貴重なスペースに個人的なトピックを立ててしまってすみません。
あまりにも自分の中でモヤモヤぐるぐると感情が渦巻いていて、自分でもどうしたらいいかはっきり決断できずにいます。
みなさんのアドバイスや、近い経験をされた方（あまりいらっしゃらないとは思いますが・・・）のお話を参考にできたらと思います。
最近夫のあまりの自分勝手な理論展開についていけなくて、会話をすることすら恐怖です。。。
お力をお貸しいただけたら幸いです。
-------------------------------------------------------------------------------------
私は昨年5月に妊娠が発覚し、それをきっかけに6月に夫と結婚しました。
ビザの関係で、6月中旬に帰国が決まっていたところへの妊娠だったので、
家族の猛反対（当時、彼と付き合ってることを両親に報告していただけで、会わせてすらいませんでした）もあり
彼ともいろいろ喧嘩をしたりしながら、いったん日本に帰って婚約者ビザで戻るか、などをさんざん考えた結果、
いつ取れるかわからないビザにトライするよりも産まれてくる子どものこともあるし、こちらで結婚してこのままこちらに残ったほうがいい、と二人で結論を出し、実家の両親にも渋々ではありながらも納得してもらったうえで結婚しました。
が、その直後の6月末に流産してしまいました。。。
その時点ではもう結婚していたし、グリーンカード取得のための手続きにも入っていました。
昨年10月にようやく渡航許可を取れ、久しぶりに日本に帰りました。
私が先に帰って、夫が後から来て、二人でアメリカに戻ってきました。
日本の家族も夫を快く迎えてくれて、お金はかかったけどすごく価値のある帰省でした。
その後無事12月にグリーンカードを取得して今にいたるのですが・・・
このグリーンカードを取れたあたりから夫の様子がおかしいのです。
もともと母子家庭で育った彼は、男でありながら昔から家事や料理を義母に教え込まれていたようで
一人で何でもできます（彼いわく、ですが。一人暮らしが長いことから見ても間違いでもない）
なので、結婚しても妻が仕事をし続けるのは当然と思っていたようです。
もちろん私も主婦に収まろうとは思っていなかったのですが、なにせグリーンカード取得中で就労許可のない状態だったので、その間は満足な収入もなかったし、就職活動すらできませんでした。
私は日本的な考えで、夫の収入は二人で食べていけるだけの十分な額があるので、パートタイムや何か補助的な収入の仕事につければいいな、ぐらいに考えていたのですが
今の経済状態や、今後のことを考えたら夫婦できちんとしたまともな収入がないと老後がきつい、というようなことを表まで作って語られ、夫の言うことは間違っていないので、よし私の経験を生かした職業につくことを目標に頑張ろう、と決心したのがつい1か月前の1月頭のことです。
その後、やれどういう方向で行けだの、君のプランはなんだとものすごくせっつかれる日々が続き、精神的にけっこうやられてしまっていました。
私はこちらで大学にも行っていないし、普通にレジュメを書いて、面接を受けて、アメリカ企業で働いたこともないので
普通に会話する程度の英語には困らなくても、試験にパスするとかエッセイを書く、と言ったような普通の大人が文書上でしか使わないような言葉がものすごく苦手です。
だから、仕事につくにしても何にしてもちゃんと勉強したい、それか高度な技術が要求されない仕事をまずはやってみたい（それすらアメリカでは経験ないので）と言っているのに
そんなの時間の無駄だ、の1点張りで私の意見は一切聞かず。。。
何かを言えば、具体的なプランを提示しろ、とまくし立てられてしまうのです。
その具体的プランを立てられない大きな理由の一つに"引っ越し"があります。
夫は隣の州で働いていて、週末こちらに帰ってくる生活が続いています。
なので結婚してから、週末以外も一緒にいたのは日本に滞在していた1週間だけなのです。
私は夫婦なのだから一緒に暮らしたほうがいいし、彼も早く一緒に暮らし始められればいろいろコストも抑えられるしそうしたい、と言っていました。
私がいる今の家も手放すことが決まっていて、最終的にここを出ないといけない日がいつかはわかりませんが、もう間もなくです。
なので、こちらにどれだけいれるかもわからない、いつ隣の州に引っ越せるかもわからないので
就職活動も思うようにできず、学校に行くとかにしてもいつどこにいるかはっきりしないので”具体的プラン”なんて立てられないのです。
そして、先日彼から「お金がないのでしばらくは引っ越しできない」と告げられました。
・・・今まで家を見に行ったりして、引っ越すってわかってたのにお金がないってどういうこと？
意味がわからずにいろいろ聞くと、逆ギレされ「引っ越すってわかっていたのに日本に行ったから、君の車も買ったからお金がないんだ！！」と言われてしまいました。
私の車を買ったのは7月の話だし、そのお金も当時ちょうどおりた保険金からまかなっているのでマイナスどころかプラスになっているのに。
日本に行ったのだって、私の分の飛行機代や滞在費は私が出したので、彼の出費は2000ドル程度です（安い金額ではありませんが・・・
その辺りから、私が結婚前に稼いでたお金のことをやたらと聞いてきて、ちゃんと言っているのに「はっきりしないから君の雇用主に直接確認する」とかまで言い出す始末でした。
その割には彼が結婚前に稼いでたお金はどうなったのか？と聞いてもまったく答えてくれませんでした。
結局彼には結婚前に貯金がなかったのですが
「自分で家も買ったこともなければ、車も買ったことのないくせにそんなこと聞いてくるな」と罵倒される始末・・・。
あまりにも様子がおかしいので彼の姉に電話でそれとなく聞いてみると、昔から稼げば稼ぐだけ、むしろそれ以上に使ってしまう癖があるらしく、よく義姉にお金を借りたりしていたそうなんです。
彼女は「弟が結婚したら、奥さんがお金の管理をしてくれて、そうしたら彼の問題もよくなると思ったのに」と言っていましたが、彼は私にお金の管理を任せるどころか、ジョイントアカウントを作ってくれる気すらありません。
グリーンカード取得中もずっと遠距離婚だったのですが、その間の私の食費やガソリン代などはすべて私がベビーシッターや家庭教師で得た微々たる金額で賄っていたので（違法ですよね・・・）
今も私自身の蓄えはほとんどありません。
彼はそういう状況の私の生活をサポートするどころか
「なんでグリーンカード取得中にぼんやりしてる暇があったらもっとベビーシッターでもしてお金を稼がなかったんだ？自分のことには自分の稼ぎを使うくせに、今の状況が苦しいってわかってるのに君は何もしないし、何もしなかった」と。。。
細かく書けばきりがないのでこのくらいにしておきますが、上記のように諸事情があって今私が住んでいる彼の持ち家をフォークロージャーします。
なので、彼は向こうに住む場所（友達の家を間借りしてる）があっても、私にはそれがなくなります。
そういう状況なのに、引っ越し資金がないのは私のためにお金を使ったから、私は自分のためにしかお金を稼がないでセルフィッシュだ、という、根本の問題（今後二人でどうやっていくか等）を話し合おうともせず、自分でお金の管理ができない浪費癖があるのは明らかなのに（私がこれを知っていることを彼は知りません）ふたりでお金の管理をしたくないとの1点張り。
しまいには、前に私が短期間居候させてもらっていた男友達のアパートに戻ればいい、と言いだし
それか数ヶ月間日本に帰ればいいじゃないか、と。。。。
彼曰く３〜４カ月で引っ越し資金をためるから、それまでどこかにいてくれ、と。。。
上記のようにフォークロージャーしていることと、浪費癖でクレジットスコアが悪く簡単に貸してくれるところは多くはないのに、そして彼の今までの状況から見ても数カ月で数千ドルも簡単にためられるとも思えません。
（収入上は4カ月で数千ドル頑張れば余裕なぐらいはあります）
彼曰く”日本に行ったせい”とホリデーシーズンで出費が多かったから今はためられてないけど、今からなら大丈夫、と。。。
私はホリデーに今までと同じように家族の家に行ったりテーマパークに行ったり、高額なフットボールに試合に何回も行ったりしていたので、まさかそんなにお金がないとは思ってなかったのです(甘いですね。。。
そもそも、彼は私を愛してるから、将来のことを考えてちゃんとした仕事をしてほしいとかいうのですが
こういう状況から見て、本当に私と今後もやって行く気があるのかな、、、と。
フォークロージャー以外にもいろいろ対処しなければいけない問題が今あって、彼がどうやらいっぱいいっぱいなのではないか、と知人（男性）には言われました。
そういう状況でWhy？を繰り返したり、私のことを愛してるのか？とかそういう質問は、とくにうちの夫みたいなタイプの男にとっては逆効果になるだけだからやめておけ、と。。。
数カ月日本に帰って様子を見るのもいいんじゃない？と。
今わたしのいる州で少ないながらも収入はあるので（ただ、ひとりでアパートを借りるほどではありません）、フルタイムの仕事を探してしばらく様子を見るか、日本に帰るか。。。
ここで一緒に隣の州で無理やりにでも一緒に暮らし始める、という選択肢がないのが悲しいですけど
私自身のお金ではどうにもならないのです。
彼に、「小さいアパートでもいいから一から始めよう」と言ってるんですが、今の家が普通の一軒家なので同じくらいの大きさの家を借りたいらしいんです。
・・・現実を見てほしいのですが。。。
フォークロージャーしてるのも、いろいろなトラブルが同時進行してるのも私と結婚する前から彼が決めていたことだし、
それ以前に彼の貯金がないのは私のせいじゃないのに、なにかすべて私のせいにしてそれをはけ口にしてる気がします。
彼はものすごく口がたつので、喧嘩になると口が達者な私でもかないません。
そういう状況をついに彼のことも知ってる友人に話したら「彼が全部正しくて、あなたが全部間違ってるなんてありえないじゃない？それ。。。精神的虐待だよ。」と。
Wiki等で見てみてもそうなのかな、と思い当たる節はけっこうあるんです。
友達がすすめてくれたように”数カ月”日本に帰れば、とりあえずは住む場所もあるし、仕事もアメリカ探すよりは見つかりやすい。
でも、もしそのまま彼とはおわり、なんてなったら「あのときもっとアメリカで気が済むまでやっておけばよかった」と間違いなく思ってしまうと思うんです。
ただ、前述したようにアメリカに残るにはあまりに不安定な状況で・・・。支えてくれる友人もたくさんいるのですが肝心の夫となんの話し合いにもならずすべてが平行線です。
こういう状況になっていても、「I'm out!」となれないのはやっぱりまだ彼を愛してるからで・・・。
しばらく距離を置いたらいいかな、むしろ彼のことはもう当てにならないと割り切って、こちらで自分で生きて行くようにしようかな、などと毎日ぐるぐる考えが巡っています。
彼の優しさや、頭の良さにひかれて好きになったので、お金の管理能力のなさ等に気付きものすごく混乱しています。
そして、彼がそれを認めて私とそういうことを共有してやり直していこう、という姿勢を見せてくれないのにも混乱しています。
状況から見ても、彼の待望だった赤ちゃんももういないことからも、もう私のことを愛していないのかな、と思うのですが
それのなのにずっと将来の話をしてくるのにも混乱しています。。。
（今の状況すら不安定なのに将来のことまで考えられない、というのが私の本音ですが、これを言うと言い争いになるので最近はもう言っていません）
今の状況のイライラをぶつけるところがなくてそれがわたしに来ているだけなのか
これが彼の本当の性格で、人格障害的な一面がある人なのか。。。
いまあきらめるのは簡単だけど、そうしたくない。
でも、ここで頑張ってその後彼との中が終わってしまった場合何が残るのか（特に私のGCは2年の期限付きのため）、、、こんなことを考えてしまって毎日とても苦しいです。
すごく長くなってしまって申し訳ありません。
もう彼とどういうふうに話をしていいかすらわからないような状態です。
何かアドバイスを頂けたら嬉しいです。。。
あまりにも自分の中でモヤモヤぐるぐると感情が渦巻いていて、自分でもどうしたらいいかはっきり決断できずにいます。
みなさんのアドバイスや、近い経験をされた方（あまりいらっしゃらないとは思いますが・・・）のお話を参考にできたらと思います。
最近夫のあまりの自分勝手な理論展開についていけなくて、会話をすることすら恐怖です。。。
お力をお貸しいただけたら幸いです。
-------------------------------------------------------------------------------------
私は昨年5月に妊娠が発覚し、それをきっかけに6月に夫と結婚しました。
ビザの関係で、6月中旬に帰国が決まっていたところへの妊娠だったので、
家族の猛反対（当時、彼と付き合ってることを両親に報告していただけで、会わせてすらいませんでした）もあり
彼ともいろいろ喧嘩をしたりしながら、いったん日本に帰って婚約者ビザで戻るか、などをさんざん考えた結果、
いつ取れるかわからないビザにトライするよりも産まれてくる子どものこともあるし、こちらで結婚してこのままこちらに残ったほうがいい、と二人で結論を出し、実家の両親にも渋々ではありながらも納得してもらったうえで結婚しました。
が、その直後の6月末に流産してしまいました。。。
その時点ではもう結婚していたし、グリーンカード取得のための手続きにも入っていました。
昨年10月にようやく渡航許可を取れ、久しぶりに日本に帰りました。
私が先に帰って、夫が後から来て、二人でアメリカに戻ってきました。
日本の家族も夫を快く迎えてくれて、お金はかかったけどすごく価値のある帰省でした。
その後無事12月にグリーンカードを取得して今にいたるのですが・・・
このグリーンカードを取れたあたりから夫の様子がおかしいのです。
もともと母子家庭で育った彼は、男でありながら昔から家事や料理を義母に教え込まれていたようで
一人で何でもできます（彼いわく、ですが。一人暮らしが長いことから見ても間違いでもない）
なので、結婚しても妻が仕事をし続けるのは当然と思っていたようです。
もちろん私も主婦に収まろうとは思っていなかったのですが、なにせグリーンカード取得中で就労許可のない状態だったので、その間は満足な収入もなかったし、就職活動すらできませんでした。
私は日本的な考えで、夫の収入は二人で食べていけるだけの十分な額があるので、パートタイムや何か補助的な収入の仕事につければいいな、ぐらいに考えていたのですが
今の経済状態や、今後のことを考えたら夫婦できちんとしたまともな収入がないと老後がきつい、というようなことを表まで作って語られ、夫の言うことは間違っていないので、よし私の経験を生かした職業につくことを目標に頑張ろう、と決心したのがつい1か月前の1月頭のことです。
その後、やれどういう方向で行けだの、君のプランはなんだとものすごくせっつかれる日々が続き、精神的にけっこうやられてしまっていました。
私はこちらで大学にも行っていないし、普通にレジュメを書いて、面接を受けて、アメリカ企業で働いたこともないので
普通に会話する程度の英語には困らなくても、試験にパスするとかエッセイを書く、と言ったような普通の大人が文書上でしか使わないような言葉がものすごく苦手です。
だから、仕事につくにしても何にしてもちゃんと勉強したい、それか高度な技術が要求されない仕事をまずはやってみたい（それすらアメリカでは経験ないので）と言っているのに
そんなの時間の無駄だ、の1点張りで私の意見は一切聞かず。。。
何かを言えば、具体的なプランを提示しろ、とまくし立てられてしまうのです。
その具体的プランを立てられない大きな理由の一つに"引っ越し"があります。
