はじめまして｡慣れない質問で不備があるかもしれませんが､よろしくお願い致します｡
お互いに25歳の同棲中のカップルです｡元々隣県に住んでいて､遠距離恋愛でした｡当時､とんでもない会社に勤めていて､心も体も壊れていた自分に優しくしてくれたのが彼女でした｡お互いに結婚を望んでいることはすでに知っていました｡彼女との将来を真剣に考え始めた頃､職場で今まで以上の暴力､暴言行為(それ以外にも多数の退職要因あり)を受け､退職しました｡結婚や同棲を元々考えていたことや､彼女の職業が県職員(病院勤務)なこと等もあり､どちらかが移り住むなら自分かな､とはお互いに話しており､さらに､早く来てもらわないと転勤になり交際が難しい状況になりかねない(隣県であることに加え､彼女の住居は県境付近であったので交際が実現できていたのですが､県内全域へ転勤の可能性があり､最悪今の倍以上の距離になる場所への転勤も考えられた)ということでせかされ､私が引っ越して､同棲を始めました｡条件だけでなく､「○○君には私がいるよ」との言葉や､病院勤務で私の心も体も理解しており､支えてくれる(もちろん､頼りきるつもりはありませんでした)という気持ち等､気持ちの面でも信頼しての決定でした｡
仕事については､自分には家にいてほしいという彼女の気持ちもあり､彼女が公務員なこともあり､私は主夫としてパートでも生活できるとのことで､引っ越し後に決めることになりました｡家にいてほしいというのは､彼女の父親が長距離トラックの運転手で家にいなく､寂しい思いをしてきたとのことで､それは理解していました｡結果としては､今は子供もいないこと等もあり､正社員で探すことになりました｡未経験の職種希望で､その職種は経験者の募集が多いということで､職業訓練をすすめられ､通学中は毎月保険がもらえるという条件でしたので､彼女と相談のうえ､入校を決めました｡生活費は分担して支払っています｡3日前の夜､突然､別れたいこと､3月中に出ていってほしいことを伝えられました｡頭が真っ白で､現実を受け入れることができません｡実家に戻れば通学ができなくなります｡しかし､ひとりでアパートを借りる財力はありません｡学校の知り合いに､学校終了(今年の5月末)まで寝泊まりさせてくれるという方がいたので､そうなるかもしれません｡
今､1番辛いのは､別れの理由がはっきりしないことです｡今まで家事はほぼ全て私が行い､何から何まで､話し方や食べ方､水や電気の使い方等､これ以上ないというぐらい､相手に合わせてきたつもりです｡お世話係と言えるほどでした｡生活の面で彼女に不便をかけたつもりはなく､それは彼女からも同意の言葉をもらいました｡理由を聞いても具体的な答えは得られず､とにかく無理だから出ていけと言われるだけです｡彼女の実家が､アパートから徒歩数分の場所にあるため､金曜の夜から実家に行き､そちらを拠点にして3連休中は遊びに出掛けているようです｡ですので､金曜の夜に話した後は､話せていません｡
楽しみにしていた3連休は､まる2日､天井を見つめて終わりました｡3日目の今日､体重は2キロ以上減り､気力も体力もなく､行き場のない怒りが込み上げてきて､やはり何もできません｡
今まで､彼女との将来だけを考えてきて､そのことが生きる目的であり､自分が頑張るための心の支えでした｡
何がなんだかさっぱりわかりません｡
それに加えて､学校のこと､住居のこと等､とてつもない不安に襲われ､混乱しています｡
せめて学校終了までは住ませてほしいと懇願しても､「3億もらわないと無理」等と返され､厳しそうです｡
共通の友人からは､彼氏ではなく､父親のような存在になってしまっていて､それも原因の1つではないかと伝えられました｡具体的には､彼女は活発な人なのですが､自分の感覚からするとやりすぎではないかと思うことが多々あり､内容としては､酒を飲み過ぎて仕事を休む､雨の日にわざわざバイクに乗る(仕事で､風邪が命に関わる子供も診ているようです)､お金が無くなろうとも遊びたいだけ遊び続ける等の行為で､その時に私が口うるさく言ってしまっていたと思います｡
バレンタインのときは､チョコフォンデュを作ってくれ､ホワイトデーのお返しに喜んでくれていたのがついこの間です｡
嘘であってほしい､受け入れられない､という気持ちですが､現実だということはわかっています｡
今日の夜､会って話せることになったのですが､「答えは変わらない」と言われており､絶望的な状況です｡恥をかいてでも､どんなことでもいいので､決定を覆すための方法はないでしょうか｡ほんの少しでも意見を傾ける方法はないでしょうか｡機械ではなく､心のある人間が相手です｡どんなに厳しい状況でも､わずかな希望はあると思います｡どうか､私に蜘蛛の糸を掴ませてください｡よろしくお願い致します｡
今日の夜以降も、まだ時間はあるので、回答をお待ちしております。
よろしくお願い致します。
お互いに25歳の同棲中のカップルです｡元々隣県に住んでいて､遠距離恋愛でした｡当時､とんでもない会社に勤めていて､心も体も壊れていた自分に優しくしてくれたのが彼女でした｡お互いに結婚を望んでいることはすでに知っていました｡彼女との将来を真剣に考え始めた頃､職場で今まで以上の暴力､暴言行為(それ以外にも多数の退職要因あり)を受け､退職しました｡結婚や同棲を元々考えていたことや､彼女の職業が県職員(病院勤務)なこと等もあり､どちらかが移り住むなら自分かな､とはお互いに話しており､さらに､早く来てもらわないと転勤になり交際が難しい状況になりかねない(隣県であることに加え､彼女の住居は県境付近であったので交際が実現できていたのですが､県内全域へ転勤の可能性があり､最悪今の倍以上の距離になる場所への転勤も考えられた)ということでせかされ､私が引っ越して､同棲を始めました｡条件だけでなく､「○○君には私がいるよ」との言葉や､病院勤務で私の心も体も理解しており､支えてくれる(もちろん､頼りきるつもりはありませんでした)という気持ち等､気持ちの面でも信頼しての決定でした｡
仕事については､自分には家にいてほしいという彼女の気持ちもあり､彼女が公務員なこともあり､私は主夫としてパートでも生活できるとのことで､引っ越し後に決めることになりました｡家にいてほしいというのは､彼女の父親が長距離トラックの運転手で家にいなく､寂しい思いをしてきたとのことで､それは理解していました｡結果としては､今は子供もいないこと等もあり､正社員で探すことになりました｡未経験の職種希望で､その職種は経験者の募集が多いということで､職業訓練をすすめられ､通学中は毎月保険がもらえるという条件でしたので､彼女と相談のうえ､入校を決めました｡生活費は分担して支払っています｡3日前の夜､突然､別れたいこと､3月中に出ていってほしいことを伝えられました｡頭が真っ白で､現実を受け入れることができません｡実家に戻れば通学ができなくなります｡しかし､ひとりでアパートを借りる財力はありません｡学校の知り合いに､学校終了(今年の5月末)まで寝泊まりさせてくれるという方がいたので､そうなるかもしれません｡
今､1番辛いのは､別れの理由がはっきりしないことです｡今まで家事はほぼ全て私が行い､何から何まで､話し方や食べ方､水や電気の使い方等､これ以上ないというぐらい､相手に合わせてきたつもりです｡お世話係と言えるほどでした｡生活の面で彼女に不便をかけたつもりはなく､それは彼女からも同意の言葉をもらいました｡理由を聞いても具体的な答えは得られず､とにかく無理だから出ていけと言われるだけです｡彼女の実家が､アパートから徒歩数分の場所にあるため､金曜の夜から実家に行き､そちらを拠点にして3連休中は遊びに出掛けているようです｡ですので､金曜の夜に話した後は､話せていません｡
楽しみにしていた3連休は､まる2日､天井を見つめて終わりました｡3日目の今日､体重は2キロ以上減り､気力も体力もなく､行き場のない怒りが込み上げてきて､やはり何もできません｡
今まで､彼女との将来だけを考えてきて､そのことが生きる目的であり､自分が頑張るための心の支えでした｡
何がなんだかさっぱりわかりません｡
それに加えて､学校のこと､住居のこと等､とてつもない不安に襲われ､混乱しています｡
せめて学校終了までは住ませてほしいと懇願しても､「3億もらわないと無理」等と返され､厳しそうです｡
共通の友人からは､彼氏ではなく､父親のような存在になってしまっていて､それも原因の1つではないかと伝えられました｡具体的には､彼女は活発な人なのですが､自分の感覚からするとやりすぎではないかと思うことが多々あり､内容としては､酒を飲み過ぎて仕事を休む､雨の日にわざわざバイクに乗る(仕事で､風邪が命に関わる子供も診ているようです)､お金が無くなろうとも遊びたいだけ遊び続ける等の行為で､その時に私が口うるさく言ってしまっていたと思います｡
バレンタインのときは､チョコフォンデュを作ってくれ､ホワイトデーのお返しに喜んでくれていたのがついこの間です｡
嘘であってほしい､受け入れられない､という気持ちですが､現実だということはわかっています｡
今日の夜､会って話せることになったのですが､「答えは変わらない」と言われており､絶望的な状況です｡恥をかいてでも､どんなことでもいいので､決定を覆すための方法はないでしょうか｡ほんの少しでも意見を傾ける方法はないでしょうか｡機械ではなく､心のある人間が相手です｡どんなに厳しい状況でも､わずかな希望はあると思います｡どうか､私に蜘蛛の糸を掴ませてください｡よろしくお願い致します｡
今日の夜以降も、まだ時間はあるので、回答をお待ちしております。
よろしくお願い致します。
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コメント(60)
追加。相手の悪いところも書きましたが、私の悪い部分も書かないとフェアではないですよね。
相手が『僕はか弱い被害者です。だから怖くしないで。優しくして。』
と下手に、下手にでてくると
イライラして優しく接してなんかできなくなっていきました。
女性としての魅力が自分でもどんどんなくなっていきました。
なぜか？
相手を舐めていたわけではありません。
優しく接したらそれが相手の望む成功体験になる。
そうすると『この方法がいいんだ』と学習されてしまうからです。
だから私は「そんなのやっなんて、私は一言も言ってない！」とハッキリいいました。
けど、相手は
『どうしてそんなにつらくあたるの？しょうがないなぁ。そんな君を受け止めてあげるよ。僕は君に虐げられる被害者でしかいられないんだ。どうしたらいいかわからないよ』
といった『可哀想な僕』という目で見てくるんです。
自分がしっかり自立したり、仕事をしたりという選択肢は示しても一切実行しないくせして！
私は人生であんなに人を罵倒したのは初めてでした。すごく嫌な人間になっていきました。
どれだけ凄んで見せても、罵倒をしても
一切反論も言い返しもしてこない。
言い返したら『仕事しろ、自立しろ』と言い返されることがわかっていたからでしょう。
私は自分が相手を舐めていたとは思いません。
むしろ一通り喚くだけ喚かせておけば
『鬱なの』
