被害妄想の被害者。コミュの□愚痴トピ〜閲覧注意〜□

先ほどコミュに参加させていただきました。愚痴らせてください。
ごめんなさい。1コメントにおさまらないくらい長いです。話せる場所がなくてすごく辛いです。どうか今日だけ愚痴らせてください。


友達の被害妄想がひどくて、友達やめました。多分、統合失調症か何かだと思います。病院にかかるなら症状を説明してあげたいくらいです。
共通の友達が今でもいるのですが、彼女のことを「良い子」だと思っているかと思うとイライラします。仕方ないのはわかってるつもりだけどイライラします。
被害妄想って、相手を、些細なことで人を嫌ったり、コソコソ陰口を言ったりするような人間だと思ってるということで、とても迷惑な事だと思います。陰口言うくらいなら直接言うわ！

以前から、メールの返信が遅れたりすると、「遅くなってごめん。さっさとしろよと思ってると思いますが・・・」などという文面のメールを寄越す子でした。それは、私だけではなく、友達誰に対してもそうでした。
さっさとしろと思われても仕方ないと反省してるのかも知れませんが、友達に対して、メールの返信が遅れたくらいで「さっさとしろ」なんて思う心の狭い人間だと思っているという事で、とても失礼なことだと思います。
それでも、友達のことでしたので、特に気にはしていませんでした。
いずれ、折を見て相手によっては不快に思うかもしれないという事は本人に伝えようと思っていましたが、伝える前に友達をやめてしまったので、ここに書かせてください。


基本的に、そのやりとりはメールでした。文章だと、受け取る側の心証次第で、良いようにも悪いようにも受け取れると思います。
ですから、既に罵倒のメールを貰った後ですが、返信の最初に「あなたのことを嫌いで書いているメールではないので、悪意と思わずに受け取って欲しい」と書きました。それも悪かったのかもしれません。
「「悪意がない」なんて言い逃れをして責めるなんて最低」と返ってきました。
自分の言い方が悪いなら私も気をつけなくてはならないと思ったので、何度かやり取りしたメールを共通の友人に見てもらって、私の言葉が嫌味であるか、悪意であるかを判断して欲しいと思い、その要望も伝えました。
メールだと悪意のニュアンスにねじ曲げられて受け取られるので、直接会って話したい、誰か共通の友人に立ち会ってもらいたいとの要望も伝えました。
二度とも無視されました。

最初に送ってきたメールの出だしは普通でした。「そう思わせたならごめん」と謝っているくらいでした。それも、私が日記に書いたことが、彼女への不満に見えたようです。実際は愚痴っぽかったかもしれないけど、本文は嬉しかったことについてでした。勿論、彼女には関係のない事です。
最初は「ごめん」なんて書いていた彼女も、長いメールを打っているうちに自分の文章に酔ってしまったのか、溜め込んでいた不満を思い出したのか、後半は「私の事が嫌いなら、一緒にいない方がいいのかもしれない」なんて書いていました。私がそのメールに対して返事をするどころか読んでもいないのに、嫌いなんて一言も言っていないのに、私が彼女を嫌いだということになったらしいです。なんでメールの前半と後半でこんなにも態度も感情も違うのか、不思議でなりません。
そのメールに対して、私なりに誠意を込めて、書かれているような事は一つも思っていない、と説明の言葉だけ送りました。
すると、罵倒の言葉が返ってきました。説明をしようと言葉を重ねすぎて、真意が伝わらなかったかと思い、「あなたのことを嫌いで書いているメールではないので、悪意と思わずに受け取って欲しい」と添えたうえで、今度は一言に対して一言ずつの返信をしました。
そうしたら、「1通目のメールには誠意が溢れていたけど、今度のメールには悪意が溢れていた」と返信が来ました。
誠意があると感じたメールに対する返信には到底思えなかったのに、どういうことかと思いました。流石にそれは気になったので、(私から彼女に対して悪意があるという)思い違いに対する説明と、「誠意があると思ってもらったとは思えなかったんだけれど、どういう意図だった？」と書きました。それも、気に入らなかったかもしれません。どういう意図だったのか、説明してくれればそれでいいんだけど…
いわれのない言いがかりをつけられて、イラッとする気持ちはありましたが、それについての文句は一言も書いていません。イラッとした気持ちが文章に表れたかもしれないのは、当事者なので否定できませんが…一応、気をつけて言葉を選びました。