夫は隣の州で働いていて、週末こちらに帰ってくる生活が続いています。
なので結婚してから、週末以外も一緒にいたのは日本に滞在していた1週間だけなのです。
私は夫婦なのだから一緒に暮らしたほうがいいし、彼も早く一緒に暮らし始められればいろいろコストも抑えられるしそうしたい、と言っていました。
私がいる今の家も手放すことが決まっていて、最終的にここを出ないといけない日がいつかはわかりませんが、もう間もなくです。
なので、こちらにどれだけいれるかもわからない、いつ隣の州に引っ越せるかもわからないので
就職活動も思うようにできず、学校に行くとかにしてもいつどこにいるかはっきりしないので”具体的プラン”なんて立てられないのです。
そして、先日彼から「お金がないのでしばらくは引っ越しできない」と告げられました。
・・・今まで家を見に行ったりして、引っ越すってわかってたのにお金がないってどういうこと？
意味がわからずにいろいろ聞くと、逆ギレされ「引っ越すってわかっていたのに日本に行ったから、君の車も買ったからお金がないんだ！！」と言われてしまいました。
私の車を買ったのは7月の話だし、そのお金も当時ちょうどおりた保険金からまかなっているのでマイナスどころかプラスになっているのに。
日本に行ったのだって、私の分の飛行機代や滞在費は私が出したので、彼の出費は2000ドル程度です（安い金額ではありませんが・・・
その辺りから、私が結婚前に稼いでたお金のことをやたらと聞いてきて、ちゃんと言っているのに「はっきりしないから君の雇用主に直接確認する」とかまで言い出す始末でした。
その割には彼が結婚前に稼いでたお金はどうなったのか？と聞いてもまったく答えてくれませんでした。
結局彼には結婚前に貯金がなかったのですが
「自分で家も買ったこともなければ、車も買ったことのないくせにそんなこと聞いてくるな」と罵倒される始末・・・。
あまりにも様子がおかしいので彼の姉に電話でそれとなく聞いてみると、昔から稼げば稼ぐだけ、むしろそれ以上に使ってしまう癖があるらしく、よく義姉にお金を借りたりしていたそうなんです。
彼女は「弟が結婚したら、奥さんがお金の管理をしてくれて、そうしたら彼の問題もよくなると思ったのに」と言っていましたが、彼は私にお金の管理を任せるどころか、ジョイントアカウントを作ってくれる気すらありません。
グリーンカード取得中もずっと遠距離婚だったのですが、その間の私の食費やガソリン代などはすべて私がベビーシッターや家庭教師で得た微々たる金額で賄っていたので（違法ですよね・・・）
今も私自身の蓄えはほとんどありません。
彼はそういう状況の私の生活をサポートするどころか
「なんでグリーンカード取得中にぼんやりしてる暇があったらもっとベビーシッターでもしてお金を稼がなかったんだ？自分のことには自分の稼ぎを使うくせに、今の状況が苦しいってわかってるのに君は何もしないし、何もしなかった」と。。。
細かく書けばきりがないのでこのくらいにしておきますが、上記のように諸事情があって今私が住んでいる彼の持ち家をフォークロージャーします。
なので、彼は向こうに住む場所（友達の家を間借りしてる）があっても、私にはそれがなくなります。
そういう状況なのに、引っ越し資金がないのは私のためにお金を使ったから、私は自分のためにしかお金を稼がないでセルフィッシュだ、という、根本の問題（今後二人でどうやっていくか等）を話し合おうともせず、自分でお金の管理ができない浪費癖があるのは明らかなのに（私がこれを知っていることを彼は知りません）ふたりでお金の管理をしたくないとの1点張り。
しまいには、前に私が短期間居候させてもらっていた男友達のアパートに戻ればいい、と言いだし
それか数ヶ月間日本に帰ればいいじゃないか、と。。。。
彼曰く３〜４カ月で引っ越し資金をためるから、それまでどこかにいてくれ、と。。。
上記のようにフォークロージャーしていることと、浪費癖でクレジットスコアが悪く簡単に貸してくれるところは多くはないのに、そして彼の今までの状況から見ても数カ月で数千ドルも簡単にためられるとも思えません。
（収入上は4カ月で数千ドル頑張れば余裕なぐらいはあります）
彼曰く”日本に行ったせい”とホリデーシーズンで出費が多かったから今はためられてないけど、今からなら大丈夫、と。。。
私はホリデーに今までと同じように家族の家に行ったりテーマパークに行ったり、高額なフットボールに試合に何回も行ったりしていたので、まさかそんなにお金がないとは思ってなかったのです(甘いですね。。。
そもそも、彼は私を愛してるから、将来のことを考えてちゃんとした仕事をしてほしいとかいうのですが
こういう状況から見て、本当に私と今後もやって行く気があるのかな、、、と。
フォークロージャー以外にもいろいろ対処しなければいけない問題が今あって、彼がどうやらいっぱいいっぱいなのではないか、と知人（男性）には言われました。
そういう状況でWhy？を繰り返したり、私のことを愛してるのか？とかそういう質問は、とくにうちの夫みたいなタイプの男にとっては逆効果になるだけだからやめておけ、と。。。
数カ月日本に帰って様子を見るのもいいんじゃない？と。
今わたしのいる州で少ないながらも収入はあるので（ただ、ひとりでアパートを借りるほどではありません）、フルタイムの仕事を探してしばらく様子を見るか、日本に帰るか。。。
ここで一緒に隣の州で無理やりにでも一緒に暮らし始める、という選択肢がないのが悲しいですけど
私自身のお金ではどうにもならないのです。
彼に、「小さいアパートでもいいから一から始めよう」と言ってるんですが、今の家が普通の一軒家なので同じくらいの大きさの家を借りたいらしいんです。
・・・現実を見てほしいのですが。。。
フォークロージャーしてるのも、いろいろなトラブルが同時進行してるのも私と結婚する前から彼が決めていたことだし、
それ以前に彼の貯金がないのは私のせいじゃないのに、なにかすべて私のせいにしてそれをはけ口にしてる気がします。
彼はものすごく口がたつので、喧嘩になると口が達者な私でもかないません。
そういう状況をついに彼のことも知ってる友人に話したら「彼が全部正しくて、あなたが全部間違ってるなんてありえないじゃない？それ。。。精神的虐待だよ。」と。
Wiki等で見てみてもそうなのかな、と思い当たる節はけっこうあるんです。
友達がすすめてくれたように”数カ月”日本に帰れば、とりあえずは住む場所もあるし、仕事もアメリカ探すよりは見つかりやすい。
でも、もしそのまま彼とはおわり、なんてなったら「あのときもっとアメリカで気が済むまでやっておけばよかった」と間違いなく思ってしまうと思うんです。
ただ、前述したようにアメリカに残るにはあまりに不安定な状況で・・・。支えてくれる友人もたくさんいるのですが肝心の夫となんの話し合いにもならずすべてが平行線です。
こういう状況になっていても、「I'm out!」となれないのはやっぱりまだ彼を愛してるからで・・・。
しばらく距離を置いたらいいかな、むしろ彼のことはもう当てにならないと割り切って、こちらで自分で生きて行くようにしようかな、などと毎日ぐるぐる考えが巡っています。
彼の優しさや、頭の良さにひかれて好きになったので、お金の管理能力のなさ等に気付きものすごく混乱しています。
そして、彼がそれを認めて私とそういうことを共有してやり直していこう、という姿勢を見せてくれないのにも混乱しています。
状況から見ても、彼の待望だった赤ちゃんももういないことからも、もう私のことを愛していないのかな、と思うのですが
それのなのにずっと将来の話をしてくるのにも混乱しています。。。
（今の状況すら不安定なのに将来のことまで考えられない、というのが私の本音ですが、これを言うと言い争いになるので最近はもう言っていません）
今の状況のイライラをぶつけるところがなくてそれがわたしに来ているだけなのか
これが彼の本当の性格で、人格障害的な一面がある人なのか。。。
いまあきらめるのは簡単だけど、そうしたくない。
でも、ここで頑張ってその後彼との中が終わってしまった場合何が残るのか（特に私のGCは2年の期限付きのため）、、、こんなことを考えてしまって毎日とても苦しいです。
すごく長くなってしまって申し訳ありません。
もう彼とどういうふうに話をしていいかすらわからないような状態です。
何かアドバイスを頂けたら嬉しいです。。。
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コメント(79)
luckybunnyさん
そんなお忙しい中でコメントくださってたとは・・・。
本当にありがとうございます。
アメリカに住む覚悟・・・。
前述したように、私は彼との結婚があったのでアメリカに住み続けることを決めたクチなので
ひとりでずっと頑張ってでもアメリカにいたい！という気持ちは今のところはないです。
今後、たとえば仕事を見つけた、もっと仕事を頑張って上に行きたい、みたいな目標が出てきたら別なんでしょうけども。
そうはいっても、たった今の現状を支えるためにもまともな仕事につかなくてはいけないので
レジュメの添削をしてくださるというお話はとても心強く、嬉しいです。
どうもありがとうございます。
日本の家族は（父除く）、一度日本に帰ってきてから考えなおしてみたらいいんじゃない？日本のほうが仕事もあるでしょうし、と言ってくれてもいるのでそういう道もあるんだな、と思うとちょっと救われたような気がします。
本当にご親切なお申し出に感謝しています。
ありがとうございます。
そんなお忙しい中でコメントくださってたとは・・・。
本当にありがとうございます。
アメリカに住む覚悟・・・。
前述したように、私は彼との結婚があったのでアメリカに住み続けることを決めたクチなので
ひとりでずっと頑張ってでもアメリカにいたい！という気持ちは今のところはないです。
今後、たとえば仕事を見つけた、もっと仕事を頑張って上に行きたい、みたいな目標が出てきたら別なんでしょうけども。
そうはいっても、たった今の現状を支えるためにもまともな仕事につかなくてはいけないので
レジュメの添削をしてくださるというお話はとても心強く、嬉しいです。
どうもありがとうございます。
日本の家族は（父除く）、一度日本に帰ってきてから考えなおしてみたらいいんじゃない？日本のほうが仕事もあるでしょうし、と言ってくれてもいるのでそういう道もあるんだな、と思うとちょっと救われたような気がします。
本当にご親切なお申し出に感謝しています。
ありがとうございます。
ＳＤエリナさん＞
私もＳＤエリナさんのところのように、私が稼いだ分は貯金に回して、夫の収入で基本的なことはやりくりしていくというのが理想でした。
いまの収入だって、今後フルタイムの仕事が得られたとしても、私の経歴とかを考えるとよくて年収３万ドルとかだと思うので。
ただ、彼が絶対にそれに賛成しません・・・。
というか、形式上私の食費とガソリン代を抜いていまのところ彼が光熱費などは出しているのですが
それが原因でいまもめているようなものなので。。。
彼は私に収入が少なかろうがなんだろうが、彼が私の生活まで面倒みるのはおかしいと思っているようなので。。。
そうしたら私の収入は貯金に回せばいいという点は無視されたままです・・・。
コミュニケーションは全然足りてないと思います。
以前はよかったのですが、こういうお金や今後どうしていこう、というシビアな話になると彼は全く私の言うことを聞いてくれないんですよ・・・。
夫婦だし、二人の生活だからちゃんと話し合って決めようと言っても無視されるだけで。。。
そうすると必ず私の仕事のことを攻撃されてうやむやになって終わりです。
バジェットを作ろうと言っても「そんなのおれが一人でできる」の１点張りで。
紙に書き出しても何しても、すべては私の仕事やらキャリアの話に持ってかれてしまうのです。
どうやって彼とちゃんと話ができるのかほんとにわからなくて困っています。
何を言っても
「君はアメリカ人じゃないから俺が言ってることがわからない」とか「アメリカではこうなんだ」とか言われるので
「アメリカではこうだからとかじゃなくて私たち二人で二人のためのプランや話をしたい」と言っているのですが
まるで私の言っていることがものすごくおかしいかのように言われてもう何を言っていいのかわからないのです。
お金の面に関しては彼が私にとやかく言われたくないのでしょうけど
結婚した以上最低限の予算組はしたいと思うのですが、いつも義姉夫婦を引き合いに出されてうやむやになって終わりです。
おはずかしながら、自分の夫と何を話したらいいのか分からなくなっています。
すべて私の言うことは否定されてしまうので・・・
私もＳＤエリナさんのところのように、私が稼いだ分は貯金に回して、夫の収入で基本的なことはやりくりしていくというのが理想でした。
いまの収入だって、今後フルタイムの仕事が得られたとしても、私の経歴とかを考えるとよくて年収３万ドルとかだと思うので。
ただ、彼が絶対にそれに賛成しません・・・。
というか、形式上私の食費とガソリン代を抜いていまのところ彼が光熱費などは出しているのですが
それが原因でいまもめているようなものなので。。。
彼は私に収入が少なかろうがなんだろうが、彼が私の生活まで面倒みるのはおかしいと思っているようなので。。。
そうしたら私の収入は貯金に回せばいいという点は無視されたままです・・・。
コミュニケーションは全然足りてないと思います。
以前はよかったのですが、こういうお金や今後どうしていこう、というシビアな話になると彼は全く私の言うことを聞いてくれないんですよ・・・。
夫婦だし、二人の生活だからちゃんと話し合って決めようと言っても無視されるだけで。。。
そうすると必ず私の仕事のことを攻撃されてうやむやになって終わりです。
バジェットを作ろうと言っても「そんなのおれが一人でできる」の１点張りで。
紙に書き出しても何しても、すべては私の仕事やらキャリアの話に持ってかれてしまうのです。
どうやって彼とちゃんと話ができるのかほんとにわからなくて困っています。
何を言っても
「君はアメリカ人じゃないから俺が言ってることがわからない」とか「アメリカではこうなんだ」とか言われるので
「アメリカではこうだからとかじゃなくて私たち二人で二人のためのプランや話をしたい」と言っているのですが
まるで私の言っていることがものすごくおかしいかのように言われてもう何を言っていいのかわからないのです。
お金の面に関しては彼が私にとやかく言われたくないのでしょうけど
結婚した以上最低限の予算組はしたいと思うのですが、いつも義姉夫婦を引き合いに出されてうやむやになって終わりです。
おはずかしながら、自分の夫と何を話したらいいのか分からなくなっています。
すべて私の言うことは否定されてしまうので・・・
Aibalsさん＞
日本の家族に引け目を感じている部分はあります。
でも、もう家族には今の状態を相談したんですよ。
うちの両親はもとから非常に淡白なので、最初に言われたのは
「こっちの反対押し切って向こうでやってくって決めたんだからもうすこし頑張りなさい。まだ結婚していくらもたってないじゃない」と。
何回か相談していくうちに、母や弟はそんな状態なら一度日本へ帰ってきて考えたらいいと言ってくれています。
父は「勝手に結婚したんだから勝手にしろ」・・・
そんな感じです。
母親と弟はそういう感じなので、日本に帰っても針のむしろみたいな生活にはならないと思いますが
なにせついこの間夫婦で日本に行ったばかりなので、正直この短期間でなんでこんなことになってしまったんだろう、と私自身の気持ちが状況についていけていませんん・・・。
Aibalsさん、つらい過去の経験をわざわざ話してくださってありがとうございました。
日本の家族に引け目を感じている部分はあります。
でも、もう家族には今の状態を相談したんですよ。
うちの両親はもとから非常に淡白なので、最初に言われたのは
