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コメント(95)
ミチ さん
彼は「せっかく名刺も渡したのに、住所も教えたのに、それでも信じないのか？」って感じで不愉快がりましたが。
でも、なんか、安心が欲しくて、強引にコピーさせてもらいました。
何でしょうね・・・その頃は彼との不安定な関係に不安ばっかりだったんです。
何か安心材料が欲しかったんですね。
恋愛って時間がたつと変化していきますね。
最初の頃は本当に時間が合えばいつも会いたくて、彼も残業の後タクシーを飛ばしてきたりして・・・シングルの小さなベッドにぎゅうぎゅうで寝て、疲れも仕事に行っていましたね・・・今思えばあの頃は若かった（三年くらい前だけど）。
それから私があれて、睡眠薬をたくさん飲みすぎて彼に彼が大切にしていたスピーカーを投げつけたり。
そんな時期もありましたが、彼は、これが彼の愛情表現だといいますが、逃げに付き合い続けました。
そして、私は彼のお袋みたいです。
彼の小言をはいはい・・・って聞いてあげています。
疲れた体をマッサージしてあげています。
やりすぎて あそこまでマッサージしちゃうけれど。
お互いに大変な仕事を抱え、４０代を過ごしてきました。
４０歳になって珍しく出来た、親友って感じです。
この年で友達が出来るのは大変なこと。
出来れば一生の友達になって繰れたらと思います。
彼は「せっかく名刺も渡したのに、住所も教えたのに、それでも信じないのか？」って感じで不愉快がりましたが。
でも、なんか、安心が欲しくて、強引にコピーさせてもらいました。
何でしょうね・・・その頃は彼との不安定な関係に不安ばっかりだったんです。
何か安心材料が欲しかったんですね。
恋愛って時間がたつと変化していきますね。
最初の頃は本当に時間が合えばいつも会いたくて、彼も残業の後タクシーを飛ばしてきたりして・・・シングルの小さなベッドにぎゅうぎゅうで寝て、疲れも仕事に行っていましたね・・・今思えばあの頃は若かった（三年くらい前だけど）。
それから私があれて、睡眠薬をたくさん飲みすぎて彼に彼が大切にしていたスピーカーを投げつけたり。
そんな時期もありましたが、彼は、これが彼の愛情表現だといいますが、逃げに付き合い続けました。
そして、私は彼のお袋みたいです。
彼の小言をはいはい・・・って聞いてあげています。
疲れた体をマッサージしてあげています。
やりすぎて あそこまでマッサージしちゃうけれど。
お互いに大変な仕事を抱え、４０代を過ごしてきました。
４０歳になって珍しく出来た、親友って感じです。
この年で友達が出来るのは大変なこと。
出来れば一生の友達になって繰れたらと思います。
コノハさん、こんばんは＾＾
女友達が「時々逢ってエッチするけど彼じゃない。付き合い長いから家族みたいな感じの男がいる」って言ってたの思い出した＾＾
コノハさんも、そんな感じなのかな？
彼も、居心地いいから、コノハさんの所にくるんだろうね？
でも、いずれ家庭に戻ってしまうのが分かるのって悲しいよね
奥さんが、彼を見捨ててくれれば良いのだろうけど
万がイチにも その可能性はないのかな？
どんなに、好きでも出会った頃の気持ちのままの恋愛ってないんだろうね
２年、３年と月日がたてば、お互いが気持を許し合って
相手の事より、自分の気持ちを優先したがるようになって
我儘も出てきちゃうしね！
しかし、コノハさんは暴れるんや〜
感情をストレートに出せるんやね？
私はけっこう言いたい事も、溜め込んじゃうから、
喧嘩出来ないまま、冷めてきちゃうんだ＾＾；
女友達が「時々逢ってエッチするけど彼じゃない。付き合い長いから家族みたいな感じの男がいる」って言ってたの思い出した＾＾
コノハさんも、そんな感じなのかな？
彼も、居心地いいから、コノハさんの所にくるんだろうね？
でも、いずれ家庭に戻ってしまうのが分かるのって悲しいよね
奥さんが、彼を見捨ててくれれば良いのだろうけど
万がイチにも その可能性はないのかな？
どんなに、好きでも出会った頃の気持ちのままの恋愛ってないんだろうね
２年、３年と月日がたてば、お互いが気持を許し合って
相手の事より、自分の気持ちを優先したがるようになって
我儘も出てきちゃうしね！
しかし、コノハさんは暴れるんや〜
感情をストレートに出せるんやね？
私はけっこう言いたい事も、溜め込んじゃうから、
