津留晃一を噛み砕くコミュの【噛み砕きトピ…３】人間としての津留晃一

『人間として』








初めに、
この２１世紀創生会の
解散について
お話ししなければなりません。

今から４年前の１９９４年の９月に
この会はスタートいたしました。

初めは、
見えない世界からの

「情報を発信して行きなさい」

と言う言葉から
始まりました。

何のことかもよく分からずに。

私の自我は、
半分は抵抗しながらも、
半分は喜んでいました。

自我はすぐに
そろばんをはじきます。

「そんなことをして、やっていけるだろうか」と。
「もって三カ月かな」

これがその時の
そろばん計算の結果でした。

「まあ、必要があれば続くだろう」と

力まずにスタート致しました。



　　　　　　　＊



そしてこの８月、
山本芳久さんの寄稿文を読んだときに

「あ、もう終わるときが来たんだな」

と想いました。

私が主幹というかたちで
会の中心に居るというスタイルは
もう必要ないと思ったわけです。

「これからは山本さんや、チャッピーのように
　自分の気付いた事だけを気楽に書いていこう」

「もう教えのようなことを書くのはやめよう」

そんな想いがふっとわいてきました。



　　　　　　　＊



初めは
他から言われてスタートした事ですが、

終わりは
自分の想いによって
終止符を打とうとしています。

この事が
この４年間に起きてきた私の内面の
プロセスを物語っています。

創生会レポートの裏面に
この会の理念と目的が書いてあります。

これがこの会を始めたときの
私の心情を如実に物語っています。

「新しい世界の創造のお役に立つんだ」

という当時の私の使命感が
リアルに感じられます。



　　　　　　　＊



新世紀の創生会ですから、
もともと２１世紀を迎える前には
解散するつもりでおりました。

初めの内は
書かされているという感覚で書いていました。

自分で書いているというには、
とても素晴らしすぎたからです。

私自身内容が伴っていなかったからです。

ですから私の自我からすれば
とても格好がよかったわけです。

講演の後では、
宇宙からの多くのサポートによって
身体中をエネルギーが駆け抜け、光に包まれ、
充実した至福感に包まれておりました。



　　　　　　　＊



年が進むにつれ
私自身の内容が書いている事に
だんだん追いついてくるようになりました。

心が揺らがなくなり、
イライラする時間がだんだん短くなり、
イライラがイラになりイになり、
瞬間になりました。

そして
今年からは瞬間に挑戦し、
その瞬間のイラのエネルギーも
徐々に徐々に小さくなっていきました。



　　　　　　　＊



初め謙虚であった自我さんも
だんだん自信を持って参ります。

これを書き始めた四年前には、
私が書いている内容が
余りに突拍子もないことで

「こんな事を話して大丈夫だろうか」

と自我が想っていました。

しかし地球は実際変化し、
現実がまるで証拠を示すかのごとく
変わっていきました。

それに比例して
私の自我もまた肥大化を始めたのです。

そんなときは突然
宇宙からアドバイスが降りてきました。

講演会の真っ最中に
チャッピーが後ろで
便せんに私への手厳しいメッセージを
書き始めたりしました。

講演中の私の高揚感は、
いつの間にか
自我の高揚感へと変化していたわけです。



　　　　　　　＊



一つの私の役割が終わったようです。

それを他からではなく
自分の想いとして感じられるように
変化したわけです。

生意気な表現と
お感じになられるかもしれませんが、
個と全体は一つのものです。

個人の意識の変化と
全体の意識の変化は連動しています。

どちらが先という事もなければ、
どちらが従という事もありません。

この四年間の創生会の活動は
地球の変化運動であり、
私の進化過程そのものでもありました。

物事は全て無から始まり、
一巡してまた元の出発地点へと戻ります。

私の旅が
一つのサイクルを終えたという事です。

これまでこの創生会レポートという形を
愛して下さった全ての読者の方、
その一人一人に
心から感謝いたします。



　　　　　　　＊



今年に入ってからは、

「もう自分の体験した事だけを話すように」と

宇宙の方から
何度もアドバイスがありました。

「聞いたことを
　そのまま話すのではなく
　何度も何度も
　噛み締めて心に染み込ませ、
　完全に自分のものになった事だけを
　話すように」と、

「体験していない事を、話してはいけない」

ときっぱりと言われました。

「そうでないと単なる教えとなり、
　また宗教家としての
　過去世の失敗の繰り返しになる」

というのです。

こんなアドバイスを戴く度に
私のこの旅が終わりに近づいていることを
感じ始めていました。

メッセンジャーとしてではなく、
一人の人間として
話をするのだと想いました。

そして今それにぴったりの
「人間として」という文を書いています。

これからの私のあり方として。



　　　　　　　＊



またこの４年間の旅は
私の宗教家としての過去世の
清算の旅でもあったようです。

過去の多くの転生の中で、
常に人に教えるという役柄を演じてきた為に、