『性同一性障害なの』
『察して』『理解して』
『優しくして』『可哀想な僕を傷つけないで』
と言われたら別れを選択できないようなお人好しだと舐められていたと思います。
すみません。あまりに主さんの彼女さんに当てはまることが多かったもので。
これから先
主さんが『男として』女の人を支えていけるように成長できたら次の彼女はすぐにできると思いますよ。
けど、私は失敗から学びました。
『自分の意見を言わない男はダメだ』
自分の意見を言わないってことは
「なんでも君の言う通りにするよ」というかわりに困難や失敗にぶつかったら
「君がそういうから僕はついてきただけなのに」
と全責任を彼女に押し付けて責任逃れをしてしまう卑怯者も存在するって。
親になるということは
自分の思い通りにならない子どもを共に育てていくと言うこと。
そのときになにも意見を言わない夫より
失敗のリスクを負う覚悟できちんと意見をいってくれる男性の方がずっと素敵。
もちろん私も自分の意見はしっかりいうから
お互いが意見を出しあって、そこで折り合いをつけていくことが本当の意味で
『すり合わせ』になるのかなと思います。
私はすり合う意見がなにもない糠に釘だけの感覚しかなかったです。
相手が『僕はか弱い被害者です。だから怖くしないで。優しくして。』
と下手に、下手にでてくると
イライラして優しく接してなんかできなくなっていきました。
女性としての魅力が自分でもどんどんなくなっていきました。
なぜか？
相手を舐めていたわけではありません。
優しく接したらそれが相手の望む成功体験になる。
そうすると『この方法がいいんだ』と学習されてしまうからです。
だから私は「そんなのやっなんて、私は一言も言ってない！」とハッキリいいました。
けど、相手は
『どうしてそんなにつらくあたるの？しょうがないなぁ。そんな君を受け止めてあげるよ。僕は君に虐げられる被害者でしかいられないんだ。どうしたらいいかわからないよ』
といった『可哀想な僕』という目で見てくるんです。
自分がしっかり自立したり、仕事をしたりという選択肢は示しても一切実行しないくせして！
私は人生であんなに人を罵倒したのは初めてでした。すごく嫌な人間になっていきました。
どれだけ凄んで見せても、罵倒をしても
一切反論も言い返しもしてこない。
言い返したら『仕事しろ、自立しろ』と言い返されることがわかっていたからでしょう。
私は自分が相手を舐めていたとは思いません。
むしろ一通り喚くだけ喚かせておけば
『鬱なの』
『性同一性障害なの』
『察して』『理解して』
『優しくして』『可哀想な僕を傷つけないで』
と言われたら別れを選択できないようなお人好しだと舐められていたと思います。
すみません。あまりに主さんの彼女さんに当てはまることが多かったもので。
これから先
主さんが『男として』女の人を支えていけるように成長できたら次の彼女はすぐにできると思いますよ。
けど、私は失敗から学びました。
『自分の意見を言わない男はダメだ』
自分の意見を言わないってことは
「なんでも君の言う通りにするよ」というかわりに困難や失敗にぶつかったら
「君がそういうから僕はついてきただけなのに」
と全責任を彼女に押し付けて責任逃れをしてしまう卑怯者も存在するって。
親になるということは
自分の思い通りにならない子どもを共に育てていくと言うこと。
そのときになにも意見を言わない夫より
失敗のリスクを負う覚悟できちんと意見をいってくれる男性の方がずっと素敵。
もちろん私も自分の意見はしっかりいうから
お互いが意見を出しあって、そこで折り合いをつけていくことが本当の意味で
『すり合わせ』になるのかなと思います。
私はすり合う意見がなにもない糠に釘だけの感覚しかなかったです。
結婚しようと思っていて気が変わるなんて、世の中ごまんとありますよ。
結婚してから気が変わるよりもたくさんあるんじゃないでしょうか？
そんな話は本でも歌でも映画でもたくさんありますよ。
自分だけではないんだ、この気持ちをほかにも経験してる人はいるんだ、と考えて堪えましょう。
それは必ず後になって力になりますよ。
彼女に好きな人が出来たとか、知って楽になるならそれでいいけど
私はそれはフタをしてこれ以上憎しみや苦しみを増やさない方が、あなたがかっこよく見事に彼女を断ち切れるんじゃないかと思いますよ。
男は、実は繊細でダメージくらい安い存在だけど、どこかで男の意地を持っていた方が振り返った時に自分を誇りに思えますよ。きっとね。
他に好きな人が出来たの？と聞かれたら、彼女はもっとうんざりするでしょう。
あなたの誇りのためにそこは知らない方がいいんじゃないかな？
いたとしても。もう、どうしようもないんだもの。
結婚してから気が変わるよりもたくさんあるんじゃないでしょうか？
そんな話は本でも歌でも映画でもたくさんありますよ。
自分だけではないんだ、この気持ちをほかにも経験してる人はいるんだ、と考えて堪えましょう。
それは必ず後になって力になりますよ。
彼女に好きな人が出来たとか、知って楽になるならそれでいいけど
私はそれはフタをしてこれ以上憎しみや苦しみを増やさない方が、あなたがかっこよく見事に彼女を断ち切れるんじゃないかと思いますよ。
男は、実は繊細でダメージくらい安い存在だけど、どこかで男の意地を持っていた方が振り返った時に自分を誇りに思えますよ。きっとね。
他に好きな人が出来たの？と聞かれたら、彼女はもっとうんざりするでしょう。
あなたの誇りのためにそこは知らない方がいいんじゃないかな？
いたとしても。もう、どうしようもないんだもの。
>>[18]
わかりますよ、嫌われたらどうしようとかお互い様かもとか言っても無駄だし不機嫌になるくらいならとか思うと、自分が我慢してまるく修まるならそらでいいとか思っちゃいますよね。
でもそれって自分らしさが死んじゃうと言うか、本当の自分の姿なんだろうかと思いませんか？
時には我慢も必要だし受け入れて許すことが必要なときもあるとは思います。でもそれもあるラインを越えると甘やかしになり、相手のためにも二人の関係のためにもならないんですよね。そのラインが難しいのかもですが…
>お互い結婚希望で引っ越しましたし、結婚前提ということで、県職員アパートに入居許可が出たので、私はその覚悟で暮らしてきたのですが、だめだったみたいですね。
だめだったと言うのは今回の結果に伴うことなので、これでもしも順調に結婚となればだめじゃなかったわけで。
両家に結婚の挨拶等は行かれたのですか？
法律的な話は別として、現実は当人同士の口約束やその住居の事などで、婚約中と言うのは難しかったりします。しっかり婚約の形をとっていれば今回のような場合に婚約破棄として慰謝料なりなんなりありますが、理由にもよるので容易ではありませんけど…。
こんな私もあなたくらいの年の頃に同棲したことがありました。結婚前提でと。でもうまくいきませんでした、両家に挨拶にも行き公認で事実上は婚約みたいなものでしたが、最後は二人の仲が破綻していましたし相手の親をどうしても受け入れられなくて、本当に別れてよかったと後悔は全くありません。そのときに同棲について色々勉強になったなと思いましたよ。
だからこそあなたのこの先を応援しています。もっと自分に自信をもってあなたらしさを磨いていってもらいたいです♪そうすればきっと合う人と出会いますから。
大丈夫ですよ！
わかりますよ、嫌われたらどうしようとかお互い様かもとか言っても無駄だし不機嫌になるくらいならとか思うと、自分が我慢してまるく修まるならそらでいいとか思っちゃいますよね。
でもそれって自分らしさが死んじゃうと言うか、本当の自分の姿なんだろうかと思いませんか？
時には我慢も必要だし受け入れて許すことが必要なときもあるとは思います。でもそれもあるラインを越えると甘やかしになり、相手のためにも二人の関係のためにもならないんですよね。そのラインが難しいのかもですが…
>お互い結婚希望で引っ越しましたし、結婚前提ということで、県職員アパートに入居許可が出たので、私はその覚悟で暮らしてきたのですが、だめだったみたいですね。
だめだったと言うのは今回の結果に伴うことなので、これでもしも順調に結婚となればだめじゃなかったわけで。
両家に結婚の挨拶等は行かれたのですか？
法律的な話は別として、現実は当人同士の口約束やその住居の事などで、婚約中と言うのは難しかったりします。しっかり婚約の形をとっていれば今回のような場合に婚約破棄として慰謝料なりなんなりありますが、理由にもよるので容易ではありませんけど…。
こんな私もあなたくらいの年の頃に同棲したことがありました。結婚前提でと。でもうまくいきませんでした、両家に挨拶にも行き公認で事実上は婚約みたいなものでしたが、最後は二人の仲が破綻していましたし相手の親をどうしても受け入れられなくて、本当に別れてよかったと後悔は全くありません。そのときに同棲について色々勉強になったなと思いましたよ。
だからこそあなたのこの先を応援しています。もっと自分に自信をもってあなたらしさを磨いていってもらいたいです♪そうすればきっと合う人と出会いますから。
大丈夫ですよ！
>>[10]
これぐらいのコメントで厳しい回答なんて言われちゃ何も書けなくなります。
でも容赦しませんよ。
あなたのためです。
何をどこでどう学んだのか知りませんが、ロボットやパシリのような恋人なんて誰も欲しがりませんよ。
だから彼女は言ったんです。
「つまらない」と.....。
立派な理由だと思います。
何も別れの理由は乗り換えだけじゃありませんから。
あなたの恋愛観、ぜんぜん間違っています。
私はあまり人の考えを真っ向から「間違っている」と言った事はありません。
少し考えた方がイイんじゃない？的なニュアンスはあったとしても.....。
でも、あなたのそれは、女をダメにする最悪のやり方です。
彼女の暴言の数々は、あなたが言わせているようなものです。
私だったら暴言こそ吐かないものの「イイから。自分でするから、座ってテレビでも観とけwww」って言いますよ。
生活費を折半にしているという部分は、私の読み落としでした。
すみません。
でも、それなら尚更の事、彼女との間で主従関係があってイイわけがありません。
居候？
ぜんぜん居候なんかじゃないでしょ。
なぜ、居候だと言わせてしまうんですか？
一文無しがローンを組んで好きなバイクを買おうが、そんなの本人の勝手じゃないですか。
なぜ、あなたが一時的にでも用立てなきゃならないのでしょうか。
しかも、それをあなたは「俺がそうしてやったからローンを組まなくて済んだ」的に恩に着せていますよね、自分の中で。
日常の生活にしてもそうです。
何でも彼女の言う事を聞いてきた。
痒い所に手が届くよう配慮してきた。
俺はこんなに自分の気持ちを押し殺して我慢して尽くしてきたのに.....。って。
はたして、彼女はそれを望んでいたのでしょうか？
自らロボットに成り下がったのは、あなたの意思ですよね？
そして、彼女をダメ女にしたのもあなたのおかしな恋愛観のせい。
その責任を取って結婚するつもりだったんでしょうか。
あなたね、俺は許容範囲が広い、我慢強い、なんていつまで言ってるつもりですか？
