過食症克服者による応援コミュコミュの自分を愛することからはじめるというのは・・？

皆様にご相談したくて、トピをたてさせて頂きます。

長年　過食嘔吐に悩み、自分の弱さに悲しくなり、自己嫌悪で苦しんでいます。

過食嘔吐をする原因が自分ではっきり解からず
病気を克服することが出来ません。

ずーっと「強い心で、食べる事を我慢する！！！！」ことしか出来ず・・・
といっても
まぁ・・結局　我慢は出来ず食べてしまいます。

過食の原因が少しでもわかれば良いのに・・と思い
ネットで調べると、個人的に目に止まる原因の一つに

「幼い頃の愛情不足、または愛情を感じられなかった」とありました。

私は
異性を上手く愛する事が出来ない・・というか
「愛する」という感情が解からないし、愛してもらっているということが
頭では解かっていても、心では全く理解できません。

もし
同じような「愛情」に関係あることが原因の過食症の方が居ましたら
是非　ご助言いただきたく御願い致します。

現在　病気の方や、
克服できた方や
私と同じように悩んでいらっしゃる方　etc.

病気を克服するには
「まず自分を愛する事から始めましょう。」とアドバイスがあるのですが
これも　また　私にはかなり理解出来ないのです・・・

頭では解かるのですが・・・

皆様のお話を聞けたらと思います。
どうぞ宜しく御願い致します。

コメント(51)

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[12] mixiユーザー 09月17日 23:02

さくらいろ♪さん、有難う御座います。

戻っているのではなく成長するために
戻ったり進んだりしている､と言うことを受け入れようと思います。

失敗してしまっても
前に進む前段階だったと思うことにします。

自分に厳しくしすぎて悪い方に進んでいたようです。
失敗したときヤケクソになって　さらに食べていましたが、、、

考え方を変えます。

本当に皆様のご助言に　目からウロコです・・・

[13] mixiユーザー 09月17日 23:09

ペケ×さん

私びっくりしました。
↓
「自分を愛することができなければ人を愛することもできない。でも自分を愛することができないから誰かに愛してほしいと思ってしまうんだ」

これ・・・本当にその通りです・・・
誰かに愛して欲しい､沢山の人に愛して欲しい、愛が沢山欲しい
っていつも思っています。
異性からの愛情も一人では満足できず、沢山沢山求めてしまいます。
でも結局　自分が心から愛していると感じられる人は居ません。
どうして自分はこんな愚かなんだろう・・と思うけれど
「愛」が解からず・・本当に解からず、、、どうしていいか解かりませんでした。

自分も愛せないし､他人も愛せないし・・・

まず自分を好きにならなくてはいけない・・
というとまたご相談した振り出しに戻ってしまうのですが・・

自分を好きになる＝自分を許す事なんですか？
・・（汗）違うなぁ・・
自分を許してから、そして少しづつ好きになっていくのかな・・

なんだか解かりそうで解からない・・

でも有難う御座います。
なんだか　皆様のおかげで少しづつ　ﾎﾞﾝﾔﾘしてたものが
形になってきた気がします。

[14] mixiユーザー 09月17日 23:15

まいちいさん
克服おめでとう御座います!羨ましいです！

ご自分を完全にご理解されてるみたいで本当に羨ましい!

私も過食をしているときに　その理由をはっきり理解できるよう
今　過食したときにノートに色々書く事から始めようと思っています。
（支離滅裂な事をかくような気もしますが）

彼氏や友人のおかげで愛情を理解されたとのこと、あああ羨ましい（とばかり
言ってはダメですね・・）

私は彼氏の愛情すら未だ理解できない　愚かモンです・・

今回いただいた沢山のアドバイスから
早く　まいちい　さんみたいになれるよう頑張ります。

有難う御座いました。

[16] mixiユーザー 09月18日 19:11

♪　～愛はきっと奪うでも与えるでもなくて
気がつけばそこにあるもの　～　♪

ミスチルの詩より。

本当にそうだ！って思います。

以前長年お付き合いし、愛し愛され...と思っていたこの時期は、自分のことなど嫌いでした。振り返ると、本当の愛じゃなかったように思います。

自分のことを愛するには、自分のことを信用できなければ無理なのではないかと思います。
過食のことだけでなく（いっそこのことを外して考えてください）、
あらゆることにおいて、自分で選んだ物事を、成し遂げる努力も忍耐もせず言い訳しながら途中で投げ出していた頃の私は、自分のこと信じることなどできませんでした。自信がもてませんでした。

