付き合って２年、同棲して約２年近く。
沢山喧嘩してきました。
春から、彼の事情で一緒に東京へ出てきました。
「会社の立ち上げからで、ほとんど家に帰れないし、付き合いの飲みが
多いから、あなた耐えられないでしょ。それでいいならいいけど。」
「２年、我慢できる？（独立？お金ためたらぬける？）
あなたのこと考える余裕ないから。仕事優先だから。」
「仕事でなら仕方ない。ただちゃんと私が安心できるように、連絡とかして。
女と遊ぶのだけはなしだよ。」
彼は本当に帰ってこないか、バラバラな時間に一時帰宅。
２〜３時間仮眠して、お風呂と着替えて夜中に出発。
夜中に社長が車でお迎えに来てることもしばしばあった。
最初は睡眠時間もなくて大変だな、寂しいの我慢しなきゃと思っていた。
でも、しばらくして・
女の直感というのか、嘘ついてるな〜と感じてしまうようなことが増えた。
聞いても「仕事で・・漫画喫茶泊った」とか言われれば「本当に？」
聞いても答えは決まっています。
私の中で、疑心だけが膨れてしまい一人抱え込む日々。
そういう私を更に嫌がる彼。
そういう顔で家いられると本当嫌なんだけど。
帰ってきたくもなくなる。
不安、疑心が顔に出るらしいです。
でも、それはあなたがさせてることでしょう？
見てしまいました
仕事だといっていた日、朝５時「まだ飲んでるけど来るか？」
キャバ嬢へのメール。
・・・・・・・・
その時の理由は
「一緒に飲んでたやつにメールしろって言われて送っただけだよ。」
最近喧嘩ばかりでした。
「なんで起こさないの？お前のせいで起きれないんだよ。
もう、できないなら出てけよ！」
（何度、起こしても起きなくても、起きてないんだから起こしてないんだよ。）
自分が起きれないのは私のせい？
「アラームかけて自分で起きればいいじゃん！子供？」
「もうでてけよ！そんな女なんかいらねんだよ」
切れてる彼には手がつけれません。
私には、理解ができません。
掃除ができないから、整理整頓ができないなら、別れる。
自分ではしない。
「俺は一切しないから。この先も」
「私は家政婦じゃないんだよ！」
「そんな考えの女ならもういいって」
もう手が出そうなほどキレる。
何か言えば、「だから、でけて」「もういい」
しばらく時間がたつと話せるようになるんですが。
彼は、自分の芯？が、がしっとあって。揺るぐことがないです。
私には理解できないことの方が多くて、その度喧嘩にならない喧嘩になった
りします。
理論で私を詰める感じです。
男尊女卑がちょうどよいと言ってる位ですから。
女を低く見ているのか、私だからなのかわかりません。
男で初めてこういう人いるんだと思うのですが。
泣いていて、抱きしめられたことも慰めることもない。
泣くなら、見えないとこで泣いて！と更に本気できれます。
泣かれると、どんなに怒っていてもある感情が出ると思うのですが、
一切もってありません。
歩くのが早くてついていけないと「とろっとろしやがって」
ヒールで痛くて仕方ないのに「わざとでしょ」
心配一切なし。
一人になりたい傾向が強く、「うざい」「うるさい」
「めんどくさい」「つかえねー」「頭悪いんだから」
凄く気分が悪いので使うのはやめてといってるセリフです。
彼女に言える言葉なのか、愛情がなくなってるのでしょうか？
私を卑下する傾向が強く、私も頭にくるので本気で怒るのですが、
更に、激しくなる感じです。
セックスレス。
私から求めても拒否されたりもします。
（私は、他人からは綺麗と言われたりするので・・ひどくはないとｗ）
私は非常に悩んでるのですが、彼は歳とか疲れとか言います。
でも一人でしてるみたいです。
社交性がずば抜けて、人当たりがよいので、ずばずば言うし。
他人から見たら、一緒にいてとても面白い人なんだと思います。
酔うとすごいし・・・・・・・
これも心配の種ですが
もう、何度も喧嘩・別れ話繰り返していて、
もう、別れる！！！と思うのに、次の日になると
なんか・・・・・・・気持ちが戻る
落ち着いてると、彼も穏やかに普通に話せるようになります。
実際手が出たのは２回ありました。
今は、もうしないって決めてるらしい。
「また殴る？」とか言うと殴んないですし。
日常的なものではないです。
でも、それぐらいきれるし、言葉のDVは凄いです。
これは、もう私のこと、どうでもいいっていう思いがあるからでしょうか？
もともと、こうなのでしょうか？
私の気持ちに図に乗ってる部分が大きいのでしょうか？
本当に、頭にくるのですが、彼の言う、私も悪いところがあるなぁと反省すると
なんか・・
私も悪いのかと思ってしまうのです。
沢山喧嘩してきました。
春から、彼の事情で一緒に東京へ出てきました。
「会社の立ち上げからで、ほとんど家に帰れないし、付き合いの飲みが
多いから、あなた耐えられないでしょ。それでいいならいいけど。」
「２年、我慢できる？（独立？お金ためたらぬける？）
あなたのこと考える余裕ないから。仕事優先だから。」
「仕事でなら仕方ない。ただちゃんと私が安心できるように、連絡とかして。
女と遊ぶのだけはなしだよ。」
彼は本当に帰ってこないか、バラバラな時間に一時帰宅。
２〜３時間仮眠して、お風呂と着替えて夜中に出発。
夜中に社長が車でお迎えに来てることもしばしばあった。
最初は睡眠時間もなくて大変だな、寂しいの我慢しなきゃと思っていた。
でも、しばらくして・
女の直感というのか、嘘ついてるな〜と感じてしまうようなことが増えた。
聞いても「仕事で・・漫画喫茶泊った」とか言われれば「本当に？」
聞いても答えは決まっています。
私の中で、疑心だけが膨れてしまい一人抱え込む日々。
そういう私を更に嫌がる彼。
そういう顔で家いられると本当嫌なんだけど。
帰ってきたくもなくなる。
不安、疑心が顔に出るらしいです。
でも、それはあなたがさせてることでしょう？
見てしまいました
仕事だといっていた日、朝５時「まだ飲んでるけど来るか？」
キャバ嬢へのメール。
・・・・・・・・
その時の理由は
「一緒に飲んでたやつにメールしろって言われて送っただけだよ。」
最近喧嘩ばかりでした。
「なんで起こさないの？お前のせいで起きれないんだよ。
もう、できないなら出てけよ！」
（何度、起こしても起きなくても、起きてないんだから起こしてないんだよ。）
自分が起きれないのは私のせい？
「アラームかけて自分で起きればいいじゃん！子供？」
「もうでてけよ！そんな女なんかいらねんだよ」
切れてる彼には手がつけれません。
私には、理解ができません。
掃除ができないから、整理整頓ができないなら、別れる。
自分ではしない。
「俺は一切しないから。この先も」
「私は家政婦じゃないんだよ！」
「そんな考えの女ならもういいって」
もう手が出そうなほどキレる。
何か言えば、「だから、でけて」「もういい」
しばらく時間がたつと話せるようになるんですが。
彼は、自分の芯？が、がしっとあって。揺るぐことがないです。
私には理解できないことの方が多くて、その度喧嘩にならない喧嘩になった
りします。
理論で私を詰める感じです。
男尊女卑がちょうどよいと言ってる位ですから。
女を低く見ているのか、私だからなのかわかりません。
男で初めてこういう人いるんだと思うのですが。
泣いていて、抱きしめられたことも慰めることもない。
泣くなら、見えないとこで泣いて！と更に本気できれます。
泣かれると、どんなに怒っていてもある感情が出ると思うのですが、
一切もってありません。
歩くのが早くてついていけないと「とろっとろしやがって」
ヒールで痛くて仕方ないのに「わざとでしょ」
心配一切なし。
一人になりたい傾向が強く、「うざい」「うるさい」
「めんどくさい」「つかえねー」「頭悪いんだから」
凄く気分が悪いので使うのはやめてといってるセリフです。
彼女に言える言葉なのか、愛情がなくなってるのでしょうか？
私を卑下する傾向が強く、私も頭にくるので本気で怒るのですが、
更に、激しくなる感じです。
セックスレス。
私から求めても拒否されたりもします。
（私は、他人からは綺麗と言われたりするので・・ひどくはないとｗ）
私は非常に悩んでるのですが、彼は歳とか疲れとか言います。
でも一人でしてるみたいです。
社交性がずば抜けて、人当たりがよいので、ずばずば言うし。
他人から見たら、一緒にいてとても面白い人なんだと思います。
酔うとすごいし・・・・・・・
これも心配の種ですが
もう、何度も喧嘩・別れ話繰り返していて、
もう、別れる！！！と思うのに、次の日になると
なんか・・・・・・・気持ちが戻る
落ち着いてると、彼も穏やかに普通に話せるようになります。
実際手が出たのは２回ありました。
今は、もうしないって決めてるらしい。
「また殴る？」とか言うと殴んないですし。
日常的なものではないです。
でも、それぐらいきれるし、言葉のDVは凄いです。
これは、もう私のこと、どうでもいいっていう思いがあるからでしょうか？
もともと、こうなのでしょうか？
私の気持ちに図に乗ってる部分が大きいのでしょうか？
本当に、頭にくるのですが、彼の言う、私も悪いところがあるなぁと反省すると
なんか・・
私も悪いのかと思ってしまうのです。
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コメント(92)
ジェシカさん
このままじゃどんどんみんな離れて行っちゃうよ？？
愛想尽かされちゃうよ？？
そのうち、お母さんにも見放されちゃうかもしれないよ？？
今の状態は、ジェシカさんしか変える事は出来ないんだよ？？
心配してくれる人や、怒ってくれる人はいても。。。
ここにコメントしてくれる人や、メッセくれる人は居ても。。。
『助けてくれる人』は居ないんだよ？？
あたしもジェシカさんを今の状態から引っ張り出したいけど、不可能なんだよ。
誰も何もしてあげられないんだよ。
ジェシカさんが自分の力で動くしかないんだよ。
ジェシカさん、頑張って。強くなって。
厳しい事を言ってても、ジェシカさんを１番想ってくれてるのはお母さんなんだよ？？
このままジェシカさんが追い詰められて死んでしまったら
１番悲しむのはお腹を痛めて産んでくれた、お母さんなんだよ？？
彼じゃないよ。。。
このままじゃどんどんみんな離れて行っちゃうよ？？
愛想尽かされちゃうよ？？
そのうち、お母さんにも見放されちゃうかもしれないよ？？
今の状態は、ジェシカさんしか変える事は出来ないんだよ？？
心配してくれる人や、怒ってくれる人はいても。。。
ここにコメントしてくれる人や、メッセくれる人は居ても。。。
『助けてくれる人』は居ないんだよ？？
あたしもジェシカさんを今の状態から引っ張り出したいけど、不可能なんだよ。
誰も何もしてあげられないんだよ。
ジェシカさんが自分の力で動くしかないんだよ。
ジェシカさん、頑張って。強くなって。
厳しい事を言ってても、ジェシカさんを１番想ってくれてるのはお母さんなんだよ？？
このままジェシカさんが追い詰められて死んでしまったら
１番悲しむのはお腹を痛めて産んでくれた、お母さんなんだよ？？
彼じゃないよ。。。
初コメです｡
あまりカキコミはしないのですが…