「こっちの反対押し切って向こうでやってくって決めたんだからもうすこし頑張りなさい。まだ結婚していくらもたってないじゃない」と。
何回か相談していくうちに、母や弟はそんな状態なら一度日本へ帰ってきて考えたらいいと言ってくれています。
父は「勝手に結婚したんだから勝手にしろ」・・・
そんな感じです。
母親と弟はそういう感じなので、日本に帰っても針のむしろみたいな生活にはならないと思いますが
なにせついこの間夫婦で日本に行ったばかりなので、正直この短期間でなんでこんなことになってしまったんだろう、と私自身の気持ちが状況についていけていませんん・・・。
Aibalsさん、つらい過去の経験をわざわざ話してくださってありがとうございました。
和さん＞
コメントありがとうございます。
私もこのトピックに書き込んでくださる方のコメントを読みながら、いろんな方がいていろんな体験をされて来ていて
厳しいコメントや、アメリカで頑張れ、日本に帰ったほうがいいのでは？等いろいろあって
それでも、どれも見ず知らずの私を応援、叱咤激励してくれるものばかりで本当に感謝しています。
夫と距離を置く、別居ですよね。
まぁ、いまも別居中みたいなものですが、正直それが一番いいのではないかなと考え始めたところです。
夫にとっても本当に私が彼にとって必要なのか考えてもらういい機会になるのではないかと思いますし。
まぁ、それをしなくても夫の答えはわかるような気もするんですけど・・・。。。
何を話しても平行線、二言目には私の仕事、キャリア・・・
それも大事だけど、もっと根本的な問題があるのに、そこを無視し続ける夫のことがよくわからなくなってます。
私が仕事を得ることで劇的に二人の関係が変わるとは思えませんし、
もしそうだとしたら、彼が私のことを大事にするのは私に収入があるときだけってことになるじゃないですか。
そんなのイヤですし、なんでも彼の思い通りじゃないと間違っているというコントロールの仕方に疲れてきました。
急いで答えを見つけるよりも
正しい答えを見つける事の方が大切です。
その通りだと思います。
暖かい言葉をどうもありがとうございました。
コメントありがとうございます。
私もこのトピックに書き込んでくださる方のコメントを読みながら、いろんな方がいていろんな体験をされて来ていて
厳しいコメントや、アメリカで頑張れ、日本に帰ったほうがいいのでは？等いろいろあって
それでも、どれも見ず知らずの私を応援、叱咤激励してくれるものばかりで本当に感謝しています。
夫と距離を置く、別居ですよね。
まぁ、いまも別居中みたいなものですが、正直それが一番いいのではないかなと考え始めたところです。
夫にとっても本当に私が彼にとって必要なのか考えてもらういい機会になるのではないかと思いますし。
まぁ、それをしなくても夫の答えはわかるような気もするんですけど・・・。。。
何を話しても平行線、二言目には私の仕事、キャリア・・・
それも大事だけど、もっと根本的な問題があるのに、そこを無視し続ける夫のことがよくわからなくなってます。
私が仕事を得ることで劇的に二人の関係が変わるとは思えませんし、
もしそうだとしたら、彼が私のことを大事にするのは私に収入があるときだけってことになるじゃないですか。
そんなのイヤですし、なんでも彼の思い通りじゃないと間違っているというコントロールの仕方に疲れてきました。
急いで答えを見つけるよりも
正しい答えを見つける事の方が大切です。
その通りだと思います。
暖かい言葉をどうもありがとうございました。
あすかさんのコメントを読んでいて、なんだかちょっと涙が出てきました。
そして、ものすごく心配になってきました。
自立する事は確かに大事かもしれないけれど、
お互いを思いやって、お互いの足りない分を補い合う関係でいられないのなら、
なぜ夫婦にならなきゃいけないのかな、って思います。
それならば、ただの恋人関係のままでいいと思うし、
むしろそのほうが、なにかあった時に、責任を追う必要もありません。
もし万が一、あすかさんがなにか病気を患う事があって、
あすかさんの保険だけじゃどうしても治療費が足りない状況になり、
あすかさんも働けない状況になったとして、
ご主人はどういう行動にでるんでしょうか・・・
今の状態ですら、あすかさんに対してなにも協力的じゃないのに、
あすかさんがどうしても経済的に彼に頼らないといけない立場に、
万が一にでもなったとしたら、どうなっちゃうんだろう。
そんな事を考えてしまいました・・・
私は、まだこれから結婚する身ですが（ようやっと婚約者ビザの手続きをしてます）
私は、彼にもし万が一なにかが起きた場合、
（事故や病気で働けない等）
私が全面的に稼いで養おうと思っています。
そして、彼もきっと、もし私に何かが起きた場合そうしてくれると思います。
そう思えるからこそ、結婚しようと思いました。
私は、金銭面で彼に全部おんぶになろうとは思ってませんが、
そう思ってなくても、人生なにが起こるかなんて、誰にもわかりません。
うちの弟は、精神障害者で社会復帰は無理です。
でも、うちの家族はもちろん彼を見捨てる事はしません。できません。
それが家族というものだと思うし、できるだけサポートしていくつもりです。
そして、私が新たに自分の家族を持つ時には、
やはり同じ気持ちでいられる人にしようと、心に強く思いました。
弟は、経済的に自立できませんが、それでも大切な家族です。
金の切れ目が縁の切れ目、みたいな家族は作りたくない、そう思ってます。
結婚が具体的になってきて、お金の面での考え方も二人で話し合ってますが、
お互いにサポートできる時にすればいいんだから、と、
協力体制を組む事で、二人の意見は一致しています。
夫婦のあり方は、人それぞれなのかもしれません。
でも、今の状況が、あくまであすかさんが望んでいる形ならば、
それで頑張るしかないとは思いますが、
もし、それがあすかさんの意にそぐわない形であるならば、
ストレスとなって溜まってしまい、健康を害する事だってありえます。
なんのために夫婦として居続けるのかが、ちょっとよくからないです・・・
彼にとっては、それこそ困った時のための収入源があり、
お金が全くかからない奥さんなんて好都合なんでしょうが、
（しかも、普段は別居だから羽が伸ばせる）
彼は、あすかさんが本当に困った時に、あすかさんを助けてくれるでしょうか？
サポートしてくれるでしょうか？
現実に物理的に不可能としても、せめて最大限の努力はしてくれるでしょうか？
相手に対する思いやりの気持ちを失ってしまっては、
夫婦でいる意味がないような気がしちゃいます。
今のご主人の言動に、あすかさんに対する思いやりが全く感じられなくて、
（あくまで、ここであすかさんが語ってらっしゃる事だけに基づいた印象ですが）
それが私には、一番心配でたまりません。
なんのために頑張るのかが、ちょっと理解できなかったです。
もし、今でもご主人の事を愛していらっしゃったとしても、
夫婦でいる事がベストの関係ではないのなら、
夫婦じゃない形で関係を続けたほうがいい場合もあるのではないか、
そう思えてきました。
夫婦でいる事の意義、ってなんなんでしょうね。
私も、結婚した事がないから、結局は理想論になってしまうのかもしれませんが・・・
それでも、とにかく、あすかさんが毎日を穏やかで平和な気持ちで過ごせる時が、
一日でも早く来る事を願わずにはいられません。
幸せになって下さいね。たとえどんな道を選ぼうと。
そして、ものすごく心配になってきました。
自立する事は確かに大事かもしれないけれど、
お互いを思いやって、お互いの足りない分を補い合う関係でいられないのなら、
なぜ夫婦にならなきゃいけないのかな、って思います。
それならば、ただの恋人関係のままでいいと思うし、
むしろそのほうが、なにかあった時に、責任を追う必要もありません。
もし万が一、あすかさんがなにか病気を患う事があって、
あすかさんの保険だけじゃどうしても治療費が足りない状況になり、
あすかさんも働けない状況になったとして、
ご主人はどういう行動にでるんでしょうか・・・
今の状態ですら、あすかさんに対してなにも協力的じゃないのに、
あすかさんがどうしても経済的に彼に頼らないといけない立場に、
万が一にでもなったとしたら、どうなっちゃうんだろう。
そんな事を考えてしまいました・・・
私は、まだこれから結婚する身ですが（ようやっと婚約者ビザの手続きをしてます）
私は、彼にもし万が一なにかが起きた場合、
（事故や病気で働けない等）
私が全面的に稼いで養おうと思っています。
そして、彼もきっと、もし私に何かが起きた場合そうしてくれると思います。
そう思えるからこそ、結婚しようと思いました。
私は、金銭面で彼に全部おんぶになろうとは思ってませんが、
そう思ってなくても、人生なにが起こるかなんて、誰にもわかりません。
うちの弟は、精神障害者で社会復帰は無理です。
でも、うちの家族はもちろん彼を見捨てる事はしません。できません。
それが家族というものだと思うし、できるだけサポートしていくつもりです。
そして、私が新たに自分の家族を持つ時には、
やはり同じ気持ちでいられる人にしようと、心に強く思いました。
弟は、経済的に自立できませんが、それでも大切な家族です。
金の切れ目が縁の切れ目、みたいな家族は作りたくない、そう思ってます。
結婚が具体的になってきて、お金の面での考え方も二人で話し合ってますが、
お互いにサポートできる時にすればいいんだから、と、
協力体制を組む事で、二人の意見は一致しています。
夫婦のあり方は、人それぞれなのかもしれません。
でも、今の状況が、あくまであすかさんが望んでいる形ならば、
それで頑張るしかないとは思いますが、
もし、それがあすかさんの意にそぐわない形であるならば、
ストレスとなって溜まってしまい、健康を害する事だってありえます。
なんのために夫婦として居続けるのかが、ちょっとよくからないです・・・
彼にとっては、それこそ困った時のための収入源があり、
お金が全くかからない奥さんなんて好都合なんでしょうが、
（しかも、普段は別居だから羽が伸ばせる）
彼は、あすかさんが本当に困った時に、あすかさんを助けてくれるでしょうか？
サポートしてくれるでしょうか？
現実に物理的に不可能としても、せめて最大限の努力はしてくれるでしょうか？
相手に対する思いやりの気持ちを失ってしまっては、
夫婦でいる意味がないような気がしちゃいます。
今のご主人の言動に、あすかさんに対する思いやりが全く感じられなくて、
（あくまで、ここであすかさんが語ってらっしゃる事だけに基づいた印象ですが）
それが私には、一番心配でたまりません。
なんのために頑張るのかが、ちょっと理解できなかったです。
もし、今でもご主人の事を愛していらっしゃったとしても、
夫婦でいる事がベストの関係ではないのなら、
夫婦じゃない形で関係を続けたほうがいい場合もあるのではないか、
そう思えてきました。
夫婦でいる事の意義、ってなんなんでしょうね。
私も、結婚した事がないから、結局は理想論になってしまうのかもしれませんが・・・
それでも、とにかく、あすかさんが毎日を穏やかで平和な気持ちで過ごせる時が、
一日でも早く来る事を願わずにはいられません。
幸せになって下さいね。たとえどんな道を選ぼうと。
田ムラ銀カツ亭さん
最長２年と期間を決めてこちらで頑張る。
そうですよね、それは私も考え始めていたところです。
その間に夫とうまくいくならいくだろうし、いかないならいかないだろうし。
と、普段の私ならば気丈にこの線でいけるのですが、いま本当に心が弱っているのでこんなふうにここで相談させていただいている次第です。
＞犬を調教するつもりで、逃げないで話し合うことです。ひるんではいけません。犬も、調教師がひるんだら、言うことを聞きません。
そうですよね・・・。
しかし、もう夫にすっかり下に見られているというか、何を言ってもまったく彼の意見は変わらないどころかどんどん論点がすり変わってわたしを攻撃してくるような感じになっているんです・・・。
次に会話を持てるチャンスがあれば私の思っていることをちゃんと伝えようと思います。
会話になれば、ですけども。。。
もうだれか第３者を入れないとだめなような気がしてきました。
だって本当に話にならないんですよ。
過去のことを蒸し返して論点がどんどんずれていくので。
２年って長いと思うか短いと思うか・・・
よく考えます。
ありがとうございます。
最長２年と期間を決めてこちらで頑張る。
そうですよね、それは私も考え始めていたところです。
その間に夫とうまくいくならいくだろうし、いかないならいかないだろうし。
と、普段の私ならば気丈にこの線でいけるのですが、いま本当に心が弱っているのでこんなふうにここで相談させていただいている次第です。
＞犬を調教するつもりで、逃げないで話し合うことです。ひるんではいけません。犬も、調教師がひるんだら、言うことを聞きません。
そうですよね・・・。
しかし、もう夫にすっかり下に見られているというか、何を言ってもまったく彼の意見は変わらないどころかどんどん論点がすり変わってわたしを攻撃してくるような感じになっているんです・・・。
次に会話を持てるチャンスがあれば私の思っていることをちゃんと伝えようと思います。
会話になれば、ですけども。。。
もうだれか第３者を入れないとだめなような気がしてきました。
だって本当に話にならないんですよ。
過去のことを蒸し返して論点がどんどんずれていくので。
２年って長いと思うか短いと思うか・・・
よく考えます。
ありがとうございます。
初めまして。
なんだか心配になったので、書き込ませていただきますが，あすかさんは旦那様のせいで精神的に追い込まれてはいませんか？流産されただけでも辛いのに，旦那様の金銭的問題や引っ越しや仕事探しで大変な思いをされて，頼みのはずの旦那様からしょっちゅう怒鳴られているだなんて，最近旦那様から優しい言葉をかけてもらいましたか？誰か周りに相談に乗ってくれる人はいますか？もし辛くなったら，アメリカ人のお友達や、なんなら旦那様のご家族に相談してもいいと思います。もし身近な人に相談しにくいようだったら，アメリカのグーグルで探せば、離婚を考えている女性向けのフォーラムがあると思います。アメリカ人だったら，冷静なアドバイスをくれるはずだし，旦那様がしていることをおかしい、精神的虐待と思うはずですよ。
あすかさんは旦那様の優しいところに惹かれたとおっしゃいましたが，あすかさんの言う事を全て否定したり，言う事を聞かないと怒鳴ったりと，あまりいい印象を受けません。失礼に聞こえるかもしれませんが，私は女性を怒鳴る男性は最低だと思います。前は優しかったのに，金銭問題のせいで性格が変わってしまったのでしょうか？旦那様は今まで自分の思う通り行動して借金を作り，家を差し押さえられてしまったのです。つまり、彼の判断は正しくなかったわけで、このまま彼の言うなりに行動していても，絶対に物事は上手く運ばないと思います。それに「自分はいつも100％正しくて，いつも間違っているのは他人」という考え方や、少しでも自分が否定されると相手の弱みを突いて攻撃して来るやり方も，根本的に問題がある気がします。
旦那様はあすかさんに高収入が見込める仕事の面接ばかり受けさせているようですが，あすかさんとしては高度な技術がいらない仕事からスタートしたいのですよね？私はいいアイディアだと思いますよ。もしこのまま仕事が見つからなかったら，収入はゼロ，旦那様からは「君の努力が足りないんだ」と怒鳴られ，あすかさんの精神上よくないはずです。旦那様と音信不通になってしまったんだったら，仕事が見つかるまでの間，レストランとかで簡単なバイトをしてもいいと思います。
今，彼は家を差し押さえられて破産同然なんですよね？クレジットカードなども没収されましたか？なのにその状況で一軒家を借りたいとか，あすかさんのおっしゃる通り，彼は現実を全く見てないと思います。彼の言う事を無視してもいいのでは？私は住まいを失われる前にガレージセールなりeBayなりで売れる物は売って、ルームメートを探して別居された方がいいと思います（もし可能であれば，お母様に送金してもらえないか頼んでみては？）
