MIXI民事法律相談コミュの夫婦円満調停について

　結婚３年目、子供はいません。

　半年前に嫁が離れて暮らしたいとの希望で現在別居中です。
　理由は価値観の違い、性格の不一致、言葉のＤＶを受けた、です
　言葉のＤＶとは何でしょう？
　バカなど人格を否定するようなことは言った事がありません。
　仕事の事でいっぱいになって、一回「会話はそんなに必要ないんじゃないか」と言ってしまったことくらいです。
　これが言葉のＤＶになるのでしょうか。
　価値観の違い、性格の不一致もいまいちわかりません。
　別居中連絡もとりたくないと彼女は言いましたが、とにかく修復したい私は常に連絡を取るようにしました。
　メールして、生活費を入れ、酒好きなので酒を贈り、誕生日プレゼントを贈り…。
　そういうこともされたくない彼女をますます気持ちを遠くにさせてしまったことは事実です。
　ストーカーだの脅迫だのと言ってきて、やること全てが逆効果です。
　好きな男でもいるんじゃないかと思ってしまいます。
　
　それでも別れたくない私は夫婦円満調停を考えるようになりました。
　正直、嫁は考えが幼いと思います。
　きちんとした第三者が入って、結婚とは何か夫婦とは何かということをお互い真剣に考えるいい機会だと思ってます。
　まずは別居状態を解消したいです。

　そこで聞きたいのですが、もし調停不成立となっても、今後、嫁が離婚裁判をおこした場合、夫婦円満調停をしたという経緯から離婚判決されにくいと聞いたことがあるのですがどうなのでしょうか？
　結局、そういう経緯があっても別居期間で決まってしまうことなのでしょうか？
　
　その他アドバイス等ありましたらお願いします。

コメント(104)

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[65] mixiユーザー 09月06日 23:55

＞前にも書きましたが、今は連絡を取ろうとしていません。
＞向こうの親のアドバイスどおり妻が嫌だと言ってることは今はしていません。

今は連絡をとっていないのですね？
だったら、円満調停の件はどうやって奥さんとご両親は知ったのでしょう？

＞ただ、何か行動を起こさなければならないという思いにかられてしまうのです。
＞何もしないということが罪悪感になってしまうのです。

主さんが何かしないと罪悪感にかられるのは、主さん自身の問題であって、奥さんからすれば、そんな理由で自分の心や生活の平穏を脅かされるのではたまったものじゃないと思いますが・・・
せめて今は自分の事よりも奥さんやご両親の気持ちを優先するという気持ちにはなれませんか？

＞できれば前の幸せだった状態に自然に戻りたいと思ってるだけです。
＞改心させるなんてことは考えてません。

それなら、なぜ、奥さんは結婚に対して責任感が無いというような事を書くのでしょう？
親御さんが奥さんの部屋の保証人になって下さっていることも不満なのでしょう？
奥さんのことも不満、奥さんのご両親の態度も不満だと書いていたのに、改心させる必要は無いだなんて不思議ですね

＞たしかに調停で俺の気持ちが変わるかもという期待は妻は持ってるかもしれません。
＞それでもいいです。
＞円満調停に付き合ってくれるというだけでほぼ満足です。
＞来てくれないということになれば、それこそどうにもならないわけですから。

そうですね
調停の結果が、修復か離婚のどちらになろうと、主さんは納得してそれを受け入れるという覚悟がおありなら、それで良いと思いますよ
いずれにしても、すでに奥さんとご両親に調停をすると話してしまっているようですから、いまさらしないわけにもいかないでしょうし・・・・

調停に出廷するまでに、自分自身を振り返ってください
奥さんがなぜ離婚したいと言っているのか、奥さんの気持ちになって考えてください
それが出来るようになれば、良い結果もありえるかもしれません

[67] mixiユーザー 09月07日 00:50

アンさん
話し合いの日程調整は妻も了承してしていました。
そんな理由という、俺にとっては切実な悩みです。
調停するしないはこれからの話し合いで変わる可能性はまだあります。