続きです。すみません。


「「悪意がない」なんて言い逃れをして責めるなんて最低」「私の事をバカにしている」「下に見ている」「口答えをする」「揚げ足を取る」「嫌味にしか聞こえない」
別にそんなこと思っていません。しかも、「口答え」と「揚げ足を取る」の意味も使い方も間違ってます。
私は全くそんなこと思っていないので、会話のどこでそんな風に感じたのかわかりませんでした。なので、「前のメールのどこをそんな風に感じたの？」と訊いても回答はありませんでした。ただ、私を罵倒するメールが返ってくるのみです。後で直接会って罵倒された時に聞いた話しでは、その、「どこをそんな風に感じたの？」「具体的にはどういうところが？」といった質問を口答えと思っているようです。こちらが送ったメールに対する返信とも思えないくらい、突飛なことを言っているので、私のメールのどこを不快に思ったのか訊かなくては、反省も説明もできないので訊いただけです。突っ込んで質問して意地悪していると思ったようです。

「あなたが私にこんな事を言わせている」とも言われました。
別に私は嫌味なんて言ってないし、下に見てるわけでもなかったけど、そんなことを言うくらいなら、もし本当にそうだった場合、私にそうさせてるのは自分かもしれないと省みることもないのがとても不愉快でした。
「あなたが私を下に見ているということがわかりました」とも言われました。
普通の人であれば、「下に見られているように感じる」という表現になるかもしれません。被害妄想の激しい人は、自分の感じ方で他人の感情さえ決め付けるので怖いです。私がどんなに「そんな風には思っていない」と言っても、「いいや、そう思ってる」と決めつけます。

挙げ句の果てに「この数年、ずっと伝え続けてたつもりだけど、伝わってなかったんだね」
・・・・・・・・・何を？？？？？？？？
小説やドラマのヒロインにでもなったつもりでしょうか、この言い回し。何を伝えたつもりなのか言ってくれないと、伝わったか伝わってないかわかりません。
何のことなのかわからないけど、あなたを友達と思っていた私の気持ちも伝わってなかったんだね。
あなたが私を嫌いな事は十分に伝わりました。

思ってもいないことを「こう思ってる」と決めつけられていたので、最初は誤解を解けばなんとかなると思っていました。
だから、こちらからは「そんな事は思っていない」「大切な友達だと思っている」という事のみ伝えて、不満や悪口などは一切言いませんでした。
なのに言葉を重ねれば重ねるほど妄想が激化していくので、何も言わないことにしました。何を言っても意味を曲げて取られてしまう。それでも、相手の悪口を言ったり、罵ったりすればこちらが悪くなってしまうので言いませんでした。


最後は、わざわざ直前まで一緒にいた共通の友人を帰したあと呼び出され、ファミレスで怒鳴って喚いて罵倒していました。日曜日の渋谷のファミレスです。満席でした。恥ずかしい人です。
わざわざ陰で呼び出して話をするという事は、自分が悪いと認めているようなものだと思います。
ファミレスで、「そんな事思ってない」と言おうとしても、1文字2文字で「そうやって口答えをするでしょ！？」と怒鳴るような状態でした。
「本人が否定してるのに、どうして私の感情を決め付けるの？」と訊けば、「そうとしか思えない言い方をしているの！あ・な・た・が！！！！！」と怒鳴られました。そのくせ、私のどんな言動でそう感じたのか訊いても、「そうやって口答えをするから嫌だ」「そうやって揚げ足を取るようなことをいうから嫌だ」と言います。それって揚げ足取りでしょうか。「口答え」というのは、対等な立場である以上言葉自体が不適切です。
会話を録音しておけば良かったです。

今でも、あの時のメールのやりとりや会話を誰に知られても、私は恥ずかしい事はひとつも言っていませんし、していません。
ですが、共通の友達に言えば彼女の悪口になってしまうので言うこともできず、1年以上の間、モヤモヤと考えてしまっています。
長くなってしまって本当にすみません。愚痴らせていただいてありがとうございました。

彼女の被害妄想により沢山の人が傷つき離れていくのを
彼女自身はわかっていない。
友人が出来ないと嘆いているけど
なぜ出来ないかを理解してほしい。
私はこの人に二度と友人と呼ばれたくないです。
信用をなくすのは簡単
でも信用するのは簡単ではない
信用を取り戻すなんてどのぐらい時間がかかると思ってんの？
腐るほど時間かけても必ず取り戻せると思うな
おまえはアホか…