今後，旦那様から「君のために金を使ったから貯金が出来なかったんだ」なんて口撃の対象を与えないように，彼からの金銭的援助を受けない生活をし，地道に働いて貯金すれば、あすかさんにも自信がつきますし，彼の態度も変わるはずです。でも、稼いだお金を彼にあげていいのか，よく考えられて下さいね。文を読んだだけの印象で申し訳ないのですが，あすかさんが日本にいた時の収入額を知りたがったり，あすかさんが受かるか自信の無いけど、高給が見込まれる仕事の面接ばかり受けさせようとしたり，彼は思いっきりあすかさんのお金を当てにしてませんか？夫婦同士金銭的に助け合うのは普通ですが，この場合はあすかさんが一方的に損をするだけの気がします。借金があるのに浪費し続け，自宅まで失ったのは100%彼の責任です。あすかさん最近になるまでこの事を知らなかったわけですし，あなたにまったく非はありません。
私も期間を決めて様子を見てみるというアイディアに賛成です。もし仮に離婚する事になったとしても，日本に帰る事＝負けではありません。
長くなって申し訳ありませんが，自分の事をことごとく否定する人と一緒にいるのって辛いですよね。でも、どうか自信を失わないで下さい。もし自信を無くされたら，いつでもこちらに書き込みに来て下さい。
なんだか心配になったので、書き込ませていただきますが，あすかさんは旦那様のせいで精神的に追い込まれてはいませんか？流産されただけでも辛いのに，旦那様の金銭的問題や引っ越しや仕事探しで大変な思いをされて，頼みのはずの旦那様からしょっちゅう怒鳴られているだなんて，最近旦那様から優しい言葉をかけてもらいましたか？誰か周りに相談に乗ってくれる人はいますか？もし辛くなったら，アメリカ人のお友達や、なんなら旦那様のご家族に相談してもいいと思います。もし身近な人に相談しにくいようだったら，アメリカのグーグルで探せば、離婚を考えている女性向けのフォーラムがあると思います。アメリカ人だったら，冷静なアドバイスをくれるはずだし，旦那様がしていることをおかしい、精神的虐待と思うはずですよ。
あすかさんは旦那様の優しいところに惹かれたとおっしゃいましたが，あすかさんの言う事を全て否定したり，言う事を聞かないと怒鳴ったりと，あまりいい印象を受けません。失礼に聞こえるかもしれませんが，私は女性を怒鳴る男性は最低だと思います。前は優しかったのに，金銭問題のせいで性格が変わってしまったのでしょうか？旦那様は今まで自分の思う通り行動して借金を作り，家を差し押さえられてしまったのです。つまり、彼の判断は正しくなかったわけで、このまま彼の言うなりに行動していても，絶対に物事は上手く運ばないと思います。それに「自分はいつも100％正しくて，いつも間違っているのは他人」という考え方や、少しでも自分が否定されると相手の弱みを突いて攻撃して来るやり方も，根本的に問題がある気がします。
旦那様はあすかさんに高収入が見込める仕事の面接ばかり受けさせているようですが，あすかさんとしては高度な技術がいらない仕事からスタートしたいのですよね？私はいいアイディアだと思いますよ。もしこのまま仕事が見つからなかったら，収入はゼロ，旦那様からは「君の努力が足りないんだ」と怒鳴られ，あすかさんの精神上よくないはずです。旦那様と音信不通になってしまったんだったら，仕事が見つかるまでの間，レストランとかで簡単なバイトをしてもいいと思います。
今，彼は家を差し押さえられて破産同然なんですよね？クレジットカードなども没収されましたか？なのにその状況で一軒家を借りたいとか，あすかさんのおっしゃる通り，彼は現実を全く見てないと思います。彼の言う事を無視してもいいのでは？私は住まいを失われる前にガレージセールなりeBayなりで売れる物は売って、ルームメートを探して別居された方がいいと思います（もし可能であれば，お母様に送金してもらえないか頼んでみては？）
今後，旦那様から「君のために金を使ったから貯金が出来なかったんだ」なんて口撃の対象を与えないように，彼からの金銭的援助を受けない生活をし，地道に働いて貯金すれば、あすかさんにも自信がつきますし，彼の態度も変わるはずです。でも、稼いだお金を彼にあげていいのか，よく考えられて下さいね。文を読んだだけの印象で申し訳ないのですが，あすかさんが日本にいた時の収入額を知りたがったり，あすかさんが受かるか自信の無いけど、高給が見込まれる仕事の面接ばかり受けさせようとしたり，彼は思いっきりあすかさんのお金を当てにしてませんか？夫婦同士金銭的に助け合うのは普通ですが，この場合はあすかさんが一方的に損をするだけの気がします。借金があるのに浪費し続け，自宅まで失ったのは100%彼の責任です。あすかさん最近になるまでこの事を知らなかったわけですし，あなたにまったく非はありません。
私も期間を決めて様子を見てみるというアイディアに賛成です。もし仮に離婚する事になったとしても，日本に帰る事＝負けではありません。
長くなって申し訳ありませんが，自分の事をことごとく否定する人と一緒にいるのって辛いですよね。でも、どうか自信を失わないで下さい。もし自信を無くされたら，いつでもこちらに書き込みに来て下さい。
心に余裕がある時には理性が働いているので、思いやりのある行動が取れます。しかし、精神的に追い込まれている状態の時にこそ人間の本性が表れます。
私にはだんな様の今現在の言動・行動が彼の本性・本質だと思えて仕方がありません。
経済的余裕がなくなる前の姿（あすか・改さんが惹かれた優しさ）が本当の姿ではない、という事をとぴ主様が自覚しなければドメスティックバイオレンスの悪循環に陥ってしまう危険性もあります。
あすか・改さんは、どうにか状況を改善したいと、めいいっぱい努力をされていますよ。状況を改善するためにフルタイムの仕事に就いて、旦那様の態度が変わったとして、また優しくなった旦那様をすんなり受け入れる事ができますか？
旦那様は、男が家族を養うという概念ではなく、妻も家族を養うべきと考えていらっしゃるのだと思います。男女同等に働くべき、と考えているのであれば家事や育児も公平に分担出来ているか？子供が出来たとき、育児のために数ヶ月休職する場合の生活費はどうするのか？子供にかかるお金はどちらが負担するのか？
これから起こるであろう事柄をちゃんと話し合い、お互いの意見交換をして納得できるまでは、子供は作らないほうがお互いのため、特にあすか・改さんのためになります。
この状況が改善したとして、旦那様をまた以前のように愛することができるのか？その答えがイエスでなければ、今こうして頑張っている理由がないように思います。
私にはだんな様の今現在の言動・行動が彼の本性・本質だと思えて仕方がありません。
経済的余裕がなくなる前の姿（あすか・改さんが惹かれた優しさ）が本当の姿ではない、という事をとぴ主様が自覚しなければドメスティックバイオレンスの悪循環に陥ってしまう危険性もあります。
あすか・改さんは、どうにか状況を改善したいと、めいいっぱい努力をされていますよ。状況を改善するためにフルタイムの仕事に就いて、旦那様の態度が変わったとして、また優しくなった旦那様をすんなり受け入れる事ができますか？
旦那様は、男が家族を養うという概念ではなく、妻も家族を養うべきと考えていらっしゃるのだと思います。男女同等に働くべき、と考えているのであれば家事や育児も公平に分担出来ているか？子供が出来たとき、育児のために数ヶ月休職する場合の生活費はどうするのか？子供にかかるお金はどちらが負担するのか？
これから起こるであろう事柄をちゃんと話し合い、お互いの意見交換をして納得できるまでは、子供は作らないほうがお互いのため、特にあすか・改さんのためになります。
この状況が改善したとして、旦那様をまた以前のように愛することができるのか？その答えがイエスでなければ、今こうして頑張っている理由がないように思います。
はじめまして、少し前からあすか・改さんのトピックとたくさんの方々のコメントを拝見させていただいてます。
私がまだ結婚して1年もたってない未熟者ですのでコメントは控えていたのですが、ＳＤエリナさんあてへのあすか・改さんの返信内容を読んで共感できる部分が多く見えてきましたので、少しでも、あすか・改さんのお気持ちが軽くなるといいなと思いコメントさせていただきます。
私も、田ムラ銀カツ亭さんやＳＤエリナさんと同様に、ぜひ、ご主人様とたくさんお話し合いをしたらいいんじゃないかなと思います。
もし、「二人だけだと自分の話を聞いてくれない」となるようでしたら、お二人の共通のお友達、ご主人のご家族の方、（サポートしてくれる方々は近くにいらっしゃるようなので。。）も一緒に入ってもらって話し合いをするのも一つの手ではないでしょうか。
というのも、私も、主人と金銭問題に関して結婚して初めて大きなけんかをしたことがありました。ほんの数ヶ月前の話です。
私たちの場合は彼が私の考え方を理解してくれなくて、互いの意見が平行線状態になってしまったので話しても話しても解決しなかったのですが、そのときに彼のお母さん（私のお義母さん）に相談をして彼女から話をしてもらい、やっと解決しました。
けんかの原因は、私は二人のファイナンスの詳細を把握したかったのですが、彼は「お金の管理はすべて自分がしてるんだから、私が詳細を知る必要はない。意味がない。」というものでした。
彼の言い分もわかるのですが、私も一緒に生活をしているので金銭状況を把握したいし、二人で、残りのお金をどう使うかを考えたかったし、それよりも「ただ知りたい」という感情があったのですが、彼にはこの私の感情をどうしても理解できなかったようです。
結局、彼のお母さんも交えての話し合いになり解決したのですが、その時に、私の説明のしかたも不十分だったみたいです。
あすか・改さんの場合も、内容は違いますが私たちと同様、ご夫婦間の考え方の違いによって起こってしまったことのように感じます。
＞彼は私に収入が少なかろうがなんだろうが、彼が私の生活まで面倒みるのはおかしいと思っているようなので。。。
＞「君はアメリカ人じゃないから俺が言ってることがわからない」とか「アメリカではこうなんだ」とか言われるので
とコメントされてますが、日本人同士でも生まれ育ってきた家庭文化の違いがあるように、アメリカでも家庭文化はあります。もちろん、女性も働くというのはアメリカでは大抵の家庭がそうだと思いますが、（私もGCが取れ次第仕事を探すつもりです。）夫婦で助け合うことはどこの国でも当たり前のことではないでしょうか。
「彼が私の生活まで面倒みるのはおかしいと思っているようなので」とおっしゃってますが、少なくとも、私も私の主人も主人の家族もそのようには思いませんし、それはアメリカの文化ではなくあすか・改さんのご主人様の考え方だと思います。（夫婦別で金銭管理をされてる家庭も日本に比べてアメリカには多いことも事実ですが。）
お互いの価値観、考え方の違いを理解しあうことは大変なことだと思います。
でももし、ご主人様とこれからの将来を考えるおつもりでしたら、ぜひ根気強く話し合ってみてください。第三者のどなたかを挟んで話し合ってもいいと思います。それでもご主人様が理解してくれないようでしたら、そのときに距離を置いてみるか、日本に帰国されるか選択されてもよいのではないのでしょうか。
長くなりましたが、皆さんがおっしゃるようにご自分を大切にして、幸せな人生を歩んでください。
応援してます＾＾
私がまだ結婚して1年もたってない未熟者ですのでコメントは控えていたのですが、ＳＤエリナさんあてへのあすか・改さんの返信内容を読んで共感できる部分が多く見えてきましたので、少しでも、あすか・改さんのお気持ちが軽くなるといいなと思いコメントさせていただきます。
私も、田ムラ銀カツ亭さんやＳＤエリナさんと同様に、ぜひ、ご主人様とたくさんお話し合いをしたらいいんじゃないかなと思います。
もし、「二人だけだと自分の話を聞いてくれない」となるようでしたら、お二人の共通のお友達、ご主人のご家族の方、（サポートしてくれる方々は近くにいらっしゃるようなので。。）も一緒に入ってもらって話し合いをするのも一つの手ではないでしょうか。
というのも、私も、主人と金銭問題に関して結婚して初めて大きなけんかをしたことがありました。ほんの数ヶ月前の話です。
私たちの場合は彼が私の考え方を理解してくれなくて、互いの意見が平行線状態になってしまったので話しても話しても解決しなかったのですが、そのときに彼のお母さん（私のお義母さん）に相談をして彼女から話をしてもらい、やっと解決しました。
けんかの原因は、私は二人のファイナンスの詳細を把握したかったのですが、彼は「お金の管理はすべて自分がしてるんだから、私が詳細を知る必要はない。意味がない。」というものでした。
彼の言い分もわかるのですが、私も一緒に生活をしているので金銭状況を把握したいし、二人で、残りのお金をどう使うかを考えたかったし、それよりも「ただ知りたい」という感情があったのですが、彼にはこの私の感情をどうしても理解できなかったようです。
結局、彼のお母さんも交えての話し合いになり解決したのですが、その時に、私の説明のしかたも不十分だったみたいです。
あすか・改さんの場合も、内容は違いますが私たちと同様、ご夫婦間の考え方の違いによって起こってしまったことのように感じます。
＞彼は私に収入が少なかろうがなんだろうが、彼が私の生活まで面倒みるのはおかしいと思っているようなので。。。
＞「君はアメリカ人じゃないから俺が言ってることがわからない」とか「アメリカではこうなんだ」とか言われるので
とコメントされてますが、日本人同士でも生まれ育ってきた家庭文化の違いがあるように、アメリカでも家庭文化はあります。もちろん、女性も働くというのはアメリカでは大抵の家庭がそうだと思いますが、（私もGCが取れ次第仕事を探すつもりです。）夫婦で助け合うことはどこの国でも当たり前のことではないでしょうか。
「彼が私の生活まで面倒みるのはおかしいと思っているようなので」とおっしゃってますが、少なくとも、私も私の主人も主人の家族もそのようには思いませんし、それはアメリカの文化ではなくあすか・改さんのご主人様の考え方だと思います。（夫婦別で金銭管理をされてる家庭も日本に比べてアメリカには多いことも事実ですが。）
お互いの価値観、考え方の違いを理解しあうことは大変なことだと思います。
でももし、ご主人様とこれからの将来を考えるおつもりでしたら、ぜひ根気強く話し合ってみてください。第三者のどなたかを挟んで話し合ってもいいと思います。それでもご主人様が理解してくれないようでしたら、そのときに距離を置いてみるか、日本に帰国されるか選択されてもよいのではないのでしょうか。
長くなりましたが、皆さんがおっしゃるようにご自分を大切にして、幸せな人生を歩んでください。
応援してます＾＾
初めのほうにコメントさせていただきましたが、
あすか・改さんのことが、心配で
続けてよませていただいてました。
皆さんのご意見は本当に正しいと思います。
経済的に自立ができれば、ご主人にこんな思いはさせられないように
なるかもしれません。
ただ、Stellaさんのコメントを読ませていただいて
本当に的を得てると思いました。
本当に経済的な問題だけでで夫婦の関係が不安定に
なっているのでしょうか？
夫婦には、色々な形があって当然だし、
皆それぞれ違うのでしょうが
経済的な自立や、収入の安定がないと、
夫婦関係がくずれてしまう、なんて、
本当に夫婦やっていけるのでしょうか？
お金があるときだけ、
夫が優しくて、うまくいく夫婦って
どうなんでしょう？
長く、一緒に生活していけば、
必ずといっていいほど、
問題にぶち当たります。
安定した収入があったとしても、
これから先将来お子さんが生まれれば、
お金だってもっとかかるし、
仕事もお休みしなきゃならないし、
どんなことが、あるかわかりません。