皆さんの意見と一緒で別れるか少し離れた方が良いと思っています｡
が…私は彼から見た主さんを考えてみました｡
まず…２年我慢出来るか？あなたには無理じゃないか？って彼に言われたのに主さんは彼について来たんですよね？
仕事もしないで家にいて彼の収入で生活してるんですよね？掃除も洗濯もしないんですか？
家政婦なんて彼は思ってないと思うよ｡
仕事はしない、家事はしない、携帯は勝手に見る、嫉妬はする、家に帰れば暗い顔…
申し訳ないけど私が彼でも帰りたくないと思う…
仕事で２年は我慢が必要と宣言された訳だし…それを理解してついて来たんだと彼は思ってるんじゃないですか？
彼の言葉はヒドイかもしれませんが立ち上げの会社で彼自身かなり余裕がない状態だと思います｡
でも主さんは家で暗い顔してる…
安らげない…一人の時間もない…彼にとっては重要なんです、一人の時間がきっと…
彼にヒドイ言葉を言わせてるのは主さんにも責任があると思います｡
彼も主さんに甘えてると思うし…もっと甘えたいと思ってると思います｡
彼が主さんに働けと言うのはお金うんぬんじゃないと思いますし。
彼についていったのなら今の彼を理解して最初に言ってた２年はどんな事があっても我慢しなきゃならないんじゃないですか？
最初はその覚悟で彼について来たんでしょ？
それが出来ないなら別れた方が良いです｡
彼だけが…主さんだけが悪いって訳じゃなくお互い様です。
皆さんとは少し見解が違いますが今のままでは彼にとっても主さんにとっても良くないと思いますよ｡
あまりカキコミはしないのですが…
皆さんの意見と一緒で別れるか少し離れた方が良いと思っています｡
が…私は彼から見た主さんを考えてみました｡
まず…２年我慢出来るか？あなたには無理じゃないか？って彼に言われたのに主さんは彼について来たんですよね？
仕事もしないで家にいて彼の収入で生活してるんですよね？掃除も洗濯もしないんですか？
家政婦なんて彼は思ってないと思うよ｡
仕事はしない、家事はしない、携帯は勝手に見る、嫉妬はする、家に帰れば暗い顔…
申し訳ないけど私が彼でも帰りたくないと思う…
仕事で２年は我慢が必要と宣言された訳だし…それを理解してついて来たんだと彼は思ってるんじゃないですか？
彼の言葉はヒドイかもしれませんが立ち上げの会社で彼自身かなり余裕がない状態だと思います｡
でも主さんは家で暗い顔してる…
安らげない…一人の時間もない…彼にとっては重要なんです、一人の時間がきっと…
彼にヒドイ言葉を言わせてるのは主さんにも責任があると思います｡
彼も主さんに甘えてると思うし…もっと甘えたいと思ってると思います｡
彼が主さんに働けと言うのはお金うんぬんじゃないと思いますし。
彼についていったのなら今の彼を理解して最初に言ってた２年はどんな事があっても我慢しなきゃならないんじゃないですか？
最初はその覚悟で彼について来たんでしょ？
それが出来ないなら別れた方が良いです｡
彼だけが…主さんだけが悪いって訳じゃなくお互い様です。
皆さんとは少し見解が違いますが今のままでは彼にとっても主さんにとっても良くないと思いますよ｡
＞マロンさん
ありがとうございます。
しかしながら・・・
反論させて頂ければ家事は100％すべて私がおこなっています。（生活費を折半していた時も。）
東京へ出る前、彼の元で仕事をしていましたが、私にはお給料が全くでないこともあったし、正規分以下がざらでした。
お前が我慢するのが当たり前。
文句あるなら、もう仕事こなくていい、別れようという感じでした。
合計したら、結構な金額だと思います。
東京へ来てから、最初のひと月の生活費は私。
未払い分のお給料に比べたら、先月まで彼に頂いた金額では足りないです。
もともと、彼の方から東京では、生活費渡すよっていうことでした。
なので、「もうお前にお金渡すのばからしくなった。」
など言われると、なんて都合がいいんだろうって思いが出てしまったんですね。
私の甘えでした。
彼は「キャバ嬢とメールなんてしないよ〜。」聞くと、そう言ってました。
私はあえて聞くことで、釘さしてたんです。
ある時、おかしいなと思って、でも彼は自信満々に何もないと。自ら携帯差し出すんですね。「なんもないから。見れば？」と。
もう消去してるの見ても仕方ないなと・・。
ふと、仕事用の携帯見せてって言ったら、急にぶち切れたんですね。
仕事の重要な内容で身内にも見せられないものだと。
しかし、私は決定的なものを見たら、終われると確信あったので。
（女関係だけは、私でも無理です）
気持の区切りをつけるものが必要な私には、殴られるかもという恐怖もなく。
（殴られていないです）
結局、仕事のメールなんてなく。
同じ女の子とずっとメールしてたようでした。
内容見ようとしたら折られました。
元同僚のいる店（キャバ）の新人で、色々教えてやってって言われたから・・
そう言われれば、そうなんだと・・。
実際、わからないままになりましたけど。
２年の我慢の前提として、正直に話す。（飲みに行くのに、仕事と言わない）帰れない・遅くなる・その理由をちゃんと話す。話してくれたら理解できるからと。女（付き合い以外のキャバ遊び）がしたい気持があるなら、それは別れてねと。
彼は、仕事と嘘ついてたし、いちいち説明するのもめんどくさくなったと。
携帯見る心理がわからないというのは、＞まろんさんが愛されてる、
いい恋愛をしてるんだと思います。
私も、今までは携帯見る関係なんて終わってるって思ってましたから。
でも、疑惑と決定的って違って。理由を言われればそうなのかと思ってしまったりしてしまうんですね。感情が入るので。
実際の証拠がなく、疑惑だけでは決断しづらい。
なので、そういう時に真実を知る唯一の手段というか。
でも、もう見てないです。
今は、遅くてもきちんと帰宅するようになったし、疑心がでないからです。
不審なところがなきゃ、見ようとなんてしないものです。
仕事始めたので、お金貯めたら、自由に動けるという心のゆとりもあると思います。
気持がクールダウンしたのもあるかもしれません。
でも、＞まろんさんのいうことも理解できるようになりました。
彼の価値観の中では、「俺にそうさせる私が悪い」
私にもそうさせる原因があるんですね。
それを知れたというのは、私にとってもいい勉強になったんです。
朝起こせと言われて、起こせばひどい言動と態度。
それで起こさないと、お前のせいで起きれなかったとひどい態度。
私も「一体なんなのよ！」と、朝からお互いプリプリ。
「起こさないと怒るくせに、起こしたらキレるし。それはどうなの？」
と言ってみたら、「え？俺そんなことしてないよ」
・・・どうやら覚えてないらしいのです。
「それはごめん。覚えてない。」
何言われても無理やり堪えて起こすことにしました。
「さっき、○○ってやられたんだよ」
「俺そんなことしてない」（覚えていない）
すれ違いはこんなことから起きるんですね。
私には、彼との付き合いでまだ勉強するところがあるんでしょう。
これも、学び。課題がクリアできたら、卒業できるんだと思います。
彼と縁ができた。私にも彼を呼び寄せた原因がある。
最近、色んな本を読んで、そう思えるようになりました。
ドＭでもないし、悲劇のヒロインなんてなりたくもありません。
色々、もがいたけど、
今はまず、金銭の為に仕事を頑張ります。
結局、そうすることで、どちらにせよ自ずと道ができる気がします。
ありがとうございます。
しかしながら・・・
反論させて頂ければ家事は100％すべて私がおこなっています。（生活費を折半していた時も。）
東京へ出る前、彼の元で仕事をしていましたが、私にはお給料が全くでないこともあったし、正規分以下がざらでした。
お前が我慢するのが当たり前。
文句あるなら、もう仕事こなくていい、別れようという感じでした。
合計したら、結構な金額だと思います。
東京へ来てから、最初のひと月の生活費は私。
未払い分のお給料に比べたら、先月まで彼に頂いた金額では足りないです。
もともと、彼の方から東京では、生活費渡すよっていうことでした。
なので、「もうお前にお金渡すのばからしくなった。」
など言われると、なんて都合がいいんだろうって思いが出てしまったんですね。
私の甘えでした。
彼は「キャバ嬢とメールなんてしないよ〜。」聞くと、そう言ってました。
私はあえて聞くことで、釘さしてたんです。
ある時、おかしいなと思って、でも彼は自信満々に何もないと。自ら携帯差し出すんですね。「なんもないから。見れば？」と。
もう消去してるの見ても仕方ないなと・・。
ふと、仕事用の携帯見せてって言ったら、急にぶち切れたんですね。
仕事の重要な内容で身内にも見せられないものだと。
しかし、私は決定的なものを見たら、終われると確信あったので。
（女関係だけは、私でも無理です）
気持の区切りをつけるものが必要な私には、殴られるかもという恐怖もなく。
（殴られていないです）
結局、仕事のメールなんてなく。
同じ女の子とずっとメールしてたようでした。
内容見ようとしたら折られました。
元同僚のいる店（キャバ）の新人で、色々教えてやってって言われたから・・
そう言われれば、そうなんだと・・。
実際、わからないままになりましたけど。
２年の我慢の前提として、正直に話す。（飲みに行くのに、仕事と言わない）帰れない・遅くなる・その理由をちゃんと話す。話してくれたら理解できるからと。女（付き合い以外のキャバ遊び）がしたい気持があるなら、それは別れてねと。
彼は、仕事と嘘ついてたし、いちいち説明するのもめんどくさくなったと。
携帯見る心理がわからないというのは、＞まろんさんが愛されてる、
いい恋愛をしてるんだと思います。
私も、今までは携帯見る関係なんて終わってるって思ってましたから。
でも、疑惑と決定的って違って。理由を言われればそうなのかと思ってしまったりしてしまうんですね。感情が入るので。
実際の証拠がなく、疑惑だけでは決断しづらい。
なので、そういう時に真実を知る唯一の手段というか。
でも、もう見てないです。
今は、遅くてもきちんと帰宅するようになったし、疑心がでないからです。
不審なところがなきゃ、見ようとなんてしないものです。
仕事始めたので、お金貯めたら、自由に動けるという心のゆとりもあると思います。
気持がクールダウンしたのもあるかもしれません。
でも、＞まろんさんのいうことも理解できるようになりました。
彼の価値観の中では、「俺にそうさせる私が悪い」
私にもそうさせる原因があるんですね。
それを知れたというのは、私にとってもいい勉強になったんです。
朝起こせと言われて、起こせばひどい言動と態度。
それで起こさないと、お前のせいで起きれなかったとひどい態度。
私も「一体なんなのよ！」と、朝からお互いプリプリ。
「起こさないと怒るくせに、起こしたらキレるし。それはどうなの？」
と言ってみたら、「え？俺そんなことしてないよ」
・・・どうやら覚えてないらしいのです。
「それはごめん。覚えてない。」
何言われても無理やり堪えて起こすことにしました。
「さっき、○○ってやられたんだよ」
「俺そんなことしてない」（覚えていない）
すれ違いはこんなことから起きるんですね。
