待ってろ
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コメント(43)
2ヵ月だな。
今俺は、ビザ申請の為に東京に向かってるよ。
アメリカ行ったらさ、電話高くなるからって、安くなるサービスの申し込みしてくれるって言ったじゃん
お前と最後に会った時だよな。
あれから電話もしてないし、お前の声を聞くことはなかったな。
啓介、辛かったの
寒かった苦しかった死にたくないって思いながら死んだの
りきさんに会いたい、とかもっとテニスしたい、とか思いながら死んだの
昔から、大事な時は絶対相談してくれた。
俺もお前を頼った。
何で俺の側で死んでくれなかったんだ。
何で教えてくれなかったんだ。
何で俺を苦しめるんだ。
俺はお前のことを忘れないように必死だ。
だけど、思い出は消えるんだよ。
お前が生きていた時の俺の細胞は7年後にはなくなるんだよ。
お前を直に感じられなくなるんだ。
俺は、みんなの中の啓介じゃない、俺の中の啓介じゃなくて、
生きている、考えてる啓介を見たい。
死んだお前ともう一度友情を刻むって言ったけど、確認ができねーよ。
啓介、頑張れ。
頑張れ。
今俺は、ビザ申請の為に東京に向かってるよ。
アメリカ行ったらさ、電話高くなるからって、安くなるサービスの申し込みしてくれるって言ったじゃん
お前と最後に会った時だよな。
あれから電話もしてないし、お前の声を聞くことはなかったな。
啓介、辛かったの
寒かった苦しかった死にたくないって思いながら死んだの
りきさんに会いたい、とかもっとテニスしたい、とか思いながら死んだの
昔から、大事な時は絶対相談してくれた。
俺もお前を頼った。
何で俺の側で死んでくれなかったんだ。
何で教えてくれなかったんだ。
何で俺を苦しめるんだ。
俺はお前のことを忘れないように必死だ。
だけど、思い出は消えるんだよ。
お前が生きていた時の俺の細胞は7年後にはなくなるんだよ。
お前を直に感じられなくなるんだ。
俺は、みんなの中の啓介じゃない、俺の中の啓介じゃなくて、
生きている、考えてる啓介を見たい。
死んだお前ともう一度友情を刻むって言ったけど、確認ができねーよ。
啓介、頑張れ。
頑張れ。
りきさんの日記にさ、コメントして、何とかして元気を出してほしいなって、思うわけ。
だけどさ、何もできないんだよね。俺にはりきさんを笑わせる力はないんだよね。
だってさ、俺は楽しんでるもん。なんだかんだで。
おまえが生きてた時も死んだって聞いた時も、それからも。
ふとおまえはもういないんだな。って感じる時以外はさ。実感なんてないんだ。
だけど、りきさんは違うぜ？考えてみろよ。
夜一緒に寝るはずの人がいないってつらさ。
バイトの遅番とかでも寂しくなるのに。
もう3ヶ月たっちゃったぜ。どうすんだよ。
これは啓介に言ってるわけじゃない。このコミュニティに入ってるみんなに言ってるんだよ。
どうすんだよ。俺たちは、啓介を失って、どうすんだよ！！！！！！！
だけどさ、何もできないんだよね。俺にはりきさんを笑わせる力はないんだよね。
だってさ、俺は楽しんでるもん。なんだかんだで。
おまえが生きてた時も死んだって聞いた時も、それからも。
ふとおまえはもういないんだな。って感じる時以外はさ。実感なんてないんだ。
だけど、りきさんは違うぜ？考えてみろよ。
夜一緒に寝るはずの人がいないってつらさ。
バイトの遅番とかでも寂しくなるのに。
もう3ヶ月たっちゃったぜ。どうすんだよ。
これは啓介に言ってるわけじゃない。このコミュニティに入ってるみんなに言ってるんだよ。
どうすんだよ。俺たちは、啓介を失って、どうすんだよ！！！！！！！
啓ちゃん、今日久しぶりに千本浜チャリで走ったよ。
あそこあんなに長かったっけ??