どんなささいなことでも自分で判断し、困難であっても成し遂げる（7割でいいから、くらいの感覚で）ように心掛け、逃げ出したくても歯をくいしばって耐え、どうすれば現状を乗り越えることができるのか一生懸命考え、努力し、困難を乗り越えた時にようやく、自分のことを信用できるのではないでしょうか。

今は、厳しく生きづらい現実の中で、自分を偽らずに頑張ろうと必死にもがいている自分のこと、他人からはどう思われているかわからないけれど、自分は信用できるし、結構好きです。
そしてほんとに、気がつけばそこにあった、周囲からの愛、周囲への愛。

完璧をめざすのではなく、やり遂げることを目指す方が大切なのかも。

[17] mixiユーザー 09月23日 00:13

★あゆゆんさん、のりぞうさん

コメントいただきましてどうも有り難うございます。

私はずっと
父親を喜ばせてあげたい、とか他人の期待に応えたい！と思いながら過ごしていました。
学生時代はそれで先生や親が喜んでくれて自分も遣り甲斐がありましたが
大人になると、誰かの引いたレールではなく、誰かのためでもなく
自分の進む道は自分で選ぶし、頑張ったことは自分に返ってくるし。

私はここでスッカリつまづきました。

あゆゆんさんが言うように
小さい頃から「心地よく」過ごしたかったのに
「誰か」が心地よい（だろうと勝手に思って）ように生きてきました。

また
のりぞうさんが言うように
自分で何かを決めてやり遂げた事がなく
（他人が設定した目標は達成していましたが）
自分に自信がなく、何か有ると上手く逃げて傷つかないように
上手く立ち回って生きてきました。

これじゃー・・・
自分なんか好きになれないし、愛せないし､心地も良くないし、、、

潜在意識の自分が大暴れしているのかもしれません。

ガツン★ときました。
本当は少し解かっていたけど、、、
わかんないふりしてました。。。

自分が昔からやりたかったことをやります。
自分のすきな環境に自分を置いて､自分を心地よくしてあげます。
やりたかったことを頑張って､自分に自信をつけます。
そしたら好きになっていくと思います。自分の事。

時間がかかると思うけれど、小さな一歩を進みます。

今回　沢山コメントを頂き、やっと前に進めそうです。

はぁ・・頑張ります。
有難う御座います。

[18] mixiユーザー 05月19日 09:46

皆さんのご意見のやりとり、大変参考になりました。
自分を愛す、受け入れる。すぐにはできる自信はないですが、少しずつでもできるようになれたらと思います。
貴重なお言葉ありがとうございました。

[19] mixiユーザー 05月19日 11:05

私は摂食障害３年目です。
今は過食、ｶｼｮｵです。
愛とは何か…私の中でも
かなりﾃｰﾏとなってます。
私も典型的な白黒型で
少し間食してしまう自分が許せずに過食してしまったり…。

実際愛情に対しても
自分の事を愛せていないが故に誰か側にいて欲しい、愛されたい、寂しいなど、求める感情ばかりが
先走ってしまいます。

でも少しでも誉めて貰えた所は難しいですが、自分でもこんないいとこあるねんなぁ～って思って自分を抱き締めてあげても大丈夫。
以前母に、｢まだ過食を続けて、本間辛いし私は何も買われてない｣と泣きながら話すと

｢何で??あんたは自分と今必死に戦って、言いたい事我慢する性格で。それをぶつけてしまってるかもしれんけど前よりは目つきとか表情とか過食の時だって途中で目が覚めたように辞めれる時だってあるやん

全部が全部真っ直ぐは進んでくれんの。悔しいｹﾄﾞ、振り出しじゃなくて少しずつでも前に進んでるから、大丈夫。｣と、電話ごしに言ってくれました。

だから絶対意味のないことはないし、例えばですが前に比べたら少なく済んだ、それだけでも自分を誉めていいんです。

私もまだまだなんで偉そうに言えませんが、一緒にゆっくり行きましょうね

長々と失礼しました。

[21] mixiユーザー 01月17日 23:33

過食嘔吐で辛かった20才の頃。30才を過ぎてやっと自分を愛する大切さが分かったけれど、はて？何をすればいいか分からない。何かで、自分の好きなことをやればいいと書いてあるのをみたので、思うまま、好きなことは理屈抜きでやってみることにしました(好きなDVD観る、音楽聴く、友達と飲み行く、ｱｲｽ食べる)。今の自分はそんなにきらいじゃないです。

