連続リレーミステリ－小説コミュの月の裏側にファンデーションをぬる

プロローグ

夜の風が、髪をくすぐる。
あたしは満月を見つめている。見つめている…というよりは睨んでいる感じ。つまり、まぁ、ガンたれている感じ。
地面から数えて、70階も高い所にいるのに、月はちっとも近くならない。
あたし達が大人になる頃、もっと身近になると信じてられていた月の世界に、どれくらいヒトは踏み込んでいるんだろう。
そして、あたしは、望んだ未来にいったいどれくらい、近づいているんだろう。

手を伸ばせばすぐ届きそうだった。
思いっきり高く掲げた手のひらは、何も掴まない。
光に照らされた、あたしの手のひら。
まだ何も掴んではいない、あたしの手のひら。
これからだってきっと、この手は、何も掴まない。
だけど。
あたしは一つ息をつく。

だけど。

何も掴まないこの手のひらで、あたしは、必ず。

あなたを殺すよ。

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[13] mixiユーザー 12月15日 13:03

（ＪＫ作）

　夜の風が、髪をくすぐる。
同じように過ぎ去っていく日々、そのうちのたった一日の終わりを告げる中を僕は何の気もなしに今歩いている。
シャッターのおりた道沿いの店の前には、明日が回収日なのだろうか満タンになったゴミ袋がいくつもおかれている。
酔った学生の集団の楽しそうな声はすぐ隣を通り過ぎてゆく。

　タカハとはバイト先で知り合った。
決して目立つ方ではなく正直言って第一印象もぱっとしなく、よくは覚えていない。
とは言っても第一印象がぱっとした人なんて生まれてこの方、僕は出会ったこともないのだが。
日が経つにつれて、例によって彼女も自分に気があるということを感じ取れた。
そしてバイトを始めて一ヶ月ほどしてたまたま一緒になった帰り、つきあってくれといわれた。
彼女に対して特別な感情は抱いていなかったがその当時付き合っている人もいなかったので僕はそれを承諾することにした。
週末に二人で出かけ、その後も予定が合えば言われるままに顔を合わせていた。

今日も二人は予定が合ったので会うことにした。
一緒に彼女の住んでいるマンションにほど近いスーパーに晩ご飯の材料を買いにいき、
一緒にロールキャベツを作り、
一緒にそれを食べて、

食後に別れ話を切り出して今はその帰りだ。

[14] mixiユーザー 12月15日 13:04

（t-41作）

「月で一番大きい海の名前知ってる？」
いつだったんだろう、タカハとその話をしたのは。
いや、どうでもいいか、そんなことは。

　軽く頭を振ってから煙草に火をつけて、耳をつんざく満員電車の高架下をくぐって、カントリーロードを口ずさみながら、僕は家に向かう。
　ふと空を見上げると、だいぶ満月に近くなった月が霞んでいた。

「嵐の大洋でしょ。」
彼女は僕の方は見ずに呟いた。ほとんど聞こえない声で、そんなの常識じゃないかと言った気がした。本当に気のせいだったのかもしれないけれど。

　僕らが付き合った期間はほんの短い時間だったけれど、それなりにデートもしたし、それなりにまぁ、それなりのこともした。なのに、僕が今思い出すのは、おそらくそれなりに楽しかったであろう、それなりにカップルらしかったと言える出来事、いわゆる思い出なんかじゃなく、日常的で曖昧で、愉快とは言い難く、たぶんどうでもいいような、そんな何気ない時間だった。

　僕はもう一度、今度は少し強く頭を振って、前を見て歩きだす。

　ウエストヴァージニアってどんなところなんだろう。僕はたぶん、一生行くことのない遠い土地のことを考えた。ヴァージニア、彼女の吸っていた煙草は、確かヴァージニアだったけ。
　オールビーはヴァージニアウルフなんて恐れなかった。
　ブルーハーツはヴァージニアウルフを想って歌った。
　僕はヴァージニアウルフを好きになれなかった。
　ただ、それだけのことだ。

　うちに着いて、シャワーを浴びて、ベッドに潜り込んでから、彼女の言葉を思い出す。
「あなたが、あたしを好きじゃないって分かってた。
　私はただ、あなたを試したかったんだ。」
　彼女はそう言ったけど、僕には彼女が何を試したかったのか分からなかったし、本当のことを言えば、僕には彼女がよく分からなかった。