久しぶりに走ったらめっちゃ長く感じたわ(笑
今日は風邪もめっちゃ強くてさぁ、なんかすげー懐かしかった。
よく風邪とか雨のキツイ日にわざわざ千本浜通って帰ったよなー
テンション馬鹿みたいに高くしてさ(笑
啓ちゃん死んでからさぁ、なんかいろいろ考えるよーになったよ。
啓ちゃんが死んだ時さ、最初は死ぬのってこんなあっけないもんなんだなって、死ぬことってそんな怖くないんだなって思った。
でも最近は死ぬってことがすげー怖くてさ、一人で夜中歩いてると不安で仕方がない。
俺もいつか簡単にころっとあの世逝っちゃうんじゃないかって。
単に自分が死ぬってのが怖いんじゃない。
まぁそれもあるけど、死んだあとの残された人を想うとすげー怖くなる。
俺が死んでお前みたいに悲しんでくれる奴らがいるかって言われたら正直いないだろうけど、やっぱ親は相当な悲しみを背負うと思う。
今までこどもを無くした親の気持ちがどんなもんかなんて全然わからなかった。
まぁ今でもわからないはわからない。
まだ親にもなってないからな。
でも最近ある本を見つけたんだ。
それは俺が生まれてからしばらくのことを、おおざっぱだけど親が書き記したものだった。
それを読んだらなんだか胸がいっぱいになって、今まで親の自分に対する気持ちなんて考えもしなかったのに、それが直に伝わってきて、自然と涙が出た。
そんな親を残して先に死ぬなんてできないと思った。
別に啓ちゃんが死んだことをどーこー言うつもりはない。
ただそんな親のために俺はいつか必ず親孝行してやらないとって思った。
お前の母さんたちにも、真巨とかと一緒にお前の代わりにこれから元気な姿を見せに行き続ける。
啓ちゃんからの親孝行に比べたらそんなのちっぽけなことかもしれないけど、俺ができるかぎりのことを啓ちゃんの親にしてあげたいと思う。
やっぱ人生１番大事にしなきゃいけないのは親なんじゃないかな。
まぁまだ俺はそれを実行できないでいるけど。
なんか文章まとまらないけどさ、とりあえずこれが俺の今の気持ち。
書き留めておくわ。
いい加減たまには俺に会いに来いよなー
じゃあまたな/~~~
あそこあんなに長かったっけ??
久しぶりに走ったらめっちゃ長く感じたわ(笑
今日は風邪もめっちゃ強くてさぁ、なんかすげー懐かしかった。
よく風邪とか雨のキツイ日にわざわざ千本浜通って帰ったよなー
テンション馬鹿みたいに高くしてさ(笑
啓ちゃん死んでからさぁ、なんかいろいろ考えるよーになったよ。
啓ちゃんが死んだ時さ、最初は死ぬのってこんなあっけないもんなんだなって、死ぬことってそんな怖くないんだなって思った。
でも最近は死ぬってことがすげー怖くてさ、一人で夜中歩いてると不安で仕方がない。
俺もいつか簡単にころっとあの世逝っちゃうんじゃないかって。
単に自分が死ぬってのが怖いんじゃない。
まぁそれもあるけど、死んだあとの残された人を想うとすげー怖くなる。
俺が死んでお前みたいに悲しんでくれる奴らがいるかって言われたら正直いないだろうけど、やっぱ親は相当な悲しみを背負うと思う。
今までこどもを無くした親の気持ちがどんなもんかなんて全然わからなかった。
まぁ今でもわからないはわからない。
まだ親にもなってないからな。
でも最近ある本を見つけたんだ。
それは俺が生まれてからしばらくのことを、おおざっぱだけど親が書き記したものだった。
それを読んだらなんだか胸がいっぱいになって、今まで親の自分に対する気持ちなんて考えもしなかったのに、それが直に伝わってきて、自然と涙が出た。
そんな親を残して先に死ぬなんてできないと思った。
別に啓ちゃんが死んだことをどーこー言うつもりはない。
ただそんな親のために俺はいつか必ず親孝行してやらないとって思った。
お前の母さんたちにも、真巨とかと一緒にお前の代わりにこれから元気な姿を見せに行き続ける。