その時、夫婦で解決策を考える、
協力して、そのときベストだと、２人で納得
出来る方向に頑張るってこと、
ご主人はしてくれるとしんじられますか？
ここで読ませていただいている限り、
貴方のほうばかり、がんばろうとしている
気がして仕方ありません。
もし、そうなら
そんなに頑張る必要があるのでしょうか？
前にも、言ったかもしれませんが、
話あいって大切です。
ご主人が一方的で聞いてもくれないのであれば、
やっぱり、中立的な立場の人に
間に入ってもらったほうが、いいですね。
本当はカウンセリングにいければいいんでしょうけどね。
（保険があっても、結構な値段になってしまいますが。）
そうすれば、彼もあなたに一方的に
攻撃できないし、彼自身
多分いろんな面で冷静に自分のお金の管理の
ことなど、責任転換しないで見えてくるかもしれません。
うちも２年ぐらいカウンセリングに行きましたが、
夫も行ってよかったと、言ってます。
人にもよるし、カウンセラーにもよるんでしょうが、
これも、１つの方法です。
あんまり悩まないで！っていうのは
無理でしょうけど、
なるべく、ご自身の体
大切にすること、考えてくださいね。
アトランタにお住まいなんですね。
うちは、グリーンビル（SC)のほうです。
また、今夜から、少し雪みたいですよ。
あすか・改さんのことが、心配で
続けてよませていただいてました。
皆さんのご意見は本当に正しいと思います。
経済的に自立ができれば、ご主人にこんな思いはさせられないように
なるかもしれません。
ただ、Stellaさんのコメントを読ませていただいて
本当に的を得てると思いました。
本当に経済的な問題だけでで夫婦の関係が不安定に
なっているのでしょうか？
夫婦には、色々な形があって当然だし、
皆それぞれ違うのでしょうが
経済的な自立や、収入の安定がないと、
夫婦関係がくずれてしまう、なんて、
本当に夫婦やっていけるのでしょうか？
お金があるときだけ、
夫が優しくて、うまくいく夫婦って
どうなんでしょう？
長く、一緒に生活していけば、
必ずといっていいほど、
問題にぶち当たります。
安定した収入があったとしても、
これから先将来お子さんが生まれれば、
お金だってもっとかかるし、
仕事もお休みしなきゃならないし、
どんなことが、あるかわかりません。
その時、夫婦で解決策を考える、
協力して、そのときベストだと、２人で納得
出来る方向に頑張るってこと、
ご主人はしてくれるとしんじられますか？
ここで読ませていただいている限り、
貴方のほうばかり、がんばろうとしている
気がして仕方ありません。
もし、そうなら
そんなに頑張る必要があるのでしょうか？
前にも、言ったかもしれませんが、
話あいって大切です。
ご主人が一方的で聞いてもくれないのであれば、
やっぱり、中立的な立場の人に
間に入ってもらったほうが、いいですね。
本当はカウンセリングにいければいいんでしょうけどね。
（保険があっても、結構な値段になってしまいますが。）
そうすれば、彼もあなたに一方的に
攻撃できないし、彼自身
多分いろんな面で冷静に自分のお金の管理の
ことなど、責任転換しないで見えてくるかもしれません。
うちも２年ぐらいカウンセリングに行きましたが、
夫も行ってよかったと、言ってます。
人にもよるし、カウンセラーにもよるんでしょうが、
これも、１つの方法です。
あんまり悩まないで！っていうのは
無理でしょうけど、
なるべく、ご自身の体
大切にすること、考えてくださいね。
アトランタにお住まいなんですね。
うちは、グリーンビル（SC)のほうです。
また、今夜から、少し雪みたいですよ。
あすかさん、お体は大丈夫ですか？
たとえ体が回復していてもこんなに精神的に追い詰められていると
元気にはなれないと思います。 寒いのでお体だけは大事にしてくださいね。
さて、ちょっと個人的な感想ですが。。。
私はアメリカ人の主人と結婚して１6年になります。
やはり
「共働きは当然」
「働いていない＝社会に貢献していない人・教育が無駄になっている」
という認識を根底に持っている人です。
私自身も自分の育った環境や信条からずっと仕事を持っています。
でも、こういうことは個人的な考えであって家庭を大事にしたい家族の
ために家にいたい、あるいは時間の調整のきく仕事をして、家庭重視で
両立させていきたいという考えもすばらしいことだと思います。
確かに現在のアメリカでは共働きがほとんどですが、社会的なシステム上
そうせざるをえないだけで、そういう考え方が正しい事を証明している
ワケでは無いと思います。
このことで私と主人の考え方は10年以上平行線でしたが、
最近、私が1週間出張でいなくて、夜間の子供の世話すべてが主人の肩に
かかってきたり、子供が母親に会えなくて泣いたり、帰りが９時、１０時になり
延長保育の送り迎えに間に合わないので、赤の他人に自分の子供を預けざるを
えない状況になって、やっと少し考え方が変わってきたようです。
職種にもよるのでしょうが、子供がいるから帰りますとか休みますとか
お給料を貰って言っていられません。
結局、現在は働き手ｘ２で子育て役は誰かに半分以上肩代わりしてもらう
状況です。 それをいいと思うか悪いと思うかは人それぞれであって、
夫婦が合意していれば、他人様からとやかく言われることでもないと
思います。
あすかさんの問題は、あすかさんの思っている家族像と、
ご主人様のそれとが全然一致していないということのように思います。
じっくり話し合う機会を設けてご主人様に一度自分の考え方をぶつけてみて
ください。必要なら手紙やメールなど再度彼が冷静なときに読める手段でも
いいし、話の途中で割り込まれたり怒鳴ったりされるようなら、
「最後だからちゃんと終わりまで聞いて」と脅かしてみてもいいと思います。
ご主人もかなり自分勝手で計画性がない部分や、認識不足な部分が
あるように思われますが、（浪費癖など、私はいざというときの「
生活力」がご主人様には足りないように思われました。）
少なくとも妊娠したときには結婚という選択を
してくださったのだから、愛情が無いわけではないと思います。
目指すところが違ってお互いに妥協できないのであれば、日本に戻って
愛着が薄れた頃に離婚でも、長い目で見ればいいのかもしれない
と思いました。
たとえ体が回復していてもこんなに精神的に追い詰められていると
元気にはなれないと思います。 寒いのでお体だけは大事にしてくださいね。
さて、ちょっと個人的な感想ですが。。。
私はアメリカ人の主人と結婚して１6年になります。
やはり
「共働きは当然」
「働いていない＝社会に貢献していない人・教育が無駄になっている」
という認識を根底に持っている人です。
私自身も自分の育った環境や信条からずっと仕事を持っています。
でも、こういうことは個人的な考えであって家庭を大事にしたい家族の
ために家にいたい、あるいは時間の調整のきく仕事をして、家庭重視で
両立させていきたいという考えもすばらしいことだと思います。
確かに現在のアメリカでは共働きがほとんどですが、社会的なシステム上
そうせざるをえないだけで、そういう考え方が正しい事を証明している
ワケでは無いと思います。
このことで私と主人の考え方は10年以上平行線でしたが、
最近、私が1週間出張でいなくて、夜間の子供の世話すべてが主人の肩に
かかってきたり、子供が母親に会えなくて泣いたり、帰りが９時、１０時になり
延長保育の送り迎えに間に合わないので、赤の他人に自分の子供を預けざるを
えない状況になって、やっと少し考え方が変わってきたようです。
職種にもよるのでしょうが、子供がいるから帰りますとか休みますとか
お給料を貰って言っていられません。
結局、現在は働き手ｘ２で子育て役は誰かに半分以上肩代わりしてもらう
状況です。 それをいいと思うか悪いと思うかは人それぞれであって、
夫婦が合意していれば、他人様からとやかく言われることでもないと
思います。
あすかさんの問題は、あすかさんの思っている家族像と、
ご主人様のそれとが全然一致していないということのように思います。
じっくり話し合う機会を設けてご主人様に一度自分の考え方をぶつけてみて
ください。必要なら手紙やメールなど再度彼が冷静なときに読める手段でも
いいし、話の途中で割り込まれたり怒鳴ったりされるようなら、
「最後だからちゃんと終わりまで聞いて」と脅かしてみてもいいと思います。
ご主人もかなり自分勝手で計画性がない部分や、認識不足な部分が
あるように思われますが、（浪費癖など、私はいざというときの「
生活力」がご主人様には足りないように思われました。）
少なくとも妊娠したときには結婚という選択を
してくださったのだから、愛情が無いわけではないと思います。
目指すところが違ってお互いに妥協できないのであれば、日本に戻って
愛着が薄れた頃に離婚でも、長い目で見ればいいのかもしれない
と思いました。
みなさんのご意見を読んでいて、親身な方たちによるいいコミュだなぁと感じました。
（話がそれてスミマセン。）
だんなさんは、お金もなくなって、クレジットスコアも下がるので、パニックされてるような印象を受けます。もしかしたらあすかさんが思ってらっしゃるよりも、経済状態が悪いのかも？？ （借金の状況は把握してますか？）
本来、自分の浪費癖を反省すべきところなのに、状況をあすかさんに頼って解消しようとしているなら、幼稚で身勝手な話ですよね。
自分の都合が悪くなった時に、話のほこさきを変えて相手のせいにする、というのは、よく見る責任転嫁です。うちの夫も短気なので、ささいなことでたまにやりますが、落ち着いたところで「私のせいにするのはおかしいでしょ」とたんたんと話すと「君はぜんぜん悪くないのにごめん」と謝ります。（謝れるようになったのは、年をとったからというのが大きいと思います。）
何人かの方が書かれているように、話し合うのであればカウンセラーをまじえるのがベストだと思います。今はあすかさんが口を開けば攻撃してくる状態とのことですので、相手の言うことを真に受けず、言動に振り回されず、自分の身を自分で守ることを考えるのが先だと思います。（極端な話、彼はいないものと思って、自分のペースで行動する。）
どんなに収入があっても、お金は使えばなくなります。何千万という財産だって、投資やら教育費やらで、気をつけなければあっという間に失います。経済力というのは、お金を稼ぐ能力だけではなく、お金を管理する能力も含むのに、それを忘れて散財する人が多いです。
特に解雇や離婚が多く、社会的セーフティネットの薄いアメリカ社会では、収入の多少に関わらず、家の買い方や投資など、ファイナンシャルリテラシーを身につけることがとても大事です。
その管理能力が弱い彼をカバーして、やっていこうという気持になれるかどうか。最終的には、そのあすかさんの気持が問われるように思います。
もしも離婚することになっても、引け目を感じる事はないですよ。自分でできるだけのことをして、その上でベストと思うことをするなら、いいじゃないですか。
（話がそれてスミマセン。）
だんなさんは、お金もなくなって、クレジットスコアも下がるので、パニックされてるような印象を受けます。もしかしたらあすかさんが思ってらっしゃるよりも、経済状態が悪いのかも？？ （借金の状況は把握してますか？）
本来、自分の浪費癖を反省すべきところなのに、状況をあすかさんに頼って解消しようとしているなら、幼稚で身勝手な話ですよね。
自分の都合が悪くなった時に、話のほこさきを変えて相手のせいにする、というのは、よく見る責任転嫁です。うちの夫も短気なので、ささいなことでたまにやりますが、落ち着いたところで「私のせいにするのはおかしいでしょ」とたんたんと話すと「君はぜんぜん悪くないのにごめん」と謝ります。（謝れるようになったのは、年をとったからというのが大きいと思います。）
何人かの方が書かれているように、話し合うのであればカウンセラーをまじえるのがベストだと思います。今はあすかさんが口を開けば攻撃してくる状態とのことですので、相手の言うことを真に受けず、言動に振り回されず、自分の身を自分で守ることを考えるのが先だと思います。（極端な話、彼はいないものと思って、自分のペースで行動する。）
どんなに収入があっても、お金は使えばなくなります。何千万という財産だって、投資やら教育費やらで、気をつけなければあっという間に失います。経済力というのは、お金を稼ぐ能力だけではなく、お金を管理する能力も含むのに、それを忘れて散財する人が多いです。
特に解雇や離婚が多く、社会的セーフティネットの薄いアメリカ社会では、収入の多少に関わらず、家の買い方や投資など、ファイナンシャルリテラシーを身につけることがとても大事です。
その管理能力が弱い彼をカバーして、やっていこうという気持になれるかどうか。最終的には、そのあすかさんの気持が問われるように思います。
もしも離婚することになっても、引け目を感じる事はないですよ。自分でできるだけのことをして、その上でベストと思うことをするなら、いいじゃないですか。
コメントくださってる皆様へ
ご心配くださって本当にありがとうございます。
みなさんが本当に厳しい、そしてあたたかいコメントを下さってることに本当に感謝します。
今朝、はじめて心理カウンセラーのところに行ってきました。
正直、たいしてなんの支えにもならなかったのですが、上記にコメントくださってる方のコメントを読んで
これは私の理想としている夫婦の形じゃないと確信しました。
仕事のことだって彼だって２年近くアンエンプロイだったこともあるのにこんなに急かされて本当に精神的に参ってしまっています。
なんのためにここまで追い詰められているのかもうよくわからなくなってきました。
彼は私に変わることを求めているけど、それも今すぐものすごい量の変化を求めているけど
彼は私のために変わろうとしているか？
そうは思えないし、何を言っても私の意図をくみ取るどころか、すべてに質問で返されて本当に限界です。
彼の姉と今朝話をしましたが、彼がずいぶん前にキャリアを持っていない人と付き合うのはやめたと言っていました。
私と付き合っていたときは私は教師として働いていたので、彼はそれをキャリアだと思ったのだと思いますが
ビザが切れてからは同じ職場では働けませんでしたし、ビザがなくたって働けばよかった等の発言からも今後何かあったときに支えになってくれるどころかまた今みたいなそれかもっとひどい扱い方をされるのだと思います。
義姉との会話からも、まずは彼の女性選びの第一条件は有望な仕事を持っていることのようなので、
今現在私がいないも同然のような扱いをされているのにも納得がいきます。
私の人柄とかそういうことよりもなによりも、キャリアジョブを持っているかどうか。
そこが一番なので、彼にとって配偶者がわたしじゃなければいけない理由が何もないのです。
今のようなどこに住めばいいかもわからないなかで将来のキャリアだけに集中できない、と言っても”彼にとって”大事なことなのにとののしられるばかりで疲れてしまいました。
こんなこと書いてる暇があったら、勉強しろ、仕事を探せと言われるのでしょうが、
あまりにも精神状態がめちゃくちゃなので集中できなくて。
ここまできてしまったらもう答えは出ているかなとおもいます。
今日も話し合いを試みましたが、話し合いどころか責められるだけでどんどん追い詰められています。
彼の求めるものにそぐわな→排除なのでしょうがないかいと思います。
今日セラピーに行った件を話したら、多少は私がそこまで追い詰められていたことに気付いたようですが
「何が君をそんなに追い詰めてるんだ？何が君の本当の問題なんだ？なんで今までも働いていたのに働きに行くことがそんなに無理なんだ？なんで３年もいるのにアメリカ社会になじめないんだ？」
というようなメールをもらいました。
これで一気に何かが崩れました。
”私”だけの問題じゃなくて、二人でちゃんと二人のためのコミュニュケーションが取れてないことが問題なのにYour problem。