私には、彼との付き合いでまだ勉強するところがあるんでしょう。
これも、学び。課題がクリアできたら、卒業できるんだと思います。
彼と縁ができた。私にも彼を呼び寄せた原因がある。
最近、色んな本を読んで、そう思えるようになりました。
ドＭでもないし、悲劇のヒロインなんてなりたくもありません。
色々、もがいたけど、
今はまず、金銭の為に仕事を頑張ります。
結局、そうすることで、どちらにせよ自ずと道ができる気がします。
ジェシカさん
詳しく話してくれてありがとうございますm(__)m
何か…そんな気がしてたんだよね…トピの文章だけでは分からない事が多かったから…
つい５年位前にジェシカさんの彼よりヒドイのと付き合ってましたよ｡
今のジェシカさんの彼は働いてるからまだ良いよ｡
私の元彼は付き合った時は経営者だったの｡
でも付き合って1ヶ月も経たない内にニートだよ…
計画的だったのか…と思っちゃうくらいタイミングが良かったよ｡
言葉のDVもあったし普通に手をあげられた事も…
ただ…２回目で私は別れたけどね｡(1年半で)ニート以外はジェシカさんの彼と全く一緒｡
しかも私にお金も借りまくりで５年前に貸したお金(30万くらいかな？)…５年で３万しか返って来てない始末よ…しかも!まだニートだって…ビックリでしょ？
ってな感じで決して良い恋愛ばかりでは無かった…
でも結局…相手に別れる理由を求めてるようでは終われないよ｡変われない…
もぅその段階ではないと思います｡ジェシカさん自身が見切りをつける時です｡
その為にもジェシカが言うように仕事を見つけて自立するのが一番の近道だと思う。彼とこのまま一緒に居たら精神的におかしくなってしまうよ｡
何だか人事に思えなくて慣れないコメをしてしまい…キツい事も書いてしまったけど応援してるから頑張ってほしいです｡
詳しく話してくれてありがとうございますm(__)m
何か…そんな気がしてたんだよね…トピの文章だけでは分からない事が多かったから…
つい５年位前にジェシカさんの彼よりヒドイのと付き合ってましたよ｡
今のジェシカさんの彼は働いてるからまだ良いよ｡
私の元彼は付き合った時は経営者だったの｡
でも付き合って1ヶ月も経たない内にニートだよ…
計画的だったのか…と思っちゃうくらいタイミングが良かったよ｡
言葉のDVもあったし普通に手をあげられた事も…
ただ…２回目で私は別れたけどね｡(1年半で)ニート以外はジェシカさんの彼と全く一緒｡
しかも私にお金も借りまくりで５年前に貸したお金(30万くらいかな？)…５年で３万しか返って来てない始末よ…しかも!まだニートだって…ビックリでしょ？
ってな感じで決して良い恋愛ばかりでは無かった…
でも結局…相手に別れる理由を求めてるようでは終われないよ｡変われない…
もぅその段階ではないと思います｡ジェシカさん自身が見切りをつける時です｡
その為にもジェシカが言うように仕事を見つけて自立するのが一番の近道だと思う。彼とこのまま一緒に居たら精神的におかしくなってしまうよ｡
何だか人事に思えなくて慣れないコメをしてしまい…キツい事も書いてしまったけど応援してるから頑張ってほしいです｡
>さおとめさん＞七色さん＞まろんさん＞てるさん＞なおさん
みなさん、本当にコメント有難うございます。
煮え切らない私に、本当にありがたいです
本当に自分が謎なくらい、どうしようもできなくて。
でも、今日というかさっき。私は、もうおかしくなりそうでした。
彼の様子がなんとな〜く違う。女の感。わざわざタクシーで３０００円のとこから同じ事務所戻るのに帰ってきた。（往復６０００円）もかけてお風呂と着替えの為だけに。「すぐ出るから」「今日は６時ごろまで仕事で帰れないかも」
（最近遅くても必ず帰宅してたのに）
「どうせ６時でどこかで寝るでしょ？それなら帰ってきてね」
「・・・まあね」シャワーのとき、ずっと見てもなかったバッグの中見たら、「花痴」という中国語の薬が複数個。
漢字でわかりました。液体の小さな瓶の女性専用、性欲興奮剤でした。
・・・・・・・手が震えてしまってとまりません。でも、見たともいえない。
「最近性欲ある？」「立ちもしないよー。でもそろそろ抱いてあげなきゃね」（私たちはセックスレス）
もやもやしてベランダから見送ってたら、彼がバッグからごそごそして、ごみを捨ててたんです。見に行ったら、「花痴」（女性用性欲興奮剤）
（服用後３０分以内にセックスしたくて仕方なくなる。物凄く感度よくなる。とかそういう効能らしい。）の空箱２個。グラスに入れて、こっそり、飲ませる気なのでしょうか。「興奮するよ」と言って飲ませるのでしょうか。
今から使うために、箱からだしたとしか思えないですよね？仕事に行くのに、箱からだして、空箱捨てますか？
私も馬鹿なので耐えれなくて、すぐ電話しちゃって。「業者くるなら、それ写メ撮って送ってね。本当に仕事なの？」彼も何か悟ったらしい。「何？まためんどくさい話始める気？」「・・あの薬なに？捨ててたやつ？箱からだして。これからセックスしに行くの？」
「仕事だよ」「じゃあ、わざわざ箱からだしてタクシー乗る必要ある？何あれ？」「もうお前本当むり。もう明日でてけば？あれは俺のじゃないし。人に頼まれたやつだし」「誰に？」「言えないし。もうお前本当無理。もうなんなの？もういいわ〜」電話切られた。
（もう彼は、嘘を突っつかれるとキレるってわかったんです。）
きっと、どう考えても仕事じゃないですよね？
「今日は、業者がきて俺が立ち会わなきゃいけなくて・・・」
す〜ごく長く説明してくれたんです。いつもはないのに。全部嘘だったんですよね？きっと。
何十回も電話したけど出なかった。責めたりして送ったメールにも返信なし。
それでも電話かけまくった。私は、もう黙って居られなくなってた。
何度も何度も電話。つながる留守電。
もう、この男に愛情はないんだなと思った。だんだん、興奮が収まってきて。
私も、こんな男の言うこと聞いていくのは、もう無理だと思った。
携帯折ったのが、ついこの前。ただのメールだと理解した。
最近はちゃんと帰ってきた。また口は悪くなってきてたけど。
それも女がいたからかな？余裕心？でも優しく言うと反省した。
彼のバッグに、前から、男性用の精力剤があるのは知ってた。
でも、誰かに「あげるよ〜」なんて飲んだ席ででも貰ったんだと思おうとしてた。
勝手に見たなんて言えないし。今までもいっぱいセックスしてたのかもしれない。
知らない所でも、仕事って言ってって、いっぱいそうやって女と遊んでたのかもしれない。
もうこれはひどい。電話にも出ない。説明しようともしない。
人間腐ってる。２年、必死に仕事するから我慢しろって。
何もないんだからって。
お金貯めるためだって。それが一番だって。
女にどれだけお金使ってるんだろう？
どれだけ傷残すかわからないんだ。人の痛みがわからないんだ。
ただの遊び人。浮気男。女好き。きっとそうなんだ。
顔合わせて彼の不機嫌な顔を見たら、罵りたくなるし、言い訳求めそうだし。
またおかしくなりそうだから、もう顔も合わせない。時間ずらして居るようにしてもらおう。
悔しいけど、すぐにはここを出れない。でも、東京？田舎？引っ越さなきゃ。
仕事始めて間もないのに、シフトも入ってるのに。
最低。最低。最低。
今に始まったことじゃないんだ、きっと。
忙しい。忙しい。仕事だったのかも、もうわからなくなる。
俺がこうなるのは、仕事してない私のせい。すぐっていうから、私はもうすぐできる仕事を始めた。俺は何にも悪くない。人のもの見る私が最低。きっと彼の中じゃそうなんだ。
腐ってる。平気で嘘が言える、罪悪感さえない男。
ばれなきゃいい、きっとそんなとこなんだろう。
みなさん、本当にコメント有難うございます。
煮え切らない私に、本当にありがたいです
本当に自分が謎なくらい、どうしようもできなくて。
でも、今日というかさっき。私は、もうおかしくなりそうでした。
彼の様子がなんとな〜く違う。女の感。わざわざタクシーで３０００円のとこから同じ事務所戻るのに帰ってきた。（往復６０００円）もかけてお風呂と着替えの為だけに。「すぐ出るから」「今日は６時ごろまで仕事で帰れないかも」
（最近遅くても必ず帰宅してたのに）
「どうせ６時でどこかで寝るでしょ？それなら帰ってきてね」
「・・・まあね」シャワーのとき、ずっと見てもなかったバッグの中見たら、「花痴」という中国語の薬が複数個。
漢字でわかりました。液体の小さな瓶の女性専用、性欲興奮剤でした。
・・・・・・・手が震えてしまってとまりません。でも、見たともいえない。
「最近性欲ある？」「立ちもしないよー。でもそろそろ抱いてあげなきゃね」（私たちはセックスレス）
もやもやしてベランダから見送ってたら、彼がバッグからごそごそして、ごみを捨ててたんです。見に行ったら、「花痴」（女性用性欲興奮剤）
（服用後３０分以内にセックスしたくて仕方なくなる。物凄く感度よくなる。とかそういう効能らしい。）の空箱２個。グラスに入れて、こっそり、飲ませる気なのでしょうか。「興奮するよ」と言って飲ませるのでしょうか。
今から使うために、箱からだしたとしか思えないですよね？仕事に行くのに、箱からだして、空箱捨てますか？
私も馬鹿なので耐えれなくて、すぐ電話しちゃって。「業者くるなら、それ写メ撮って送ってね。本当に仕事なの？」彼も何か悟ったらしい。「何？まためんどくさい話始める気？」「・・あの薬なに？捨ててたやつ？箱からだして。これからセックスしに行くの？」
「仕事だよ」「じゃあ、わざわざ箱からだしてタクシー乗る必要ある？何あれ？」「もうお前本当むり。もう明日でてけば？あれは俺のじゃないし。人に頼まれたやつだし」「誰に？」「言えないし。もうお前本当無理。もうなんなの？もういいわ〜」電話切られた。
（もう彼は、嘘を突っつかれるとキレるってわかったんです。）
きっと、どう考えても仕事じゃないですよね？
「今日は、業者がきて俺が立ち会わなきゃいけなくて・・・」
す〜ごく長く説明してくれたんです。いつもはないのに。全部嘘だったんですよね？きっと。
何十回も電話したけど出なかった。責めたりして送ったメールにも返信なし。
それでも電話かけまくった。私は、もう黙って居られなくなってた。
何度も何度も電話。つながる留守電。
もう、この男に愛情はないんだなと思った。だんだん、興奮が収まってきて。
私も、こんな男の言うこと聞いていくのは、もう無理だと思った。
携帯折ったのが、ついこの前。ただのメールだと理解した。
最近はちゃんと帰ってきた。また口は悪くなってきてたけど。
それも女がいたからかな？余裕心？でも優しく言うと反省した。
彼のバッグに、前から、男性用の精力剤があるのは知ってた。
でも、誰かに「あげるよ〜」なんて飲んだ席ででも貰ったんだと思おうとしてた。
勝手に見たなんて言えないし。今までもいっぱいセックスしてたのかもしれない。
知らない所でも、仕事って言ってって、いっぱいそうやって女と遊んでたのかもしれない。
もうこれはひどい。電話にも出ない。説明しようともしない。
人間腐ってる。２年、必死に仕事するから我慢しろって。
何もないんだからって。
お金貯めるためだって。それが一番だって。
女にどれだけお金使ってるんだろう？