喧嘩出来ないまま、冷めてきちゃうんだ＾＾；
大変なことしました。
睡眠薬を二十錠のんで、彼の電話に電話したら繋がらず。
つい、彼の奥様に電話しました。
最初は仕事関係のふりをしたのですが、なんかモーレツに悲しくなり、再度かけ直し「唐突ですが、貴方のご主人の愛人を五年間して別れました。彼と別れたら死ぬしかありません」と言いました。
そしたら奥様は何といったと思います？
「死なないで」です。
なんて人間が出来ているのでしょう。
かないません。
私は日影はもう嫌になりました。
太陽の下を堂々と歩きたい。
奥様にいったように別れるしかないかな。
悲しくて切なくて涙がでます。
ひどいこといわれたのに罵りもしなかった、奥様ごめんなさい。
睡眠薬を二十錠のんで、彼の電話に電話したら繋がらず。
つい、彼の奥様に電話しました。
最初は仕事関係のふりをしたのですが、なんかモーレツに悲しくなり、再度かけ直し「唐突ですが、貴方のご主人の愛人を五年間して別れました。彼と別れたら死ぬしかありません」と言いました。
そしたら奥様は何といったと思います？
「死なないで」です。
なんて人間が出来ているのでしょう。
かないません。
私は日影はもう嫌になりました。
太陽の下を堂々と歩きたい。
奥様にいったように別れるしかないかな。
悲しくて切なくて涙がでます。
ひどいこといわれたのに罵りもしなかった、奥様ごめんなさい。
コノハさん、大丈夫かな？
私も数カ月前に、辛い失恋をしました
コノハさんみたいに、長く付き合った訳ではないし
ほとんど、私の片思いみたいな関係で
でも、凄く好きで、お別れした時は悲しかった
それも、自分の怒りに任せての、お別れだったから、後悔もしたし、自分の性格に腹もたった
立ち直りたいと思ってれば、きっと、彼の事、思い出にする事ができるよ
未練たらしくてもいいじゃない。好きなんだから！
それを、無理に抑え込もうとすれば辛いだけ
彼はリハビリに協力してくれてるやん
自分で自分を追い込んでは駄目だよ！
食事が取れないなら、食べたい物を口にして
一人で家に居ないで出かけよう
ここに、未練を書けるだけ書いて、
私も数カ月前に、辛い失恋をしました
コノハさんみたいに、長く付き合った訳ではないし
ほとんど、私の片思いみたいな関係で
でも、凄く好きで、お別れした時は悲しかった
それも、自分の怒りに任せての、お別れだったから、後悔もしたし、自分の性格に腹もたった
立ち直りたいと思ってれば、きっと、彼の事、思い出にする事ができるよ
未練たらしくてもいいじゃない。好きなんだから！
それを、無理に抑え込もうとすれば辛いだけ
彼はリハビリに協力してくれてるやん
自分で自分を追い込んでは駄目だよ！
食事が取れないなら、食べたい物を口にして
一人で家に居ないで出かけよう
ここに、未練を書けるだけ書いて、
ミチさん
ほんと、辛いけど、二日前よりはいいかもしれない。
今日は彼と一緒に食べようといったスイカを一人で食べました。
腐っちゃうから・・・遺書に食べたかったのに。
彼が返してくれた携帯電話と鍵は見たくないので覆いを隠しました。
彼の背広も残っているし、彼のCDもののこっています。
でもそのままにしておきます。
整理するにはまだ早すぎるし、かといって急いで片付けなくてもいいだろうし。
そのまま１０年くらい置きっぱなしにしておこうと思います。
でも、せこい彼だから取に来るかもしれない。
どうしたらいいのかな・・・いちにち、一日仕事をできるだけするしかないかな？
忙しい職場に行ってかえってよかったかな。
あまり考えず、仕事しなきゃいけないし。
これから誰とセックスすればいいのだろうか。
毎週してたから、自分の体がどうなるか心配です。
彼は私をすきだったんだろうか？
ただ、性欲を満たすための相手だったのだろうか？
最後の別れのときに、抱いてもらえなかったのが未練です。
でも、どんなに抱いて欲しくても、男の人がその気にならないとセックスって成立しないものね。
このまま、私いきていけるんだろうか。
食事は朝のドトールコーヒーのトーストだけは食べます。
あとはもう、食べない。
餓死はしないけれど、食べたくない。
夜は薬を飲んで寝るようにします。
睡眠不足だと高血圧になっちゃうから。
それでも三時頃おきて寝付けなくなっちゃう。
薬の量が増えるのが心配だけれど。
来週心療内科にいって、相談して薬を増やしてもらおうかな。
生きることも死ぬことも出来ないのは辛いです。