私の先生癖が抜けませんでした。

この先生役のデメリットは、
先生で居ようとして、
自分を取り繕って見せてしまう事でした。

メッセンジャーであるためには、、、

偉くなければなりません。

威厳を保たねばなりません。

知らないことを
知らないと言えなくなります。

判らないことを
判らないと言えなくなりますから
自分を繕い始めます。

自分が
自分で居られなくなります。



　　　　　　　＊



誰でもそうかもしれませんが、
そんな私にとって
自分をさらけ出す事はとても怖い事でした。

６月にアルシオンの坂田さんより、
この九月の講演タイトルを決めて下さい
と言われたとき、

「人間として」

と言うタイトルが浮かびました。

その時そこで
私は自分をさらけ出す事になるのだろう
と直感していました。

でも
「そんな事が出来るだろうか」と
それ以来ずっと心の中で戦いがありました。

６月の時点では
とても恥ずかしくて
それは出来そうにもなかったからです。

山本芳久さんの寄稿文を読んだとき、
終わりの時が来た事を感じると共に
「人間として」の内容には
やはり私自身の事を書くのだ
という想いがまたやってきました。



　　　　　　　＊



私がそう想った直後に、
チャッピーを通して
宇宙の方からまたアドバイスがありました。

その内容は忘れましたが、
その後から
私には自分の自我が出てくる瞬間が
判るようになりました。

人との会話の途中や色々な折りに、
自我がふっと顔を覗かせる瞬間に
気が付けるようになりました。

それまでは
知らないうちに自我が主導権を
握っていたりしたわけですが、

それ以来
自我が出てくる瞬間に
気付いていられるようになりました。

それが自信となりました。

そして今日９月１日、
もう一度瞑想の中で自分を確認してみました。

本当に心の中身全てが
さらけ出せるか否かを。



　　　　　　　＊



地球のエネルギーは
秋分の日に向けて（※１９９８年９月）
また大きく変わろうとしています。

遅まきながら
やっと九月に入り
書き始めることが出来ました。

いつもなら
もっと早く原稿を書き終えているのに、
今回は先延ばしに延ばしてきました。

まだまだ
自分をさらけ出す自信が
なかったからです。

自分のことを書こうとすると、
飾ってしまう自分を発見していたからです。

自我が出る瞬間に
気付けるようになった今、
自分をさらけ出せると感じました。



　　　　　　　＊



今回も私の体験した事は

「天は自ら助ける者を助ける」
と言う真理です。

これは
「自分の決心が先である」
という真理です。

私の宇宙観の中には
「誰かがやってきて私を救ってくれる」
という発想はありません。

そんなメッセージは好きになれません。

ですから私の所には
そんなメッセージはやって来ません。

「誰かが救いに来る」
というたぐいのメッセージには
身体が拒否反応を示します。



　　　　　　　＊



ですが
見えない世界からは
いつもいつもサポートを頂きました。

「また宗教家としての失敗を繰り返すぞ」と。

「もう先生は必要ない。
　だから先生をするのは止めよう」

これを
どれほど自分自身に
言い聞かせてきた事でしょう。

自分ではいつも
「先生をやめよう」
と細心の注意をはらい、
自分の言動を見張っていました。

でもこれが
落とし穴になります。

この世界が
パラドックスであるからです。

自分で
「先生だけはやめよう」
と躍起になっているが為に、

「貴方はまだ先生をやっている」

と言うアドバイスには
自然に自我が反発を感じます。

アドバイスを受け入れられないのです。

「先生をやめよう」と想っている内は
止められないのです。

自我が働いている内は起こりません。

見えない世界からのサポートさえ、
私自身の想念が創り出しているものにすぎません。

宇宙の高次元意識体からのアドバイスと、
妻から私への苦言と、

どちらも全くの等価であることが
ここに来て
やっと判るようになりました。



　　　　　　　＊



しかし今の私に
問題がないわけではありません。

私がチャッピーとの間にもうけた
『ある』の存在を
妻が受け入れていないという現実です。

この今の現実に
私自身１００点をあげるわけにはいきません。

私の心の中で
まだ解決が付いていません。

この問題に触れるとき
これまでは常に自我が出てきて、
いつの間にか
自分の正当性の主張にすり替わっていました。

今日も出来るかどうか判りませんが
裸の私の心情を
表現してみたいと想います。

これまでは
言い訳がましくて
どうしても話す気にはなれませんでした。

ですが
「人間として」と言うタイトルの今日、
この話題に触れずに済ます事は出来ません。



　　　　　　　＊



『ある』は
普通の子です。

とても利発で、自己主張が激しくて、
表情豊かで、愛くるしくて、感情的です。

ですが普通の子です。

今は私のかけがえのない
人生のパートナーです。

わざわざ
普通の子と書いているゆえんは
創生会レポートの中の
「あるちゃん誕生記」によって、
ひょっとして
植え付けられているかもしれない
『ある』に対するイメージを
払拭しようとしているからです。