どれだけ傷残すかわからないんだ。人の痛みがわからないんだ。
ただの遊び人。浮気男。女好き。きっとそうなんだ。
顔合わせて彼の不機嫌な顔を見たら、罵りたくなるし、言い訳求めそうだし。
またおかしくなりそうだから、もう顔も合わせない。時間ずらして居るようにしてもらおう。
悔しいけど、すぐにはここを出れない。でも、東京？田舎？引っ越さなきゃ。
仕事始めて間もないのに、シフトも入ってるのに。
最低。最低。最低。
今に始まったことじゃないんだ、きっと。
忙しい。忙しい。仕事だったのかも、もうわからなくなる。
俺がこうなるのは、仕事してない私のせい。すぐっていうから、私はもうすぐできる仕事を始めた。俺は何にも悪くない。人のもの見る私が最低。きっと彼の中じゃそうなんだ。
腐ってる。平気で嘘が言える、罪悪感さえない男。
ばれなきゃいい、きっとそんなとこなんだろう。
> ジェシカさん
馬鹿じゃないの？
彼は腐ってる腐ってるって､あなたも充分腐ってる｡
こんな､トピに何度も何度も長文で日記みたいにたらたらと…普通なら充分過ぎておつりきちゃうくらい別れる理由有るし｡
何がしたいの？
自分じゃ否定してたけど､確実にあなた酷い扱い受けてる自分に酔ってるよ｡
彼のここが嫌､あそこが嫌､異常だ､なんて散々ネットで晒して､別れりゃ済むの分かってるくせにわざわざ自分から傍にくっついてて傷付く道選んで勝手にネチネチ｡
わざわざ自分が悲劇のヒロインでいられる場所を選んでいて､そこにいる理由というかイイワケをせっせと並べて｡
みんな聞いて､私かわいそうでしょ､ってか｡
さっさと別れて実家帰れば？
あなた達カップルはとっくに終わってる事に気付くべき｡彼がよそで他の女抱いてんのなんて確実｡
｢決定的な証拠が有れば別れられるのに｣とかイイワケしてたけど､多分あなたは目の前で彼が他の女とセックスしても､｢違うんだ､信じてくれ｣って彼に嘘で固めた説明されたらまた｢もう一度だけ信じてみようかな…｣とか言って別れないと思うよ｡実際になったら｡今は｢さすがに私でもそれは別れます｣とか言うんだろうけど｡
他人の私が見ててもイライラするくらいだから近くにいる彼がイライラするのもわかるわ｡
自分で全部読み返してみなよ｡
鍵のかかってない檻に勝手とじこもって｢あぁ､私はなんて可哀相なの？こんな檻に綴じ込められて､空を飛ぶことも出来ないの｡｣ってみんなに唄って聞かせる鳥みたいで滑稽だから｡
馬鹿じゃないの？
彼は腐ってる腐ってるって､あなたも充分腐ってる｡
こんな､トピに何度も何度も長文で日記みたいにたらたらと…普通なら充分過ぎておつりきちゃうくらい別れる理由有るし｡
何がしたいの？
自分じゃ否定してたけど､確実にあなた酷い扱い受けてる自分に酔ってるよ｡
彼のここが嫌､あそこが嫌､異常だ､なんて散々ネットで晒して､別れりゃ済むの分かってるくせにわざわざ自分から傍にくっついてて傷付く道選んで勝手にネチネチ｡
わざわざ自分が悲劇のヒロインでいられる場所を選んでいて､そこにいる理由というかイイワケをせっせと並べて｡
みんな聞いて､私かわいそうでしょ､ってか｡
さっさと別れて実家帰れば？
あなた達カップルはとっくに終わってる事に気付くべき｡彼がよそで他の女抱いてんのなんて確実｡
｢決定的な証拠が有れば別れられるのに｣とかイイワケしてたけど､多分あなたは目の前で彼が他の女とセックスしても､｢違うんだ､信じてくれ｣って彼に嘘で固めた説明されたらまた｢もう一度だけ信じてみようかな…｣とか言って別れないと思うよ｡実際になったら｡今は｢さすがに私でもそれは別れます｣とか言うんだろうけど｡
他人の私が見ててもイライラするくらいだから近くにいる彼がイライラするのもわかるわ｡
自分で全部読み返してみなよ｡
鍵のかかってない檻に勝手とじこもって｢あぁ､私はなんて可哀相なの？こんな檻に綴じ込められて､空を飛ぶことも出来ないの｡｣ってみんなに唄って聞かせる鳥みたいで滑稽だから｡
>みゆにゃんさん
ありがとうございます。
＞彼がよそで他の女抱いてるなんて確実
なんでそう思えるんだろう？
私にはそれでも信じたいって気持があったんでしょうね。
離れたところからみれば簡単に見えるものなのかもしれないけど。
私には、今でも平気で嘘が言える人間が理解できないです。
だから、嘘で固められた説明っていうのが飲みこめないというか。
嘘言うはずないから・・でもおかしい・・
そうですね。
どこかで嘘って気付いてるんでしょうね。蓋してるだけでしょうか。
でも、今彼を見たら、何か会話したら、「もう一度・・」となる自分が
でるのが嫌なので。
もう、時間をずらしてもらって、顔を合わせないようにしてもらおうと
してるんです。
今の店に寮があるみたいなので、今日仕事行ったら説明受けるので、
寮に入れてもらえるか、山形に戻ろうか決めなくてはいけないです。
東京の方が、お金貯めるのが早そうだからです。
そんな気持ちで残らない方がいいのかな？
彼とのことを話せる友人も少ないし。
ここで話して、気持を落ちつけたり意見を聞いたり。
一人でただ抱え込んじゃうので、すごくありがたい場所でした。
みゆにゃんさんは、彼と一緒で物事をスパッと決めれる方なんでしょう。
でも、もう自分を否定されるのはいやです。
優柔不断も良い風にいえば、よく考える、慎重ですよね。
彼には駄目な人間にしか思えなかった私でしょうけど、
違う見方をすれば変わる。
彼に見えた短所が調書に思ってくれる人もいるかもしれない。
私は、これから自分を大事にしてあげたいです。
自分を大事にしてくれる人に、私もそうしてあげたい。
あんな風に感情でいっぱいになっておかしくなるような自分には、私だってもうなりたくないです。
昨日、偶然私と同じ境遇をした人に会いました。
「別れた方がいいっていうのはわかるんです。」って言ったら。
「そう思ってるうちは、別れられないんだよ」って言われました。
結局、一緒にいても、離れても、好きだから苦しい気持ちは同じって。
もう、とことん究極までついてくか、どっちか。
そしたらどっちにしろ見えてくるからって。
そして、自分を磨くこと。自分の時間、大事なもの見つけること。
彼しか見えてない状態では、男に大事にされるはずがないんだよと。
私は、何度も彼の浮気現場も見てきたし、家に帰ったら女が飛び出してきたり。
日常的にDVで、あざが絶えなくて近所に警察も何度も呼ばれた。
周りに「別れた方がいい」って言われても、それでも別れられなかった。
・・・・・・・・・・
けれど、自分磨きをするようになって、彼より自分を磨くのが楽しくなった。
優先順位が自然と変わったの。そしたら彼も変わった。
でも、その時彼を客観的に見たら「もう要らないな」って思ったんだよね。
それから３年恋もできなかったし。でも、その期間なかったら今の彼を好きに
なってなかったって思う。
最初は、嫌になったら別れられるって思って一緒に居たら、もうはまっちゃったね。
＞別れりゃ済むってわかってるのに
私以上に、ひどい。それでも別れることって難しいんだなと思いました。
そして、自分の欠点も。彼以外に、自分の大事なもの。
夢中になれるもの、磨くもの、見つける。
それがない人間は、魅力がないんだよと。
彼の私への態度は、だからなんだなって思いました。
自分を持ってない人間は大事にされない。
私は、少しづつですけど、勉強です。
自分の駄目な部分も知ることができました。
ここに長居はよくないので、今日仕事に行って寮の話と、仕事始めたばかりでシフトも入ってるので、その辺をお店の方と話をしてきます。
ありがとうございます。
＞彼がよそで他の女抱いてるなんて確実
なんでそう思えるんだろう？
私にはそれでも信じたいって気持があったんでしょうね。
離れたところからみれば簡単に見えるものなのかもしれないけど。
私には、今でも平気で嘘が言える人間が理解できないです。
だから、嘘で固められた説明っていうのが飲みこめないというか。
嘘言うはずないから・・でもおかしい・・
そうですね。
どこかで嘘って気付いてるんでしょうね。蓋してるだけでしょうか。
でも、今彼を見たら、何か会話したら、「もう一度・・」となる自分が
でるのが嫌なので。
もう、時間をずらしてもらって、顔を合わせないようにしてもらおうと
してるんです。
今の店に寮があるみたいなので、今日仕事行ったら説明受けるので、
寮に入れてもらえるか、山形に戻ろうか決めなくてはいけないです。
東京の方が、お金貯めるのが早そうだからです。
そんな気持ちで残らない方がいいのかな？
彼とのことを話せる友人も少ないし。
ここで話して、気持を落ちつけたり意見を聞いたり。
一人でただ抱え込んじゃうので、すごくありがたい場所でした。
みゆにゃんさんは、彼と一緒で物事をスパッと決めれる方なんでしょう。
でも、もう自分を否定されるのはいやです。
優柔不断も良い風にいえば、よく考える、慎重ですよね。
彼には駄目な人間にしか思えなかった私でしょうけど、
違う見方をすれば変わる。
彼に見えた短所が調書に思ってくれる人もいるかもしれない。
私は、これから自分を大事にしてあげたいです。
自分を大事にしてくれる人に、私もそうしてあげたい。
あんな風に感情でいっぱいになっておかしくなるような自分には、私だってもうなりたくないです。
昨日、偶然私と同じ境遇をした人に会いました。
「別れた方がいいっていうのはわかるんです。」って言ったら。
「そう思ってるうちは、別れられないんだよ」って言われました。
結局、一緒にいても、離れても、好きだから苦しい気持ちは同じって。
もう、とことん究極までついてくか、どっちか。
そしたらどっちにしろ見えてくるからって。
そして、自分を磨くこと。自分の時間、大事なもの見つけること。
彼しか見えてない状態では、男に大事にされるはずがないんだよと。
私は、何度も彼の浮気現場も見てきたし、家に帰ったら女が飛び出してきたり。
日常的にDVで、あざが絶えなくて近所に警察も何度も呼ばれた。
周りに「別れた方がいい」って言われても、それでも別れられなかった。
・・・・・・・・・・
けれど、自分磨きをするようになって、彼より自分を磨くのが楽しくなった。
優先順位が自然と変わったの。そしたら彼も変わった。
でも、その時彼を客観的に見たら「もう要らないな」って思ったんだよね。
それから３年恋もできなかったし。でも、その期間なかったら今の彼を好きに
なってなかったって思う。
最初は、嫌になったら別れられるって思って一緒に居たら、もうはまっちゃったね。
＞別れりゃ済むってわかってるのに
私以上に、ひどい。それでも別れることって難しいんだなと思いました。
そして、自分の欠点も。彼以外に、自分の大事なもの。
夢中になれるもの、磨くもの、見つける。
それがない人間は、魅力がないんだよと。
彼の私への態度は、だからなんだなって思いました。
自分を持ってない人間は大事にされない。
私は、少しづつですけど、勉強です。
自分の駄目な部分も知ることができました。
ここに長居はよくないので、今日仕事に行って寮の話と、仕事始めたばかりでシフトも入ってるので、その辺をお店の方と話をしてきます。
＞さおとめさん
彼は、親と戸籍上でもう縁を切っています。