ぜったいに爆発しますよ。
完全に壊れますよ。
幸せを感じられる恋愛はこれから山ほど出会いますから。
まず、手に職をつけて新しい仕事で成功する事です。
恋愛はそれから。
これぐらいのコメントで厳しい回答なんて言われちゃ何も書けなくなります。
でも容赦しませんよ。
あなたのためです。
何をどこでどう学んだのか知りませんが、ロボットやパシリのような恋人なんて誰も欲しがりませんよ。
だから彼女は言ったんです。
「つまらない」と.....。
立派な理由だと思います。
何も別れの理由は乗り換えだけじゃありませんから。
あなたの恋愛観、ぜんぜん間違っています。
私はあまり人の考えを真っ向から「間違っている」と言った事はありません。
少し考えた方がイイんじゃない？的なニュアンスはあったとしても.....。
でも、あなたのそれは、女をダメにする最悪のやり方です。
彼女の暴言の数々は、あなたが言わせているようなものです。
私だったら暴言こそ吐かないものの「イイから。自分でするから、座ってテレビでも観とけwww」って言いますよ。
生活費を折半にしているという部分は、私の読み落としでした。
すみません。
でも、それなら尚更の事、彼女との間で主従関係があってイイわけがありません。
居候？
ぜんぜん居候なんかじゃないでしょ。
なぜ、居候だと言わせてしまうんですか？
一文無しがローンを組んで好きなバイクを買おうが、そんなの本人の勝手じゃないですか。
なぜ、あなたが一時的にでも用立てなきゃならないのでしょうか。
しかも、それをあなたは「俺がそうしてやったからローンを組まなくて済んだ」的に恩に着せていますよね、自分の中で。
日常の生活にしてもそうです。
何でも彼女の言う事を聞いてきた。
痒い所に手が届くよう配慮してきた。
俺はこんなに自分の気持ちを押し殺して我慢して尽くしてきたのに.....。って。
はたして、彼女はそれを望んでいたのでしょうか？
自らロボットに成り下がったのは、あなたの意思ですよね？
そして、彼女をダメ女にしたのもあなたのおかしな恋愛観のせい。
その責任を取って結婚するつもりだったんでしょうか。
あなたね、俺は許容範囲が広い、我慢強い、なんていつまで言ってるつもりですか？
ぜったいに爆発しますよ。
完全に壊れますよ。
幸せを感じられる恋愛はこれから山ほど出会いますから。
まず、手に職をつけて新しい仕事で成功する事です。
恋愛はそれから。
>>[19]
回答ありがとうございます。
読ませていただき、全体的には、似ている部分もあるかと思いました。
主夫のことですが、はじめはそれでも暮らせるとのことでしたが、以前のお返事に書いたように、今の時点では、正社員希望で、前職の退職も彼女の希望もありました。
そのために学校に通っています。ですから、彼女ばかり働かせて、という未来はなかったと思いますし、そのために、彼女との未来のために、それを原動力にやってきました。
自分がほぼ全ての家事をやっていることは、私の友人、彼女の友人、私の家族、彼女の家族、みんな知っていますが、特に何も問題なかったです。むしろ、彼女は私がやるのが当然という考えだったので、僅かに手が回らず出来なかったこと等を、最後の最後まで責められました。
年代の違いかもしれませんが、同年代のまわりの夫婦等をみても、男は働け、女は家事だ、と執着している人は少ないです。
ここでいただいた他の方からのお返事も含め、彼氏彼女の関係について、妊娠出産等は除いたとしても、既存の概念に当て嵌めて彼氏はこういうもの、彼女はこういうもの、というのには、すごく違和感がありました。実情とかけ離れすぎているからです。私と彼女だけでなく、まわりをみても。
4番は、私と彼女には当てはまらないかと思います。
まず、女性化の内容に「役割」が入っているのは、違うと思います。
上記のように、昔みたいに男はこう女はこうなんて考えている人は、私のまわりでは低学歴の人に若干いる程度で、それを望んだら、それこそ恋人等できない、という環境でした。少なくとも私の年代の環境では。
お金については、彼女自身のお金を使ってもらうのは全くかまいません。
バイクのローンの話は、同棲開始間近で、これから出費が予想されているのに何も気にせず、バイクの免許もローンで取得し、不安だったのです。私自身、大型バイクを所有しており、購入後もある程度はお金がかかることを知っていたので。
事実、私が支援してバイク本体を買いましたが、同棲後は、「バイク買ってから貯金できなーい！」なんてイライラして、母親に「お前が買ったんじゃないか(彼女の意思でという意味で)！」なんて言われているのを見ています。
貯金できないどころか、月々の支払いが遅れていたことも、私は知っています。
結婚をしたい相手がこういうお金の使い方をしていたら、不安に思わないでしょうか。
回答ありがとうございます。
読ませていただき、全体的には、似ている部分もあるかと思いました。
主夫のことですが、はじめはそれでも暮らせるとのことでしたが、以前のお返事に書いたように、今の時点では、正社員希望で、前職の退職も彼女の希望もありました。
そのために学校に通っています。ですから、彼女ばかり働かせて、という未来はなかったと思いますし、そのために、彼女との未来のために、それを原動力にやってきました。
自分がほぼ全ての家事をやっていることは、私の友人、彼女の友人、私の家族、彼女の家族、みんな知っていますが、特に何も問題なかったです。むしろ、彼女は私がやるのが当然という考えだったので、僅かに手が回らず出来なかったこと等を、最後の最後まで責められました。
年代の違いかもしれませんが、同年代のまわりの夫婦等をみても、男は働け、女は家事だ、と執着している人は少ないです。
ここでいただいた他の方からのお返事も含め、彼氏彼女の関係について、妊娠出産等は除いたとしても、既存の概念に当て嵌めて彼氏はこういうもの、彼女はこういうもの、というのには、すごく違和感がありました。実情とかけ離れすぎているからです。私と彼女だけでなく、まわりをみても。
4番は、私と彼女には当てはまらないかと思います。
まず、女性化の内容に「役割」が入っているのは、違うと思います。
上記のように、昔みたいに男はこう女はこうなんて考えている人は、私のまわりでは低学歴の人に若干いる程度で、それを望んだら、それこそ恋人等できない、という環境でした。少なくとも私の年代の環境では。
お金については、彼女自身のお金を使ってもらうのは全くかまいません。
バイクのローンの話は、同棲開始間近で、これから出費が予想されているのに何も気にせず、バイクの免許もローンで取得し、不安だったのです。私自身、大型バイクを所有しており、購入後もある程度はお金がかかることを知っていたので。
事実、私が支援してバイク本体を買いましたが、同棲後は、「バイク買ってから貯金できなーい！」なんてイライラして、母親に「お前が買ったんじゃないか(彼女の意思でという意味で)！」なんて言われているのを見ています。
貯金できないどころか、月々の支払いが遅れていたことも、私は知っています。
結婚をしたい相手がこういうお金の使い方をしていたら、不安に思わないでしょうか。
読んでいると主様は可哀想だね!彼女ひどいね!貴方は何も悪くないよ!!て言ってもらいたいだけなのかなぁと感じます
貴方にとってはこれだけやったこれだけ尽くしたでも彼女から返ってきたのはこんなひどい仕打ちなんだって思うのかもしれませんが貴方が当然と受け取っていた行為の中に彼女さんが「やってあげた」事があるかもしれません
貴方が未来を目標に頑張っていたとしても彼女さんは今この時に頼りになる人を求めたのかもしれませんし未来に向けて頑張る今の貴方をみて貴方との未来に見切りをつけたのかもしれません
彼女さんと交際を続けたい理由は金銭以外にあるんですか？そんなに彼女さんに無理強いされやらされていた、虐げられていたような事ばかりなのに何故交際をつづけたいのですか？貴方も彼女は俺がいないとこんな駄目なことをするんだ、と見下してるのではないですか？お互い見下して一緒にいてやってる関係を続けるのはむなしいですよ
貴方にとってはこれだけやったこれだけ尽くしたでも彼女から返ってきたのはこんなひどい仕打ちなんだって思うのかもしれませんが貴方が当然と受け取っていた行為の中に彼女さんが「やってあげた」事があるかもしれません
貴方が未来を目標に頑張っていたとしても彼女さんは今この時に頼りになる人を求めたのかもしれませんし未来に向けて頑張る今の貴方をみて貴方との未来に見切りをつけたのかもしれません
彼女さんと交際を続けたい理由は金銭以外にあるんですか？そんなに彼女さんに無理強いされやらされていた、虐げられていたような事ばかりなのに何故交際をつづけたいのですか？貴方も彼女は俺がいないとこんな駄目なことをするんだ、と見下してるのではないですか？お互い見下して一緒にいてやってる関係を続けるのはむなしいですよ
主さんが心底納得出来る理由を彼女から得られるのをまだ待ちます？
お辛いのは良く分かります。
直ぐに気持ちを切り替えるのが難しいのも分かります。
でも復縁？の可能性はゼロに近いと主さんだって分かっていますよね。
彼女の勝手な理由で退出日を決められるのは私もどうなの？とは思いますがもう主さんも自身の事だけを考えて事務的に無理矢理にでも物事を進めて行った方がいいと思う。
彼女の為に〜とか、こうしたら、こうすれば〜とか変に期待を持って行動すると余計にウザがられると思いますよ。
彼女にしても公務員だろうが何だろうが自立しているとは言い難いし主さんが出て行った後は早い段階で実家へ戻るんじゃないのかな。
確かにね、いきなり生活の基盤も好きな人も失うんだからこの世の終わりぐらいの気分にはなるだろうね。
お辛いのは良く分かります。
直ぐに気持ちを切り替えるのが難しいのも分かります。
でも復縁？の可能性はゼロに近いと主さんだって分かっていますよね。
彼女の勝手な理由で退出日を決められるのは私もどうなの？とは思いますがもう主さんも自身の事だけを考えて事務的に無理矢理にでも物事を進めて行った方がいいと思う。
彼女の為に〜とか、こうしたら、こうすれば〜とか変に期待を持って行動すると余計にウザがられると思いますよ。
彼女にしても公務員だろうが何だろうが自立しているとは言い難いし主さんが出て行った後は早い段階で実家へ戻るんじゃないのかな。
確かにね、いきなり生活の基盤も好きな人も失うんだからこの世の終わりぐらいの気分にはなるだろうね。
>>[027]
わかれられてよかったですね。
ばんばんざいじゃないですか。
おめでとうございます。
まわりが〜とか。
彼女の希望が〜とか。
それこそ『それを貴方が選択して選んだんでしょ』
と感じます。
『僕は悪くない』
『だって彼女が希望したから』
『だってまわりがそういったから』
と責任のありどころをまわりに押し付けることを
【責任転嫁】
っていうんですよ。
彼女さん、別れられて良かったですね！
おめでとうございます。
万々歳じゃないですか！
大丈夫。追い出したってなんだかんだいってすがりつく実家も彼にはあるし
わざわざ自分の住まいの近くにいさせる必要もないですよ。