ほんと、辛いけど、二日前よりはいいかもしれない。
今日は彼と一緒に食べようといったスイカを一人で食べました。
腐っちゃうから・・・遺書に食べたかったのに。
彼が返してくれた携帯電話と鍵は見たくないので覆いを隠しました。
彼の背広も残っているし、彼のCDもののこっています。
でもそのままにしておきます。
整理するにはまだ早すぎるし、かといって急いで片付けなくてもいいだろうし。
そのまま１０年くらい置きっぱなしにしておこうと思います。
でも、せこい彼だから取に来るかもしれない。
どうしたらいいのかな・・・いちにち、一日仕事をできるだけするしかないかな？
忙しい職場に行ってかえってよかったかな。
あまり考えず、仕事しなきゃいけないし。
これから誰とセックスすればいいのだろうか。
毎週してたから、自分の体がどうなるか心配です。
彼は私をすきだったんだろうか？
ただ、性欲を満たすための相手だったのだろうか？
最後の別れのときに、抱いてもらえなかったのが未練です。
でも、どんなに抱いて欲しくても、男の人がその気にならないとセックスって成立しないものね。
このまま、私いきていけるんだろうか。
食事は朝のドトールコーヒーのトーストだけは食べます。
あとはもう、食べない。
餓死はしないけれど、食べたくない。
夜は薬を飲んで寝るようにします。
睡眠不足だと高血圧になっちゃうから。
それでも三時頃おきて寝付けなくなっちゃう。
薬の量が増えるのが心配だけれど。
来週心療内科にいって、相談して薬を増やしてもらおうかな。
生きることも死ぬことも出来ないのは辛いです。
コノハさん、彼の、残して言ったもの無理に片付けなくっていいと思うけど
彼が居なくても大丈夫になるまで
それを見て、何度も涙を流せばいいじゃない
すぐに忘れるなんて無理よ
きっと、新しい恋をしたって彼の事は忘れられないと思う
でも、必ず、時間が解決してくれる
私も経験したから分かる！
半年はかかるよって、相談した人に言われた。
また、恋が出来るのかな？って思ったけど
自分を立ち直らせるには、新しい恋って思って頑張ってみた＾＾
それが今の彼＾＾
いろいろ不満な所はあるけど、自分も変わらなきゃ また同じ結果になると思って頑張ってるよ
今は、精神的な面でのフォローがいるね
ちゃんと、病院で相談してきてね
彼が居なくても大丈夫になるまで
それを見て、何度も涙を流せばいいじゃない
すぐに忘れるなんて無理よ
きっと、新しい恋をしたって彼の事は忘れられないと思う
でも、必ず、時間が解決してくれる
私も経験したから分かる！
半年はかかるよって、相談した人に言われた。
また、恋が出来るのかな？って思ったけど
自分を立ち直らせるには、新しい恋って思って頑張ってみた＾＾
それが今の彼＾＾
いろいろ不満な所はあるけど、自分も変わらなきゃ また同じ結果になると思って頑張ってるよ
今は、精神的な面でのフォローがいるね
ちゃんと、病院で相談してきてね
ミチさん
ありがとう。
今日は六日ぶりにうどんが食べられました。
仕事場でみんなで出前を取ったから・・・。
「なんかたべたほうがいいよ」といわれて。
この一週間、私が変なのはわかっているみたいで。
時間がかかったけれど食べられました。
昨晩、長い間確執があって話し合えなかった姉から電話がありました。
そして また長い間確執があって甘えられない母と話が出来ました。
不倫も中絶もしたくなかった・・・とおいおいと泣きました。
少し心のつかえが取れたようです。
（中絶は、元夫と結婚する前、元夫の子供を妊娠してしまい、母親に無理やり中絶するようにいわれて中絶しました・・・それ以来母とは交流がもてなくなりました）
友人にも片っ端からメールをして、不倫の果てに棄てられたと泣きを入れました。
高校時代の同級生から
「君は自分を本当の意味で大切にしている人を求めていたのです。それを旦那も不倫相手もわかってくれなかったのです。それは君のせいではないのだとおもいます。」
とメールをもらいました。
私が本当に大切にしてもらいたかった人はだれだったんだろう？と思います。
もしかしたら元旦那でも彼でもなかったのかもしれません。
きっと 私をありのまま、受け止めてくれる人が欲しかったのかもしれません。
それを追い求めて、でも彼ではなかったのかもしれない。
そんな人はこの世には存在しないのかもしれない。
ないものねだり・・・だったかもしれないけれど。