何度も何度も何度も彼が私をそうやって追い立てていることが非常に辛いし、私の話を聞いてほしいと言っているのに、そこが問題だとも気付いてくれていないし
働きに行くことが無理なんて言ってないし、今だって就職活動をしているのに、働きに行くのが無理だと私が言ってると思ってる。
アメリカ社会にうんぬんの問題じゃないのに、アメリカ社会になじめない？なんでそうなるんでしょう。
ここまで私の言ってることが理解されてないとは思っていなかったので（今までは彼はわかってて無視してるんだと思ってました）非常に残念です。
今後彼に変わってもらうことを期待するよりは、私が変わって別の方向を向くことも視野に入れようと改めて思いました。
たくさんの方から新しくコメントをいただいているのに、おひとりおひとりにお返事できなくてすみません。
自分の気持ちが落ち着いたらコメントをまた改めて返させていただこうと思います。
ほんとうに皆さんの親切な心遣いに感謝しています。
ご心配くださって本当にありがとうございます。
みなさんが本当に厳しい、そしてあたたかいコメントを下さってることに本当に感謝します。
今朝、はじめて心理カウンセラーのところに行ってきました。
正直、たいしてなんの支えにもならなかったのですが、上記にコメントくださってる方のコメントを読んで
これは私の理想としている夫婦の形じゃないと確信しました。
仕事のことだって彼だって２年近くアンエンプロイだったこともあるのにこんなに急かされて本当に精神的に参ってしまっています。
なんのためにここまで追い詰められているのかもうよくわからなくなってきました。
彼は私に変わることを求めているけど、それも今すぐものすごい量の変化を求めているけど
彼は私のために変わろうとしているか？
そうは思えないし、何を言っても私の意図をくみ取るどころか、すべてに質問で返されて本当に限界です。
彼の姉と今朝話をしましたが、彼がずいぶん前にキャリアを持っていない人と付き合うのはやめたと言っていました。
私と付き合っていたときは私は教師として働いていたので、彼はそれをキャリアだと思ったのだと思いますが
ビザが切れてからは同じ職場では働けませんでしたし、ビザがなくたって働けばよかった等の発言からも今後何かあったときに支えになってくれるどころかまた今みたいなそれかもっとひどい扱い方をされるのだと思います。
義姉との会話からも、まずは彼の女性選びの第一条件は有望な仕事を持っていることのようなので、
今現在私がいないも同然のような扱いをされているのにも納得がいきます。
私の人柄とかそういうことよりもなによりも、キャリアジョブを持っているかどうか。
そこが一番なので、彼にとって配偶者がわたしじゃなければいけない理由が何もないのです。
今のようなどこに住めばいいかもわからないなかで将来のキャリアだけに集中できない、と言っても”彼にとって”大事なことなのにとののしられるばかりで疲れてしまいました。
こんなこと書いてる暇があったら、勉強しろ、仕事を探せと言われるのでしょうが、
あまりにも精神状態がめちゃくちゃなので集中できなくて。
ここまできてしまったらもう答えは出ているかなとおもいます。
今日も話し合いを試みましたが、話し合いどころか責められるだけでどんどん追い詰められています。
彼の求めるものにそぐわな→排除なのでしょうがないかいと思います。
今日セラピーに行った件を話したら、多少は私がそこまで追い詰められていたことに気付いたようですが
「何が君をそんなに追い詰めてるんだ？何が君の本当の問題なんだ？なんで今までも働いていたのに働きに行くことがそんなに無理なんだ？なんで３年もいるのにアメリカ社会になじめないんだ？」
というようなメールをもらいました。
これで一気に何かが崩れました。
”私”だけの問題じゃなくて、二人でちゃんと二人のためのコミュニュケーションが取れてないことが問題なのにYour problem。
何度も何度も何度も彼が私をそうやって追い立てていることが非常に辛いし、私の話を聞いてほしいと言っているのに、そこが問題だとも気付いてくれていないし
働きに行くことが無理なんて言ってないし、今だって就職活動をしているのに、働きに行くのが無理だと私が言ってると思ってる。
アメリカ社会にうんぬんの問題じゃないのに、アメリカ社会になじめない？なんでそうなるんでしょう。
ここまで私の言ってることが理解されてないとは思っていなかったので（今までは彼はわかってて無視してるんだと思ってました）非常に残念です。
今後彼に変わってもらうことを期待するよりは、私が変わって別の方向を向くことも視野に入れようと改めて思いました。
たくさんの方から新しくコメントをいただいているのに、おひとりおひとりにお返事できなくてすみません。
自分の気持ちが落ち着いたらコメントをまた改めて返させていただこうと思います。
ほんとうに皆さんの親切な心遣いに感謝しています。
初めまして。
最初から最後まで、皆さんとあすか・改さんのコメントを読ませて頂きました。お金の問題を発端として、それだけでなく、夫婦間の信頼問題、コミュニケーション問題、お仕事の事、引越しの事など、、、深刻で複雑な問題が一気にふりかかってきていて、読んでいるこちらまでもどんなにお辛いかと胸が締め付けられる思いです。
そんな中でもあすか・改さんはここにコメントをしてくれた皆さんに感謝の言葉を表すのを忘れず、丁寧に何度もお返事を書いてくれているのを見て、きっと思いやりのある心のお優しい方なんだろうと察します。ただし、その『優しさが故』に旦那様には全くの逆効果になっているのでないか、、とふと思いました。正直、失礼だとは思いますが、今までの事を読んで、あすか・改さんの旦那様はあまりにも身勝手で傲慢な方、そしてステータスにこだわるなど、表面的な方の印象を受けます。（ごめんなさいね。。。）旦那様は自分のしている事、してきた事は見事なまでに棚に上げて、あすか・改さんにそれをなすり付け、責め立てるというのは、夫という人生のパートナーとしてするべき行動ではありません。旦那様からあすか・改さんへ対する思いやりとリスペクトが感じられません。
優しさが故と先ほど言いましたが、きっと今まであすか・改さんは相手の言っている事を一生懸命聞いて、相手が言うような行動に移そうと必至で、それと同時に自尊心をボロボロにされるくらい相手に攻められ、罪悪感を植えつけられて来たのではないでしょうか？これ以上、相手のストレスのはけ口にあなたがなる必要はないと思います。プライドを持つ事はとても大事です。
今は、旦那様と話し合う時期ではないようにも思います。なので、後はあすか・改さん次第ではないでしょうか。ここで色々な人の意見を聞いて気づいた事、見えてきた事とかあると思いますし、心理カウンセラーにも相談されたんですね。今、旦那様との関係をどうするのかという事より、旦那様を一旦視野から外して、自分のこれからの生活を確立させるのを第一に考えられて行動されるのが最優先の様に思います。アメリカでやって行くにしろ、日本に戻ってやるにしろどうか自分をいたわって大事にされて下さい。
日本でのお仕事は営業や接客でしたのなら、これも立派な経験でありスキルです。まちゃみちゃまもおっしゃっていましたが、どんな小さな事でも良いから自分がそこで得た経験やスキルを書き込んで自分を売り込んでください。自分はこれしかしませんでした、短い期間しか働いていないので十分な経験がありません、のような過小評価はアメリカで働こうと思うのならナシです。ネガティブトーク、日本では美徳とされる謙遜はマイナスです。やる気と前向きさ、好奇心、そして自分はやれる！という自信をアピールして下さい。私は大学卒業時に、本屋さんへ行って分厚いレジュメ作成マニュアル本を買って、それを元に自分のものを作りました。その本はありとあらゆる職種のレジュメの書き方（サンプル）が経験別に分かれていて、カバーレターやフォローアップレターの書き方も載っているものでした。今ならオンラインでも沢山そういった類のレジュメサンプルが見つけられるし、使えそうな表現や使うべき動詞なども参考に出来ます。
一日も早く、改善されていくことを願っています。応援しています。
最初から最後まで、皆さんとあすか・改さんのコメントを読ませて頂きました。お金の問題を発端として、それだけでなく、夫婦間の信頼問題、コミュニケーション問題、お仕事の事、引越しの事など、、、深刻で複雑な問題が一気にふりかかってきていて、読んでいるこちらまでもどんなにお辛いかと胸が締め付けられる思いです。
そんな中でもあすか・改さんはここにコメントをしてくれた皆さんに感謝の言葉を表すのを忘れず、丁寧に何度もお返事を書いてくれているのを見て、きっと思いやりのある心のお優しい方なんだろうと察します。ただし、その『優しさが故』に旦那様には全くの逆効果になっているのでないか、、とふと思いました。正直、失礼だとは思いますが、今までの事を読んで、あすか・改さんの旦那様はあまりにも身勝手で傲慢な方、そしてステータスにこだわるなど、表面的な方の印象を受けます。（ごめんなさいね。。。）旦那様は自分のしている事、してきた事は見事なまでに棚に上げて、あすか・改さんにそれをなすり付け、責め立てるというのは、夫という人生のパートナーとしてするべき行動ではありません。旦那様からあすか・改さんへ対する思いやりとリスペクトが感じられません。
優しさが故と先ほど言いましたが、きっと今まであすか・改さんは相手の言っている事を一生懸命聞いて、相手が言うような行動に移そうと必至で、それと同時に自尊心をボロボロにされるくらい相手に攻められ、罪悪感を植えつけられて来たのではないでしょうか？これ以上、相手のストレスのはけ口にあなたがなる必要はないと思います。プライドを持つ事はとても大事です。
今は、旦那様と話し合う時期ではないようにも思います。なので、後はあすか・改さん次第ではないでしょうか。ここで色々な人の意見を聞いて気づいた事、見えてきた事とかあると思いますし、心理カウンセラーにも相談されたんですね。今、旦那様との関係をどうするのかという事より、旦那様を一旦視野から外して、自分のこれからの生活を確立させるのを第一に考えられて行動されるのが最優先の様に思います。アメリカでやって行くにしろ、日本に戻ってやるにしろどうか自分をいたわって大事にされて下さい。
日本でのお仕事は営業や接客でしたのなら、これも立派な経験でありスキルです。まちゃみちゃまもおっしゃっていましたが、どんな小さな事でも良いから自分がそこで得た経験やスキルを書き込んで自分を売り込んでください。自分はこれしかしませんでした、短い期間しか働いていないので十分な経験がありません、のような過小評価はアメリカで働こうと思うのならナシです。ネガティブトーク、日本では美徳とされる謙遜はマイナスです。やる気と前向きさ、好奇心、そして自分はやれる！という自信をアピールして下さい。私は大学卒業時に、本屋さんへ行って分厚いレジュメ作成マニュアル本を買って、それを元に自分のものを作りました。その本はありとあらゆる職種のレジュメの書き方（サンプル）が経験別に分かれていて、カバーレターやフォローアップレターの書き方も載っているものでした。今ならオンラインでも沢山そういった類のレジュメサンプルが見つけられるし、使えそうな表現や使うべき動詞なども参考に出来ます。
一日も早く、改善されていくことを願っています。応援しています。
いろいろコメントくださって心配していただいたみなさまへ
状況はこれのトピックを作った時から一切変わっておらず、それどころかどんどん悪くなるばかり・・・。
私は彼との将来はないともう見切ったので、先日あまりにもひどい内容のメールをもらったときに離婚を切り出しました。
そのメールに対する返信はありません・・・。
ですが、電話口でいつものようにさんざん言われ、人と比べられるのにも疲れたので、離婚しようといったところ「あぁ！そうしようとも！」みたいになったのですが・・・
それ以降も何事もなかったかのように
今の私の職探しの状況はどうなっているのか、何社にレジュメを送ったのか、面接に行ったと言ったがそのポジションはどうやって見つけたんだ、おれはネットじゃその会社のそのポジションを見つけられないからソースを教えろ、とか
もう何のために聞いてくるのかわからないような質問ばかりで、彼の意味するところが全く理解できません。
先日、いつものように彼のおそらく元寛恕のことを引き合いに出してきて比較されました。
その彼女はシングルマザーでオンラインで講座を取っていて・・・なんでお前はやらないんだ？と。。。
お金もないのにそんなのできないし、私は彼女じゃないから比べられても困る、と言ったところ
I am comparing you to other women who have it so much worse than you do right now. The fact that you can't move forward given all that you have been provided with....is absolutely astonishing to me. なんて言われました。びっくりです。。。
providedって言われてもこの家もいつ出てかなきゃいけないかわかんないし、彼はモルゲージも払ってないし、光熱費もためっぱなしなんですけど・・・。
これ以外にも散々ひどいことを言われ、そのメール内容を友達に見せたところ
「最初に相談を受けた時からどんどんエスカレートしているし、このコントロールフリークぶりと暴言ぶりはそのうちあなたに手を挙げるし、離婚を切り出した今となっては彼はおそらく車を取り上げにかかるだろうから、彼が帰ってくる前に荷物をまとめて逃げなさい。電話も出ないでメールもしないで安全なところにとにかく避難するように。あすかは優しいから、まだ何とかなるんじゃないかとか話をすれば、とか思ってるかもしれないけど、この人には問題がある。絶対に変わらないから。」と言われました。
確かにこの家にいることで、精神的に非常に不安定ですし、彼に「誰のおかげでそこに住めてると思ってるんだ」的な口実を与えることにもなるので出て行こうとは思っていたのですけど
彼からの連絡を一切遮断して逃げるというのが最善の方法ではないようにも思えて・・・。
平日の彼がここにいない間は少なくとも平静を保てるのですが、週末に彼がいるとなるとどういう状態になるか予測ができず、怖いというのもあります。
今後関係が修復することはほぼ100パーセントないと思うので、別居、離婚に向かうことはいいのですが
いま友達の助言のように雲隠れ＆音信不通になることで今後の彼の行動が読めなくて不安の日々を送ることになるのかと思うと、またそれをすることによって新たなトラブルの種になりはしないかとおびえています。
どうしたらいいんだろう。。。
来週のあたまに離婚を専門にしている弁護士のところに初回無料相談で行ってきます。
先日日系企業の面接を受けてきました。決まるかどうかは分かりませんが、感触はよかったです。
新生活のスタート、になるといいんですけど・・・。
状況はこれのトピックを作った時から一切変わっておらず、それどころかどんどん悪くなるばかり・・・。
私は彼との将来はないともう見切ったので、先日あまりにもひどい内容のメールをもらったときに離婚を切り出しました。
そのメールに対する返信はありません・・・。
ですが、電話口でいつものようにさんざん言われ、人と比べられるのにも疲れたので、離婚しようといったところ「あぁ！そうしようとも！」みたいになったのですが・・・
それ以降も何事もなかったかのように
今の私の職探しの状況はどうなっているのか、何社にレジュメを送ったのか、面接に行ったと言ったがそのポジションはどうやって見つけたんだ、おれはネットじゃその会社のそのポジションを見つけられないからソースを教えろ、とか
もう何のために聞いてくるのかわからないような質問ばかりで、彼の意味するところが全く理解できません。