　考えるのが面倒になって、目を閉じると、もやのかかった月が見えた。僕は月の裏側が見たくなって、目玉を回転させようとしたけど、うまくいかなかった。うまくいくはずなんて、あるわけないんだけれど。
　睡魔はすぐに襲ってきた。僕は月の裏側のことは諦めて、眠気の波に身を任せることにした。ゆるゆると僕を包む波は、とても心地よく、僕は少しだけ幸せな気分になった。

　その頃の僕は、その波がやがて、僕を嵐の大洋へと運んで行くなんて、思いもしなかったんだ。

[15] mixiユーザー 12月15日 13:05

（黄金虫　作）

夢の波が耳に溶け、優しくあたしに愛撫する。
原色を混ぜ合わせたパレットには、小さな宇宙が生まれた。
海が海と名乗り、そして海が生まれた。

気が付くとあたしは、いつかの黒に包まれていた。
体の線はなくなっていて、母の胎内にいるような気がした。
ゾっとする程静かで、どこか懐かしい。
光に透ける母の赤が、あたしの心臓を動かしている。
春のように暖かく、冬のように清らかな母の赤がいつかの黒に溶けている。
あたしはじっと、その赤を見つめている。
　
　　あたしの目は確かに開いている。

暗闇に目が少しずつ慣れてゆくと、遠くの遠くのその先に薄っすらと「丸いのっぺら」が輪郭を現す。
「丸いのっぺら」が何かを叫んでいるような気がして、あたしは必至に手を伸ばす。だけど、いつまでたっても距離が縮む事はなく。永遠の時間は、知らぬはずの母へと形を変えてあたしを包みこんだ。

窓の隙間から零れる光にあたしは目をさました。
鮮明過ぎる夢の断片に耳鳴りが鳴りやまない。
それに相反していつもの部屋と現実があたしを包みこんでいる。
いつものヤニで少し黄ばんだ天井と、ワザとらしくアイツと撮った写真が。

「変なの。」

あたしは、自分が不思議だった。
アイツとの間に愛なんて求めてなかったはずなのに。アイツと話した月の話が頭をグルグル廻る。心と頭を繋ぐ一本の弦が、嫌な音をたてている。
心が縮むのに気づいてそっと目を閉じた。
夢に出てきた「丸いのっぺら」があたしを見て泣いているような気がした。
　

[16] mixiユーザー 12月15日 13:07

（ＪＫ作）

　電波はあらゆる障害物をすり抜けて、目的地を目指す。

目的地その一
ヤニで少し黄ばんだ天井と、ワザとらしくアイツと撮った写真の部屋。

From メル
題名おはよー

　今日は、大学くるよね？？
この前話した旅行のこと、講義終わりに話し合おー

電波はあらゆる障害物をすり抜けて、更に目的地を目指す。

目的地その二
『ワザとらしいアイツ』の部屋。

From タルミチエリ
Subject No title

　久しぶり
もう私のことなんか忘れちゃったかな(笑)
週末、そっちに行くんだけどよかったら30分でも話、お茶でもしない？
返事待ってまーす

殺意はあらゆる良心をもすり抜けて、目的地を目指す。

目的地その三
『ワザとらしいアイツ』。

From
Subject No title

　　の手のひ　で、　たしは、必　。

あな　を殺すよ　
　

[17] mixiユーザー 12月15日 13:08

（t-41作）

気がついたら､夢の中にいた｡それが夢であると僕は自覚している｡夢の中で､僕は夢を見る｡

地面がでこぼこで､目がまわりそうになる｡深呼吸しながら吐き気を我慢するけど､どんどん苦しくなって､すがるように何かを掴んだ｡
それはザラザラしていて､ツルツルしていて､あったかくて､冷たい｡柔らかく手に馴染んで､
それから､
僕の重力を跳ね返した｡

矛盾したその感覚に､夢の中の夢で酔う｡
夢の中の僕は､ここはどこだと訝しむ｡
現実の僕は､注意深く､２人の僕を伺っている｡
瞬間､現実の僕は閃き､歓喜する｡
いま僕は､月の裏側にいる｡
一息遅れて夢の中の僕は気付く｡
いま､僕は､月の､裏側に､いる｡