皆さんのアドバイス、意見のおかげで前より考えが変わってきています。
なので前はこう書いてあるのに、というのは考えが変わっている経緯があるためとご理解ください。
これからコメントしようと思ってくれている方の中には前の分も順を追ってきちんと読まなければという方もいるでしょう。
そういう方がいればとてもありがたいです。
しかし、かなりのコメント量になってきているので、正直このトピックも限界にきてるのかなと思い始めています。

[68] mixiユーザー 09月07日 00:51

法律素人です。離婚経験ありです。

もう意見はでつくしている感じもしますので、一言だけ。

64の主さんの

「気付かなかったあなたが悪いと言われる”始末“ です｣

という発言。

やはり主さんは、皆様の様々なアドバイスや奥様の気持ちに気付けないんだなと思いました。

もう、主様が納得いくような形で行動されてはいかがでしょうか？

良い結果になることを、お祈りします。

[69] mixiユーザー 09月07日 01:06

すももさん
ご指摘ありがとうございます。

気づかなかったあなたが悪いと言われました

でどうでしょう？

もうお気づきかもわかりませんが申し訳ありません、育った環境等で口は悪いほうです。

[70] mixiユーザー 09月07日 01:10

24でコメントした者です。

＞たしかに調停で俺の気持ちが変わるかもという期待は妻は持ってるかもしれません。

どんな風に変わるという期待ですか？もし主さんが「良い夫、理解してくれる夫になってくれる」という期待なら、奥さまは、持っていないんじゃないかな？と思いますよ。

復縁したくて必死なのはわかりますが、ひとつひとつのアドバイスをきちんと読んでくださっていますか？何を書いても聞く耳をお持ちでないようですが。

夫婦はこうあるべきだ！と主張するのは勝手ですが、一度離れてしまった気持ちは戻らないものですよ。

[71] mixiユーザー 09月07日 01:12

えぇっと…私は物事を要約して話すことが苦手なようで、
もしかして書きすぎちゃって却って分かりにくかったかなと
思います。

父は、普段から母の話をきちんと聞いてたんです。
というか、二人はよく話し合う夫婦でした。

別居前から何かが起こっているのを察して、母の言うことには
丁寧に耳を傾けていたんです。それで精一杯誠実に応えている
つもりだったのに肝心の母は日に日に衰弱し、入院を経て別居。
調停後にカウンセリングまで受けたにもかかわらず離婚となりました。

父には、最後までわけが分からなかったそうです。

[73] mixiユーザー 09月07日 01:27

調停を二度した者です。

結論は…調停をしてみたら良いと思います。全く何も知らない第三者が入る事でこちらが予想もしていなかった相手の気持ちを聞く事もできますし、またこちらも言えます。

一度目は円満調停でしたが半年かかって別居を続けるとなりました。
二度目は一年かかって離婚となりましたが、その間にはやり直そう、いややっぱりと色々変わりました。そうやってお互いが考える時間があって良いと思います。

何回目の調停で決めなければならないわけでは無いと思うので思い切って色々と話してみれば良いと思います。

私は離婚しましたが、円満離婚です。元夫は良き理解者だと思っています。

[74] mixiユーザー 09月07日 01:36

すみれさん
参考になります。
ありがとうございます。

[75] mixiユーザー 09月07日 03:26

はじめからすべて読みました。

私の元旦那と、よく似ていると感じたので書き込みします。

奥様がおっしゃる、もう遅いとゆう言葉、私にはよく分かります。

きっと、ここに書かれている主さんの言動はごく一部だと思うんですが、例えば書き込み通り、『会話は必要ない』ってゆう主さんのスタンスとかにも、一時すごく悩んでいたと思います。