４月１０日までおいてあげる必要なんかない。
彼女さんにとってなんのメリットもないですからね。
別れたの大正解ですよ。
彼女さん、よく頑張りました。
お疲れさまです！
わかれられてよかったですね。
ばんばんざいじゃないですか。
おめでとうございます。
まわりが〜とか。
彼女の希望が〜とか。
それこそ『それを貴方が選択して選んだんでしょ』
と感じます。
『僕は悪くない』
『だって彼女が希望したから』
『だってまわりがそういったから』
と責任のありどころをまわりに押し付けることを
【責任転嫁】
っていうんですよ。
彼女さん、別れられて良かったですね！
おめでとうございます。
万々歳じゃないですか！
大丈夫。追い出したってなんだかんだいってすがりつく実家も彼にはあるし
わざわざ自分の住まいの近くにいさせる必要もないですよ。
４月１０日までおいてあげる必要なんかない。
彼女さんにとってなんのメリットもないですからね。
別れたの大正解ですよ。
彼女さん、よく頑張りました。
お疲れさまです！
一度、誰あてにでもなく返事をさせていただきます。
彼女を悪いと書いてるのではありません。
事実を書いてるんです。
起こったこと、相手からも実際に聞いていること等。
結果、見た人が彼女が悪いと思ったなら、それは、その人の感覚ではそうなんじゃないでしょうか、としか言えません。
なんだか、どうしても私の悪いところを探しているようにしか思えないのですが、
勝手な推測で間違っていることを書かれることが多く、それを違うと言うと、私が具体的に書いていないことをまた推測して責める、の繰り返しなんですが。
勝ち負けを決めたいのでも、どちらのほうが悪いのかを決めたいのでもなく、私が書ける限りの状況を書いて、今ピンチなのでどうしたらいいですか、と純粋に助けをもとめただけでした。
それは、事実と違うことを勝手に推測されて、そういう悪いところが問題なんじゃないか、を繰り返されたら、悲しいですよ。
それは違う、って言いたくなりますよ。
彼女を悪いと書いてるのではありません。
事実を書いてるんです。
起こったこと、相手からも実際に聞いていること等。
結果、見た人が彼女が悪いと思ったなら、それは、その人の感覚ではそうなんじゃないでしょうか、としか言えません。
なんだか、どうしても私の悪いところを探しているようにしか思えないのですが、
勝手な推測で間違っていることを書かれることが多く、それを違うと言うと、私が具体的に書いていないことをまた推測して責める、の繰り返しなんですが。
勝ち負けを決めたいのでも、どちらのほうが悪いのかを決めたいのでもなく、私が書ける限りの状況を書いて、今ピンチなのでどうしたらいいですか、と純粋に助けをもとめただけでした。
それは、事実と違うことを勝手に推測されて、そういう悪いところが問題なんじゃないか、を繰り返されたら、悲しいですよ。
それは違う、って言いたくなりますよ。
ふられる側なので、私が悪いと思われるのは当然だと思います。
たくさんの意見には、本当に感謝していますし、彼女に会えたときには、可能な限り実践しました。
ここに書いているのは私だけで、彼女はいませんから、私にしか悪いところを伝えられませんので、悪いところを書かれるのは当然かもしれませんね。
それは感謝すべきところでした。ありがとうございます。
ただ、あまりにも勝手な推測で間違っていることが多いので、わからないことは聞いてください。
違うことを書かれても参考にできないのです。
貴重な御意見なので、参考にさせてください。
大好きな彼女と、どうしたらやり直せるのか、そのヒントが見つかればいいなと思って、ここに投稿しました。
勘違いの意見に正直苛立ちを隠せないことを白状しますが、どうか、欠点を持った自分がどう復縁に向かえるのか、そのわずかな可能性を教えてください。
たくさんの意見には、本当に感謝していますし、彼女に会えたときには、可能な限り実践しました。
ここに書いているのは私だけで、彼女はいませんから、私にしか悪いところを伝えられませんので、悪いところを書かれるのは当然かもしれませんね。
それは感謝すべきところでした。ありがとうございます。
ただ、あまりにも勝手な推測で間違っていることが多いので、わからないことは聞いてください。
違うことを書かれても参考にできないのです。
貴重な御意見なので、参考にさせてください。
大好きな彼女と、どうしたらやり直せるのか、そのヒントが見つかればいいなと思って、ここに投稿しました。
勘違いの意見に正直苛立ちを隠せないことを白状しますが、どうか、欠点を持った自分がどう復縁に向かえるのか、そのわずかな可能性を教えてください。
うーん、主さんが説明してくださっている現状からやり直す方法が知りたいって事ならそんな魔法は無いよ、てとこですね。
恋愛感情は作るものじゃないでしょ？無くなったらまた湧き出てくるのを待つしかない。枯渇したならそれまで。
私もね、真乃さんが仰る様にどちらが悪いとかじゃないと思う。
お互いがお互いじゃなかった…。
合わなかった。
私の価値観で言わせてもらうとこの状況下で執拗に縋られるのはこの上なく不愉快になるだけ、潔くして欲しい。
私の友人夫婦は結婚と同時に旦那さんが仕事を辞めて看護学校に通い始め資格を取るまで妻である友人がずっと稼ぎ頭で旦那さんを支えていましたね。3年間ぐらいだったかな。
今は夫婦で看護師、子供も2人。
だから男性が無職の状況下でも良い方向に向かえるカップルだっているんですよ。
恋愛感情は作るものじゃないでしょ？無くなったらまた湧き出てくるのを待つしかない。枯渇したならそれまで。
私もね、真乃さんが仰る様にどちらが悪いとかじゃないと思う。
お互いがお互いじゃなかった…。
合わなかった。
私の価値観で言わせてもらうとこの状況下で執拗に縋られるのはこの上なく不愉快になるだけ、潔くして欲しい。
私の友人夫婦は結婚と同時に旦那さんが仕事を辞めて看護学校に通い始め資格を取るまで妻である友人がずっと稼ぎ頭で旦那さんを支えていましたね。3年間ぐらいだったかな。
今は夫婦で看護師、子供も2人。
だから男性が無職の状況下でも良い方向に向かえるカップルだっているんですよ。
>>[24]
回答ありがとうございます。
んー、難しいところですね。
そのときは、それすら自分らしさ、と認識していました。
それでも、今でも彼女はそれ以上を求めていたように感じます。ですから、嫌われたくない、なるべく理想の人になろう、彼女は今疲れているんだろう、初めての２人暮らしで自分のペースがつかめていないんだろう、と考えて、極力刺激をあたえないようにつとめていました。
お互いの家には、それぞれ複数行っています。
とくに自分は、彼女の実家には何度もお邪魔し、彼女の親とも食事をしています。結婚予定ということで、それは理解してもらえていました。
慰謝料などいりません。そんなことをするより、もし破局した場合の未来でも、自分の人生で出会った１人の人として友達でいられるほうが幸せです。お互いの同意が必要ですが。
お金より、人とのご縁のほうに価値を感じます。
別れても、大好きだった人は、大好きなままです。
学生時代の彼女も、連絡はもちろん何年もとっていませんし、これからも会うこともない人でしょうが、寂しがりやだった彼女が新しい恋人を見つけて幸せにやっているかなーと気になります。
出会った人全てが宝物です。
ここで回答をしていただいた人もです。
ありがとうございます。
回答ありがとうございます。
んー、難しいところですね。
そのときは、それすら自分らしさ、と認識していました。
それでも、今でも彼女はそれ以上を求めていたように感じます。ですから、嫌われたくない、なるべく理想の人になろう、彼女は今疲れているんだろう、初めての２人暮らしで自分のペースがつかめていないんだろう、と考えて、極力刺激をあたえないようにつとめていました。
お互いの家には、それぞれ複数行っています。
とくに自分は、彼女の実家には何度もお邪魔し、彼女の親とも食事をしています。結婚予定ということで、それは理解してもらえていました。
慰謝料などいりません。そんなことをするより、もし破局した場合の未来でも、自分の人生で出会った１人の人として友達でいられるほうが幸せです。お互いの同意が必要ですが。
お金より、人とのご縁のほうに価値を感じます。
別れても、大好きだった人は、大好きなままです。
学生時代の彼女も、連絡はもちろん何年もとっていませんし、これからも会うこともない人でしょうが、寂しがりやだった彼女が新しい恋人を見つけて幸せにやっているかなーと気になります。
出会った人全てが宝物です。
ここで回答をしていただいた人もです。
ありがとうございます。
>>[041]
『これからも友人としていていたい』という思いがあるようですが
『縁を切る』覚悟があっての『別れ』です。
特に相手に依存傾向がある場合は。
きっぱり縁を切って自立を促してあげることが本当の優しさと思います。
別れたあとの相手にどうこう思いを馳せるなんて
ふった相手からしたら
『余計なお世話』
にしかならないですよ。
しょうしょうしょうさん は『良い人』としてのイメージを特に大切にしたい方かなと思いますが
『良い人』っていうのは
・綺麗事しか吐かない中身のない人
・まわりにとって『都合のイイ人』
になりやすいと思います。
人間誰しも善い部分、悪い部分があります。
自分の悪い部分を具体的にとらえて受け入れることができないと
『理想の自分』ばかりが大きくなって、理想の自分においつけない『現在の自分』との溝が大きくなり
自分自身に劣等感が生まれます。
そうなると、自分を一番に認めてくれる他人→恋人に依存してしまいやすくなります。
けれど、依存された彼女さんにはしょうしょうしょうさんのなかでつくられた
『理想のしょうしょうさん』と『現実のしょうしょうしょうさん』との間にできた溝は決して埋めることができない。
だってそれはしょうしょうしょうさん自身にしかできないことですからね。
すごく疲れてしまうんですよ。心がね。
しょうしょうしょうさんは彼女さんの悪い部分を見ることが得意ですよね。
彼女さんと同じくらいにしょうしょうさんにも悪い部分はあったはずです。
しょうしょうしょうさんは自分がした悪いことを
〈具体的〉に例をあげて、彼女のせいには一切しないで
『僕は間違っていたんだ』
『僕は悪いことをしたんだ』
と声に出して悪い自分を受け入れてください。
仕事と一緒です。
新人を成長させるには『ここが違っていたんだね』と具体的に失敗の原因を探ってから
『じゃぁ、次はこうしよう』
って次に繋がる対策を立てますよね。
しょうしょうしょうさんは失敗から学ぶ人間だと前にいっていましたから、できますよね。
『これからも友人としていていたい』という思いがあるようですが
『縁を切る』覚悟があっての『別れ』です。
特に相手に依存傾向がある場合は。
きっぱり縁を切って自立を促してあげることが本当の優しさと思います。
別れたあとの相手にどうこう思いを馳せるなんて
ふった相手からしたら
『余計なお世話』
にしかならないですよ。
しょうしょうしょうさん は『良い人』としてのイメージを特に大切にしたい方かなと思いますが