もちろん
「あるちゃん誕生記」に書かれている事は
事実に基づいています。

ですが特別な子というものは
存在しません。

『ある』が
特別な使命を持って
地球にやって来る
という筋書きは、
当時の私の意識を反映しています。

私が使命感に
燃えていたからです。

それだけの事です。

そして今
「『ある』は普通の子です」
と言っているのも
私の今の意識状態を反映しているわけです。

宇宙とはそういったものです。

「あるちゃん誕生記」は
あくまでも当時の私とチャッピーの
意識の反映として
表現されたものにすぎません。

もう読者の皆様には
充分に判っていらっしゃる事とは想いますが、
我々一人一人は
体験という世界の舞台役者にすぎません。

ですから役割の違いを
上下の違いと勘違いしている限り
人間に苦しみがつきまといます。



　　　　　　　＊



『ある』の誕生によって
私は妻を傷つけました。

それだけはしたくないと
思っていたからです。

当時はまだこのパラドックスに
気付けませんでした。

「これだけは見たくない」

と想っているものは、見せられます。

四年前には
「もう二度と妻を傷つけるのはよそう」
と強く想っていました。

そして
そうなる運命を引き寄せました。

本当は
『ある』の誕生と、妻の苦しみには
関係がありません。

ですが
当時は明らかに
『ある』が生まれることによって
私は妻を苦しめるという想念の
まなかにありました。

ですから悩みました。

『ある』が
私の子供として生まれ出るという事は
直感で分かりました。

二つの対立する想念の中で
私は悩みました。

その悩みの原因が
自分の想念の中にあるなどとは
露ほども想えなかったからです。



　　　　　　　＊



ですから

「どちらの道を選択するか」

という発想しかありませんでした。

「妻との間以外に、子供を作るのか？作らないのか？」

その二者選択しか
当時の私の発想の中にはなかったのです。

なんでも私の自由にさせてくれていた妻が、
私に注文を付けていた
たった一つの事が・・・

「外で何をしてもいいけど、
　子供を作るようなまねだけは止めて下さいね」

というものでした。

「私は生涯の伴侶のたった一つの注文さえ聞けないのか」

と苦しみました。

もちろん今なら
こんな発想は起きてこないでしょう。

妻の幸せと
『ある』の誕生には
何の相関関係もない事を知っているからです。



　　　　　　　＊



私事をかき立てるのは恐縮な事ですが、
現状についてお話ししますと、

「もう子供が出来てしまった以上
　どうぞ、
　その人達を幸せにしてあげて下さい。
　私とは別れてけじめを付けて下さい」

この妻の言い分を聞いて、
今は月に一度自宅へ顔を出している状態で、
ほとんど別居状態です。

ですが私の目から見て
どう見ても妻が幸せそうには見えません。

この現状は、私にとって
全く受け入れたくはない現状です。



　　　　　　　＊



私は考え抜いて
「『ある』を誕生させよう」と決めた為に、
自分の信念に照らして
「間違った事はしていない」という想いを
強く持っていました。

そうすると
私の宇宙では
「間違っているのは妻である」
という発想になってきました。

この想いがしばらく続き、
苦しみ続ける妻を創り出してしまいました。

見たくないのに、
苦しんでいる妻を見せられました。

初めの内は
「自分は悪くない」という想いのあまり
「苦しいのはお前の考え方が間違っているからだ」
という主張をしてしまいました。

その私の言い分に、
またさらに逆上してしまう妻を
見せられる事となりました。

慰めようとして、
さらに怒りをあおってしまうという、
どうにもならない状態が続きました。

どうしてそうなるのか、
どうしても解りませんでした。

考えて考えて考え抜いて
決心した事だったからです。

だからどうしても
「相手が間違っている」という
二極の発想から抜け出せなかったわけです。

「私をこんなに苦しめておいて、
　謝りもしないで、貴方は自分の意見を主張するの」

と責められました。

言葉では
「ごめん」と言っても、
心の底で
「自分は間違っていない」と想っているのですから
見透かされてしまいます。



　　　　　　　＊



「どうして現実が変わらないのか、
　私の考え方のどこが間違っているのか」

この事に
じっと意識を向け続けました。

「どうして、どうしてこうなるのか」

意識を向け続けました。

その悲痛な心の叫びの中で、
ある時ポンと弾けるように解りました。

意識が思考の世界から飛び出して、
体験の世界へ入った瞬間です。

ここが
「二極の思考の世界」ではない事が解りました。
「正しい間違いの世界」ではない事が解りました。

そして
心から謝ることが出来ました。

初めて妻が態度を和らげました。

私を気付かせるために、
そんな心の苦しみを選択してくれた妻に
心から感謝が出来ました。



　　　　　　　＊



でもまだ
私の納得のいく解決には到っておりません。

私の自我意識では

「この原稿を書く前に
　この問題に決着をつけておきたい」

と願っていました。

きっとその方が
格好が良いからでしょう。

でも現実は
そうは問屋が卸しません。

８月末の時点での妻の言い分は
次の様なものです。

「私と別れてそちらの子供と新しい家庭を築くのか、
　戻ってきたいのなら
　そちらとはきっぱりと手を切って下さい。
　私にはどっちつかずは困ります。
　二股を掛けるのは止めて下さい。」