後悔してらっしゃると思いますが、そのすごくツラい時期を経て、やっと奥様は平穏で、悲しくない生活をつかんでいった、、、

それが、『主さんとは別の生きる道を選ぶこと』であったんだと思います。

私も、わかりあいたい！とゆう気持ちがあった時、たくさん努力しましたね…

スキンシップや会話を積極的に試みたり、色んなことに誘ってみたり、とにかく『一緒に』できる楽しいこと、いっぱい探しました。

でも、変わらない彼にある日ふと疲れて、『この人とはわかりあえないな。きっと努力は無駄だな。』とはっきり分かった時、一気に肩の荷が降りて、逆にすごく楽な気持ちになりました。

主さんの奥様なら、会話は必要ないと言われた時がその瞬間だったのかもしれませんね。

表現ヘンですが、へんにこだわらず、『離婚』しちゃえばいいんだと分かった瞬間、本当に辛かった毎日も、これがどん底で、ここからは上に上がるだけだ！ととても前向きになってたような気がします。

そして家を出た瞬間から、主さんのように、『俺が変わるから』『話し合いがしたい』攻撃が始まりました。

正直『もう遅いんだょ』と思いましたよね。。

ある時は冷静に、ある時は泣きながら、またある時は怒鳴られたり…

それはそれは一生懸命になってくれました。

私が出て行く前にわかってくれていたら、またやり直せたのかもしれないけど…もう、無理ですよね。遅いんです。

先にストーカーについてあったのでひとつ。

あまりに連絡もしつこいし

アパートがどこか知りたくて探し回ったりされてたんですが

どうしても知られたくもなかったので

役場に行って事情を説明し住民票の閲覧ができないようにしたいと言ったら、警察署で話して許可が下りたらできると言われたので警察署に行きました。

とくにひどいDVなどは受けてませんでしたが、

どなる

なぐる

物を投げる

夫婦生活(性行為)の強要

傷付けるような言動

生活費を入れない

などの項目があって、そりゃあたまにはケンカすれば向こうも怒鳴ってしまうことくらいあったから、『はい、あります』ですんなり認定されました。

ですから、過度の接触も、奥様がどのように第三者に話し、どのような解釈をされるかはわかりませんよ。

男と違って女って、結婚したら一人ぼっちの時間が増えます。

子供いないならなおさら、たった一人でうちにいて、旦那さんの帰りだけを待つ時間も増えます。

仕事で疲れてるかもしれない、しゃべりたくない日もあるかもしれない。

でも、やっと帰ってきてくれた旦那さんに、会話は必要ないと言われちゃったら……

奥様は、きっと忘れられない言葉だと思う。

奥様のご両親も、自分の娘がそんな風に軽んじられてるのを知ったからこそ、今の対応なのではないですか？

[76] mixiユーザー 09月07日 09:09

向こうの親が前向きなのが不自然だとありましたけど、
普通の親は、いつまでも自分の子ども（娘）が幸せになることが一番大切な訳ですよね。
離婚だって本当は望んでいない筈ですよ。
でも、娘さんの今の状況を見て、このままだと娘は幸せじゃない、やっぱり離婚しても仕方ないと思われるような何かがしんさんにおありなんじゃないですか？

しんさんのその部分というのは、多分みなさんが心配されているような点であるような気もします。

こんな悔しい状態で離婚されては、後々引きずると思うので、
もう少し色んな事を振り返って、自分で納得されてから前に進まれたらいいと思います。そういう点では円満調停もありかもしれませんね。

ただ、最近離婚増えてますよね。
何でなんでしょう。え？そんな事で離婚するの？もう決めちゃうの？
ってミクシーを読んでいて思うような事もあります。

あと、理解したいとか理解してもらいたいと、あんまり力はいると疲れちゃいますよ。
私が思うに、結婚したとしても、所詮他人で育った環境も全然違うし、男と女なんて分かり合えなくて当然なんですよ・・。
あんまり深く考えると疲れてしまう。
だから、適度に相手に気を遣いながら、相手が話そうとしていたら、耳を傾ける努力さえしていれば、それなりに仲良くしていられるんだと思いますよ。