先日、いつものように彼のおそらく元寛恕のことを引き合いに出してきて比較されました。
その彼女はシングルマザーでオンラインで講座を取っていて・・・なんでお前はやらないんだ？と。。。
お金もないのにそんなのできないし、私は彼女じゃないから比べられても困る、と言ったところ
I am comparing you to other women who have it so much worse than you do right now. The fact that you can't move forward given all that you have been provided with....is absolutely astonishing to me. なんて言われました。びっくりです。。。
providedって言われてもこの家もいつ出てかなきゃいけないかわかんないし、彼はモルゲージも払ってないし、光熱費もためっぱなしなんですけど・・・。
これ以外にも散々ひどいことを言われ、そのメール内容を友達に見せたところ
「最初に相談を受けた時からどんどんエスカレートしているし、このコントロールフリークぶりと暴言ぶりはそのうちあなたに手を挙げるし、離婚を切り出した今となっては彼はおそらく車を取り上げにかかるだろうから、彼が帰ってくる前に荷物をまとめて逃げなさい。電話も出ないでメールもしないで安全なところにとにかく避難するように。あすかは優しいから、まだ何とかなるんじゃないかとか話をすれば、とか思ってるかもしれないけど、この人には問題がある。絶対に変わらないから。」と言われました。
確かにこの家にいることで、精神的に非常に不安定ですし、彼に「誰のおかげでそこに住めてると思ってるんだ」的な口実を与えることにもなるので出て行こうとは思っていたのですけど
彼からの連絡を一切遮断して逃げるというのが最善の方法ではないようにも思えて・・・。
平日の彼がここにいない間は少なくとも平静を保てるのですが、週末に彼がいるとなるとどういう状態になるか予測ができず、怖いというのもあります。
今後関係が修復することはほぼ100パーセントないと思うので、別居、離婚に向かうことはいいのですが
いま友達の助言のように雲隠れ＆音信不通になることで今後の彼の行動が読めなくて不安の日々を送ることになるのかと思うと、またそれをすることによって新たなトラブルの種になりはしないかとおびえています。
どうしたらいいんだろう。。。
来週のあたまに離婚を専門にしている弁護士のところに初回無料相談で行ってきます。
先日日系企業の面接を受けてきました。決まるかどうかは分かりませんが、感触はよかったです。
新生活のスタート、になるといいんですけど・・・。
♥xxkoco♥さん
こういう経験がおありなんですか？
思い切ってこの泥沼から抜け出してあたらしい生活をされてる方がいるんだと思うと励みになります！
電話での言葉の暴力はひどいですし、メールのやりとりも私の言ってることへの返事というよりはそれを無視した彼の主張だけなので、
殴られこそしてないですが精神的なダメージはものすごいです。。
公共の場での真剣な話し合いをしたがらない人なので（他人に聞かれたくないとかそういう理由ですが、ただ単に落ち着いたトーンで大事なことを真剣に話し合えないだけっぽいです）
今後家を出たらどういうふうになるのか。。。
家を出ることに対しての不安も大きいのです。
でも、いま自分で何かしなかったら何も状況は変わらないと思うし・・・。
友達に
「あなたがそうやっていろいろと真剣に悩んで涙を流したり、苦しい思いをしてる間、彼は同じことしてると思う？二人の関係に悩んで涙してると思う？絶対してないわよ！そこをちゃんと考えて自分の幸せだけをいまは考えて！」
と言われました。
あした1日しかありませんが、なんとか家出をしたいと思います。
励ましてくれてありがとうございました！
こういう経験がおありなんですか？
思い切ってこの泥沼から抜け出してあたらしい生活をされてる方がいるんだと思うと励みになります！
電話での言葉の暴力はひどいですし、メールのやりとりも私の言ってることへの返事というよりはそれを無視した彼の主張だけなので、
殴られこそしてないですが精神的なダメージはものすごいです。。
公共の場での真剣な話し合いをしたがらない人なので（他人に聞かれたくないとかそういう理由ですが、ただ単に落ち着いたトーンで大事なことを真剣に話し合えないだけっぽいです）
今後家を出たらどういうふうになるのか。。。
家を出ることに対しての不安も大きいのです。
でも、いま自分で何かしなかったら何も状況は変わらないと思うし・・・。
友達に
「あなたがそうやっていろいろと真剣に悩んで涙を流したり、苦しい思いをしてる間、彼は同じことしてると思う？二人の関係に悩んで涙してると思う？絶対してないわよ！そこをちゃんと考えて自分の幸せだけをいまは考えて！」
と言われました。
あした1日しかありませんが、なんとか家出をしたいと思います。
励ましてくれてありがとうございました！
MKJ(頭お花畑)さん＞
話し合う余地も何も彼はもう離婚するって決めてたそうです。
で、ここしばらくは私の出方を試してたと。
それでも私の言動が”改善”する様子がないからもう離婚するんだそうです。
No fault divorceの州だからお前が何を言っても無駄だと。
さっさと書類をファイルして、日本にきのチケット買ってやるからそれでいいだろ、だそうです。
言葉が出ませんでした。
今まで仕事を見つけるために面接に行ったり書類を書いてた努力はなんだったんでしょう。。。
彼曰く「今更仕事見つかったからって、そんなの俺の決心に何の影響も与えないから」と。
来月のなかばに面接が控えていて、それをなんとしてでも手にしてそれから今後のことを考えようと思っていたのに
”彼の中で”もう終りだから、いますぐに離婚して、日本に帰れ。
帰らなくたってどうでもいいけど車は売らせろ。
彼の主張に合わせる気はないけど、離婚弁護士を雇うほどのお金もない・・・。
もう諦めるしかないんですかね・・・。
話し合う余地も何も彼はもう離婚するって決めてたそうです。
で、ここしばらくは私の出方を試してたと。
それでも私の言動が”改善”する様子がないからもう離婚するんだそうです。
No fault divorceの州だからお前が何を言っても無駄だと。
さっさと書類をファイルして、日本にきのチケット買ってやるからそれでいいだろ、だそうです。
言葉が出ませんでした。
今まで仕事を見つけるために面接に行ったり書類を書いてた努力はなんだったんでしょう。。。
彼曰く「今更仕事見つかったからって、そんなの俺の決心に何の影響も与えないから」と。
来月のなかばに面接が控えていて、それをなんとしてでも手にしてそれから今後のことを考えようと思っていたのに
”彼の中で”もう終りだから、いますぐに離婚して、日本に帰れ。
帰らなくたってどうでもいいけど車は売らせろ。
彼の主張に合わせる気はないけど、離婚弁護士を雇うほどのお金もない・・・。
もう諦めるしかないんですかね・・・。
思わず書き込んでしまいました。
私はアル中の彼とひと悶着有り、プロポーズされましたが、私から別れました。
別れてよかったと今も思います。結婚する前からモラハラがすごかったですから。
この旦那さん立派な結婚詐欺ではないですか？
女性を金ずるとしか見てないんですね。
きっと赤ちゃんが教えてくれたんだと思いますよ。
今は最悪な気分でしょうけど、物事がはっきりしつつある今、すべてがあるべき
方向へ向かっているように思いませんか？ 弁護士さんも相性のいい人にあたるといいですね！ 行動＆決断 人生それが全てだと私は思ってます。
自分を信じること、リスペクトする事を忘れないでください。きっと強くなれます。やることやってしまえば勝っても負けても悔いは残らないと思います。
それが前に進む力になると思います。あきらめないでください。頑張ってくださいね！応援してます。
大したこと言えなくてすみません。
私はアル中の彼とひと悶着有り、プロポーズされましたが、私から別れました。
別れてよかったと今も思います。結婚する前からモラハラがすごかったですから。
この旦那さん立派な結婚詐欺ではないですか？
女性を金ずるとしか見てないんですね。
きっと赤ちゃんが教えてくれたんだと思いますよ。
今は最悪な気分でしょうけど、物事がはっきりしつつある今、すべてがあるべき
方向へ向かっているように思いませんか？ 弁護士さんも相性のいい人にあたるといいですね！ 行動＆決断 人生それが全てだと私は思ってます。
自分を信じること、リスペクトする事を忘れないでください。きっと強くなれます。やることやってしまえば勝っても負けても悔いは残らないと思います。
それが前に進む力になると思います。あきらめないでください。頑張ってくださいね！応援してます。
大したこと言えなくてすみません。
彼がスポンサーとなりGCを申請→取得されていますか？
GCを申請する際にはI−８６４に彼がサインをしなければいけませんが、８６４にサインした時点で今後１０年間はどんな理由があろうとGC取得者（つまりはトピ主様）を養っていかなければいけない義務が発生してきます。
http://www.uscis.gov/portal/site/uscis/menuitem.5af9bb95919f35e66f614176543f6d1a/?vgnextoid=b70f8875d714d010VgnVCM10000048f3d6a1RCRD&vgnextchannel=7d316c0b4c3bf110VgnVCM1000004718190aRCRD
結婚後１０年間、とぴ主様の浮気が原因で離婚となろうとも、とぴ主様が離婚後もアメリカに住み続けるという意思があれば、I８６４にサインした者がいくらかの費用を出さなければいけません。
これは、州の離婚法に関係ありません。
それとは別に、結婚を申請した州（結婚証明書を発行した州）の離婚の法律がどうなっているのか？を調べる必要もあります。
弁護士費用については、相手側に弁護士費用を肩代わりしてもらう要求を申し立てることができます。この要求が通るかどうか、は裁判官の判断に左右されますが腕のいい弁護士であれば裁判官にYESと言ってもらえるように戦略を立ててくれるでしょう。
裁判での証拠品として、彼からの留守電、メールはすべて保管してください。
もし手を上げられた場合は、躊躇なく９１１をして警察を呼んでください。
これも警察のレポートが裁判での証拠となるからです。
GCを申請する際にはI−８６４に彼がサインをしなければいけませんが、８６４にサインした時点で今後１０年間はどんな理由があろうとGC取得者（つまりはトピ主様）を養っていかなければいけない義務が発生してきます。
http://www.uscis.gov/portal/site/uscis/menuitem.5af9bb95919f35e66f614176543f6d1a/?vgnextoid=b70f8875d714d010VgnVCM10000048f3d6a1RCRD&vgnextchannel=7d316c0b4c3bf110VgnVCM1000004718190aRCRD
結婚後１０年間、とぴ主様の浮気が原因で離婚となろうとも、とぴ主様が離婚後もアメリカに住み続けるという意思があれば、I８６４にサインした者がいくらかの費用を出さなければいけません。
これは、州の離婚法に関係ありません。
それとは別に、結婚を申請した州（結婚証明書を発行した州）の離婚の法律がどうなっているのか？を調べる必要もあります。
弁護士費用については、相手側に弁護士費用を肩代わりしてもらう要求を申し立てることができます。この要求が通るかどうか、は裁判官の判断に左右されますが腕のいい弁護士であれば裁判官にYESと言ってもらえるように戦略を立ててくれるでしょう。
裁判での証拠品として、彼からの留守電、メールはすべて保管してください。
もし手を上げられた場合は、躊躇なく９１１をして警察を呼んでください。
これも警察のレポートが裁判での証拠となるからです。
あすか・改さん。以前このトピを読ませていただいたときから時間が経ち、
久しぶりに見たら話が大幅に変わってきているので、ビックリです。
わたしも結婚当初、精神的にまいってしまって、離婚を考えたことがありました。
そのときにいろいろと調べたのですが、Abuseを受けた女性用のシェルターがあるそうです。わたしが住んでいるのはNCですが、どこの州でも、市かカウンティごとに設けられているはずです。
そこで離婚の手助け、ビザの手助け（きっと婚姻ベースの２年物をお持ちだと思いますので）などをしてくれる機関を紹介してくれます。
外国人の配偶者に対して、安全な生活を提供しないというのはそれ自体でAbuseになるそうです。
ご主人やこの結婚のことを考えると暗い気持ちになってしまうと思いますが、
相手はあすかさんをここまで追いやっておいて、最終的にそんな事を言ってくるような人間です。
相手にする必要は全くないと思いますし、直接対峙することもないと思います。
まずは助けてくれる機関へ駆け込んでみてください。
○○County Women's Shelter, Women's Centerなどで検索してみてください。
あすかさんが幸せになれますように。
自分の幸せのためだけにがんばってくださいね。
久しぶりに見たら話が大幅に変わってきているので、ビックリです。
わたしも結婚当初、精神的にまいってしまって、離婚を考えたことがありました。
そのときにいろいろと調べたのですが、Abuseを受けた女性用のシェルターがあるそうです。わたしが住んでいるのはNCですが、どこの州でも、市かカウンティごとに設けられているはずです。
そこで離婚の手助け、ビザの手助け（きっと婚姻ベースの２年物をお持ちだと思いますので）などをしてくれる機関を紹介してくれます。
外国人の配偶者に対して、安全な生活を提供しないというのはそれ自体でAbuseになるそうです。
ご主人やこの結婚のことを考えると暗い気持ちになってしまうと思いますが、
相手はあすかさんをここまで追いやっておいて、最終的にそんな事を言ってくるような人間です。
相手にする必要は全くないと思いますし、直接対峙することもないと思います。
まずは助けてくれる機関へ駆け込んでみてください。
○○County Women's Shelter, Women's Centerなどで検索してみてください。
あすかさんが幸せになれますように。
自分の幸せのためだけにがんばってくださいね。
あすかさま。。。
コメントの中で“コントロールフリーク”と言う言葉が出ていましたが、旦那様はまさにそれだと思います。 これから段々と悪化していく様な気がします。
何かあった場合、どなたか頼れる方を知っていますか？ 女性の為のシェルターと言ったような場所は近くにありますか？ 万が一の為に調べておいた方がいいと思います。
結婚は、お互いが５０％の力を出して１００％にするのもではなく、お互いが１００％以上の力を出して結婚生活を成り立たせないといけない。。と誰かが言っていました。。何が起こっても、どん底に振り落とされても、それでも２人で支え合って生きて行く事が出来る。。それが本当の愛だと思います。
コメントの中で“コントロールフリーク”と言う言葉が出ていましたが、旦那様はまさにそれだと思います。 これから段々と悪化していく様な気がします。
何かあった場合、どなたか頼れる方を知っていますか？ 女性の為のシェルターと言ったような場所は近くにありますか？ 万が一の為に調べておいた方がいいと思います。
結婚は、お互いが５０％の力を出して１００％にするのもではなく、お互いが１００％以上の力を出して結婚生活を成り立たせないといけない。。と誰かが言っていました。。何が起こっても、どん底に振り落とされても、それでも２人で支え合って生きて行く事が出来る。。それが本当の愛だと思います。