何度理由聞いても無理でした。過去は話そうとしません。
一切、連絡も弁明もない。
彼に愛はなかったってこれが物語っていますね。
＞京のさん
おとこをだめにする女
彼にもそう言われてた・・
本当にそう思ってたんですね
＞何のために生きてるんだろう
何のために生きてるんだかわかんないですね
京さんは、何のために生きてるんですか？
吐き気がして、どんどん痩せてしまう
ごはん食べなきゃいけないのに
何がいけないんだろう
＞自分の為にならない女性
他の女性は、みんなどうなってるの？
人間変わることはない気がする
きっと私だって根本は変わらない・・
男なんて、最初は誰でも優しい
みんな、結局変わっていくものなのかな
深く付き合ったら、男はみんな私が駄目にしてしまうのかな
私はどんな女だというんだろう
自分の為にならない男
でも、私にとったら彼もそう。
私は、私を心配してくれる人の為に前向きに思わないといけない。
こんなに苦しかった生活が終わるのに、
それでも虚しくて悲しくて寂しい。
私の２年。
寂しいから、彼に会うと心が揺らぐ。
ただ寂しいからなのかもしれない
負のスパイラル
だから、もう会っちゃいけない。
彼は、親と戸籍上でもう縁を切っています。
何度理由聞いても無理でした。過去は話そうとしません。
一切、連絡も弁明もない。
彼に愛はなかったってこれが物語っていますね。
＞京のさん
おとこをだめにする女
彼にもそう言われてた・・
本当にそう思ってたんですね
＞何のために生きてるんだろう
何のために生きてるんだかわかんないですね
京さんは、何のために生きてるんですか？
吐き気がして、どんどん痩せてしまう
ごはん食べなきゃいけないのに
何がいけないんだろう
＞自分の為にならない女性
他の女性は、みんなどうなってるの？
人間変わることはない気がする
きっと私だって根本は変わらない・・
男なんて、最初は誰でも優しい
みんな、結局変わっていくものなのかな
深く付き合ったら、男はみんな私が駄目にしてしまうのかな
私はどんな女だというんだろう
自分の為にならない男
でも、私にとったら彼もそう。
私は、私を心配してくれる人の為に前向きに思わないといけない。
こんなに苦しかった生活が終わるのに、
それでも虚しくて悲しくて寂しい。
私の２年。
寂しいから、彼に会うと心が揺らぐ。
ただ寂しいからなのかもしれない
負のスパイラル
だから、もう会っちゃいけない。
> ジェシカさん
少しだけで良いんです｡強い女になりましょ｡
男に振り回されない女に｡
自分を持たなきゃ｡
あなた無しじゃダメ
と言うタイプの女性は一時的には可愛いかもしれません｡でも､ずっと一緒にいたいと思うかと言ったら…｡
私だったら､人生のパートナーに選ぶなら自分を持った芯の強い女性だと思います｡(気の強い､じゃ有りませんよ)
自分が辛い時に一緒になって共倒れしてめちゃくちゃになる人より､大丈夫よ!とそっと肩を貸してくれる人が良いです｡
男性側からして､例えば仕事で辛い事が有って落ち込んでいる時も､家に帰ればいつもと変わらず笑顔で迎えてくれるような妻の方が良いんじゃないでしょうか｡
｢なんかいつもと違う!浮気なんじゃないの!?｣とか､｢なんか今日冷たい…うじうじ…｣とかじゃぁどんな男だって(女だって!)帰りたくなくなると思いますし､余計にダメになる気がします｡
主さんは､男なんてみんな優しいのは最初だけ､と言いますが､それは主さんがその程度だから…だと思います｡類は友を呼ぶんです｡
イイ男はイイ女にひかれます｡
可愛いイイ女になって､イイ男つかまえて､幸せになりましょ｡
まずは男に依存してないで自立し(男に依存する女性の事を"寄生虫"なんて呼ぶ輩もいます｡悔しくないですか？)､精神的に強くなる事です｡
｢彼に会ったら気持ちが揺らぐかも…｣→自分で決めた事は変えない｡信念を曲げない｡意志を強くもつ｡それが出来たら前進出来るはずです｡
私は良い事も悪い事も､経験が大事だとは思いますが､年齢的にもう焦った方が良いですよ｡
最後に､主さんからのお返事より
＊なぜ彼がよそで他の女を抱いてるなんて確実だ､と思えるのか？
→ここまでのあなたのカキコミを見て､確実だと思わない人はよっぽど世間知らずのめでたい人です｡
"嘘言うはずない"ってなんの根拠もなく信じるのは考え直した方が良いですよ｡
あなたには理解出来なくても世の中にはいろんな人がいますから｡
＊物事をスパッと決めれる方なんでしょう。
→とんでもない｡石橋を壊れるまで叩くような疑い深い人間ですから決断までに時間がかかります｡
＊私以上にひどい。それでも別れることって難しいんだなと思いました。
→逆です｡主さん以上に酷いから別れる事が難しかったんです｡はまればはまるほど別れられないんです｡主さんのがまだ別れやすい段階だと思います｡
なんて言うか話を聞いての率直な私個人の意見ですが、
主さんと一緒にいて楽しいと思えない。
ずっと疑われてばっかりでホント息が苦しくなるような。
だから余計に逃げたくなるんだよね。
どんなに顔が美人でも性格が酷ければきついと思う。
うちの旦那が元キャバ嬢と付き合ってて
元カノは美人だったらしい。
更に一緒に居て遊んでて楽しかったと。
けど、結婚は無理だなと思ったらしい。
酒癖は悪いし、相手を振り回すしなどなど。他にもあったらしいけど。
主さんは生きている意味とは？と言ってましたが
私は自分が幸せになるために生きているんだと思います。
産んで、育ててくれた両親に私は幸せだよって
言うために今を生きるんじゃないかと思う。
それが親に対しての恩返しでもあるんじゃないかと。
私自身息子が一人いるけど、将来幸せになって欲しいと思う。
そうなってくれる事が私の望むことでもあるから。
前の主さんよりは今の主さんはだいぶ変わったと思います。
けど、これからどんどん変わって状況を変えていかなければならないと思います。
頑張ってね〜。
主さんと一緒にいて楽しいと思えない。
ずっと疑われてばっかりでホント息が苦しくなるような。
だから余計に逃げたくなるんだよね。
どんなに顔が美人でも性格が酷ければきついと思う。
うちの旦那が元キャバ嬢と付き合ってて
元カノは美人だったらしい。
更に一緒に居て遊んでて楽しかったと。
けど、結婚は無理だなと思ったらしい。
酒癖は悪いし、相手を振り回すしなどなど。他にもあったらしいけど。
主さんは生きている意味とは？と言ってましたが
私は自分が幸せになるために生きているんだと思います。
産んで、育ててくれた両親に私は幸せだよって
言うために今を生きるんじゃないかと思う。
それが親に対しての恩返しでもあるんじゃないかと。
私自身息子が一人いるけど、将来幸せになって欲しいと思う。
そうなってくれる事が私の望むことでもあるから。
前の主さんよりは今の主さんはだいぶ変わったと思います。
けど、これからどんどん変わって状況を変えていかなければならないと思います。
頑張ってね〜。
ジェシカさん
またまた…コメさせて頂きます。
ジェシカさんは彼を…まだ好きなのかなぁ？
情とか意地なんじゃないか？って気もして来ました｡ただ情も愛情のうちって言うし…
う〜ん､寂しいだけですよ…きっと…
情を断ち切るのは凄く辛い事だけど…情は愛情ではないよ｡多分…彼に対しての気持ちは愛情じゃないんじゃないかな？
今､彼に女の影を感じてるから…その怒りや悲しみを愛情と勘違いしてるんじゃないの？
ジェシカさんが今まで彼にこんなに尽くしてきたのに…って行き場のない感情なんじゃないの？
愛情とは違うものなんじゃないかな？
一人で考え込んじゃってるんだと思うけど冷静に…一人の時間を作らない事も今のジェシカさんには必要かも｡
またまた…コメさせて頂きます。
ジェシカさんは彼を…まだ好きなのかなぁ？
情とか意地なんじゃないか？って気もして来ました｡ただ情も愛情のうちって言うし…
う〜ん､寂しいだけですよ…きっと…
情を断ち切るのは凄く辛い事だけど…情は愛情ではないよ｡多分…彼に対しての気持ちは愛情じゃないんじゃないかな？
今､彼に女の影を感じてるから…その怒りや悲しみを愛情と勘違いしてるんじゃないの？
ジェシカさんが今まで彼にこんなに尽くしてきたのに…って行き場のない感情なんじゃないの？
愛情とは違うものなんじゃないかな？
一人で考え込んじゃってるんだと思うけど冷静に…一人の時間を作らない事も今のジェシカさんには必要かも｡
＞みゆにゃんさん
ありがとうございます。最初だけじゃない男がいるんですね。
私、付き合った男性少ないんです。
きっと、今までの歳にもっと色んな男性を見て、経験を積まなきゃいけなかった気がします・・。
＞コンさん
彼にとってはそうだったんだと思います。でも実際疑いたくなくても怪しければ平静ではいられませんでした。
＞マロンさん 情・意地・そんな感じだったのかな？なかなか難しい感情です・・
＞みやあさん ありがとうございます。理解していただけないと思います。
＞さおとめさん
ある時、嫁の欄の抜けた記入済みの離婚届があったんです。両親と名字が違うことに気づきました。
最初は、結婚してたの！と思ったんですけど、違うらしく。これも嘘かわかりませんが、
WEBの仕事で離婚届けの画像扱うので試しに書いてみた・・と。
それで、戸籍でも本当に縁を切ってるんだって知ったんです。
母親の母親の籍に入った（名字）と本人は言ってました。
財産権も放棄のハンコしてるそうです。
彼は前科もあるらしく（執行猶予）、これも理由はどうしても明かしませんでした。
もう、何度もトライしたんですけど、また同じことさすの？とキレるので聞けなくなりました。
前科の件で親と縁切ったんだろうと思っていたんですが、違うと言われました。
親子の縁を切るって、相当だと私も思うので・・・
結婚したら、私の籍に入るって言ってたし。
死んでも葬式行かないとか。
未だに、過去やルーツ、なぞというか怪しいところが多いです。
彼とはそのまま別れました。
一切、彼から連絡もないです。
彼の愛情のなさに愕然としますが、やっと実感できました。
別れた直後は、すぐ山形に帰ろうと思ったのですが、仕事を始めていたので、
事情は話しましたが、一か月は契約事項ということで。一か月は仕事を続けなくてはいけないです。社会人なので当然ですね・・・ｗ
でも、それでも、顔を合わせるのはいけないので、私がいる時間はメールして彼がマンションに来ないように会わないようにしています。
（私が居る時に来たくもないでしょうし）
今、夜の仕事してて、アフターやらも行って、
色んなキャバ嬢と話してると、SEXは雰囲気とかのりとか言うし、
可愛いし、酔って絡みまくってるし。
彼もこんな毎日なんだと思うと。それは楽しいだろうよと思いました。
一か月、ここに居るのはきついけど、顔合わせないだけましです。
山形戻るか、東京で、部屋探すか、未だに迷います。
せっかく出てきたから、もう少しこっちで稼いでから、買い物もできるし、いろんなことしてから、帰ろうかとか。
一人でやれるかなとか。
山形帰って、車ないけどどうにかなるかな？給料少なくても物価も違うし、
帰って、落ち着いた方がいいのかなとか。
部屋を探すにも家賃と場所。色々難しいですね。