やっぱり、お互い笑っていられるのは、相手に何を求めるのかじゃなくて、
自分の気持ちに鈍感な事、イライラしないこと、ま、いっか。
これに尽きるんじゃないかなーと思う今日この頃です。

↑
でも、こういう感情になるには、結構時間が必要ですよ～。

[77] mixiユーザー 09月07日 09:27

＞嫁と向こうの親が前向きなのが不自然に映ったんです。
ほんとなら人任せみたいなことはしたくないじゃないですか。

人任せにした方が早く離婚出来ると思ったからだと思いますよ。

『ほんとなら人任せにしたくない…』
それは貴方の意見であり、奥さんやご両親はそうではありません。
自分の常識が世間の常識ではありませんよ？

いい加減気付いてください。

[78] mixiユーザー 09月07日 09:33

説教はヨソでやってくれ。

[79] mixiユーザー 09月07日 09:39

> 芒に月 ξさん

はあ？

[80] mixiユーザー 09月07日 09:54

コメントするにあたり最初から一気に読んでみました。

主さんは狼少年のお話はご存知でしょうか？
いつもいつも狼が来たと嘘をつき村の人達を騙し反応を面白がっていた少年です。
そのせいである日本当に狼が来た時に彼は村の誰からも信じて助けてもらえませんでした。

↑の話から何が言いたいかと言うと、奥様も村の人と同じ気持ちになってしまっているのではないでしょうか？
【奥様にとって】今まで散々辛い悲しい言葉ばかりだったのに、俺優しくなるから、変わるから、なんて言われても信じられませんよね。

他の方も再三おっしゃっておりますが、今必要な事は主さんが奥様に対して信頼を取り戻す事ではないでしょうか？
主さんは良かれと思ってあれこれしたようですが、結果的に全てが裏目に出てしまってはいないですか？
奥様が望まない事をしたのだから当然です。
奥様の望まれる事は他人の私達には分かりませんが、奥様が幸せだった時期のように過ごせる事が１番だと思います。

＞もうお気づきかもわかりませんが申し訳ありません、育った環境等で口は悪いほうです。
揚げ足を取るつもりはありませんが、育った環境のせいにしていてはいつまでも事は進展しませんよ。
じゃあ奥様もきっと育った環境のせいであなたの考えを理解できない人に育ち、頑なな態度を取り結婚というものを分かっていないのですね。
でも違いますよね？
今回の事は育った環境云々ではなく、全てはあなたとの交際期間も含めた結婚生活で培ったものです。
それはもちろん主さんにも言える事です。
結婚生活に正解はありません。
おそらく奥様とが初婚だと仮定しますが、２人で積み重ねていくものが主さんと奥様の結婚生活の正解です。
【こうあるべきだ！】なんて考えは単なる押し付けです。

長々と書いてしまいましたが、私自身は離婚には反対です。
ただ主さんが変わると奥様に宣言した以上、主さんの考えは離婚したくないという意思以外全て捨ててください。
それが誠意ですよ。

[81] mixiユーザー 09月07日 10:06

素人です。

トピック全部読みました。
法律の話から随分離れている気がします。
ただ離婚問題は「法律」と「感情」の２つが問題になるから難しいのかなと思います。
何がストーカーにあたり、何が言葉のDV(モラルハラスメント)にあたるかは、法律や一般的に認められる範囲以外に奥様の受け取り方があると思いました。
前者だと法律の話が出て、後者だと「性格の不一致」やカウンセリングの範囲になると思います。

後者に関してはこちらでは無く、離婚問題等のコミュニティで相談されると良いかと思います。
トピ主さんの書き込みを見る限り、法律上問題は無さそうな気がしますが、会社経由で連絡を取ったのはやりすぎかなと思いました。
奥様のご両親を通してでも出来た話ですから。
会社の方に言伝をしたのか、取り次いでもらっただけなのかわかりませんが控えた方がいいかなぁと思います。

かなり価値観や感情の行き違いがあるようなので第三者に入ってもらって具体的に何が奥様にとって「ストーカー」で「言葉のDV」にあたるか一つずつ聞いてみてはどうでしょうか？
そういう意味で調停は良いと思います。