『良い人』っていうのは
・綺麗事しか吐かない中身のない人
・まわりにとって『都合のイイ人』
になりやすいと思います。
人間誰しも善い部分、悪い部分があります。
自分の悪い部分を具体的にとらえて受け入れることができないと
『理想の自分』ばかりが大きくなって、理想の自分においつけない『現在の自分』との溝が大きくなり
自分自身に劣等感が生まれます。
そうなると、自分を一番に認めてくれる他人→恋人に依存してしまいやすくなります。
けれど、依存された彼女さんにはしょうしょうしょうさんのなかでつくられた
『理想のしょうしょうさん』と『現実のしょうしょうしょうさん』との間にできた溝は決して埋めることができない。
だってそれはしょうしょうしょうさん自身にしかできないことですからね。
すごく疲れてしまうんですよ。心がね。
しょうしょうしょうさんは彼女さんの悪い部分を見ることが得意ですよね。
彼女さんと同じくらいにしょうしょうさんにも悪い部分はあったはずです。
しょうしょうしょうさんは自分がした悪いことを
〈具体的〉に例をあげて、彼女のせいには一切しないで
『僕は間違っていたんだ』
『僕は悪いことをしたんだ』
と声に出して悪い自分を受け入れてください。
仕事と一緒です。
新人を成長させるには『ここが違っていたんだね』と具体的に失敗の原因を探ってから
『じゃぁ、次はこうしよう』
って次に繋がる対策を立てますよね。
しょうしょうしょうさんは失敗から学ぶ人間だと前にいっていましたから、できますよね。
>>[24]
最後の同棲経験のお話へのお返事が間違って抜けてしまいました。すみません。
両家への挨拶や事実上の婚約等、同じような経験をされたんですね。
相手の親を受け入れりなかったことの他には、どんなことが原因だったのでしょうか。
私の場合、お互いの親がどうこうということもなく、平凡に過ぎる毎日を、彼女と一緒にいられることが幸せでした。
ここには書ききれないほど、一緒に楽しいこともしました。
ここのトピックだと要求される内容的にどうしてもお互いの悪いところばかり書かざるを得ず、きっと誤解している方も多いでしょう。
他の方からの回答で、彼女はズボラで浪費家で計画性がないのではないか、との指摘がありましたが、その通りだと思います。そんなことは私だけでなく友達も家族も知っています。
文字だけ読み取ってたら、どんどんお互い悪いところだらけの人間になってしまいますね。
裏を返せば、行動的で、その瞬間をどれだけ楽しめるかを大切にし、迷ってる暇があったらやってみる、なんでもスパッと言う等々、いいところだって書ききれないぐらいある彼女です。そんなところが大好きでした。大型バイクに乗っている私と、一緒にツーリングがしたい、との思いで、交際3ヶ月目には免許を取りに教習所に行くような人です。一緒にツーリングもしました。
書くべきことと思って私がここに書いてることなんて、２人の人間のごく一部のことです。
書いてあることそれだけが2人の人間の全てであるかのような書き込みには、正直がっかりするのと、考えればわからないかな？という気持ちになります。本当にそんなに悪いところだらけで良いところがなかったら、付き合ってません。
たしか、そんな彼女のどこがいいのかという趣旨の回答もあったと記憶しているので。
これは、しぇりいさんだけへのメッセージではなく、大切な時間を使って、このトピックへ回答してくださった皆様へのお返事でもあります。
私のために、真剣に回答してくださり、本当にありがとうございます。
誤解しないでください。
2人は、良いところも悪いところもある、心のある人間です。
最後の同棲経験のお話へのお返事が間違って抜けてしまいました。すみません。
両家への挨拶や事実上の婚約等、同じような経験をされたんですね。
相手の親を受け入れりなかったことの他には、どんなことが原因だったのでしょうか。
私の場合、お互いの親がどうこうということもなく、平凡に過ぎる毎日を、彼女と一緒にいられることが幸せでした。
ここには書ききれないほど、一緒に楽しいこともしました。
ここのトピックだと要求される内容的にどうしてもお互いの悪いところばかり書かざるを得ず、きっと誤解している方も多いでしょう。
他の方からの回答で、彼女はズボラで浪費家で計画性がないのではないか、との指摘がありましたが、その通りだと思います。そんなことは私だけでなく友達も家族も知っています。
文字だけ読み取ってたら、どんどんお互い悪いところだらけの人間になってしまいますね。
裏を返せば、行動的で、その瞬間をどれだけ楽しめるかを大切にし、迷ってる暇があったらやってみる、なんでもスパッと言う等々、いいところだって書ききれないぐらいある彼女です。そんなところが大好きでした。大型バイクに乗っている私と、一緒にツーリングがしたい、との思いで、交際3ヶ月目には免許を取りに教習所に行くような人です。一緒にツーリングもしました。
書くべきことと思って私がここに書いてることなんて、２人の人間のごく一部のことです。
書いてあることそれだけが2人の人間の全てであるかのような書き込みには、正直がっかりするのと、考えればわからないかな？という気持ちになります。本当にそんなに悪いところだらけで良いところがなかったら、付き合ってません。
たしか、そんな彼女のどこがいいのかという趣旨の回答もあったと記憶しているので。
これは、しぇりいさんだけへのメッセージではなく、大切な時間を使って、このトピックへ回答してくださった皆様へのお返事でもあります。
私のために、真剣に回答してくださり、本当にありがとうございます。
誤解しないでください。
2人は、良いところも悪いところもある、心のある人間です。
>>[25]
回答ありがとうございます。
これからも容赦せずお願いします。
みる姐さんの回答ですが、かなり本質をついてきているので、正直お返事が難しいです。かなり細かい描写まで織り混ぜてお伝えしないと、2人のこと、なぜそうなったのか、が伝わらないと思うからです。
可能な限り全てを書きますが、わかりにくいところがあったら、すみません。
そして、みる姐さんの回答で、その通りなこと、ちょっと違うかな、というところ、どちらもあるかもしれませんので、御了承ください。
たしかに、パシリのような存在になっていたことは、事実です。
学んだというのは、私の家族、親戚、友人カップル、
友人夫婦等、を見てきてのことです。
特に、私が生まれ育った宮城県石巻市は、田舎で閉鎖的で、男は働くだけ、女は家事という状況が非常に強くあったと思います。しかし、低所得者の多い田舎、女性も働き、ほとんどの家庭が共働きです。専業主婦という人は知り合いでは聞いたことがありません。
それでも、家事は全て女、こういう風潮のところでした。
それに不満が出ないはずもなく、例外なく私の親もそのような状態です。2人とも公務員として働いていますが、父は家事をしません。
そんな母の苦労を知っています。今も、母はやりたいことも満足にできていないことでしょう。
嫁姑問題でもかなり悩んでいたと思います。私には弟がいますが、「弟が高校を卒業したら、母は家を出るつもりだった」、母方の祖母からその話を聞いたときは、母のそこまでの気持ちを知らず、自分を責めました。
今、母が家を出ずにいるのは、同居していた父方の祖母が事故で突然亡くなったからです。ちょうど弟が高校生の頃でした。
両親共働きだった私は、同居していた祖母に育てられたも同然で、祖母が大好きでした。
でも、母が家にいるのは祖母が亡くなったからです。
受け入れたくない事実ですが、それが真実です。
そんな母は、嫁姑問題はなくなっても、家事をしない父との暮らしで、今も苦労していることでしょう。
親戚を見ても、まわりのカップルを見ても、家事を全くしない男に、悩んでいる女性ばかりです。
学生時代のまわりのカップルにしても同じで、同棲していたとしても、家事は女まかせ、そのくせ威張ってここぞというときの決定権は男、そんな人達ばかりでした。
それを意識していた私でも、学生時代の彼女には、望みすぎ、要求しすぎていたと反省しています。時には、それで喧嘩もしました。
失って気づいた彼女の大切さと同時に、求めすぎていた自分を深く恨みました。もっともっと優しくできたはずだ、彼女の要望をもっともっと聞いてあげればよかった、と。
そんな反省から、自分は絶対にもうそういう男にはなりたくない、という気持ちだけがどんどん強くなり、自分の中で理想の男性像ができあがっていったのです。
それは、彼女がどんなに理にかなっていないことを求めていても、本人がそれを望んでいるなら否定しないこと、そしてそれを話し合うこと、ができる男性です。
ここぞというときに頼れる男性等は別として、わがままにグイグイ引っ張っていくような男性には、自然と嫌悪感を抱いていたと思います。だって、そういうカップルは、最初はよくても、しばらくすると、絶対に女性側に不満が溜まってしまう、というのを数多く見ているからです。うちの両親だってそうです。
なんだかんだ、決定権は男性にある、みたいなカップルをいっぱい見てきて、女性の不満もいっぱい聞いてきました。
そんなことから、今の私ができあがったのではないでしょうか。
続きます。
回答ありがとうございます。
これからも容赦せずお願いします。
みる姐さんの回答ですが、かなり本質をついてきているので、正直お返事が難しいです。かなり細かい描写まで織り混ぜてお伝えしないと、2人のこと、なぜそうなったのか、が伝わらないと思うからです。
可能な限り全てを書きますが、わかりにくいところがあったら、すみません。
そして、みる姐さんの回答で、その通りなこと、ちょっと違うかな、というところ、どちらもあるかもしれませんので、御了承ください。
たしかに、パシリのような存在になっていたことは、事実です。
学んだというのは、私の家族、親戚、友人カップル、
友人夫婦等、を見てきてのことです。
特に、私が生まれ育った宮城県石巻市は、田舎で閉鎖的で、男は働くだけ、女は家事という状況が非常に強くあったと思います。しかし、低所得者の多い田舎、女性も働き、ほとんどの家庭が共働きです。専業主婦という人は知り合いでは聞いたことがありません。
それでも、家事は全て女、こういう風潮のところでした。
それに不満が出ないはずもなく、例外なく私の親もそのような状態です。2人とも公務員として働いていますが、父は家事をしません。
そんな母の苦労を知っています。今も、母はやりたいことも満足にできていないことでしょう。
嫁姑問題でもかなり悩んでいたと思います。私には弟がいますが、「弟が高校を卒業したら、母は家を出るつもりだった」、母方の祖母からその話を聞いたときは、母のそこまでの気持ちを知らず、自分を責めました。
今、母が家を出ずにいるのは、同居していた父方の祖母が事故で突然亡くなったからです。ちょうど弟が高校生の頃でした。
両親共働きだった私は、同居していた祖母に育てられたも同然で、祖母が大好きでした。
でも、母が家にいるのは祖母が亡くなったからです。
受け入れたくない事実ですが、それが真実です。
そんな母は、嫁姑問題はなくなっても、家事をしない父との暮らしで、今も苦労していることでしょう。