[22] mixiユーザー 01月18日 10:14

自分を愛することは基本です。

残念なことに殆どの人はそれを知らない。

とてもとても大切なことです♪

それに応じて人生も変わります、確実に。

[23] mixiユーザー 01月20日 01:53

私もヒトミさんと同じように過食の根っこは自分を愛することがわからないところにあると思っています。私は過食の事情を何もしらなかった上司に言われたことがきっかけでした。

自分を受け入れられなくて、信じられないがゆえに人のことも本当には信じられず気がつくといつも孤独でした。
恋人がいたことがありません。それは本当にどうしたらいいんだろう？と思います。
友達のことを考えても今までの孤独感を振り返るとちゃんと人付き合いしてこれたのか不安になります。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　どうすることが自分を愛することなのかつかめず模索中ですが、たぶん、これは言葉で説明してもらっても私の場合はわかれないみたいです。今までいろんな本を読んだり、カウンセリングを受けたり、グループワークなども参加したりしましたが、全然わかれなくてあきらめました。
日々の生活の中で人や自分とぶつかって傷ついて恥ずかしい思いをしながら体得するしかないのかもしれません。

今までは過食して吐くことに逃げて(その時はそうするしか仕方なくてしているんですが)自分の殻に引きこもっていましたが、今は人と関わりたい気持ちに変わってきています。
全然うまく言えませんが、自分の中だけで愛なんて作れないんじゃないかと、、、。

先は見えませんが変わっていくのを信じたいです。

長々と失礼しました。

[24] mixiユーザー 03月28日 06:31

私は過食嘔吐を克服し、子育てにはげんでいますが、自分が子育てされていた事を振り返りながらの毎日です。それは親は私に何が足りなかったのかなと毎日考える日々でたどり着いたのが、感謝です。私は親からの感謝の気持ちが聞きたかった。産まれてきてくれてありがとうという見返りのない愛情です。今はものが溢れている世の中だから親も、見返りを子供に与えて、打算の愛情なんです。親は、してあげてるって思ってるんです。本当は感謝しなければならないのに。親から感謝、見返りを求めない愛情を注いでもらえるときっと自分を愛せる日がくるはずです。

[27] mixiユーザー 04月02日 13:24

> しょうきさんまゆです過食症です食べるのはさみしいから食べてしまうのですよかったら友達になって下さい

[28] mixiユーザー 04月02日 13:27

> ロウペンさんまゆです過食症です食べるのはさみしいから食べてしまうのですよかったら友達になって下さい

[29] mixiユーザー 04月02日 13:29

> うらら★*さんまゆです過食症です食べるのはさみしいから食べてしまうのですよかったら友達になって下さい

[33] mixiユーザー 10月31日 13:10

自分を愛するより自分を大切にしたいよね…歯がなくなるし…食道が焼ける、過食嘔吐はやってるひとにしか理解されないから悔しい、

[35] mixiユーザー 11月05日 10:18

>>[34] さんわなるな…他人からも甘えに見られるし。

[44] mixiユーザー 02月13日 11:09

ほめ日記。最近ほめ日記でうつ病を克服した人の本を読んで実行していますがお勧めです。ほめ日記の本を実行したら何か得られると思います。

[45] mixiユーザー 02月24日 13:55

三年以上前に過食症はすっかり治りましたが(このコミュでも報告しました)、最近プライベートから仕事まで色々なストレスが重なり夜遅めの時間にかなりの量を食べました。

「食べたい！」というあの衝動とお腹いっぱいで苦しい…背中まで痛い…あの感覚を久々に感じました。
ただひとつ決定的に違うのは、罪悪感を感じなくなった事です。
多分過食した事に対して以前の様な罪悪感に捕われていたら再発してしまったかもしれません。

先の方も書いておられますが、仕方ない、嫌な事があったしって思うことはとっても大事です☆

食べる事それ自体は、ちっとも悪い事じゃない所か必要な事なんですから(^^)

食べ過ぎた自分を責める事の方で更に過食の種になりますからね…

[47] mixiユーザー 07月25日 16:54

こんにちは。

アファメーションしています。それがきっかけで引き寄せの法則の本を読みましたが　自分に足りないのはただ自己肯定だと気づき　私は私を愛しています、わたしはもう完璧で完全で最高！など＾＾。自分に向けて言うようになりました。