[82] mixiユーザー 09月07日 10:40

すべて読んできました。
みなさん感情的になってしまっている印象をうけました。
色んなアドバイスから学べる事も沢山あるとは思いますが、第三者から見ても言い過ぎなコメントもある気がします。

色んな意見があって当然ですし、経験者の方からはより良いアドバイスがあると思います。
でも感情的にならずに、相談者である主さんが一番いい道をアドバイスしましょうよ。

しんさん、
読む限りですが、私がもし主人に、突然話し合いもなく出ていかれたら、私もまず話し合おうと言います。
それで「もう遅い」と言われたら、腹が立つ気がしますし、つまり主さんと同じです。
(浮気、借金、DVなどの問題があったなら別です。)

ただ皆さんのコメントにもありますが、確かに冷却期間も大切だと思います。

でも、私も第三者だから言えますが本人だったら、心配で不安で、そっとしておける自信がありません。

あと、『人は変われない』と、私も以前はそう思っていましたが、今は変われると思います。
本当に大切で守りたいものが出来たら、人て本当にビックリする位変われますよ。
私の主人や友人のご主人、変わった方を沢山見ています。

そんなに奥様を愛しているのだから、その気持ちには自信を持って、今は奥様をそっと見守ってあげて、ご自身も自分を見つめ直されてはいかがですか？

主さんにとっても、奥様にとっても良い道へ繋がる事を祈っています。

[83] mixiユーザー 09月07日 22:48

あきさん
あきさんのご両親のケースは正直、俺には難しすぎて理解できないところが大きいです。
お父さんはお母さんの言うことに十分耳を傾けて、お母さんのこうしてほしいという要望に対しての行動はどうだったのでしょうか。
きちんと要望どおりにしていたけど結局ダメだったとなれば、俺個人の感覚からすると、もうしょうがないのかなと。

それをうちに置き換えて考えてみると俺は妻の要望にきちんと応えてこれませんでした。
いくら謝って改善すると言っても、もう遅いと突き返される現状です。
こういう状況で今円満調停をおこすべきか、まだそっとしておく時間をおいたほうがいいのか。
皆さんのいろんなアドバイスを読んで考えているところです。

[84] mixiユーザー 09月07日 23:16

たむかめさん
コメントありがとうございます。

やってよかった、やらないほうがよかったという結果論は今は誰にもわかりません。
ただ、やったほうがいいんじゃないかという気持ちがお互いあれば、やっていいんじゃないかとも思いますが。
調停中の気持ち、調停後の気持ちはどうなのかを聞きたいところですが、コミュニティの趣旨から外れてしまいますね。

[85] mixiユーザー 09月07日 23:47

さぁゃさん
はじめから読んでいただきコメントありがとうございます。

かなりうちのケースとダブると感じました。
会話は必要ないと言われたことを何度も出してくるので、やはりはこれが一番大きいと思います。
だからこそ会話を、接点を嫌だと言われてもたくさんもとうとしてしまったんです。

挙げてくれたストーカーに該当する項目ですが、俺にはあてはまらないと思います。
強いて言うなら傷つけるような言動だと思いますが、人によって受け取り方が違うグレーな部分ですから難しいですよね。
人格を否定するようなバカだのアホだの、そういうことを言ったことはありません。

親も娘を傷つけられたという感情はもってるでしょう。
そのことに対してもきちんと謝りましたが、届けにサインされてしまったため、許してくれなかったわけです。
何やってももう遅いですかね。