それでも私はおいもとめるのでしょうね・・・・性分なのかもしれない。
自分でも自分が良くわからなくなりました。
でも、彼との別れが 決して意味のないことではないと少しづつ思えるようになってきています。
過去に縛られず、未来に向かっていくときなのだと思いはじめました。
ありがとう。
今日は六日ぶりにうどんが食べられました。
仕事場でみんなで出前を取ったから・・・。
「なんかたべたほうがいいよ」といわれて。
この一週間、私が変なのはわかっているみたいで。
時間がかかったけれど食べられました。
昨晩、長い間確執があって話し合えなかった姉から電話がありました。
そして また長い間確執があって甘えられない母と話が出来ました。
不倫も中絶もしたくなかった・・・とおいおいと泣きました。
少し心のつかえが取れたようです。
（中絶は、元夫と結婚する前、元夫の子供を妊娠してしまい、母親に無理やり中絶するようにいわれて中絶しました・・・それ以来母とは交流がもてなくなりました）
友人にも片っ端からメールをして、不倫の果てに棄てられたと泣きを入れました。
高校時代の同級生から
「君は自分を本当の意味で大切にしている人を求めていたのです。それを旦那も不倫相手もわかってくれなかったのです。それは君のせいではないのだとおもいます。」
とメールをもらいました。
私が本当に大切にしてもらいたかった人はだれだったんだろう？と思います。
もしかしたら元旦那でも彼でもなかったのかもしれません。
きっと 私をありのまま、受け止めてくれる人が欲しかったのかもしれません。
それを追い求めて、でも彼ではなかったのかもしれない。
そんな人はこの世には存在しないのかもしれない。
ないものねだり・・・だったかもしれないけれど。
それでも私はおいもとめるのでしょうね・・・・性分なのかもしれない。
自分でも自分が良くわからなくなりました。
でも、彼との別れが 決して意味のないことではないと少しづつ思えるようになってきています。
過去に縛られず、未来に向かっていくときなのだと思いはじめました。
ミチさん
今日はモーレツに彼に腹が立ってきています。
昨日は仕事がモーレツに忙しくて、夜の２３時過ぎまで職場で残業していました。
そのせいで、彼のことをかんがえず、未練たらしくメールも電話もしませんでした。
（それまでは我慢できず、彼の仕事用の携帯にメールしたり留守録を入れていたりしていました）
そうしたら、今朝彼から二通ほどメールが届きました。
彼も未練があるんでしょうか？
でも、彼は真理をみぬけていないような（まったく根拠のないことですが）気がします。
必ず私と別れたことを後悔するでしょう。
彼と彼の奥さんは修復は出来ないと思います。
まったく根拠はありませんが、そう思えて仕方がありません。
私の行っていることは間違っていない・・・究極のところは正しいことを訴えているんです。
元旦那に結婚前妊娠したとき中絶をさせられたのですが、それは２０年近く私の心の傷となり、結局それも誘引で離婚に至りました。その時元旦那は「中絶をさせたのはまちがいだった」と２０年目にしていいました。
中絶と言う、胎児といえ神が与えた命を絶つことはいけないことなのです・・その真理は私はわかっていたので抵抗したし、そのことを考えて欲しかったので２０年間いい続けました。
だから、今回の、彼とのことも私は真理を言っていると思います。
奥さんに電話したのはみんなに聞くとルール違反だ、自分で招いた結果だ・・・といいます。
でも、不倫をしてそれを知らされないことは正しいことでしょうか？
知らなければ傷つかないから、それはそれで、みんなが納得していればいいかもしれないけれど、
彼と私の場合、私は納得していなかった・・・そこに不均衡があったんです。
だから、私はいつもそのことに苦しめられていた。
私は正々堂々とした人生を送りたい人間なんです。
そんな人間が不倫をすること事体が整合性がないのです。
彼は私と関係をつづけるなら、誠意をもって奥さんと別れることが必要だったと思います。
それができないなら、モット早い段階で、私に別れを告げるべきだったんです。
奥さんが上京して、どうしようもなくて、その説明も出来ずにズルズルきて、ここでそれを察した私が電話をしたことを理由に別れを言い渡すのは、とてもずるいことです。
なんか、それをかんがえていたらものすごく彼が偽善者で怒りを覚えています。