痩せれば　誰かに見てもらえるとか痩せなければ恥ずかしい　太ってはいけない・・・と１０年以上思ってやってきましたが　痩せても全く満足することはなく　誰か男性を好きになったり　男性に思われたりということもなく＾＾；　
なんで　いつまで経っても満たされなくて　寂しいのかな。食べたいのに食べちゃいけないってどうしてかな。どうして疲れているのに運動しなきゃいけないのかな。どうして痩せたいのかな。なんで頑張ってんのに痩せないのかな・・・　どうしてどうして　がいっぱいになり　ほんとうにクタクタになってしまいました。　転職、引越し、勉強。一番やりたい事はこの３つなのに近づきもせず更に遠ざかっていることに気づいて　もう本当に自分のしていることがいやになりました。

毎日　こんな生活　自分嫌だ！と思ってきましたが　日々同じ事を繰り返す。　ここ最近今まで思ったことないくらい　いやで嫌で＾＾；そうしたら　人の目がそんなに気にならなくなって　運動も休めるようになって　好きなときに食べて　食べたくないときは食べない・・・なんとな～く　自由にやっていいよ　って自分に言えるようになりました。　大事なのは一に自分。二に家族　三に他人、と順序もわかってもきました。　接客業をしているのですが　すこ～しリラックスしてお客様に対応できるようになったとも思います。そしたら　お客様から声を掛けられることも増えました＾＾

あたりまえのことが出来ていなかったんですよね、ず～っと・・・
いまのままで十分だよ！って　どうして言ってあげられなかったのかな？って　アファメーションして色々と気づきました＾＾

誰かに求めるのではなく　自己肯定。それが一番の慰めですね。

[48] mixiユーザー 11月26日 18:50

>>[30]

私も自分を愛せません。それは前からわかってました。だから人を愛せないってことにも繋がるんですね。
誰も私を頼りたいとは思わないだろうなとか、あまり人と距離を縮めたくない(怖い)というのもあります。でも、人を愛せるようになりたいです。
その前に自分を…ですが。

[50] mixiユーザー 05月05日 18:31

久しぶりの報告です。

過食症は治っていたのですが、この１月に転職し恐らくそのストレスと、ストレス解消するために禅の世界にハマって呼吸法などを実践してたんですが、そのなかで「腹八分目にしましょう」「少食にしましょう」「菜食主義を心掛けましょう」という教えがあり、それを実践してたら反動の過食が始まってしまいました。

ストレス解消が目的だったのにホントバカです（笑）
初めはただの反動だったのに「ヤバイ食べちゃった！」から過食と拒食みたいな時期が３か月近く続いてしまいました(^^;

元々完璧主義なのでやりはじめるとハマって出来なくなると0になる…そういう心の癖って変わらない「性格」なんですね（笑）
気付けたので笑い話ですがもうちょっとでどっぷり節食脳に逆戻りでした(^^;
「太ったからむくんでるから友達や彼氏に会えない」とか何年かぶりに本気で思っちゃって汗。

彼氏にも「ムチムチやな」とは言われましたが、それで愛情が減ったとかなくなったって事は全然ないです(断言)！！
そう思えるのは、以前に比べたら私が私であることを赦して愛せるようになったのかもしれません♪

[51] mixiユーザー 11月15日 09:30

こんにちは！
私もながらく、ひどい過食症でした。
自分を愛するって分からなくなるんですよね。
私は鬱が重なってたので、尚更考えられなかったかもしれません。

全否定のような時期は本当に具合悪かったので、
沢山家族や学校の先生、友人に、優しくしてもらって、自分に優しくする方法を、無意識に学んでいたかもしれません。

心地よいな～

と思え笑顔が増えるようなことを複数見つけ、それをあれこれ試してみたり続けてみたりすることは良いですね

私個人でいうと、
恋愛で本当に大切な人を見つける。
病気はあっても特に健康な部分の自分が大切にしたいと思える人。
愛することを学ぶと同時に、
その人との関係、リズムを合わせる為にも、
頑張りすぎてはいけないと思うこと

あと、個人的には、
workshopやインプロ演劇との出会い、
かつアットホームな場との出会いは、
ありのままで楽しめたり表現できたり人とつながれる安心できること、結構有効だったと感じています。
私にとっては、ありのままを出して楽しめるつながれる心地よさがあり、それを続けることも自分を愛することに繋がっていたかもしれません。

と、まとまりなくてすみません(◎-◎;)

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