[86] mixiユーザー 09月07日 23:49

離婚経験者です。
最初からすべて読みました。

しんさん、奥様の否定はするけど、
『愛してるから、やり直したい』
とかのニュアンスは一切ないんですね。

『結婚した責任』とか、体裁や日常生活のお手伝いの為にやり直したいんですか？

奥様への愛情を感じる表現や、気遣う表現がないのが、あなた方ご夫婦の日常だったのではないでしょうか…。

だから、奥様との何気ないコミュニケーション不足だったりが積み重なって、奥様パンクしちゃったんじゃないかな。

奥様が、日常のほんの些細な出来事を話す相手は、旦那様のあなただけだったのに、それをあなたが先に拒否したんですよね。

やらない後悔より、やって後悔の方が納得いくと思うし、あなたがやりたいなら円満調停してみたらいかがですか？

その結果がどうであれ、それがあなたが求めている答えですよね、きっと。

[87] mixiユーザー 09月08日 00:03

マシュマロさん
とても納得できます。
結婚してから一家の主になったんだ、という強い責任感が生まれ、全てのことに関して厳しい目で見るようになってしまいました。
それが妻にも向いてしまったんです。
妻はきっとおおらかだった俺が好きだったんです。
妻は仕事もしてくれ家事もきちんとこなしてくれて、それなのに俺は妻の悪いところばかり目に入り不満ばかり言ってました。
妻をいたわってあげられませんでした。
それをすごく後悔しています。

[88] mixiユーザー 09月08日 00:10

みぃ～にゃんさん
参考になります。
ありがとうございます。

[89] mixiユーザー 09月08日 00:28

えこなさん
読んでいただきコメントありがとうございます。

たしかにコミュニティの趣旨から外れてしまっているのではないかと俺も前から思っていました。
しかし、もう少しいろんな意見をここで聞いてみたい気持ちもあります。
あとは管理人さんの判断に任せたいと思います。

親に連絡しても返事はくれないことはわかっていました。
返事くれないと会社から連絡してもらうよと伝えても返事をくれませんでした。
しかし、結果的に妻を嫌な思いにさせてしまったことは事実なので反省して誤りました。

えこなさんのいうとおり、調停したら調停員に嫌な思いされたこと全て話したら、と妻に言いました。

[90] mixiユーザー 09月08日 00:50

しょう子さん
読んでいただきコメントありがとうございます。

たしかに個人的な感情が入りすぎてるのでは？というコメントはあります。
しかし、相談者はあくまで自分ですので、それはそれとして受け入れなければならないのがトピ主だと思っています。

俺も変われると信じたいです。
しかし今の嫁は変わらなくていい、変わってもらう必要もないと言います。
信頼も愛情もない状態なのでそれをを取り戻すには妻の言うことを全て聞き入れ行動することだと思います。
なのでそっとしておき冷却期間をおきます。
俺も本を読んだり映画を観たりして人として成長したいと思っています。

[91] mixiユーザー 09月08日 01:04

ＭＫ－ＭＴさん
コメントありがとうございます。

愛してるという言葉、メール、手紙…、何度も使い伝えました。
しかしここでは愛してるから、と書いても、愛してるという感情だけじゃ何もならないでしょ、とコメントされるのがわかっていたので書きませんでした。

[92] mixiユーザー 09月08日 04:53

人と人の関係は、どちらか一方だけに非があるわけではありません。

人はみな失敗をくりかえし、そこから学んで成長してゆきます。
過去を振り返れば、あのときああすれば良かったのか。。こうすれば良かったのか
反省させられることは、誰にでも山ほどあります。

でも、失敗しないと分からない事も一杯あります。
ただ。。何が失敗だったのか、本当の答えは今直ぐにはわからないものです

瓢箪から駒
災い転じて福と為す
という言葉もあるように。。

永い人生の中で、今しんさんに起こっていることが
何を意味するのか、本当の答えは
まだまだ、この先にあるのだと思います

「　動　」　ばかりだと、本当の答えを見失います

今の問題から一時離れ、「　時の流れ　」の力を借りてみると良いと思います。

「　成せばなる為さねばならぬ何事も　」と私は思う人間なんですけど
一方で、　「　人生は成るように為る　」　とも思って居ります

本を読んだり映画を観たり。。　いいと思います
御自身が楽しいと思えること、心の底から感じられる事をするのは
理論的に学ぶよりも学べる事が多い気がします

私は法律を学んで居るのですが、
法律を知らないと解決できない事や
法律を知らないから揉める場合や
法律を知ることの必要性を日々感じますけど
法律だけでは解決できないのが人の心の部分です