夢の中の夢で､僕は月の裏側にいた｡

不意に夢の中の夢の僕が叫ぶ｡
夢の中の僕が遅れて喚く｡
現実の僕が目を醒ましたとき､隣には見慣れた黄色い帽子がいた｡

瞬間､現実の僕は呻き､落胆する｡
いま僕は､大学にいる｡

月の裏側は､色褪せた黄色いニット帽が見せた､単なる､夢､だ｡

キリキリと目の奥が痛み､ひどく喉が乾いていた｡響くチャイムの音はたぶん､耳鳴りにかわるだろうと､僕は諦めにも似たため息をひとつ､ついた｡
とたん､僕のポケットがブルブルと震えた｡ピコピコと点滅するそれは､危険信号に見えた｡
今朝パソコンに届いた､あのヘンテコで気味の悪い､メールのせいだ｡
イタズラだと思えなかったのは､タカハのことがあるからなのか､たんに僕が小心者だからなのかは分からない｡

携帯電話を操作する｡耳なりは大きくなり､やがて警告音にかわった｡

すでに立ち上がっていたシンジに画面を見せると､彼は神妙な顔つきで､ずれたニット帽を直した｡シンジは僕の肩に手をまわし､ぜんぶ俺に任せろと胸をはる｡僕は頼りになる友人の存在に胸をなで下ろし､ただうんうんと頷いた｡

危険信号は所詮､単なる合コンの誘い､でしかなかったけれど､頭の中で鳴り響く警告音が消えなかったことに､どうして僕はちゃんと気がつかなかったんだろう｡

[18] mixiユーザー 12月15日 13:09

（黄金虫　作）

三つ指と丸い形の黄金（こがね）の葉っぱが石畳を染めている。冷たい風が頬を舐めて、どうやら秋とも冬とも言えない季節が孤独に首輪をつけて散歩させているようだった。

僕はシンジと吉祥寺の公園で池に映る空の無数の点をただ見つめていた。
二人の時間は唯一の1.5カップの熱燗の温もりで繋がれている。

「ごめんやで。なかなかうまくいかんもんやな。」
トレードマークの黄色いニット帽を被り直し僕に笑いかけるシンジはワザとらしく大袈裟に言った。
　何に対しての「ごめんやで。」なのか何に対しての「うまくいかない。」なのか僕には見当もつかなかったが、肌が風に翳んでしまうようなこんな夜にはシンジの関西弁を暖かく感じる事が出来る。

彼とこうやって話をするようになったのは多分、二年程前だったと思う。
はじめ季節に関係なく編み込みの黄色いニット帽を被る彼は、僕の目からは「変な人」という印象でしかなかった。いや。僕は大抵の人様を「変な人」と位置づける性分の様であるから、きっとシンジに対してもただ「パッとしない人」だったのであろう。そんな「パッとしない」彼と僕とが繋がりを持つ切っ掛けとなったのが、あるインターネット上の「ゲイ専用の提示板」であった。
　僕は、その頃自分の中で犇く同性愛者の存在への嫌悪感に苛立ちを押え切れず良識を有に超えたホモフォビックな書き込みを繰り返し続けていた。今考えれば、人として愚した行為であるが、その頃の僕は何かにとり付かれたように自分以外の人間を排除しようと必死であった。その書き込みで僕と接触を持ち掛けたのが「黄色人間」ことシンジであった。
　その後、彼と会話を重ねる度に彼の寛大さと自分の中の卑しさを知る事となるのだが、提言する事なく今の僕にとってシンジは「特別な友人」となっている。

「シンジ、タカハと…。」
言いかけた時、シンジが「ごめんやで。」と謝った意味が分かった。
きっと、シンジは僕とタカハの歪みゆく関係に無力さを感じている。
シンジの優しさが胸を突いて鼻先に沁みる。いつもシンジは、果てのない空のようだ。そんな空に散りゆく黄金の枯葉に自分を重ねて感傷に浸るのは何度目になるだろうか。