親戚を見ても、まわりのカップルを見ても、家事を全くしない男に、悩んでいる女性ばかりです。
学生時代のまわりのカップルにしても同じで、同棲していたとしても、家事は女まかせ、そのくせ威張ってここぞというときの決定権は男、そんな人達ばかりでした。
それを意識していた私でも、学生時代の彼女には、望みすぎ、要求しすぎていたと反省しています。時には、それで喧嘩もしました。
失って気づいた彼女の大切さと同時に、求めすぎていた自分を深く恨みました。もっともっと優しくできたはずだ、彼女の要望をもっともっと聞いてあげればよかった、と。
そんな反省から、自分は絶対にもうそういう男にはなりたくない、という気持ちだけがどんどん強くなり、自分の中で理想の男性像ができあがっていったのです。
それは、彼女がどんなに理にかなっていないことを求めていても、本人がそれを望んでいるなら否定しないこと、そしてそれを話し合うこと、ができる男性です。
ここぞというときに頼れる男性等は別として、わがままにグイグイ引っ張っていくような男性には、自然と嫌悪感を抱いていたと思います。だって、そういうカップルは、最初はよくても、しばらくすると、絶対に女性側に不満が溜まってしまう、というのを数多く見ているからです。うちの両親だってそうです。
なんだかんだ、決定権は男性にある、みたいなカップルをいっぱい見てきて、女性の不満もいっぱい聞いてきました。
そんなことから、今の私ができあがったのではないでしょうか。
続きます。
ロボットについてですが、以前のお返事で、私自身、自分のことをそのように書いたことがあります。
でも、否定させてください。
私には、心があります。
彼女を想って、愛情を持って動いていました。
自らロボットと言ってしまった私に、「それは違う」という意見を言った人がいます。
涙がこぼれました。
「君は彼女が好きで、愛情を持ってやっていたんだろ？！」と言われ、初めて気づかされました。
たしかに、彼女がどんどん私をあてにするようになったのは、私自身が優しさと考える私の行動や言動にあったかもしれません。しかし、それは原因ではあっても、その原因が悪いことになるのか、人の優しさにつけこんでどんどん変わっていく相手には問題ないのか。
優しくしたやつが悪いなんて何言ってるだ、そう言われて、そういう見方もあるんだな、と思いながら、人間関係の難しさをおもいしりました。
それでも、別に彼女を責めたいとか、そういうのはありません。
どこかで歯車が狂って、お互いに苦しんでいたのだと思います。
私がここで言った愛情とは、なにも七味唐辛子や醤油を取りに行くとか、そういうことだけじゃなく、普段の生活の大きなことから小さなことまで、全てです。
本当にそんな食事のお世話係だけをして過ごしていたわけではないので。
居候の話ですが、私も最初の頃は言い返していました。
しかし、理屈じゃなかったんです。
「自分もお金払ってる」というと、
「部屋の名義は私だ」と返ってきます。
それに対して、「複数で暮らしてるんだから、その中の誰か1人が名義人なのは当たり前。たしかに部屋のことは感謝してるけど、名義人だからって、同じぐらい生活費払ってる自分のことを毎度毎度居候呼ばわりするのはおかしいだろ」と、私が返します。
そこで彼女から返ってくる言葉は、もう思い出せないぐらい、話にならない言葉です。
会話になりません。
自分達2人のことをよく知る友人は、こう言います。「おまえに対して彼女が言う、居候だのなんだのというのは、君への指摘や注意の言葉じゃない。単に君を黙らせたいだけなんだ。いうなればただの暴力。話し合いの余地なんてないよ。」
そもそも私とは求めているものが違うようなので、それを改善するとなると、それこそ彼女が今まで作り上げてきた心を変えてもらうようなことになり、非常に難しいかと思います。
ですので、諦めました。
そんなに簡単なことではないと
思うので、これから先、長い時間がかかってでも、少しずつ変わってもらおう、と。
お互い、相手が望む変化を全てすぐに実行できるはずはないので、居候呼ばわりされることもその1つなんだろうと考えていました。
「名義人が私だから」を理由にされたら、私がこの先就職してどんなに稼いでも、それは変わりませんので。
いちもんなしがローンでバイク、の話ですが、以前のお返事に詳細を書いたので、おおまかに書かせてください。
彼女がローンでバイクを買おうとしたのは、同棲間近のときです。
その後、実家を離れて暮らすのが初めてだった彼女は、予想以上の出費を初めて知り、お金に苦しみました。
そのことで、私にもイライラが飛び火してきましたが、彼女の母が「お前のせいだろ」と彼女に言ったあたりから、おとなしくなりました。
恩をきせたいとかではなく、アパートを借りて暮らすことを軽く考えている彼女が、このままだと同棲後にお金に苦しむと思ったこと、無駄な金利なんて避けてほしい思ったこと、が私がお金を渡した理由です。
爆発する、壊れる等は、全くその通りかもしれません。
極端すぎる考えにより、お互いを苦しめる結果になったのかもしれません。
程よいところを見つけること、これがこんなに大切で、難しいことだったんだと、気づかされました。
壊れないようにしなければいけませんね。
仕事の件、ありがとうございます。
頑張っていきます。
でも、否定させてください。
私には、心があります。
彼女を想って、愛情を持って動いていました。
自らロボットと言ってしまった私に、「それは違う」という意見を言った人がいます。
涙がこぼれました。
「君は彼女が好きで、愛情を持ってやっていたんだろ？！」と言われ、初めて気づかされました。
たしかに、彼女がどんどん私をあてにするようになったのは、私自身が優しさと考える私の行動や言動にあったかもしれません。しかし、それは原因ではあっても、その原因が悪いことになるのか、人の優しさにつけこんでどんどん変わっていく相手には問題ないのか。
優しくしたやつが悪いなんて何言ってるだ、そう言われて、そういう見方もあるんだな、と思いながら、人間関係の難しさをおもいしりました。
それでも、別に彼女を責めたいとか、そういうのはありません。
どこかで歯車が狂って、お互いに苦しんでいたのだと思います。
私がここで言った愛情とは、なにも七味唐辛子や醤油を取りに行くとか、そういうことだけじゃなく、普段の生活の大きなことから小さなことまで、全てです。
本当にそんな食事のお世話係だけをして過ごしていたわけではないので。
居候の話ですが、私も最初の頃は言い返していました。
しかし、理屈じゃなかったんです。
「自分もお金払ってる」というと、
「部屋の名義は私だ」と返ってきます。
それに対して、「複数で暮らしてるんだから、その中の誰か1人が名義人なのは当たり前。たしかに部屋のことは感謝してるけど、名義人だからって、同じぐらい生活費払ってる自分のことを毎度毎度居候呼ばわりするのはおかしいだろ」と、私が返します。
そこで彼女から返ってくる言葉は、もう思い出せないぐらい、話にならない言葉です。
会話になりません。
自分達2人のことをよく知る友人は、こう言います。「おまえに対して彼女が言う、居候だのなんだのというのは、君への指摘や注意の言葉じゃない。単に君を黙らせたいだけなんだ。いうなればただの暴力。話し合いの余地なんてないよ。」
そもそも私とは求めているものが違うようなので、それを改善するとなると、それこそ彼女が今まで作り上げてきた心を変えてもらうようなことになり、非常に難しいかと思います。
ですので、諦めました。
そんなに簡単なことではないと
思うので、これから先、長い時間がかかってでも、少しずつ変わってもらおう、と。
お互い、相手が望む変化を全てすぐに実行できるはずはないので、居候呼ばわりされることもその1つなんだろうと考えていました。
「名義人が私だから」を理由にされたら、私がこの先就職してどんなに稼いでも、それは変わりませんので。
いちもんなしがローンでバイク、の話ですが、以前のお返事に詳細を書いたので、おおまかに書かせてください。
彼女がローンでバイクを買おうとしたのは、同棲間近のときです。
その後、実家を離れて暮らすのが初めてだった彼女は、予想以上の出費を初めて知り、お金に苦しみました。
そのことで、私にもイライラが飛び火してきましたが、彼女の母が「お前のせいだろ」と彼女に言ったあたりから、おとなしくなりました。
恩をきせたいとかではなく、アパートを借りて暮らすことを軽く考えている彼女が、このままだと同棲後にお金に苦しむと思ったこと、無駄な金利なんて避けてほしい思ったこと、が私がお金を渡した理由です。
爆発する、壊れる等は、全くその通りかもしれません。
極端すぎる考えにより、お互いを苦しめる結果になったのかもしれません。
程よいところを見つけること、これがこんなに大切で、難しいことだったんだと、気づかされました。
壊れないようにしなければいけませんね。
仕事の件、ありがとうございます。
頑張っていきます。
>>[45]
http://corobuzz.com/archives/23416
文字だけの世界ですし、すべての人に理解してもらおうと思ってもとても難しいと思うんですよ。
だから、ここでのコメントにあなたが「これは的はずれだな」って思う部分はそのまま受け流してみてください。
今のあなたの「ピン」と来る部分が一番大事なアドバイスなのだろうと思います。
私が気になるのは、ここでこれだけあなたが言葉を尽くして書いてる事で整理がつくのならいいけど、整理をつけるためではなく、彼女への気持ちを正当化して維持するエネルギーになってやしないか、という事。
あなたの長い文章の中で、彼女とのかかわりを変化させよう、という部分は読み取れるのですが
けして「自分を変えてみよう」ではない。
あなたの中で、まだ２人でひとつ、と見てる気がするのです。
彼女はそうではない。あなたは１人で変わる戦いに望む覚悟が出来てるのかなぁ、と。
その戦いの先に、彼女との復縁を望む、というのなら、思う存分やればいいよ、と思うのですが・・・。
彼女からシャットアウトされた以上、彼女の変化を望んで復縁って１００％無理だというのはわかってるとは思うのですが・・。
そういう部分をチャックさんが伝えようとしてるんだと思うのですが、伝わってますか？
http://corobuzz.com/archives/23416
文字だけの世界ですし、すべての人に理解してもらおうと思ってもとても難しいと思うんですよ。
だから、ここでのコメントにあなたが「これは的はずれだな」って思う部分はそのまま受け流してみてください。
今のあなたの「ピン」と来る部分が一番大事なアドバイスなのだろうと思います。
私が気になるのは、ここでこれだけあなたが言葉を尽くして書いてる事で整理がつくのならいいけど、整理をつけるためではなく、彼女への気持ちを正当化して維持するエネルギーになってやしないか、という事。
あなたの長い文章の中で、彼女とのかかわりを変化させよう、という部分は読み取れるのですが
けして「自分を変えてみよう」ではない。
あなたの中で、まだ２人でひとつ、と見てる気がするのです。
