人生で一番悲しい日へコミュの最近の私

ようやく落ち着いてきました。
たまにうるうる

することはあっても立てないくらい号泣することは
なくなりました。

それでも電車に乗っていたり、信号待ちをしているちょっとした合間に
ふと考えてしまうことがあり、とてもnervousになります。
実家にある母の痕跡を見るのがいやでここ3ヶ月くらい寄り付けなくなっていたり、自分でもこんなにダメージがあるとは驚きです。

・・・とはいっても私と母の関係は今時の「友達親子」のようなよい関係ではなく、むしろとてもさめていた、と感じます。

母は私達の「母」である前にお弟子さんをたくさん抱える多忙な「師匠」で
あったため、その比重は圧倒的でした。

朝、昼、夜と稽古が入っているため、家には食事を作るためだけに帰って来、
すぐに稽古にむかう毎日。
病弱で年中学校を休んでいたときも家で一人で寝ていた記憶しかないし、
誕生日を忘れられてて泣いたこともよくあった。

子供心に母と接触したくて試みても、忙しくて相手にされないか、何かを約束しても忘れられてることが多かった。

そのうち、母を喜ばせるにはいかに自分が手を煩わせないか＝自分を外に出さないか・・を学んでゆくわけです。

だから大きくなってからもどこかしら他人行儀な感じが抜けきらず、あまり意思の疎通もなかった。。と私は感じていた。

でも徐々に母の仕事に空きが出てきて、彼女にも時間の余裕、心の余裕が出てきて、こちらもようやく子供も手がかからなくなって、なんとなくこれから
普通の母子の関係を取り戻せるんじゃないかと感じていた矢先に持って行かれてしまったわけで。
その悔しさというのは未だに抜け切れません・・・

そんなことをぼーっと思っていると締め付けられるような寂しさに襲われたりするんだなぁ～・・・

まだまだ辛いか・・・・・