「ありがとう。」
「うん。」

限りなく無音に近い言葉は、かさばってゆく毎日の時間よりはるかに美しい。池に映る無数の点は夜風に波をたてて、先日の警告音の波紋のように広がってゆく。ポケットの携帯電話が意味なく鳴っているよな気がして触ったが、気のせいだと気付いた。

　次の朝、またいつものように一つの何でもない無駄なページを捲ろうとする僕は突然に世界の輪郭を見る事となった。テレビのニュースに映る光景は、常に一定であるはずの時間の波を昨夜の池ように可変的に変えてゆく。

十二月七日未明　　新宿歌舞伎町のあるクラブでタカハが変死体で発見された。
　　　

タカハが発見されたクラブの名前は「ウェストヴァージニア」だった。

[19] mixiユーザー 12月15日 13:10

（ＪＫ作）

　ココはどこにでもある都会の喧噪の中にある浮いた一室。

小さかった頃、親に買ってもらった絵の具の黒を水で薄めもせずに、一心不乱で一面塗りたくったような暗闇。

自己アピールしてこうこうと光っているのは、アロマキャンドルとPC画面のみで。

カーソルを動かして、画面右端の『mixiニュース』をクリックする。

『新宿歌舞伎町のクラブで変死体 NEW』

思わず口の端がくっとあがり、にやけてしまう。

まるで極細の三日月のよう。

パソコンを閉じキャンドルをふっと吹き消した後残るものも闇、ただの闇。

[20] mixiユーザー 12月15日 13:11

気がついたら、夢の中にいた。そんな気分だった。

最後に彼女に会ったのは、ついこの間のことなのに、僕には彼女の笑顔を思い出すことができない。彼女の声さえ、記憶の底に沈んでしまい、今の僕には到底掬い取ることはできない。鮮明に蘇るのは、彼女のおしりの感触と、彼女のにおいだけだった。いや、彼女のにおい、と思ったのは、今僕が吸っている、このヴァージニアスリムのにおいなのかもしれない。
要するに、僕が覚えているのは、彼女のしり、だけだった。骨ばって、女らしくないしり、を強く揉んだその手の感触しか、僕にはない。

タカハの葬儀は、本当にさみしいものだった。たくさんのマスコミと、少しの関係者。タカハには親がいなかったから、喪主は彼女のおばあさんだった。
彼女は、母ひとり子ひとりで育ったのではなく、ババひとり子ひとりで、育った。
初めて会う老婆は、ちっぽけだった。全身が、くしゃくしゃだった。老婆を見ていると、なんだかたまらなくなって僕は目をそらす。
見渡すと、何人かの女の子が涙をふいている。タカハの大学の友人だろうか。僕は彼女たちをじっと見る。

　本当に泣いているわけでは、なかったのかもしれない。むしろ、笑っている子さえいたようにも、今になって思う。

殺人事件の被害者の葬儀なんて、所詮こんなもんなんだろうと僕は思う。
遺影で笑う彼女は、何を思っているんだろう。
少し左にずらせば、僕が写っていたその、写真。
あんな写真、いつ撮ったっけ。

　　　タカハ、きみは、その時、本当に楽しかったのか？
　　　タカハ、きみは、その時、何を思って死んだんだ？

ぜひにと訴える老婆の願いを無碍に断ることもできず、僕は火葬場に向かう車に乗り込んだ。マスコミに取り囲まれた車の助手席に座る老婆は、よりいっそうちっぽけだった。

「悲しんでくれますか？」

予想もしない、凛とした声だった。
一瞬誰の声か分からなかったけど、車内には僕と、老婆と、運転手しかいない。僕は少し考えてから、
「そうですね。」
と答えた。答えてから、違う言い方をするべきだったかと思ったけど、老婆は少女のように、ふふっと笑って、礼を言った。

　その答えが正解だったかどうかは、今でも分からない。
　けれど、世の中で起こるたいていのことはいつも、それが正解かどうかなんて、分からないじゃないか。
　僕らはいつだって、いろんなことを分からないままにして、そうやって過ぎていく。
　例えばその老婆が、葬儀の翌日、残り少ない自分の命を自らたってしまったことだって、その時の僕に分かるはずもない。
　僕らはいつだって、いろんなことを知らないままで、そうやって死んでいく。