彼女はそうではない。あなたは１人で変わる戦いに望む覚悟が出来てるのかなぁ、と。
その戦いの先に、彼女との復縁を望む、というのなら、思う存分やればいいよ、と思うのですが・・・。
彼女からシャットアウトされた以上、彼女の変化を望んで復縁って１００％無理だというのはわかってるとは思うのですが・・。
そういう部分をチャックさんが伝えようとしてるんだと思うのですが、伝わってますか？
私もね、主さんを責め立てる気は全く無い。
彼女にとっては結果悪かった部分であってもそれを良いと捉える人だっているから一概に悪いと決めつけるのは違うと思うしリアルで主さんカップルを知っている訳でもないですからね。
文字だけでの感想だけどお互いにもう同じ方向を見ていないし根本的に合わない様子なのに閉じた彼女の心を無理矢理こじ開け様とあれこれ過去のエピソードを持って来て画策するのはやめたら？って、潔くして欲しいって思った。
文章にする事で整理がつくならそれも有りかとも思うけど…
だだ、今迄どんな風に彼女と過ごして来たかをいくら説明したとしてもその時はその時、今は今。 悲しいけど片方の恋愛感情が無くなったらそこで恋人関係は一旦終わりでしょ。
主さんがどういう風に自分の気持ちに折り合いを付けるかはわからないけど皆さんから頂いたコメントの数々、私も全て受け入れる必要なんてないと思っています。その中で何かしら前に進めるヒントを掴めたらいいですね。
彼女にとっては結果悪かった部分であってもそれを良いと捉える人だっているから一概に悪いと決めつけるのは違うと思うしリアルで主さんカップルを知っている訳でもないですからね。
文字だけでの感想だけどお互いにもう同じ方向を見ていないし根本的に合わない様子なのに閉じた彼女の心を無理矢理こじ開け様とあれこれ過去のエピソードを持って来て画策するのはやめたら？って、潔くして欲しいって思った。
文章にする事で整理がつくならそれも有りかとも思うけど…
だだ、今迄どんな風に彼女と過ごして来たかをいくら説明したとしてもその時はその時、今は今。 悲しいけど片方の恋愛感情が無くなったらそこで恋人関係は一旦終わりでしょ。
主さんがどういう風に自分の気持ちに折り合いを付けるかはわからないけど皆さんから頂いたコメントの数々、私も全て受け入れる必要なんてないと思っています。その中で何かしら前に進めるヒントを掴めたらいいですね。
>>[42]
>>[43] しょうしょうしょうさん
まず質問についてです。
私が同棲解消して別れたのには色々な理由があるのですが、最終的なとどめは相手の浮気でした。でもそれがなくても遅かれ早かれ別れていたと思うのできっかけに過ぎません。お互いに色々積み重なり悶々としてるところで話し合いすら面倒だったみたいで、手っ取り早く別れるために浮気したと言っていました。
ここだけとれば最低ですよね。でももちろんあなたと同じでいいところもあったから付き合っていたわけです。それをいちいち周りに説明はしません、当たり前だからです。
みる姐さんも仰っていますが、ここでのコメントにはいろんな意見があると思います。あなたが偏見や嫌悪を感じるものもあれば納得できるものもあるでしょう。
基本としてあなたのことを知らない私たちがあなたが与えた情報を元にコメントしていますよね。想像したり自分の経験等から考えてコメントしていると思います。客観的意見なのです。あなたが何を参考にしてもしなくてもいいんです。コメントに一喜一憂して反応するより建設的なやりとりをした方があなたのためだと思います。
そんな女のどこがいいんだみたいなコメントだっていいところひとつもないとは思ってないと思いますよ。ネガティブな情報を載せたのはあなたであり、憤慨するのであればフォローの意味でもポジティブな情報もトピ文に載せておけば良かったと思います。後出し(返信コメントに新たに情報を載せたり) はあまり賢明ではありません、なぜなら皆が全てに目を通すわけではないからです。
皆はあなたがどうしたいのかが知りたいんですよ。別れて家を出ることで決心できたのか、まだ諦めずに修復する気でいるのか、まだわからないのか…。
申し訳ないですが追記してくれたような事情等をたくさん話してもらっても、じゃあもう好きにしなよってなっちゃいます。私があなたの友達であなたのことをよく知っていればいろんな話を聞いてもっと深くコメントできますが、ここで「もっと自分を知って理解してコメントしてほしい、書いてないいろんなことが背景にあるんだ！」って言うのは求めるものが大きいかなと思いますよ。
>>[43] しょうしょうしょうさん
まず質問についてです。
私が同棲解消して別れたのには色々な理由があるのですが、最終的なとどめは相手の浮気でした。でもそれがなくても遅かれ早かれ別れていたと思うのできっかけに過ぎません。お互いに色々積み重なり悶々としてるところで話し合いすら面倒だったみたいで、手っ取り早く別れるために浮気したと言っていました。
ここだけとれば最低ですよね。でももちろんあなたと同じでいいところもあったから付き合っていたわけです。それをいちいち周りに説明はしません、当たり前だからです。
みる姐さんも仰っていますが、ここでのコメントにはいろんな意見があると思います。あなたが偏見や嫌悪を感じるものもあれば納得できるものもあるでしょう。
基本としてあなたのことを知らない私たちがあなたが与えた情報を元にコメントしていますよね。想像したり自分の経験等から考えてコメントしていると思います。客観的意見なのです。あなたが何を参考にしてもしなくてもいいんです。コメントに一喜一憂して反応するより建設的なやりとりをした方があなたのためだと思います。
そんな女のどこがいいんだみたいなコメントだっていいところひとつもないとは思ってないと思いますよ。ネガティブな情報を載せたのはあなたであり、憤慨するのであればフォローの意味でもポジティブな情報もトピ文に載せておけば良かったと思います。後出し(返信コメントに新たに情報を載せたり) はあまり賢明ではありません、なぜなら皆が全てに目を通すわけではないからです。
皆はあなたがどうしたいのかが知りたいんですよ。別れて家を出ることで決心できたのか、まだ諦めずに修復する気でいるのか、まだわからないのか…。
申し訳ないですが追記してくれたような事情等をたくさん話してもらっても、じゃあもう好きにしなよってなっちゃいます。私があなたの友達であなたのことをよく知っていればいろんな話を聞いてもっと深くコメントできますが、ここで「もっと自分を知って理解してコメントしてほしい、書いてないいろんなことが背景にあるんだ！」って言うのは求めるものが大きいかなと思いますよ。
>>[52]
お返事ありがとうございます。
ここにどこまで書いたか忘れましたが、4月いっぱいになりました。と言っても、もう引っ越しましたが。
4月いっぱいにしてもらった理由は、次のアパートの入居がすぐにはできないから、4月10日でも4月いっぱいでも家賃は変わらないから、です。
家賃は彼女ですよ。分担で、家賃は彼女が担当だったんです。
結婚するために呼ばれて他県に来て、次のアパート探す時間もなく追い出されるなんて、正常な人ならキレるのではないですか？自分にはキレるのは無理だったのですが。
元カノは、社会人としての責任はとりたくないそうなので、次のアパートに引っ越せるまでの間の家賃ぐらい、ほんとに家賃ぐらい、払ってもらってもよくないですか？
家賃は自分が払うから学校が終わる5月までいさせて、が通用しなかったので、それしか方法がありませんでした。
彼女が払った4月の家賃は2万円ですが、新しいアパートへの引っ越しに20万円かかりましたよ。
なんのために山形に来たんですかね(TT)
1人になって、苦しいですね。心もお金も。
2人のことですから、終わることもあるでしょうが、結婚のために呼んできておいて、さすがにこれはないわと思ってしまいました。
最近、みんなに、別れて正解だと言われて、ちょっとすっきりしましたが、
良かった思い出はそのままです。
元カノに居候と言われても、死んでくれと言われても、周りに最低な女だと言われても、嫌いにはなれないんですね。
住居のこと等が片付くと、根元にあった大切な部分が出てきて、失恋したんだな、と思えるようになりました。
なんだかグダグダですみません。
やっと失恋の悲しみを感じられる状況になったということです。
お返事ありがとうございます。
ここにどこまで書いたか忘れましたが、4月いっぱいになりました。と言っても、もう引っ越しましたが。
4月いっぱいにしてもらった理由は、次のアパートの入居がすぐにはできないから、4月10日でも4月いっぱいでも家賃は変わらないから、です。
家賃は彼女ですよ。分担で、家賃は彼女が担当だったんです。
結婚するために呼ばれて他県に来て、次のアパート探す時間もなく追い出されるなんて、正常な人ならキレるのではないですか？自分にはキレるのは無理だったのですが。
元カノは、社会人としての責任はとりたくないそうなので、次のアパートに引っ越せるまでの間の家賃ぐらい、ほんとに家賃ぐらい、払ってもらってもよくないですか？
家賃は自分が払うから学校が終わる5月までいさせて、が通用しなかったので、それしか方法がありませんでした。
彼女が払った4月の家賃は2万円ですが、新しいアパートへの引っ越しに20万円かかりましたよ。
なんのために山形に来たんですかね(TT)
1人になって、苦しいですね。心もお金も。
2人のことですから、終わることもあるでしょうが、結婚のために呼んできておいて、さすがにこれはないわと思ってしまいました。
最近、みんなに、別れて正解だと言われて、ちょっとすっきりしましたが、
良かった思い出はそのままです。
元カノに居候と言われても、死んでくれと言われても、周りに最低な女だと言われても、嫌いにはなれないんですね。
住居のこと等が片付くと、根元にあった大切な部分が出てきて、失恋したんだな、と思えるようになりました。
なんだかグダグダですみません。
やっと失恋の悲しみを感じられる状況になったということです。
こんなことを伝えました。
修正してから伝えたので、下記の文とはそれなりに変わっているかと思います。
早いもので、あなたと出会ってから、1年以上の時が過ぎたのですね。
初めてあなたとメールをしたときの夜のことが、ついこの間のことのように思えます。当時、私は寝る時間もまともにないぐらいの生活で、休みの日も、あまりの疲労でほとんど何も出来ず、本当に何もない生活でした。
あなたに初めてメールを送ったときも、私は帰宅後の車の中で、ぐったりしつつも、数年ぶりに真剣に紹介された女性ということで、ちょっと緊張していたことを覚えています。
携帯すら見る暇がなかった私ですが、その日は、帰宅して車を降りるのも億劫で、なんとなく携帯を見たら、ちょうど○○君からの連絡があり、あなたと連絡を取ることになったのです。
すぐに返事くるかなーと期待と不安の気持ちの中、あなからの返事はすぐに届き、何回かやりとりしただけで、明るいあなたに癒され、幸せを感じました。