啓ちゃんからの親孝行に比べたらそんなのちっぽけなことかもしれないけど、俺ができるかぎりのことを啓ちゃんの親にしてあげたいと思う。
やっぱ人生１番大事にしなきゃいけないのは親なんじゃないかな。
まぁまだ俺はそれを実行できないでいるけど。
なんか文章まとまらないけどさ、とりあえずこれが俺の今の気持ち。
書き留めておくわ。
いい加減たまには俺に会いに来いよなー
じゃあまたな/~~~
こっち来てさ、やっぱり自分より早く帰っちゃう人がいるわけじゃん。
その人とか空港に見送りに行くとさ、やっぱ泣いちゃうよ。
でもお前を失った時は泣けなかったな。
何でだろ？
多分さ、思うんだよ。
次があるからのバイバイなんだなって。
次がないのはさ、
なんて表現したらいいんだろう。
それでもさ、誰かがいなくなっても
他の新しい人が毎週入ってくるわけでさ
いなくなった人のポジションも誰かが埋めてくれる気がするんだ。
俺は環境適応能力が早いから
お前がいないことにもとっくに慣れてるし。
そう、お前に伝えたいことは山のようにあったはずなのに
それを伝えられないことを理解している。
そしたらそれを他の誰かに話すわけで、
その話した誰かが俺の中で価値があがっていく。
そうしてお前のポジションを受けついだ何人かの奴らがいて、また俺にとって大事な人が増えていくわけだ。
でもね、やっぱり啓介を考えると胸が苦しくなるんだ。
どれだけ時がたってもこの苦しさは大きくも小さくもならない。聞いた時からずっと、このままなんだ。
考える回数は減っていく。
でも痛みは残る。
それでお前との絆が切れないのならこの痛みは俺にとって必要でさ。
楽しんでるぜ啓介
俺はこの世界を。
お前は何を楽しみに生きていたの？
何に希望を持っていたの？
思いは伝わるものだから。
お前のジッポに今日も祈るよ。
時は戻さなくていいんです。
啓介が帰ってくればいいんです。
一回だけでいいから。
両親に、りきさんに、できれば俺に
短くていいから話をさせてくれるだけでいいんです。
話す準備は整ってるんです。
だから、お願いします。
その人とか空港に見送りに行くとさ、やっぱ泣いちゃうよ。
でもお前を失った時は泣けなかったな。
何でだろ？
多分さ、思うんだよ。
次があるからのバイバイなんだなって。
次がないのはさ、
なんて表現したらいいんだろう。
それでもさ、誰かがいなくなっても
他の新しい人が毎週入ってくるわけでさ
いなくなった人のポジションも誰かが埋めてくれる気がするんだ。
俺は環境適応能力が早いから
お前がいないことにもとっくに慣れてるし。
そう、お前に伝えたいことは山のようにあったはずなのに
それを伝えられないことを理解している。
そしたらそれを他の誰かに話すわけで、
その話した誰かが俺の中で価値があがっていく。
そうしてお前のポジションを受けついだ何人かの奴らがいて、また俺にとって大事な人が増えていくわけだ。
でもね、やっぱり啓介を考えると胸が苦しくなるんだ。
どれだけ時がたってもこの苦しさは大きくも小さくもならない。聞いた時からずっと、このままなんだ。
考える回数は減っていく。
でも痛みは残る。
それでお前との絆が切れないのならこの痛みは俺にとって必要でさ。
楽しんでるぜ啓介
俺はこの世界を。
お前は何を楽しみに生きていたの？
何に希望を持っていたの？
思いは伝わるものだから。
お前のジッポに今日も祈るよ。
時は戻さなくていいんです。
啓介が帰ってくればいいんです。
一回だけでいいから。
両親に、りきさんに、できれば俺に
短くていいから話をさせてくれるだけでいいんです。
話す準備は整ってるんです。
だから、お願いします。
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