法律は正義ではありません
人が作り出した一定のルールに過ぎません

ルール通りに生きていれば、それで完璧なのかといえば
それも違います
心が伴う私達人間にとって、ルール以外にも大切な事があるのですよね

誰が悪い、何が悪いと言うのは簡単ですが
実際に解決に向かうこと。。向かって行けることは
回りの人が言う程、本人にとって簡単なことではありません

でも、しんさんは今すこしづつ自分の方向を修正しながら
なんとか前進してゆこうとされて居られます
素晴らしいと思います

こんなふうに、成長の場を与えてくださった奥さまとの結婚生活は
どんな結果になろうと、単なる失敗ではないのです。
しんさんの人生の一過程に過ぎません
物事を点で見るのではなく、線で見ることも大切です

点と点は一見ばらばらのようでいて
じつは線になっていることに、いつか気付かされると思います
悪い事ばかりの点だった筈なのに、それが線になって良い結果に結びついていた

これは私の経験ですが、誰にでも当てはまることだと思います
ただ、点に拘りすぎていると　いつになっても線が見えてこないのだと思うのです

長くなってすみませんでした。。

しんさん！ファイトです

[93] mixiユーザー 09月08日 10:23

何かをしてほしいと言う場合、大抵それには理由がありますよね。
簡単な例だします↓

「晩ご飯は外で食べたい」と言った場合、疲れているので家事が
できないという意味かもしれません。すると、外食して帰宅後
「ぁれ、掃除できてないじゃん」と突っ込まれたら、ため息でますよね。
『要望』には応えてますが、その意味を捉えてないので
かえって相手を落胆させます。

父は真摯に応えているつもりで、きっと根本的に理解しないまま
行動していたので愛想を尽かされたなという感じです。
本人はサービス精神ある方なんで、全然気づいてないのが
ちょっと可哀想に見えます。逆に、そんな良い面を理解して
付いてきてくれる奥さんが似合うんじゃないかと思っています。

しんさんは『応えてやれなかった』という自覚を持っておられるのと
『すべて要望を叶えてみよう』と考えておられる点、父より実践力を
お持ちなのかなと思います。

でも、相手の要望を聞き入れるばかりでは、今度はご自身を
抑え込むことになって、全然たのしくないと思いますょ。
価値観の摺り合わせ、譲歩するタイミングって難しいですよね、
私も日々模索中です。

調停委員さんは、たまに生活に満ち足りたおばちゃんとかが
出てきて甘い持論を展開しちゃったりなさるそうですが、
全く関係ない第三者の意見に触れることができる機会には
違いないです。ご自身の方針を意識なさった上で、うまく使って
よい結果をだせるといいですね。

[94] mixiユーザー 09月09日 17:48

ａｓｕｋａさん
お気遣いありがとうございます。

妻は何気ない会話はよくしますが、抱えてる不満は言えず溜め込んでしまう性格です。
それは付き合ってた頃からわかっていましたが、結婚すればすぐ言ってくれるだろうと思ってましたが、妻はあまり変わりませんでした。
幼かった俺はふてくされてしまって逆に、会話は必要ないんじゃないか、と言ってしまいました。
今分析してみると当時そんな心境でした。
そして妻は俺のことが怖い、とまわりに言うようになり、とうとう我慢できず気持ちが切れてしまったようです。
ａｓｕｋａさんの言うとおりお互い失敗を繰り返し学んでいきたいと同居中にも思っていました。
しかし、妻は言い返してこないので何が悪いことで失敗なのかわかりませんでした。
それを気づかないあなたが悪い、女心をわかってないと言います。
言いたいことをすぐ言いあって気持ちを伝える。
簡単そうで、これができなかったのが大きな原因だと思います。
だからこそたくさん連絡を取り合おうとしましたが、妻の気持ちはますます離れていきました。
良かれと思ったことが裏目裏目に出てほんとしんどくなりました。
なのでａｓｕｋａさん含めた時間をかける、という皆さんの意見はとても参考になります。

