『毎日が明るく楽しくなる言葉』コミュの後悔する自由？親と子の会話に学ぶ「自立」

一昨日の記事「一瞬で感性が研ぎ澄まされる方法」の中で、
「悔いのない今を生きましょう」というお話をしました。

今日は、「悔いのある人生」というお話をします。



まず、ある父親（Ａさん）の話から。
（＝実話です。ご本人の了解を得て紹介します）



Ａさんは、長男が中学校３年生に上がるときに、次のような話を長男にしました。



「お前には、悔いのない人生を歩んでほしいと思っている。

俺は高校受験の時に、楽勝で入れる安全パイの高校を選んだ。
チャレンジするのが怖かったし、勉強するのが面倒くさかったんだ。

そして高校に入ってから、とても後悔した。
『もっと上のランクの高校にチャレンジしておけばよかった』って。

だから、お前には後悔するような人生を歩んでほしくない。
人間は、チャレンジしなかった時に後悔する。
だから、お前にはチャレンジしてほしいんだ。
お前は、やればできるやつだ。

おまえはスポーツマンだよな。
だから、スポーツ系のクラブが強いＳ高校を目指すという選択もある。

それとも、将来の大学進学を考えて、Ｋ高校にチャレンジするという選択もあるな。
Ｋ高校は、県内でも屈指の進学校だ。
今のお前の学力なら、頑張れば充分可能性はある。

他に行きたい高校が見つかれば、そこでもいい。
お前がどの高校を選んでも、それがチャレンジなら、お父さんは応援する。

とにかく、後で悔いを残さないよう、チャレンジしてほしい。
人生はやり直しができないからな」



そしてＡさんは、１ヵ月おきくらいに、
「どうだ？目標にする高校は決まったか？」と息子に聞きました。

しかし息子は、いつも、「別に・・・」と答えるのでした。



そして、夏休みに入るころ、また息子に質問しました。

「どうだ？目標にする高校は決まったか？もうそろそろ志望校を決めて頑張らないとな。お前は、どこにチャレンジするんだ？」



すると、いつもは「別に・・・」と答えていた息子が、この時は、怒りを爆発させたのです。

息子「うるせーなー。ほっといてくれよ！」

Ａさん「なんだ、その言い方は！お父さんは、お前を応援する気持ちで言っているんだぞ。」

息子「じゃー言うけど、俺が受けようと思っているのは、Ｔ高校だよ。」

Ａさん「なぜＴ高校なんだ？Ｔ高校はランクも低いし、お前なら勉強しなくても入れるところじゃないか。」

息子「ランク、ランク、って何のランクなんだよ。楽勝で入れるなら、それが一番確実でいいじゃないか。」

Ａさん「お父さんは、お前に後悔してほしくないから、チャレンジしろって言ってるんだ。」

息子「俺の人生は俺のものだ。俺は今、バンド仲間と音楽やってるのが一番楽しいんだ。
受験勉強なんかに時間を割きたくないんだ。
バンドを思いっきり楽しんで、それでＴ高校に入って、その結果として後悔するなら、それでもいいんだ。
自分が選んだことだから。」

Ａさん「お前が後悔するのが目に見えている。お父さんは、お前が将来後悔するとわかっているから言っているんだ。」

息子「俺には『後悔する自由』もないのか？
自分のやりたいようにやって後悔するなら、本望だよ。
俺の人生は俺のものだ。
『チャレンジしない自由』もあるし、『悔いのある人生を送る自由』もあるはずだ。
それとも俺には、競馬の馬みたいに全力疾走するしか選択肢はないのか？」



こう言われてＡさんは、ハッとしました。

たしかに、息子の言うことは、もっともなことでした。
それ以上、反論できませんでした。



その後、Ａさんは心理カウンセリングを受けて気づきました。

自分の中で「息子のため」と正当化しながら、実は、自分の望みを息子に実現してもらおうとしていたことに。



このように、親が自分の子どもの人生を所有しようとしてしまうケースは、珍しくありません。



たとえば、劣等感の強い親が、子どもの成績を通じて自分の劣等感を埋めようとすることがあります。

そんなケースでは、子どもの成績に一喜一憂したり、子どもを進学校に入れることに必死になったりします。

つまり親が、「自分の自己実現の代理人」としての役割を、子どもに課してしまうのです。

もちろん、親の方も悪気はなく、無意識に駆り立てられてしまうのです。

このような場合、結果として、子どもが自分の存在価値に自信をなくしたり、
親と子の信頼関係が崩れたりすることは、よくあります。

これは、親の自立の問題なのです。



親が自立するためには、次のことを親が理解する必要があります。

「子どもも、一人の人間であり、独立した人格である。
私とは別の人間なのだ。

子どもには、子どもの思いがあり、気持ちがある。
子どもが、私の思いどおりになるはずはない。

私には理解できないこともあるだろう。
それでも、子どもの人生をコントロールすることはできない。

子どもの人生の主役は、その子本人なのだから。
その子には、その子の人生があるのだから。

私の望みは、私自身が、私自身の人生を通じて実現しよう。」



さて、Ａさんのケースに戻りましょう。

Ａさんは、「自分自身が今を生きていなかった」ということに気づきました。

自分が今をチャレンジして生きていないので、いつも意識が過去に向き、過去の後悔ばかりしていたのです。



そして、自分の代わりに息子の人生を使って、悔いのない人生を実現しようとしていたわけです。

「息子から見れば、いい迷惑ですよね。
これは私自身が解決する問題なんですね。
私が自立する必要がありますね。」と、Ａさんは気づきました。



親も人間だから、親として自立するのも、簡単ではないこともあります。

しかし、時間をかけても自立に取り組んでいくことは、幸せな家庭を築く上で、とても素晴らしいことだと思います。



今日の記事を読んで、「自分の親は、なんて自立していない親だったんだろう」と思った方も多いと思います。

完全に自立した親などいないので、それが普通かもしれません。



親が自立していないために、子どもとして辛い思いをすることもありますね。

ただ、親に意図的な悪意があったわけではないですよね。
それは、親の弱さなのです。

私たちは、親の被害者ではありません。
自分の人生を自分で開いていく力を持っています。
だから、被害者意識に囚われる必要はないのです。



また、今日の記事を読んで、「自分は親として自立できてないな」と思った方、どうぞ、自分を責めないで下さいね。

自分の弱さを受け入れて、自分を向上させるヒントにしていただけたら嬉しいです。



最後に、カーリー・ギブランの詩を紹介します。

「あなたの子は、あなたの子であるが、あなたの所有物ではない。

あなたを経てきたが、あなたから来たわけではない。

あなたと共にいるが、あなたに属してはいない。

あなたは愛情を与えても、考えを押し付けてはいけない。

なぜならば、彼らには彼らの考えがあるからだ。

あなたが彼らのようになる努力をしたとしても、彼らがあなたのようになるよう仕向けてはいけない。

なぜならば、生は決して後戻りするものではないものだから。」



（野口善則先生のお話より）