ユウウツ気分と背中合わせコミュの幸せ恐怖症？？

こんにちは♪初めまして
なんとなく考えるものがあってこのコミュにたどり着きました

ずっと悩んでることがあって
ここで相談できたらなぁ・・・と思います

私は幼少期の頃から、家族間の争いごとが絶えない家で育ちました
争いごととは・・・体罰的なことも有りましたが、どちらかと言えば言葉の暴力が激しかったです

私は末っ子で上に兄と姉がいます
母は熱心な教育者で、勉強や習い事や行儀等、小さい頃から厳しく指導されました


その中で、兄や姉は母の願いどおりの成績優秀で品行方正な子供として成長しました
ただ私は、普通の成績だったはずなんですが『アホな子』としてレッテルを貼られたまま成長しました
とにかく数字に表さないといけなかったんでしょうね


私ががっついて勉強しなかったのには理由があって・・・
兄や姉に執拗にいじめられていたからです
兄からは毎回勉強のストレスのはけ口にボコボコにされました
それが中学〜高校まで続きました
眼球を殴られて一生視力が戻らないと言われたときもありました
姉からは大切にしているお守りや雑貨や服などを隠されたり、捨てられたり破られたり・・・されました


結局優秀な人間であっても、人として大切な何かが欠けていると身をもって感じていましたし、小さな頃から兄弟を見て思っていました
勉強ができてなくても、優秀な人間でなくても、何か人の力になれるような大人になりたい・・・
という思いでいたので、あえてがっついて勉強しませんでしたが
成績的には中の上ってトコだったように思います


さらに私の母はとても変わり者でした
私が兄や姉にされていることを知りながら、母は見て見ぬフリをしていました

『アンタが悪いんでしょ』
『なんで子供の争いごとにいちいち親が首つっこまないといけないの』
と言われ・・・

精神的に孤立した状態が続きました

母は事ある毎に
『アンタは○○家のできそこない』
『アンタは○○家の恥』と言ってきました

さらに、母は実家の電話で友人や彼と電話するのを禁じたり、内緒で電話していたら盗み聞きをして、電話代を請求してきたりしました

買い物したものを全てチェックして、トータルの値段を見ては
『無駄使いして最低な子や』
『この子はアホやから何するか分からんからチェックしとかないとヤバイ』などといってきました

基本的に子供に無駄なお金をかけたくない人なんで、誕生日のお祝いでもプレゼント等してくれたことはありませんでした

まぁ、それは分からなくもないけど・・・

必要以上に『親に感謝しろ』と言ってきたり
自分の祝い事には当然のように高いものを要求してきたりしました

そういう母の発言・行動にはかなり抵抗ありました

あと、母は『子供になめられたら終わり』とよく言っていました

上の二人は計画的な出産だったんですが、私は無計画に出来た子だったらしく・・・とにかく『不出来な子』という思いがあったようです

高校の時に３年間学年で一番を取り続け、最優秀成績賞を取った時も
『あんな大したことない高校でとっても意味ない』と言われました


とにかく褒められたことなんてなかったんです
むしろ人格否定に近い精神的な暴力を受け続けていました

本当につらくて・・・でもどうしても母に認められたくて、家の手伝いや母が喜んでくれそうなことを何でもしました

とにかく褒められたかった
ただそれだけだったんです

私はそんな環境の中で、友人達に助けられて小さい頃から目指していたナースになり、市内で一番大きな病院に就職できました

ただ、ずっと恐いというか・・・
理由は分からないんですが、幸せになれないって思うんです

幼少の頃からの家族からのいじめに・・・

実は中学・高校・と環境が変わるたびにいじめられたという経験があるのと
就職してからも何年か、同期も含めて嫌がらせを受けたり・・・と

人間関係がとても苦手で、いまだに対人恐怖症があります

傍から見てると、むしろ私はいじめる側っぽく見えるらしく（笑）とてもいじめられたようには見えないって言われます

それはきっと数々の人生経験の中で、何かを得て変えていけたのかもしれません

いじめたことは本当にないです


とにかく親友が言うには、私は人間に恵まれていないんじゃない？？って

家族もそうだし、出会ってきた人に本当に裏切られたり、彼氏とられたり・・・もうとにかく色々ついてないんです

その結果幸せになれないんじゃないか・・・って最近思うようになりました


根底にあるのはもう人から嫌われたくないってこと
あと、きっと私は例え仕事が出来て、上司が認められようがなんだろうがダメ人間なのかも・・・とか思ってしまいます

実際素敵な人から告白されても、心を許してその先に別れがあるかもしれないから付き合えないって思ったり

本当は相手に全てさらけ出したいけれど、逆に冷たくしてしまったり・・・
本音は言わないようにします

よく、急に態度が変わるからビックリする・・・って言われます

正直、感情のコントロールが効かなくなることもあります
個人的にカウンセリングを受けようか迷ったこともしばしば・・・

来月３０歳になりますし、人生考えないと・・・って思っても前向きに考えられない自分にとても焦りがあります

本当に長々と書いてしまって申し訳ないんですけど
何かアドバイスがあればよろしくお願いします