それからは、あなたとの連絡だけが楽しみで、帰宅後に風呂と食事を全速力で済ませて、眠りに落ちるまで、楽しくて楽しくて嫌なことなんて全て吹き飛ぶぐらい、明るいあなたに癒されました。幸せな時間を本当にありがとう。そのときのことは今でも思い出して、感謝してもしきれないほど、私の心の支えでした。
そういえば、1度、電話で喧嘩もしましたね。私の発言が誤解を招き、本当にごめんなさい。
あのときの私は、あなたとの電話だけが楽しみだったので、その電話ができなくなるということに、すごく不満を持ってしまったのです。ごめんなさい。
初めて会ったときは、いきなり顔が悪いことを言われて、なんてひどい人なんだと思いましたが、そんなはっきりした性格も大好きなところでした。
私を育ててくれた祖母に重なる部分があったのかもしれません。
その夜は、結局私が疲れていて出歩けず、ホテルでコンビニの弁当を食べましたね。初めてのデートでこんな食事になって本当にごめんなさい。そして、文句も言わず一緒に食べてくれてありがとう。
その後、何度もデートを重ねるうちに、私の心は、この人とずっと一緒にいたいと思うようになり、引っ越しての同棲を決意したのです。
疲れているのに、朝、弁当のご飯をつめてくれて、本当にありがとう。
何気ないことが本当に嬉しくて、あながつめたご飯というだけで、本当に美味しく感じたものです。
そして、多くの誤解と、悲しみを与えてごめんなさい。
私は、あなが公務員だから好きになったわけではありません。
例えあながフリーターでも、大好きです。
例え前科があっても、大好きです。
あなにひかれた理由は、あなたといて幸せを感じたからです。
公務員のあなたにたかろう等とは決して思っていません。
今まで言葉にできなくて、本当にごめんなさい。
あなが仕事をやめたいと言ったときに反対したのは、民間企業のほうが大変なんじゃないかという思いが強かったからです。あなたの気持ちに気づけなくて、本当にごめんなさい。
辛かったらやめていいんだよ。それが言えなかった自分が悔しいです。
あなが仕事をやめたら、そのときは、私が稼ぐので、しばらくゆっくり休んでください。
自分だって、そのぐらい稼げるよ。
そして、あなが本当悩んでいたセックスレスのことも、本当に、ごめんなさい。
いま告白しますが、私は、心も体も、正常なセックスをすることが難しいんです。隠していてごめんなさい。
決して、あなたに魅力がないとか、女として見ていないとか、そんなことはありませんでした。
期待にこたえられない自分が嫌で、本当に心が苦しくて、告白したら、あなたに嫌われるんじゃないかと思うと、ずっと言えないままでした。私なんかより、あなたのほうがずっとずっと心が苦しくて、寂しい思いをしていましたよね。ごめんなさい。
あなたの気持ちを考えると、本当に、申し訳なく、後悔しかありまん。
薬で治します。
仕事で疲れて帰ってきたときは、話すのも大変だし面倒だと思っている、と思っていたから、なるべくそっとしておいたつもりだけど、辛いこと等、聞き出せなくてごめんね。
自分なりに尽くしてきたつもりだったけど、それでも最低な彼氏だったかな。
最低な彼氏だと、友達や知人にまで広められて、誰か良い思いする人いるかな？
医療関係の職のあなから、アスペルガーだと言われる度に、自分の親のことまで馬鹿にされる度に、自分だってナイフでざっくり切られたぐらい傷ついてたよ。
そして、あなたの母からもアスペルガーだかなんだか理由はわからないけど、今までで1番ひどい彼氏なんて言われていたことを、わざわざあなたが伝えてきて、自分はどう感じてたと思う？
修正してから伝えたので、下記の文とはそれなりに変わっているかと思います。
早いもので、あなたと出会ってから、1年以上の時が過ぎたのですね。
初めてあなたとメールをしたときの夜のことが、ついこの間のことのように思えます。当時、私は寝る時間もまともにないぐらいの生活で、休みの日も、あまりの疲労でほとんど何も出来ず、本当に何もない生活でした。
あなたに初めてメールを送ったときも、私は帰宅後の車の中で、ぐったりしつつも、数年ぶりに真剣に紹介された女性ということで、ちょっと緊張していたことを覚えています。
携帯すら見る暇がなかった私ですが、その日は、帰宅して車を降りるのも億劫で、なんとなく携帯を見たら、ちょうど○○君からの連絡があり、あなたと連絡を取ることになったのです。
すぐに返事くるかなーと期待と不安の気持ちの中、あなからの返事はすぐに届き、何回かやりとりしただけで、明るいあなたに癒され、幸せを感じました。
それからは、あなたとの連絡だけが楽しみで、帰宅後に風呂と食事を全速力で済ませて、眠りに落ちるまで、楽しくて楽しくて嫌なことなんて全て吹き飛ぶぐらい、明るいあなたに癒されました。幸せな時間を本当にありがとう。そのときのことは今でも思い出して、感謝してもしきれないほど、私の心の支えでした。
そういえば、1度、電話で喧嘩もしましたね。私の発言が誤解を招き、本当にごめんなさい。
あのときの私は、あなたとの電話だけが楽しみだったので、その電話ができなくなるということに、すごく不満を持ってしまったのです。ごめんなさい。
初めて会ったときは、いきなり顔が悪いことを言われて、なんてひどい人なんだと思いましたが、そんなはっきりした性格も大好きなところでした。
私を育ててくれた祖母に重なる部分があったのかもしれません。
その夜は、結局私が疲れていて出歩けず、ホテルでコンビニの弁当を食べましたね。初めてのデートでこんな食事になって本当にごめんなさい。そして、文句も言わず一緒に食べてくれてありがとう。
その後、何度もデートを重ねるうちに、私の心は、この人とずっと一緒にいたいと思うようになり、引っ越しての同棲を決意したのです。
疲れているのに、朝、弁当のご飯をつめてくれて、本当にありがとう。
何気ないことが本当に嬉しくて、あながつめたご飯というだけで、本当に美味しく感じたものです。
そして、多くの誤解と、悲しみを与えてごめんなさい。
私は、あなが公務員だから好きになったわけではありません。
例えあながフリーターでも、大好きです。
例え前科があっても、大好きです。
あなにひかれた理由は、あなたといて幸せを感じたからです。
公務員のあなたにたかろう等とは決して思っていません。
今まで言葉にできなくて、本当にごめんなさい。
あなが仕事をやめたいと言ったときに反対したのは、民間企業のほうが大変なんじゃないかという思いが強かったからです。あなたの気持ちに気づけなくて、本当にごめんなさい。
辛かったらやめていいんだよ。それが言えなかった自分が悔しいです。
あなが仕事をやめたら、そのときは、私が稼ぐので、しばらくゆっくり休んでください。
自分だって、そのぐらい稼げるよ。
そして、あなが本当悩んでいたセックスレスのことも、本当に、ごめんなさい。
いま告白しますが、私は、心も体も、正常なセックスをすることが難しいんです。隠していてごめんなさい。
決して、あなたに魅力がないとか、女として見ていないとか、そんなことはありませんでした。
期待にこたえられない自分が嫌で、本当に心が苦しくて、告白したら、あなたに嫌われるんじゃないかと思うと、ずっと言えないままでした。私なんかより、あなたのほうがずっとずっと心が苦しくて、寂しい思いをしていましたよね。ごめんなさい。
あなたの気持ちを考えると、本当に、申し訳なく、後悔しかありまん。
薬で治します。
仕事で疲れて帰ってきたときは、話すのも大変だし面倒だと思っている、と思っていたから、なるべくそっとしておいたつもりだけど、辛いこと等、聞き出せなくてごめんね。
自分なりに尽くしてきたつもりだったけど、それでも最低な彼氏だったかな。
最低な彼氏だと、友達や知人にまで広められて、誰か良い思いする人いるかな？
医療関係の職のあなから、アスペルガーだと言われる度に、自分の親のことまで馬鹿にされる度に、自分だってナイフでざっくり切られたぐらい傷ついてたよ。
そして、あなたの母からもアスペルガーだかなんだか理由はわからないけど、今までで1番ひどい彼氏なんて言われていたことを、わざわざあなたが伝えてきて、自分はどう感じてたと思う？
>>[055]
『最低な彼女だと友人や知人mixiにまで広められて誰か良い思いするかな？』
あなた、友人にも彼女は酷い人だといいまくったから友人達に｢別れて正解だった｣と慰めてもらっているんでしょう？
mixiでも彼女の酷さの書き込み９割、｢でも良いところはある｣の書き込み１割でしょ。
彼女がどうして貴方の悪いところを吐き出しているのか
貴方もわかるんじゃない？
自分もおんなじことをやったんだからさ。
心が限界でまわりに吐き出さないと耐えきれなかったんだよ。
その手段まで自分も実践しておいて、自分はmixiで書きまくって、自分の友人にも言いふらしていることを相手に隠して
彼女だけを責めるってどういうこと？
せめて自分の行いだけは自覚できる人間になろうね。
自分の行動を自覚して自分の責任は自分でとる。
貴方に足りないのはその部分だよ。
『最低な彼女だと友人や知人mixiにまで広められて誰か良い思いするかな？』
あなた、友人にも彼女は酷い人だといいまくったから友人達に｢別れて正解だった｣と慰めてもらっているんでしょう？
mixiでも彼女の酷さの書き込み９割、｢でも良いところはある｣の書き込み１割でしょ。
彼女がどうして貴方の悪いところを吐き出しているのか
貴方もわかるんじゃない？
自分もおんなじことをやったんだからさ。
心が限界でまわりに吐き出さないと耐えきれなかったんだよ。
その手段まで自分も実践しておいて、自分はmixiで書きまくって、自分の友人にも言いふらしていることを相手に隠して
彼女だけを責めるってどういうこと？
せめて自分の行いだけは自覚できる人間になろうね。
自分の行動を自覚して自分の責任は自分でとる。
貴方に足りないのはその部分だよ。
｢友達からはおまえはわるくないと言われた〜｣とかなぜその言葉を恋愛相談コミュで書くのか分からない。復縁したいの？慰めて欲しいの？
｢結局、追い出された｣とか｢僕は相手に尽くしてた｣とか言葉の端々からモラ男であることが溢れててますね。
トピ主さんは悪くないと言われたいの？彼女は酷い女だと言って欲しいの？
何も難しい話しじゃなくてトピ主さんと生活するうちにトピ主さんのモラハラ傾向に気付いて醒めただけだと思いますよ。
なにかあった時、この人は私や環境のせいにして言い訳するんだろうと思われたんだろうとしか。
自覚があるなら次の機会があります。
自覚がないなら次も同じようなトピを建てることになるだけです。
｢結局、追い出された｣とか｢僕は相手に尽くしてた｣とか言葉の端々からモラ男であることが溢れててますね。
トピ主さんは悪くないと言われたいの？彼女は酷い女だと言って欲しいの？
何も難しい話しじゃなくてトピ主さんと生活するうちにトピ主さんのモラハラ傾向に気付いて醒めただけだと思いますよ。
なにかあった時、この人は私や環境のせいにして言い訳するんだろうと思われたんだろうとしか。
自覚があるなら次の機会があります。
自覚がないなら次も同じようなトピを建てることになるだけです。
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