灰になっていくタカハを見て、煙になっていくタカハを見て、僕は初めて、少しだけ、泣いた。

月の裏側で、誰かが泣いていた。
苦しいと辛いんだ、と。

[21] mixiユーザー 12月18日 02:36

　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　十一月二十日
　　　　　　　　　　　空気を含んだ人間の性が雑踏の中で響いている。
時に早く、時に粘り気をふくんで。
　　　　　　　　　池袋のクラブ　　「プリンストン」
　　　混沌と調和した人間の心音を魅了してやまない。
　　　　　　　　ごく限られた一部の人間だけが、人の売買を許されている
　奴隷貿易の美徳はまだこの街には心を動かす鮮血のごとく犇めいている。
そして好まれて買われる人間も腐るほどいる。
「シンちゃん　いいよ。」
ガッチリとした体系の５０過ぎ程の男の我慢しきれない欲望がジメリとした部屋を満たしている。
涙を浮かべて男根にむしゃぶりつくシンジ。
　　知っている。
　　　　　　　知っている。
　　　　　　　　　　　　私は生まれた時から知っている。
裏筋に舌をそわして強く、時に弱く力を加える。喉元の奥の窪みで亀頭を刺激し体に刻む不和音に合わせて顔を前後させる。空気の通り道を私がデザインする。
ヤクザは歯を立てる方が良い。黒人は喉の窪みを窄めて空気を積める。
白人はその逆で喉を解放する。
男が朽ちるその瞬間に舌で尿道を防ぐと、男は震えて私の頭を撫でてくれた。

私は、物心ついた時にはすでに母はなかった。一番古い記憶ではすでに堺の児童養護施設に入れらていて、自分が普通の幸せを求めてはいけない事を知っていた。そして、ある日家に帰ると酒に酔った「先生」がいて、私の初めてを奪った。私が男を始めて知ったのは９歳の時だった。その時の激痛も今では快楽と名前を変えているが、私は９歳には知っていたのだ。何もかもをだ。
それから幾度となく私は男の喜ばし方を「先生」に調教された。

そして、１４歳の夏に駅のホームで「先生」をポンって。

先生、バラバラだけど綺麗だった。
それから警察に呼ばれた私は、何もかも話した。９歳のあの夜の事も鮮明に。
「君は被害者だ。」警察のあの言葉が今でも頭を離れない。
それから、先生は「自殺」として処理された。

１６歳になって初めて彼女が出来た。彼女は優しくて、白くて良い匂いがした。
きっとお母さんてこんな匂いだなって包まれていると。ふと怖くなってくる。
幸せは恐怖で。毎日が誰かに見られているみたいだった。それから、お金を貰って男と寝るようになった。そこには愛があって暖かだった。
私は先生に会いたくなった。

先生の三回忌の時に、私の母と名乗る女性が私に手紙をよこした。
謝罪が永遠と書かれていた手紙には、ところどころ涙の跡なのか字が泣いていた。私の母は東京にいるようだった。そして私に妹がいると言う事もそこには書かれていた。「一緒に暮らそう。」最後に書かれたその字は凛として美しかった。これが私の求めていた「幸せ」なのだろうか。私は住所だけを切り取って、手紙を破って捨てた。私の「幸せ」が何であるのかが私自身分からなかった。そして、何も分かる事などないと知った。
　　

[22] mixiユーザー 12月18日 02:37

高校を卒業して私は東京の大学を受けていた。

今私は、東京池袋の雑居ビルの中ボーイズバー「プリンストン」で男性器を愛撫している。携帯の出会い系でここに来て３年がたとうとしている。
何故かここに来ると心と体の凹凸がピタリとはまる。少なくとも私は大阪の田舎で燻っていた時より満たされている気がする。

「シンちゃん。俺の店で働かないか？お前なら今の倍稼げるよ。」

喘ぎ声と共に昇天に達した男が、満足した顔で話しかける。
初めてこの男と出会ったのは、ちょうど一年前だろうか。歌舞伎町の「ウェストバージニア」というクラブでオーナーをしてるらしい。彼には妻も息子もいるようだったが私に惚れていた。私は人の心を操作するのが上手だった。
「いややわ。」
私は、べたつく口をトレーナーの袖で拭いながら答える。
「何で？」
服の乱れを直しながらいつもの香水をこれでもかと自分にかける男が、急に部屋の底を揺るがすような声で聞く。
「・・・学生やし。」
「ここで働くのも歌舞伎町も変わらんだろ。」