だからうんと、私に別れを告げたことを後悔してもらいたいと思います。
でも、人を憎んでいると、それが内面からにじみ出て、醜くなるんだろうな。
自分のためにも、もう誰も憎まないでいようかな？
そうそう、私が失恋して大量服薬した日、娘は怪我をしてどうも手術をしなければならなくなりました。
今日お見舞いに行ってきました。
娘たちと楽しい時間を過ごせました。
帰りには元旦那が車で送ってくれました。
元旦那には交際相手がいるので（将来、結婚の約束もしているらしい）もう頼れないのですが、娘たちがいい子にそだっていることを元旦那に感謝しました。
そして一週間前に失恋したこと、これからは子供たちが自由に私の家に出入りしてもらうよう鍵を預けたこと、などはなせました。
そしてこれからも娘たちのところに遊びにいっていいかとたずねたら、いいよといってくれました。
また、過去の結婚生活の話もし、私は結婚に向かない人間で、本来は結婚するべきじゃなかった、人に合わせるのが苦手だから・・・でも子供たちが三人も生まれたのはよかった・・・といいました。
そしたら元旦那は「子供たちを産んでくれたことを感謝している」といってくれました。
なんだか、すこし和解ができてよかったなあと思います。
人を憎まないで生活できることは、とても幸せだなと思いました。
今日はモーレツに彼に腹が立ってきています。
昨日は仕事がモーレツに忙しくて、夜の２３時過ぎまで職場で残業していました。
そのせいで、彼のことをかんがえず、未練たらしくメールも電話もしませんでした。
（それまでは我慢できず、彼の仕事用の携帯にメールしたり留守録を入れていたりしていました）
そうしたら、今朝彼から二通ほどメールが届きました。
彼も未練があるんでしょうか？
でも、彼は真理をみぬけていないような（まったく根拠のないことですが）気がします。
必ず私と別れたことを後悔するでしょう。
彼と彼の奥さんは修復は出来ないと思います。
まったく根拠はありませんが、そう思えて仕方がありません。
私の行っていることは間違っていない・・・究極のところは正しいことを訴えているんです。
元旦那に結婚前妊娠したとき中絶をさせられたのですが、それは２０年近く私の心の傷となり、結局それも誘引で離婚に至りました。その時元旦那は「中絶をさせたのはまちがいだった」と２０年目にしていいました。
中絶と言う、胎児といえ神が与えた命を絶つことはいけないことなのです・・その真理は私はわかっていたので抵抗したし、そのことを考えて欲しかったので２０年間いい続けました。
だから、今回の、彼とのことも私は真理を言っていると思います。
奥さんに電話したのはみんなに聞くとルール違反だ、自分で招いた結果だ・・・といいます。
でも、不倫をしてそれを知らされないことは正しいことでしょうか？
知らなければ傷つかないから、それはそれで、みんなが納得していればいいかもしれないけれど、
彼と私の場合、私は納得していなかった・・・そこに不均衡があったんです。
だから、私はいつもそのことに苦しめられていた。
私は正々堂々とした人生を送りたい人間なんです。
そんな人間が不倫をすること事体が整合性がないのです。
彼は私と関係をつづけるなら、誠意をもって奥さんと別れることが必要だったと思います。
それができないなら、モット早い段階で、私に別れを告げるべきだったんです。
奥さんが上京して、どうしようもなくて、その説明も出来ずにズルズルきて、ここでそれを察した私が電話をしたことを理由に別れを言い渡すのは、とてもずるいことです。
なんか、それをかんがえていたらものすごく彼が偽善者で怒りを覚えています。
だからうんと、私に別れを告げたことを後悔してもらいたいと思います。
でも、人を憎んでいると、それが内面からにじみ出て、醜くなるんだろうな。
自分のためにも、もう誰も憎まないでいようかな？
そうそう、私が失恋して大量服薬した日、娘は怪我をしてどうも手術をしなければならなくなりました。
今日お見舞いに行ってきました。
娘たちと楽しい時間を過ごせました。
帰りには元旦那が車で送ってくれました。
元旦那には交際相手がいるので（将来、結婚の約束もしているらしい）もう頼れないのですが、娘たちがいい子にそだっていることを元旦那に感謝しました。
そして一週間前に失恋したこと、これからは子供たちが自由に私の家に出入りしてもらうよう鍵を預けたこと、などはなせました。