どっちがいいんだろう・・・・・・？
それでも別れられないという・・。理解しがたいだろうこの気持ち。
みなさんのコメントに救われたり、成長させていただいたりしました。
自分で気付かなかったことに気づいたり、知ったりもしました。
本当に救われてきました。ありがとうございます。
時間はかかったけど、私には彼の愛情のなさをこうして実感することが必要だったんだと思います。自分で納得して区切りをつけることができました。
まだ、場所的には彼のマンション。会わないで居れるのが救いです。
写真が切りさばかれて捨てられてたり、パソコンがロックされてたり。
こんなに簡単に終われる関係に執着してたのか・・と思います。
私への・・・こんなものだったのねと。
結構、きついですけど、今が頑張りどころです！
ありがとうございます。最初だけじゃない男がいるんですね。
私、付き合った男性少ないんです。
きっと、今までの歳にもっと色んな男性を見て、経験を積まなきゃいけなかった気がします・・。
＞コンさん
彼にとってはそうだったんだと思います。でも実際疑いたくなくても怪しければ平静ではいられませんでした。
＞マロンさん 情・意地・そんな感じだったのかな？なかなか難しい感情です・・
＞みやあさん ありがとうございます。理解していただけないと思います。
＞さおとめさん
ある時、嫁の欄の抜けた記入済みの離婚届があったんです。両親と名字が違うことに気づきました。
最初は、結婚してたの！と思ったんですけど、違うらしく。これも嘘かわかりませんが、
WEBの仕事で離婚届けの画像扱うので試しに書いてみた・・と。
それで、戸籍でも本当に縁を切ってるんだって知ったんです。
母親の母親の籍に入った（名字）と本人は言ってました。
財産権も放棄のハンコしてるそうです。
彼は前科もあるらしく（執行猶予）、これも理由はどうしても明かしませんでした。
もう、何度もトライしたんですけど、また同じことさすの？とキレるので聞けなくなりました。
前科の件で親と縁切ったんだろうと思っていたんですが、違うと言われました。
親子の縁を切るって、相当だと私も思うので・・・
結婚したら、私の籍に入るって言ってたし。
死んでも葬式行かないとか。
未だに、過去やルーツ、なぞというか怪しいところが多いです。
彼とはそのまま別れました。
一切、彼から連絡もないです。
彼の愛情のなさに愕然としますが、やっと実感できました。
別れた直後は、すぐ山形に帰ろうと思ったのですが、仕事を始めていたので、
事情は話しましたが、一か月は契約事項ということで。一か月は仕事を続けなくてはいけないです。社会人なので当然ですね・・・ｗ
でも、それでも、顔を合わせるのはいけないので、私がいる時間はメールして彼がマンションに来ないように会わないようにしています。
（私が居る時に来たくもないでしょうし）
今、夜の仕事してて、アフターやらも行って、
色んなキャバ嬢と話してると、SEXは雰囲気とかのりとか言うし、
可愛いし、酔って絡みまくってるし。
彼もこんな毎日なんだと思うと。それは楽しいだろうよと思いました。
一か月、ここに居るのはきついけど、顔合わせないだけましです。
山形戻るか、東京で、部屋探すか、未だに迷います。
せっかく出てきたから、もう少しこっちで稼いでから、買い物もできるし、いろんなことしてから、帰ろうかとか。
一人でやれるかなとか。
山形帰って、車ないけどどうにかなるかな？給料少なくても物価も違うし、
帰って、落ち着いた方がいいのかなとか。
部屋を探すにも家賃と場所。色々難しいですね。
どっちがいいんだろう・・・・・・？
それでも別れられないという・・。理解しがたいだろうこの気持ち。
みなさんのコメントに救われたり、成長させていただいたりしました。
自分で気付かなかったことに気づいたり、知ったりもしました。
本当に救われてきました。ありがとうございます。
時間はかかったけど、私には彼の愛情のなさをこうして実感することが必要だったんだと思います。自分で納得して区切りをつけることができました。
まだ、場所的には彼のマンション。会わないで居れるのが救いです。
写真が切りさばかれて捨てられてたり、パソコンがロックされてたり。
こんなに簡単に終われる関係に執着してたのか・・と思います。
私への・・・こんなものだったのねと。
結構、きついですけど、今が頑張りどころです！
>京のぶぶさん
○○できないなら無理だから。付き合い当初そのセリフに疑問を抱きつつ、
それでも、付き合ってる時点でもう・・・対等な関係ではないですよね。
言いたくないことまで話していただいて有難うございます。
今の私は何のために生きるというか、とりあえず生活をどうするかしかまず考えられないですけど、でももう疑心に苛まれることもなく、彼のことで私に生まれる様々な苦しい気持ち、嫌な自分と決別できるのは、ひとつの希望です。
＞なぉさん
色々、ありがとうございます。
この先は、もうあんな浮き沈みの激しい毎日じゃないと思うと
頑張らなくちゃいけないですね。
地元が一番なのかな？
東京で少し、稼ぐべきか。
住む場所探す・決めるのは金銭的にもそうですが大変ですね。
決められなくて気持ばかり焦ります。
○○できないなら無理だから。付き合い当初そのセリフに疑問を抱きつつ、
それでも、付き合ってる時点でもう・・・対等な関係ではないですよね。
言いたくないことまで話していただいて有難うございます。
今の私は何のために生きるというか、とりあえず生活をどうするかしかまず考えられないですけど、でももう疑心に苛まれることもなく、彼のことで私に生まれる様々な苦しい気持ち、嫌な自分と決別できるのは、ひとつの希望です。
＞なぉさん
色々、ありがとうございます。
この先は、もうあんな浮き沈みの激しい毎日じゃないと思うと
頑張らなくちゃいけないですね。
地元が一番なのかな？
東京で少し、稼ぐべきか。
住む場所探す・決めるのは金銭的にもそうですが大変ですね。
決められなくて気持ばかり焦ります。
＞なぉさん
ありがとうございます。多分、家族は救いになると思います。すぐにでも帰りたい気持はあります。
それと同時にせっかく出てきた東京。これも何か縁なのかな？とか。
借りる借りない別にして、どんな感じか不動産まわろうと思います。
一人だし、大変でしょうけど・・。
今までは未来が見えなかったけど、不安だらけでも未来は開けました。
＞まろんさん
ありがとうございます。本当に時間がかかってしまいました。
自分で心底やっと、彼を見限れました。これが私には必要だったんだと思います。
そうですね。思いだしても涙が出なくて良い時期になるまで。
今の時期を乗り切るために頑張ります！
＞さおとめさん
ありがとうございます。
私には、将来結婚も視野に入れてる相手に過去を話さないことが理解できなかったんです。
でも、そうですね。言ったら都合が悪いからなんでしょうね。
彼は、婿養子になる気だったらしいです。
ありがとうございます。多分、家族は救いになると思います。すぐにでも帰りたい気持はあります。
それと同時にせっかく出てきた東京。これも何か縁なのかな？とか。
借りる借りない別にして、どんな感じか不動産まわろうと思います。
一人だし、大変でしょうけど・・。
今までは未来が見えなかったけど、不安だらけでも未来は開けました。
＞まろんさん
ありがとうございます。本当に時間がかかってしまいました。
自分で心底やっと、彼を見限れました。これが私には必要だったんだと思います。
そうですね。思いだしても涙が出なくて良い時期になるまで。
今の時期を乗り切るために頑張ります！
＞さおとめさん
ありがとうございます。
私には、将来結婚も視野に入れてる相手に過去を話さないことが理解できなかったんです。
でも、そうですね。言ったら都合が悪いからなんでしょうね。
彼は、婿養子になる気だったらしいです。
不動産まわりをしてました。見るだけ見てみようと。
一か月は仕事辞められないのでどうしても東京にいなくちゃいけないので。
その間に。それ以降の生活場所を決めなきゃいけないので。
借りれそうかな？とか。無理そうなら戻ろうかとか。
マンションでは、会わないように、私が居ない時間メールしてその間彼は
使ってるようでした。
連絡もないし、彼はもともとお風呂と着替えだけで。ほとんど家にいなかったりしてた人なので。
昨日、私がお休みで夜家にいたんですね。
いつもは、私がメールしていない時間なので。
そしたら急に彼がきたみたいで。
チェーンかけてたので、チェーンかけてると嫌らしく元々怒るのですが、
それなのか、どうなのか、
私もすぐに気付かなかったから。
そしたらメールがきて。
「まじうざい。早く出てけ。」
「あなた一体なんなん？本気でいや。部屋入られるのもいや。まじでいいかげんにして。」
あれから、一切なんの話もなくこれ。
今、部屋使わなきゃいけないのはどうしようもないのに。
しかも原因は彼で、そんなこと言えないはずなのに。
なんでこんな言葉が出てくるんだろう？
あれから、何の連絡もなく。
もう言葉がささって、気持が乱れてしまって。
少ししてから、「部屋あけるよ」ってメールしたら「もういいよ」
謝りもしないで、どう考えたってこんなメールは送れないでしょ？と
電話したらでない。
女ができたら、どうでもよくなったんでしょうね。
わかりやすいものです。
終わりは終わり。 それでも悪いなって思いがあると思った。
私は、最後にきちんと謝ってほしかった。
それが、２年も付き合った相手への最後の誠意。けじめ。終わらせ方だと思った。
逃げるなんて大人がすることじゃない。
メールの文字がささる。
謝ってほしい。
沢山のウソも、裏切りも、悪いことは悪いって彼に思って欲しい。
私は彼に謝ってほしい。
別れ方、終わらせ方。
キレイになんて到底無理だけど。
それでも最後に謝ってほしい。
こう思うのもおかしいことかな？
過去の人。そう思わないといけないのかな。
＞まろんさん
ありがとうございます。
あのメールはきつかったです。
と同時に、反論したくなってしまいます。
もうそんな人間、と思わないといけないかな。
最後にせめて傷ついたんだよって位は分かってほしかった。
あれじゃ、全く思ってないみたいだから。
でも、それも無理なのかもしれないですね。
一か月は仕事辞められないのでどうしても東京にいなくちゃいけないので。
その間に。それ以降の生活場所を決めなきゃいけないので。
借りれそうかな？とか。無理そうなら戻ろうかとか。
マンションでは、会わないように、私が居ない時間メールしてその間彼は
使ってるようでした。
連絡もないし、彼はもともとお風呂と着替えだけで。ほとんど家にいなかったりしてた人なので。
昨日、私がお休みで夜家にいたんですね。
いつもは、私がメールしていない時間なので。
そしたら急に彼がきたみたいで。
チェーンかけてたので、チェーンかけてると嫌らしく元々怒るのですが、
それなのか、どうなのか、
私もすぐに気付かなかったから。
そしたらメールがきて。
「まじうざい。早く出てけ。」
「あなた一体なんなん？本気でいや。部屋入られるのもいや。まじでいいかげんにして。」
あれから、一切なんの話もなくこれ。