私は、この場所以外で自分の性質を他人にバレないようにしている。人は、すべてに対する関係を偽り生きている事を知っているからである。否定も肯定もしない人間が多すぎる。性質は無視され本質さえ疎かになってゆく。その「偽り」は人に好かれている。そんな中唯一私が存在を意味した男がいる。
彼と初めて会ったのもまた出会い系で。逆世界の中の歪みの中で彼のホモフォビックな書き込みを見つけた。何度も彼と話をしていく中で私は彼のリモートコントロールが欲しいと願うようになってきて、今その関係は「友人」と言う一つのカテゴリーにて繋がっている。彼とはよく遊ぶようになったが、何故か彼はよく歌舞伎町に行きたがった。彼の目的は日によって違うのだがそれは口実で、いつも何か探しているように歌舞伎町を舐めているようだった。少なからずそんな彼の存在が私が「ウェストバージニア」で働く事を拒み続けていたのかもしれない。
「また、気が変わったら電話してこいよ。」
男は、店に来た時のように社会側の顔になっている。
２万円を机の上の私の黄色い帽子に入れて少し笑って部屋を出ていった。
一人になった私は、光る携帯に気付きメールを開いた。
彼の元カノからだった。最近彼女からよくメールが届く。始めのうちは、きっと私を同性愛者だと知らずに彼氏の埋め合わせ程度と考えていたのだが彼女の謎めいた言葉遊びは魅力的だった。だけど、疑問に思って止まない。
彼は、この女の一体どこが好きだったのだろうか。
そして彼女は彼のどこが好きだったのだろうか。

「シンジ君　あたし見たよ。
　月の裏側って、海がなかった。海がなくてただのっぺらで。
　ただの丸いのっぺらだった。丸いのっぺら。　　　　　　　　」

私は、一瞬このメールを彼に転送すれべきか考えたが、やっぱり消去ボタンを押していた。窓を開けて夜空を見渡してみたが月なんかなくて、薄暗い雲に覆われていた。今夜は少し寒かった。
二万円を財布に入れようとした時、あの日切り抜いた封筒の一部がひらりと床に落ちた。くしゃくしゃになったその紙に手を伸ばした時、紙いに書かかれた住所が出てもいない月に照らされている気がした。
「東京都新宿区歌舞伎町３－８　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　ウェストバージニア」
時間が止まり上下左右前後は逆になり、私の三次元の世界は進化を始めようとしているようだった。重力は依存をやめてしまい。夜空が器に変わってゆく。
運命とは人の作り出した低俗な御遊戯でしかないのではなかったのか。

私は、知らぬ母と会わないといけないのだろうか。そして妹と。

[24] mixiユーザー 01月15日 22:44

あたしはファンデーションというものが大嫌い。

なぜならただの肌色の化合物であるにも関わらず、その人の一番生身の外に出る部分である素顔を包み隠さず覆ってしまうから。
僅かにでも現れる細やかな顔色の陰りを年齢の痕跡を体調の良し悪しすらも化粧という業は隠せてしまう。

まぁそんな細かい表情の移り変わりを読み取れる人間も残念ながらこのあたしの周りにはいないんだけれど。

あえて言うなら。

タカハ…

彼女だけはちょっとは嗅ぎ付ける嗅覚と気遣いを持ち合わせていたかも知れないけれど。

連絡が途絶えて三日間いつもメールはすぐには返さない彼女のことだから、気にもしていなかったけれど。

彼氏と別れた事もさらりと言ってのけてさして落ち込んだ風もなかった彼女の事だから。

あたしとタカハは全てをわかりあった言わば親友みたいなものかと聞かれればそんなことは全くない。
むしろいつもあたしたちの間には距離があってバイトの時間の入れ替わりの時のほんの30分間だけその距離が限りなく0になる。

バイトに入る前化粧を直さないと人前に出られないあたしも素顔でタカハにだけは挨拶が出来た。
タカハもバイト用の派手な化粧は嫌いだったのだろう、あたしと交代の時間になるとすぐさま化粧を落としながら世間話をする。