そしてこれからも娘たちのところに遊びにいっていいかとたずねたら、いいよといってくれました。
また、過去の結婚生活の話もし、私は結婚に向かない人間で、本来は結婚するべきじゃなかった、人に合わせるのが苦手だから・・・でも子供たちが三人も生まれたのはよかった・・・といいました。
そしたら元旦那は「子供たちを産んでくれたことを感謝している」といってくれました。
なんだか、すこし和解ができてよかったなあと思います。
人を憎まないで生活できることは、とても幸せだなと思いました。
> ぶーさん
返信遅くなり、すみません
カキコミありがとうございます。
わたしは、離婚してそろそろ七年になるかなあ。
離婚当時、九歳だった次女が、今春は彼女いわく「
華の女子高生
」になります。
長いような短いような。
その間にアパートを買ったり彼と別れたり。
彼と別れて約二年くらいにかなります。
相変わらず薬を飲んでなんとか働いているけれど、彼を失っても、時間が何とか癒してくれるものですね。
相変わらずメール返信くれない長男ですが、彼の奨学金の保証人になれたり、と、私としては子供に関われてうれしい
また、長女が初めて関わった仕事のカメラがキヤノンから発売されます。
×4という、一眼レフのデジカメです。
お給料貯めて買おうかな？
お高いかもしれないけど。
記念に
返信遅くなり、すみません
カキコミありがとうございます。
わたしは、離婚してそろそろ七年になるかなあ。
離婚当時、九歳だった次女が、今春は彼女いわく「
華の女子高生」になります。
長いような短いような。
その間にアパートを買ったり彼と別れたり。
彼と別れて約二年くらいにかなります。
相変わらず薬を飲んでなんとか働いているけれど、彼を失っても、時間が何とか癒してくれるものですね。
相変わらずメール返信くれない長男ですが、彼の奨学金の保証人になれたり、と、私としては子供に関われてうれしい
また、長女が初めて関わった仕事のカメラがキヤノンから発売されます。
×4という、一眼レフのデジカメです。
お給料貯めて買おうかな？
お高いかもしれないけど。
記念に
お久しぶりです。
また、放置してましたね。
皆様元気ですか？
離婚して七年もたつと、元旦那との関係もかわりました。
男女の仲にはもどれませんが、親としての関係で、それなりに話ができるようになりました。
子供たちのいる元旦那の家には、子供がいるときはいけるし、遊びに来てくれた娘たちを、私の家まで、迎えに来てくれるし。
親としての勤めはできているのかな？
を振り込むくらいしかしてやれなくて。
先日、ちょっとよって遊びにきた次女が、部活で疲れたと子供達用のベットて寝かせました。元旦那が迎えにくるまで、寝ていた次女の頭を撫でていたら、彼女が生まれた頃のことを思い出しました。
私が重症妊娠中毒症になり、命の危険があり、次女は1242?で生まれ、未熟児用の箱にはいり、出産して、初めて会えたのは八日目。未熟児用のベットの穴から手を入れて、小さな頭を泣きながら撫でた想い出がよみがえりました。
丈夫に育ってくれて、ありがとう。しっかり育ててくれた元旦那に感謝です。
子供と離れて一人暮しですが、子供達のしあわせを遠くから祈っています。
また、放置してましたね。
皆様元気ですか？
離婚して七年もたつと、元旦那との関係もかわりました。
男女の仲にはもどれませんが、親としての関係で、それなりに話ができるようになりました。
子供たちのいる元旦那の家には、子供がいるときはいけるし、遊びに来てくれた娘たちを、私の家まで、迎えに来てくれるし。
親としての勤めはできているのかな？
を振り込むくらいしかしてやれなくて。
先日、ちょっとよって遊びにきた次女が、部活で疲れたと子供達用のベットて寝かせました。元旦那が迎えにくるまで、寝ていた次女の頭を撫でていたら、彼女が生まれた頃のことを思い出しました。
私が重症妊娠中毒症になり、命の危険があり、次女は1242?で生まれ、未熟児用の箱にはいり、出産して、初めて会えたのは八日目。未熟児用のベットの穴から手を入れて、小さな頭を泣きながら撫でた想い出がよみがえりました。
丈夫に育ってくれて、ありがとう。しっかり育ててくれた元旦那に感謝です。
子供と離れて一人暮しですが、子供達のしあわせを遠くから祈っています。
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