BUHIKOさん＞
今日、以前からコンタクトを取っていた離婚弁護士さんと会ってきました。
もとから会う予定にはなっていましたが、夫に「今すぐ別れてそれで車も返せ」って言われたのが昨日。
いいタイミングでアポ取っておいてよかったな、と。
初回無料相談だったんですが、ものすごくいい人で、かつ移民法のこともそこそこわかってるみたいなので
もしお願いするとしたらこの型にお願いすると思います。
いい人に当たってよかったです。
精神的なことや時間、金銭のことを考えると彼の言いなりになって日本に帰ったほうがいいのかもしれませんが
そんなことしたらのちのちそれこそ「彼は今頃ラクにすんでよかったわーとか思って、何事もなかったかのように過ごしてるに違いない」とかそういうネガティブな気持ちに支配されそうなので
自分で出来る範囲で自分の思ってるようにやってみたいと思います。
離婚なんて結婚よりもっとエネルギーがいる大変なことなのに
彼はそれすら自分の思い通りにコントロールしようとしてやっぱり妥協点、中間点を取ることすら考えていないんです。
最後ぐらいはきれいに終わりたいですが、それと彼の言いなりになって手っ取り早く終わらせるっていうのは全然違うと思うので・・・。
今日、以前からコンタクトを取っていた離婚弁護士さんと会ってきました。
もとから会う予定にはなっていましたが、夫に「今すぐ別れてそれで車も返せ」って言われたのが昨日。
いいタイミングでアポ取っておいてよかったな、と。
初回無料相談だったんですが、ものすごくいい人で、かつ移民法のこともそこそこわかってるみたいなので
もしお願いするとしたらこの型にお願いすると思います。
いい人に当たってよかったです。
精神的なことや時間、金銭のことを考えると彼の言いなりになって日本に帰ったほうがいいのかもしれませんが
そんなことしたらのちのちそれこそ「彼は今頃ラクにすんでよかったわーとか思って、何事もなかったかのように過ごしてるに違いない」とかそういうネガティブな気持ちに支配されそうなので
自分で出来る範囲で自分の思ってるようにやってみたいと思います。
離婚なんて結婚よりもっとエネルギーがいる大変なことなのに
彼はそれすら自分の思い通りにコントロールしようとしてやっぱり妥協点、中間点を取ることすら考えていないんです。
最後ぐらいはきれいに終わりたいですが、それと彼の言いなりになって手っ取り早く終わらせるっていうのは全然違うと思うので・・・。
麻一子（maiko）さん＞
はい、夫がI-864にサインして彼が単独でのスポンサーです。
おっしゃっている１０年間は面倒をみる義務が発生するというのを私もどこかで読んだのですが
それを裏付けられる情報を見つけられずにいました。
このForm事態にそれが明記されてるんですね！これはすごくいい情報です。確かに離婚しようがこの契約は無効にならないって書いてあります。
そして、そのサポートを怠った場合は訴えることができるし、それにかかった弁護士費用も請求できる、と。
10年間と明記はされていないようですが、どこにそれが書いてあるかご存知ですか？
ちなみにこれ以外のフォームは全部私が持ってるんですけど、これだけは夫が持ってます。
どのくらいお金が口座にあるかとか見られたくないでしょうね・・・。
メールの件はすべて保管してあります。
ただ、携帯の留守電は7日以上保存できないうえ、携帯のテキストメッセージも50件以上は保存できないんです・・・。
あまりにひどい内容のものはすでに保護してありますが・・・。
とても役立つ情報をありがとうございました。
はい、夫がI-864にサインして彼が単独でのスポンサーです。
おっしゃっている１０年間は面倒をみる義務が発生するというのを私もどこかで読んだのですが
それを裏付けられる情報を見つけられずにいました。
このForm事態にそれが明記されてるんですね！これはすごくいい情報です。確かに離婚しようがこの契約は無効にならないって書いてあります。
そして、そのサポートを怠った場合は訴えることができるし、それにかかった弁護士費用も請求できる、と。
10年間と明記はされていないようですが、どこにそれが書いてあるかご存知ですか？
ちなみにこれ以外のフォームは全部私が持ってるんですけど、これだけは夫が持ってます。
どのくらいお金が口座にあるかとか見られたくないでしょうね・・・。
メールの件はすべて保管してあります。
ただ、携帯の留守電は7日以上保存できないうえ、携帯のテキストメッセージも50件以上は保存できないんです・・・。
あまりにひどい内容のものはすでに保護してありますが・・・。
とても役立つ情報をありがとうございました。
あやちんさん＞
Abuseを受けた女性用のシェルターですか。
考えたこともありませんでした。
いまは夫の家から出て、友人宅にお世話になってるので、彼の家にいた時よりも身の安全は確保できてると思いますが
そういういろいろなサポートが受けられるのであればぜひ探してみたいと思います。
＞外国人の配偶者に対して、安全な生活を提供しないというのはそれ自体でAbuseになるそうです。
そうですよね。差し押さえられてる家に配偶者一人残して、光熱費も払わないでなんてアメリカ人がされたって怒りそうなのにまして外国人妻に・・・。
いままでずっとその環境にいて感覚がマヒしてましたが、やっぱりおかしいですよね。
自分が幸せになれるように・・・
これを忘れずにいたいと思います。
ありがとうございます。
Abuseを受けた女性用のシェルターですか。
考えたこともありませんでした。
いまは夫の家から出て、友人宅にお世話になってるので、彼の家にいた時よりも身の安全は確保できてると思いますが
そういういろいろなサポートが受けられるのであればぜひ探してみたいと思います。
＞外国人の配偶者に対して、安全な生活を提供しないというのはそれ自体でAbuseになるそうです。
そうですよね。差し押さえられてる家に配偶者一人残して、光熱費も払わないでなんてアメリカ人がされたって怒りそうなのにまして外国人妻に・・・。
いままでずっとその環境にいて感覚がマヒしてましたが、やっぱりおかしいですよね。
自分が幸せになれるように・・・
これを忘れずにいたいと思います。
ありがとうございます。
全てのコメントに目を通したわけではないので、なんとも言えないのですが… 私は更にひどいverbal abuseに遭っていました。当時は何もしらなかったのですが、今振り返れば立派なDVですね。4年ちょっとの交際期間のうち、出会って3ヶ月目くらいからのことです。彼から逃れるのに4年近く掛りました。にも関わらず、別れる1年前くらいから結婚する準備が進んでいました。でも、最後は首を絞められ、本当にもう死ぬかと思い、数日後に昼逃げ（夜逃げではなくて、彼が仕事に行っている昼間に逃げました（笑））でした。今から8年も前のことです。
傷は自分が実感している以上に深いですから、早めに決断を下せて一安心しました。今はお友達のところに滞在されているそうで何よりです。離婚の弁護士さんも親身になってくれそうで良かったです。
GCのスポンサーとしての義務がある限り、そしてその効力が発揮される以上、あすか・改さんにはそれを最大限に利用してGCを取得する権利があるんですから。自分の好きな道にとことん進むべきだと思います。
というのも、私は彼から離れて半年もしないうちにまた新たな彼（それほどではなかったものの、ちょっとabusive）と3年同棲しました。自殺未遂をするくらい、かなり病んでしまいました。その彼と別れる数カ月前からカウンセリングに通うようになり、彼女（カウンセラー）に「今はとにかく自分のことだけを考えなさい」と何度もいわれたからです。
なので、今はご自身の幸せだけを考えて行動してください。If you cannot cater to your needs and wants, how will you do the same for others? You have all the rights to take care of yourself, just yourself and not others. You'll only be able to look after others only when you truly know how to love yourself.
大丈夫！応援してます！
傷は自分が実感している以上に深いですから、早めに決断を下せて一安心しました。今はお友達のところに滞在されているそうで何よりです。離婚の弁護士さんも親身になってくれそうで良かったです。
GCのスポンサーとしての義務がある限り、そしてその効力が発揮される以上、あすか・改さんにはそれを最大限に利用してGCを取得する権利があるんですから。自分の好きな道にとことん進むべきだと思います。
というのも、私は彼から離れて半年もしないうちにまた新たな彼（それほどではなかったものの、ちょっとabusive）と3年同棲しました。自殺未遂をするくらい、かなり病んでしまいました。その彼と別れる数カ月前からカウンセリングに通うようになり、彼女（カウンセラー）に「今はとにかく自分のことだけを考えなさい」と何度もいわれたからです。
なので、今はご自身の幸せだけを考えて行動してください。If you cannot cater to your needs and wants, how will you do the same for others? You have all the rights to take care of yourself, just yourself and not others. You'll only be able to look after others only when you truly know how to love yourself.
大丈夫！応援してます！
３ページ目の左下あたりからの抜粋です。
How Long Does My Obligation as a Sponsor Continue?
Your obligation to support the immigrant(s) you are sponsoring in this affidavit of support will continue until the sponsored immigrant becomes a U.S. citizen, or can be credited with 40 qualifying quarters of work in the United States. Although 40 qualifying quarters of work (credits) generally equate to ten years of work, in certain cases the work of a spouse or parent adds qualifying quarters. The Social Security Administration can provide information on how to count qualifying quarters (credits) of work. The obligation also ends if you or the sponsored immigrant dies or if the sponsored immigrant ceases to be a lawful permanent resident and departs the United States. Divorce does not end the sponsorship obligation.
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー抜粋終わりーーーーーーーーーーーーーー
配偶者をサポートしなければいけない期間は、配偶者がアメリカ市民権を取得するまで・もしくは１０年、と書かれている部分です。
I864の書類がとぴ主様の手元にないということなので、それでも大丈夫なのかは弁護士の判断になるかと思います。
携帯に保存しているメッセージをテープレコーダーに保存できる機械があります。cell phone voice recorderと呼ばれるもので、お値段は１５０ドル前後します。この機械があれば留守電メッセージだけでなく、携帯での会話・対面してでの会話の録音もすることができます。証拠となりそうな会話を録音するには、旦那さんから電話がかかってくるたびに録音をする、など１００揃えて１使えるかどうか・・・という感じです。
携帯メールはパソコンのアドレスへ転送することができますか？できなければ、写真に撮り保存をする方法もあります。
彼の言うことは完全に無視をして、自分のことだけに集中してくださいね。
How Long Does My Obligation as a Sponsor Continue?
Your obligation to support the immigrant(s) you are sponsoring in this affidavit of support will continue until the sponsored immigrant becomes a U.S. citizen, or can be credited with 40 qualifying quarters of work in the United States. Although 40 qualifying quarters of work (credits) generally equate to ten years of work, in certain cases the work of a spouse or parent adds qualifying quarters. The Social Security Administration can provide information on how to count qualifying quarters (credits) of work. The obligation also ends if you or the sponsored immigrant dies or if the sponsored immigrant ceases to be a lawful permanent resident and departs the United States. Divorce does not end the sponsorship obligation.
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー抜粋終わりーーーーーーーーーーーーーー
配偶者をサポートしなければいけない期間は、配偶者がアメリカ市民権を取得するまで・もしくは１０年、と書かれている部分です。
I864の書類がとぴ主様の手元にないということなので、それでも大丈夫なのかは弁護士の判断になるかと思います。
携帯に保存しているメッセージをテープレコーダーに保存できる機械があります。cell phone voice recorderと呼ばれるもので、お値段は１５０ドル前後します。この機械があれば留守電メッセージだけでなく、携帯での会話・対面してでの会話の録音もすることができます。証拠となりそうな会話を録音するには、旦那さんから電話がかかってくるたびに録音をする、など１００揃えて１使えるかどうか・・・という感じです。
携帯メールはパソコンのアドレスへ転送することができますか？できなければ、写真に撮り保存をする方法もあります。
彼の言うことは完全に無視をして、自分のことだけに集中してくださいね。
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