最後にした話はタカハの元彼の友達であたしが気になっていたシンジという男の子のこと。遊びに行ったタカハの大学の学祭で一度、見かけただけだけれど。どんな男の子なんだろう、あたしは初めて会った気がしなくて、好きとかそうゆうのじゃなく、気になっていたのだ。

…でも正確には、話を切り出す前にあたしが店長に呼ばれてしまい結局それきりになってしまったのだけれど。

タカハの訃報はあたしがバイトの入ってなかった日の深夜にニュースで店が出てるのを見て知った。

お葬式に行っても全然実感がなかった。ううん。未だに、悲しみすら、湧かない位、実感がない。

そんな時でさえあたしはタカハの元彼を見かけた時にシンジの事を聞きたくて仕方がなかった。

あるバイト帰りの明け方シンジが男性向けのいかがわしい店の裏口から出てきた事を見てしまった事について。

…もちろん聞けるはずもなかったのだけれど。

今夜も今からバイト。
偽りの夢の世界にあたしは

まるで、

クレーターだらけの月のような

荒れた肌に。

人工の肌色のファンデーションを塗り、自分をオンナという商品に替えて。

友達からさっき数あわせで来ていた合コンの誘いに不思議な予感を感じながら偽りの笑顔を浮かべてあたしはフロアに向かった。

[25] mixiユーザー 02月09日 00:16

ここはいったいどこなんだ

「ねぇ、アド交換しない？」

この女はいったいだれなんだ

僕はふいに戻ってくる喧噪を聞き、現実の世界を見る。僕の向かいでは、シンジがゴリラについて熱く語っている。

「ゴリラっちゅーのはな、地上で一番強いねんで。ゴリラはな、ええか、さみしいとき歌うねん。一人ぼっちで辛いときな、歌歌うねんで。」

白昼夢が終わり、僕は苦笑する。シンジは酔うといつもその話をする。たいていの女の子は、その話に辟易し、彼に見切りをつける。
けれど。おや、と思った。珍しく熱心に彼の話を聞いている女の子がいたからだ。

「聞いてる？」
隣の女が不必要な上目使いで僕を見つめる。僕はシンジから、女に視線を向けた。女の腰に手を回してみる。女は僕に体重を預ける。僕はジーンズのポケットから携帯電話を取り出した。

赤外線通信。僕は目に見えない謎の電波に妙な恐怖を覚えた。

　　　　　　　　　菖蒲ルナ
　　　　　　　赤外線受信完了
　　　　　　　登録しますか？
　　

「珍しい名前だね。アヤメ、ルナ？」
僕が言うと女は、よく言われるけど本名なのよと笑った。

「アヤメルナ。」

彼女が耳元で囁く。
遠のいていく理性を追いかけていると、頭の片隅で警告音がなる。

この女は危険だ

その声はなぜか、タカハの声に聞こえた。

[27] mixiユーザー 03月28日 21:27

「タカハ…」

自分の声で目覚めた僕は、青いベッドの中にいた。
隣には誰もいない。
シャワーの音が聞こえる。

「あーあ…」

僕はわざと声をだす。はっきりと覚えてはいないけれど、菖蒲ルナとラブホテルにきたのだろう。

「あーあ…」

もう一度呟いてから、携帯電話を探す。薄暗いブラックライトに苛立ちを覚えるが、電気をつける気にはならなかった。
見つからない。
どこかで、落してしまったのだろうか。
一瞬悩んでから、備え付けの電話から、自分の携帯電話を呼び出す。

　　　おかけになった電話は、現在、電波の届かないところにあ…

軽く舌打ちして、受話器を置く。

「あーあ…」

と三回目呟いて、冷蔵庫からミネラルウォーターを取り出した。
ゴクゴクと音をたてて飲み干す。
ひどく、喉が渇いていた。

シャワーの音が鳴りやまない。
僕はトイレに立つ。風呂と一続きになったトイレに。

嫌な臭いが鼻をつく。
僕は風呂のドアをノックする。
三度、ノックする。

返事はない。

ドアを開けると、一瞬目が眩んだ気がした。

僕は赤い海にいた。

ひどく、喉が渇いていた。

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