今、部屋使わなきゃいけないのはどうしようもないのに。
しかも原因は彼で、そんなこと言えないはずなのに。
なんでこんな言葉が出てくるんだろう？
あれから、何の連絡もなく。
もう言葉がささって、気持が乱れてしまって。
少ししてから、「部屋あけるよ」ってメールしたら「もういいよ」
謝りもしないで、どう考えたってこんなメールは送れないでしょ？と
電話したらでない。
女ができたら、どうでもよくなったんでしょうね。
わかりやすいものです。
終わりは終わり。 それでも悪いなって思いがあると思った。
私は、最後にきちんと謝ってほしかった。
それが、２年も付き合った相手への最後の誠意。けじめ。終わらせ方だと思った。
逃げるなんて大人がすることじゃない。
メールの文字がささる。
謝ってほしい。
沢山のウソも、裏切りも、悪いことは悪いって彼に思って欲しい。
私は彼に謝ってほしい。
別れ方、終わらせ方。
キレイになんて到底無理だけど。
それでも最後に謝ってほしい。
こう思うのもおかしいことかな？
過去の人。そう思わないといけないのかな。
＞まろんさん
ありがとうございます。
あのメールはきつかったです。
と同時に、反論したくなってしまいます。
もうそんな人間、と思わないといけないかな。
最後にせめて傷ついたんだよって位は分かってほしかった。
あれじゃ、全く思ってないみたいだから。
でも、それも無理なのかもしれないですね。
謝られるのも結構つらいよ。
謝られると、許す代わりにどうしても寄りを戻したくなると思うよ。
謝らないのも彼の思いやりだと思って
（そんな事は絶対に無いけど）
それでもプラスに考えて前に進んだ方が良いと思うよ。
彼に少しでもジェシカさんの気持ちを解って欲しいのは解るけど、残念だけど、彼の中でジェシカさんはもう邪魔者でしかないと思う。。。
なんの感情も起こらない、無の人間なんだよ。
何とも思ってない人の気持ちを理解しようとする人は、案外少ないと思うよ。。。
彼の言葉に未だ反論したくなってしまうのは、ジェシカさんの中にまだ彼がいるから出てくる感情なんだと思う。
仕方ないのかも知れないけどね。
きっぱり割り切れてしまえば、彼に対しての感情なんて出てこなくなって、楽になれると思うよ。
あたしがそうだった。
恋愛をキレイに終わらせる事が出来るのは、辛くてもその場で割り切って、お互いの気持ちを尊重しあえて、お互いにちゃんと自分の道を進んで行こうと、穏やかに話し合いが出来たカップルにしかできないと思う。。。
なので、ジェシカさんと彼とじゃ、もう難しいかも知れないね。。。
でも、謝る事なんて簡単だよ。とりあえず「ごめんなさい」って言えば良いだけなんだから。
そんな気持ちの入ってない謝罪なんて、されても仕方ないでしょ。
自分がスッキリしたいだけの為に、彼に謝罪させようとしてるのは、彼が今までジェシカさんにしてきた事と同じだよ。
スッキリしたいだけの為に、ジェシカさんに暴言を吐くのと同じ。
もう何も、本当に何にも彼には期待しないで、ジェシカさんはジェシカさんの道を進んだほうが良いよ。
ジェシカさん、強くなるのと同時に、大人になって。
謝られると、許す代わりにどうしても寄りを戻したくなると思うよ。
謝らないのも彼の思いやりだと思って
（そんな事は絶対に無いけど）
それでもプラスに考えて前に進んだ方が良いと思うよ。
彼に少しでもジェシカさんの気持ちを解って欲しいのは解るけど、残念だけど、彼の中でジェシカさんはもう邪魔者でしかないと思う。。。
なんの感情も起こらない、無の人間なんだよ。
何とも思ってない人の気持ちを理解しようとする人は、案外少ないと思うよ。。。
彼の言葉に未だ反論したくなってしまうのは、ジェシカさんの中にまだ彼がいるから出てくる感情なんだと思う。
仕方ないのかも知れないけどね。
きっぱり割り切れてしまえば、彼に対しての感情なんて出てこなくなって、楽になれると思うよ。
あたしがそうだった。
恋愛をキレイに終わらせる事が出来るのは、辛くてもその場で割り切って、お互いの気持ちを尊重しあえて、お互いにちゃんと自分の道を進んで行こうと、穏やかに話し合いが出来たカップルにしかできないと思う。。。
なので、ジェシカさんと彼とじゃ、もう難しいかも知れないね。。。
でも、謝る事なんて簡単だよ。とりあえず「ごめんなさい」って言えば良いだけなんだから。
そんな気持ちの入ってない謝罪なんて、されても仕方ないでしょ。
自分がスッキリしたいだけの為に、彼に謝罪させようとしてるのは、彼が今までジェシカさんにしてきた事と同じだよ。
スッキリしたいだけの為に、ジェシカさんに暴言を吐くのと同じ。
もう何も、本当に何にも彼には期待しないで、ジェシカさんはジェシカさんの道を進んだほうが良いよ。
ジェシカさん、強くなるのと同時に、大人になって。
>なおさん そうですね。
多分私の中にまだ未練があって、彼は完璧にそれがないから。
昨日別れて初めて話をしたんです。
彼は、東京に正直連れて来たくなかった。
お前を抱きたいとも思わない。
その布団にも寝たくない。でてったら捨てるし。
この部屋にだって入れたくない。
本気で嫌い。
飲んだノリで朝方店入ってセックスもした。
女遊びも全部仕事だと思ってる。
等々・・・
多分、この先こんなに傷つくことってもうないだろうなって。
ショックすぎると、涙もでないんだなって。
全ての出来事が納得できました。
もう最初からうまくいくはずがなかったんですね。
だったら東京に連れてきちゃいけないよって・・・
もうここまで凹んだら、もう私はこの先あがるしかないです！
＞コンさん
仲良くするために努力もしたつもりです。
でも、私がどうこうっていう以前の問題だってわかりました。
一方に気持がなければ、どうしたって上手くいくはずなかったんです。
それでもくっついていたのは私です・・
そして、彼に甘えた気持があったのもわかります。
反省しなければいけないことです。
＞さおとめさん
そういう男じゃなかったのは救いかもしれないですね。
真逆ですから。
彼は一連の出来事も一切自分が悪いとは思ってなかったです。
あの日はセックスしてない。誰に渡したとか一切口を割らなかったですけど。
私への非難と憎悪だけでした。
キャバ嬢ともメールしてるし。
携帯も解約せず遊び用として使ってるようでした。
一人になったからいいよねと。
別れてすぐそうするってことは、元々遊びたかったんでしょう。
別れる以前もきっとそうだったんでしょうが。
それが彼の望むことですから、楽しくやっていけばいいんだと思います。
私はそれを許せなかったってだけですね。
不動産、今日もまわってみます。
良いとこあればいいです。なかったら、田舎に帰れってことかなって思います。
９月下旬までには決めないといけません。
いつまでも、ここ使うわけにいかないです。
多分私の中にまだ未練があって、彼は完璧にそれがないから。
昨日別れて初めて話をしたんです。
彼は、東京に正直連れて来たくなかった。
お前を抱きたいとも思わない。
その布団にも寝たくない。でてったら捨てるし。
この部屋にだって入れたくない。
本気で嫌い。
飲んだノリで朝方店入ってセックスもした。
女遊びも全部仕事だと思ってる。
等々・・・
多分、この先こんなに傷つくことってもうないだろうなって。
ショックすぎると、涙もでないんだなって。
全ての出来事が納得できました。
もう最初からうまくいくはずがなかったんですね。
だったら東京に連れてきちゃいけないよって・・・
もうここまで凹んだら、もう私はこの先あがるしかないです！
＞コンさん
仲良くするために努力もしたつもりです。
でも、私がどうこうっていう以前の問題だってわかりました。
一方に気持がなければ、どうしたって上手くいくはずなかったんです。
それでもくっついていたのは私です・・
そして、彼に甘えた気持があったのもわかります。
反省しなければいけないことです。
＞さおとめさん
そういう男じゃなかったのは救いかもしれないですね。
真逆ですから。
彼は一連の出来事も一切自分が悪いとは思ってなかったです。
あの日はセックスしてない。誰に渡したとか一切口を割らなかったですけど。
私への非難と憎悪だけでした。
キャバ嬢ともメールしてるし。
携帯も解約せず遊び用として使ってるようでした。
一人になったからいいよねと。
別れてすぐそうするってことは、元々遊びたかったんでしょう。
別れる以前もきっとそうだったんでしょうが。
それが彼の望むことですから、楽しくやっていけばいいんだと思います。
私はそれを許せなかったってだけですね。
不動産、今日もまわってみます。
良いとこあればいいです。なかったら、田舎に帰れってことかなって思います。
９月下旬までには決めないといけません。
いつまでも、ここ使うわけにいかないです。
そうですよ。
ジェシカさんの今の状態は、確かにどん底で底辺かも知れない。
でも、今の状態を乗り越えられれば後はもう上がるだけです
そして、その頃のジェシカさんは、今回の事で一回りも二回りも成長されてると思います。
偉そうにごめんなさい。。。
前に書いた男の人と別れた時、あたしもどん底でした。底辺でした。
死にたくなって手首も切りました。
でも、それから５年経って、今は頂点にいます。
誰かと比べたわけではない、あの頃の自分と比べて、今は頂点です。
今思えば、あの時にすごく辛い別れをして良かった。あの時の彼がいたから、今の彼のどんな些細な優しさにも素直に感謝ができてる。
当たり前の事も当たり前にとらえず、全ての事に感謝できるようになれたと思っています。
あの時の彼と付き合えて良かったって思えてますよ。
今はすごく辛いと思います。悲しくて悔しくて、不安だと思います。
でも、前だけを見て生きていれば、いつか過去に感謝できる日が必ず来ますよ。
そして、ジェシカさんの事を誰よりも大切にしてくれる、素敵な男性が現れてくれると思いますよ。
ジェシカさんの今の状態は、確かにどん底で底辺かも知れない。
でも、今の状態を乗り越えられれば後はもう上がるだけです
そして、その頃のジェシカさんは、今回の事で一回りも二回りも成長されてると思います。
偉そうにごめんなさい。。。
前に書いた男の人と別れた時、あたしもどん底でした。底辺でした。
死にたくなって手首も切りました。
でも、それから５年経って、今は頂点にいます。
誰かと比べたわけではない、あの頃の自分と比べて、今は頂点です。
今思えば、あの時にすごく辛い別れをして良かった。あの時の彼がいたから、今の彼のどんな些細な優しさにも素直に感謝ができてる。
当たり前の事も当たり前にとらえず、全ての事に感謝できるようになれたと思っています。
あの時の彼と付き合えて良かったって思えてますよ。
今はすごく辛いと思います。悲しくて悔しくて、不安だと思います。
でも、前だけを見て生きていれば、いつか過去に感謝できる日が必ず来ますよ。
そして、ジェシカさんの事を誰よりも大切にしてくれる、素敵な男性が現れてくれると思いますよ。
たぶん、彼が求めている事とジェシカさんが求めている事が違ったんだと思います。
でも、努力した分はいつか自分にしっかり戻ってきます。
大丈夫。
今はその努力した分が違っただけだと思う。