というものです。

この件について
二度妻と話しましたが、
がんとしてこの主張は譲りません。

「先方とはきっぱりと手を切り、
　生涯もう二度と顔を逢わせない、
　それがせめてもの思いやりというものです」

と譲りません。



　　　　　　　＊



この原稿を書くに当たり
やっとその妻の言い分に
しっかりと意識を合わせてみました。

そして今日やっと解りました。

この妻の申し出ででも判るように、
私にとって
「それだけは困る」
という現実が
起きているというだけです。

私の心の中に
「人を見捨てるなどという事は出来ない」
という想念が
しっかりと座を占めています。

この想いがこの現実を創っています。
「これだけは譲れない」
という私の想念の反映として、
妻が
「これだけは譲れない」と主張しています。

私が譲らない限り、
当然妻は譲りません。

それが
宇宙の仕組みだからです。

再度書きますが、
この世界はパラドックスです。

「これだけは困る」という事が
起きてきます。

これが起こらなくなるのは
「それはそれで構わない」と
１００％想えた時です。

ここに難しさがあります。

でも恐れが恐れを現実化します。

恐れを手放したときに
やっと恐れることが起きなくなります。



　　　　　　　＊



私が手放すべき想念は
『ある』に対する想いです。

「二度と逢えなくたってかまわない」
と想えたときに
その全てが解決するでしょう。

ですが現時点では
まだ手放しておりません。

そんな自分を
今日は受け入れています。

「『ある』がいとおしい」という、
人間でなければ味わえない
独りよがりな愛をまだ握りしめています。

「妻をまだ傷つけている」というその裏腹で、
そんな人間であることの素晴らしさに

・・・・・人間万歳・・・・・



　　　　　　　＊



妻は私に
「一人を愛しきる愛」について語ります。

夫婦が互いに寄り添い、
相手を支えていく
人間愛の美しさについて私に話します。

人の家族ではなく、
何よりも自分の家族を大事にする
人間愛について語ります。

全くその通りだと思います。

全人類を等しく同じように愛そうとする
私の発想と全く対極的な考え方ですが、
その愛に形の違いこそあれ、
価値に違いがないことが
やっと解るようになりました。

正反対の妻と私で
この宇宙は完全に成り立っています。

私にはやっと
「エゴイスティックな愛」の素晴らしさも
判るようになってきたようです。

今は純粋に
妻の主張を受け入れることが出来ます。

私が引き起こした
「妻に対する裏切り」を
心からわびたいと想います。



　　　　　　　＊




自分をさらけ出すためには、
今のこの創生会の主幹という位置が
私にとっては邪魔になります。

自我の私の観点から言えば
「私の身勝手をお許し下さい」
という事になります。

創生会はこの９月に解散いたします。

どうぞわがままをお許し下さい。

入会金を振り込んで下さった方々には
お詫びのしようもありません。

もちろん承服できない方々には、
生意気な表現になることをお許し頂いて、
返金させていただきます。



　　　　　　　＊



１１月から情報ネットワークと言う形で
新たな機関誌を発行していく所存です。

まだそのタイトルは決まっておりません。

引き続きご愛読いただければ幸いです。

そしてこれを機会に
無料購読の方が有料購読へと移行されますことを
切にお願いいたします。



　　　　　　　＊



中心のない
情報の輪をイメージしております。

それが可能となるエネルギー場が
形成されつつあるという事でしょう。

車輪のような
中心軸のある輪ではなく、
輪ゴムの輪のように、
どこもが中心とも言えるという事です。

情報を発信なさりたい方は、
どんどん情報をお送り下さい。

自分で情報を発行なさりたい方には
集まった情報をこちらからお送りします。

まだその全体像は見えていませんが、
きっとこれまでにない配布形態が出来上がると思います。

私自身どんなになるだろうと
楽しみにしています。







（創生会レポート４１号より１９９８年９月）







【目次】 津留さんメッセージ集＆噛み砕きトピックス（随時アップ中）
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【自己紹介】 自己紹介、津留さんの思い出、マイミク希望など
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【お知らせ】 セミナー、ワークショップ、イベントなどの告知
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