＞法律だけでは解決できないのが人の心の部分です
まさにそうですね。
このトピックでとても考えさせられました。

このことは人生の一過程というよりは、夫婦生活の一過程だと思いたいです。
また一緒になって、こんなこともあったね、と何年後かにはお互い笑えるようになりたいです。
それが一番の望みです。

[95] mixiユーザー 09月09日 18:16

あきさん
二人の世界にしかわからないというか、少なくとも俺には難しくてわかりません。
例の疲れてるから～の一言が最初にあればそういう落胆はなかったと思いますし。
結婚してお互い幸せになろうと願って努力してもどうにもならないことはあるってことですかね。

少なくても妻の要望を聞き入れるほうが今の状況より全然辛くないです。
やってみなければわからない部分はたしかにありますが。

おばちゃんばかりではないと思いますが、調停委員ってどんな人なんだろうって思います。

[99] mixiユーザー 09月10日 15:22

そうですね。相手を見ていないと、いくら頑張っても見当違いの
骨折り損だということなのでしょう。

みんながみんな同じ感覚で言葉を発している訳ではないので、
このような誤解は家族に限らずよくあると思います。だからせめて
日頃から言葉を交わしてお互いを知っておくと問題も回避
しやすいのかもしれません。

奥様も『日頃から言葉を交わす』中、１人でしんさんを観察なさり、
理解・納得し、見切りをつけられたんでしょう？
こちらもよほど理解して臨まないと、挽回は難しいように感じます。

[100] mixiユーザー 09月12日 00:47

caduto angeloさん
コメントありがとうございます。

調停専門員みたいな人がいるのかと思ったのですが、いろんな方がいるんですね。
どの調停員になるかはもう運しかないですよね。
参考になりました。

[101] mixiユーザー 09月12日 01:11

サンゴさん
コメントありがとうございます。

前にも書きましたが、病気のことはもっと理解するべきでした。
妻は自分が病気だと思われたくないと言います。
しかし、通院してる事実はあるわけで、そこの理解が足りませんでした。

依存といってもいろんな形の依存があるので、俺は少なからず夫婦関係に依存は必要だと考えます。

妻もこれからの俺の努力を見ていってほしいと思います。

[102] mixiユーザー 09月12日 01:26

あきさん
別居前から妻から会話がない、と言われていました。
仕事のことでいっぱいになってあまり妻をかまってあげられなかったことをとても後悔しています。
なので上司に家庭事情をきちんと説明して仕事量を少し減らしてもらってます。

挽回するために今は全力で妻を理解しようとしています。
調停もやりたくないと言えばやりませんし、連絡も取ろうとせずに本当の意味での冷却期間を遅くなりましたがとっていこうと思います。
今も疑問ですが、結局俺は人間ができてなかったということだと思います。

[103] mixiユーザー 09月12日 03:53

外部サイトへの誘導になるので適切でない場合削除をお願いします

この状態なら２ちゃんねるの既婚男性板の駆け込み寺というスレッドで相談するのがぴったりです
調停についても聞けますし、あなたがここでメインで話されている夫婦関係に関しての相談が出来ます
直リンクはしませんのでこれ以上コミュ違いを続けるようなら検索して下さい

ただ手厳しい事を言われると思います
変わった俺を見ていてほしい、とか奥様に全く利点がない事を強いる発言を当たり前のようにしていますし
ここでのきついコメントがあった場合のレスを見ていると暖簾に腕押し状態で、理解出来ていない事がわかります

[104] mixiユーザー 09月13日 00:48

さやさん
コメントありがとうございます。
参考になります。

コミュ違いかどうかは管理人さんが判断しそれなりの処置をするでしょう。
その判断に何の異論も唱えません。

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