正直、読んでいて思ったのは
彼は酷い彼を演出しているようにも感じます。
彼は東京に出てから東京に出る前の話とは状況も全然違っていて
自分ではジェシカさんを幸せに出来ないと思ったのかもしれません。
ある意味彼はジェシカさんに対して酷かったけど
彼は彼なりに考えてたんじゃないかな？とも思ったり
本当に嫌いだったら現時点で家から追い出されていると思いますよ。
それでもちゃんと住む場所が見つかるまで置いてくれているんだしと。
男の人って不器用だからねぇ〜。
と私は思いました。
まぁ本当に酷い彼だったのかもしれないけど、それは彼のみ知るかな。
私自身元彼と別れる時かなりねばったよ
だけど、元彼からの暴言で一気に冷めてきっぱり諦めた。
ある意味元彼からの優しさだったのかなと今では思ったり。
私に諦めさせるために。
別れる時にいろんな事があって「お前と幸せになれない」って言われてたから。
今ではいい思い出です。
時間はかかるかもしれないけどいつかいい思い出になると思います。
でも、努力した分はいつか自分にしっかり戻ってきます。
大丈夫。
今はその努力した分が違っただけだと思う。
正直、読んでいて思ったのは
彼は酷い彼を演出しているようにも感じます。
彼は東京に出てから東京に出る前の話とは状況も全然違っていて
自分ではジェシカさんを幸せに出来ないと思ったのかもしれません。
ある意味彼はジェシカさんに対して酷かったけど
彼は彼なりに考えてたんじゃないかな？とも思ったり
本当に嫌いだったら現時点で家から追い出されていると思いますよ。
それでもちゃんと住む場所が見つかるまで置いてくれているんだしと。
男の人って不器用だからねぇ〜。
と私は思いました。
まぁ本当に酷い彼だったのかもしれないけど、それは彼のみ知るかな。
私自身元彼と別れる時かなりねばったよ
だけど、元彼からの暴言で一気に冷めてきっぱり諦めた。
ある意味元彼からの優しさだったのかなと今では思ったり。
私に諦めさせるために。
別れる時にいろんな事があって「お前と幸せになれない」って言われてたから。
今ではいい思い出です。
時間はかかるかもしれないけどいつかいい思い出になると思います。
＞なぉさん ありがとうございます。
そうだったんですね。なぉさんは乗り越えられてきたんですね。
私も良からぬことが浮かんだりしました。
大丈夫だって思えてたと思えば、急に切なさに潰されそうになったり。
ところ構わず、感情が襲ってきます。バラードが流れてるだけでも、感情移入してしまう。押さえようがなくなるというか。
自分との戦いみたいな感じです。
この感情に、一人で不安になったりもしてしまいます。
でも、なぉさんもそうだし、乗り越えられるんですよね。
＞コンさん
彼には彼の強い信念があって。
私にはない価値観で。喧嘩したりして後々そんなのもあるんだっていつも思うのです。
彼にとってみれば、仕事で今の収入を得ることが第一で。
それに伴う、社長の行動には全部ついてく。NOを言わない。
社長が遊び人なので・・・。
彼も元々好きなのもあると思うんですけど。
遊び方が度を越してるので。やっぱり楽しそうだし。
そういうのが、言われると頭では理解できるんですけど、
やはり、楽しそうなのが感じ取れると、「仕事って名目で遊びまくってるんじゃん」って、気持の部分でどうしても嫌という思いがでてしまう。
彼は、それを私に黙って我慢してほしかった。
俺はやりたくないこともしてるし、頑張ってるんだと。
私は我慢しようと努力すれど、どうしても、本当に仕事なのか？とか嫉妬とかそういうのがでてしまう。
結局、しないって言ってたのに。女とメールしてたり、実際そういうのがあったし。そういうのって延長先がみえるじゃないですか。メールの先。
こういうのがあるから我慢ができなかったんでしょうね。
好きなんだから、私が我慢しなくちゃいけなかったのかなっても思うんです。
でも、好きだから我慢できなかった。
他の女性とって考えるだけで・・狂いそうでした。
こんさんに言われてみれば、今まで、何度も別れ話をしては最後には一緒にいました。
今度は、完璧に別れようっていう彼の意思表示。
私へ、もう無理なんだよっていう。
踏ん切りの為の意思表示なのかもしれないですね。
私が出てったら全部捨てて、やっと自分好みのものを揃えれる。
楽しみ。やりたいこともやれるって言ってたので。
彼はもう切り替えれてるんだなって思いました。
そうだったんですね。なぉさんは乗り越えられてきたんですね。
私も良からぬことが浮かんだりしました。
大丈夫だって思えてたと思えば、急に切なさに潰されそうになったり。
ところ構わず、感情が襲ってきます。バラードが流れてるだけでも、感情移入してしまう。押さえようがなくなるというか。
自分との戦いみたいな感じです。
この感情に、一人で不安になったりもしてしまいます。
でも、なぉさんもそうだし、乗り越えられるんですよね。
＞コンさん
彼には彼の強い信念があって。
私にはない価値観で。喧嘩したりして後々そんなのもあるんだっていつも思うのです。
彼にとってみれば、仕事で今の収入を得ることが第一で。
それに伴う、社長の行動には全部ついてく。NOを言わない。
社長が遊び人なので・・・。
彼も元々好きなのもあると思うんですけど。
遊び方が度を越してるので。やっぱり楽しそうだし。
そういうのが、言われると頭では理解できるんですけど、
やはり、楽しそうなのが感じ取れると、「仕事って名目で遊びまくってるんじゃん」って、気持の部分でどうしても嫌という思いがでてしまう。
彼は、それを私に黙って我慢してほしかった。
俺はやりたくないこともしてるし、頑張ってるんだと。
私は我慢しようと努力すれど、どうしても、本当に仕事なのか？とか嫉妬とかそういうのがでてしまう。
結局、しないって言ってたのに。女とメールしてたり、実際そういうのがあったし。そういうのって延長先がみえるじゃないですか。メールの先。
こういうのがあるから我慢ができなかったんでしょうね。
好きなんだから、私が我慢しなくちゃいけなかったのかなっても思うんです。
でも、好きだから我慢できなかった。
他の女性とって考えるだけで・・狂いそうでした。
こんさんに言われてみれば、今まで、何度も別れ話をしては最後には一緒にいました。
今度は、完璧に別れようっていう彼の意思表示。
私へ、もう無理なんだよっていう。
踏ん切りの為の意思表示なのかもしれないですね。
私が出てったら全部捨てて、やっと自分好みのものを揃えれる。
楽しみ。やりたいこともやれるって言ってたので。
彼はもう切り替えれてるんだなって思いました。
なんていうかやっぱりジェシカさんは自分本位かなと思ってしまう。
本当にその彼氏さんの仕事が嫌なら
ジェシカさんが彼氏さんが稼いでいる分だけ稼いで養うべきじゃない？
それに社会に出れば嫌な事も多いし、我慢して働かなきゃ自分が生活出来ないんだし。
彼氏さんが言っているのは確かにあると思う。
確かジェシカさんはキャバクラのお仕事の経験があるんですよね？
私にとってのキャバクラのイメージは
普段奥さんや家族とばっかりだから息抜きしたり、
おしゃべりして楽しむ場所かなと思っています。
なのでうちの旦那がキャバクラに行くなら
笑顔で行ってらっしゃいって私は言って見送ると思う。
それでストレス発散して楽しめるならと思う。
だって毎日毎日一緒に居て２、３時間も楽しく出来る？
私はそんな毎日毎日は出来ない。
それにうちの旦那がキャバクラにはまって浮気したら
私はその女性の魅力に負けたんだと思う。
そこできっぱり諦めると思う。
やっぱり旦那がそれだけキャバ嬢に惚れこむって事は
私以上に魅力があっていい女であるからだと思う。
そうじゃなきゃ許さないけどｗ
メールの延長が見えるのははっきり言ってジェシカさん自身自信が無くて
その女性に負けて浮気されるのが分かっていたからじゃないの？
うちの旦那がキャバ嬢や女友達とメールしようが私は気にならないですよ。
やっぱり信用しているし。
私自身にも男友達いるし、それについて色々言われようなら切れると思うｗ
ジェシカさんは私が我慢しなきゃってばっかり書いているけど
我慢なんてしなくていいと思う。
確かに息子の部分で我慢しなきゃならない部分はあるけど
その我慢している部分を他に向けるべきだったんじゃないかな？と思う。
私は自分の時間を作ったりしてママ友とお茶したり
友達とおしゃべりしたりとある程度の部分で息抜きしたりして
自分の時間を作ってましたよ。
お互いがイライラしてストレス溜めこんだ状態だとやっぱり
一緒に居て楽しくないし、一緒に居たくなくなると思う。
家のことだけをしている時って時間があり余り過ぎて
余計な事ばっかり考えて彼氏が浮気しているんじゃないか？とか考えてばっかりだったんじゃないの？
本当に目まぐるしいほど忙しい状態だったらそんな事考える余裕もないと思う。
本当にその彼氏さんの仕事が嫌なら
ジェシカさんが彼氏さんが稼いでいる分だけ稼いで養うべきじゃない？
それに社会に出れば嫌な事も多いし、我慢して働かなきゃ自分が生活出来ないんだし。
彼氏さんが言っているのは確かにあると思う。
確かジェシカさんはキャバクラのお仕事の経験があるんですよね？
私にとってのキャバクラのイメージは
普段奥さんや家族とばっかりだから息抜きしたり、
おしゃべりして楽しむ場所かなと思っています。
なのでうちの旦那がキャバクラに行くなら
笑顔で行ってらっしゃいって私は言って見送ると思う。
それでストレス発散して楽しめるならと思う。
だって毎日毎日一緒に居て２、３時間も楽しく出来る？
私はそんな毎日毎日は出来ない。
それにうちの旦那がキャバクラにはまって浮気したら
私はその女性の魅力に負けたんだと思う。
そこできっぱり諦めると思う。
やっぱり旦那がそれだけキャバ嬢に惚れこむって事は
私以上に魅力があっていい女であるからだと思う。
そうじゃなきゃ許さないけどｗ
メールの延長が見えるのははっきり言ってジェシカさん自身自信が無くて
その女性に負けて浮気されるのが分かっていたからじゃないの？
うちの旦那がキャバ嬢や女友達とメールしようが私は気にならないですよ。
やっぱり信用しているし。
私自身にも男友達いるし、それについて色々言われようなら切れると思うｗ
ジェシカさんは私が我慢しなきゃってばっかり書いているけど
我慢なんてしなくていいと思う。
確かに息子の部分で我慢しなきゃならない部分はあるけど
その我慢している部分を他に向けるべきだったんじゃないかな？と思う。
私は自分の時間を作ったりしてママ友とお茶したり
友達とおしゃべりしたりとある程度の部分で息抜きしたりして
自分の時間を作ってましたよ。
お互いがイライラしてストレス溜めこんだ状態だとやっぱり
一緒に居て楽しくないし、一緒に居たくなくなると思う。
家のことだけをしている時って時間があり余り過ぎて
余計な事ばっかり考えて彼氏が浮気しているんじゃないか？とか考えてばっかりだったんじゃないの？
本当に目まぐるしいほど忙しい状態だったらそんな事考える余裕もないと思う。
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