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恋愛クリニック☆コミュの別れる理由が…

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今私には二年近く付き合っている彼がいます。ケンカもしますが、今まで仲良くやってきました。今でも彼のこと大好きです。

でも、悩みがあります。

彼の親が借金をしているということです。詳しい金額は分かりませんが、光熱費などの支払いも厳しいらしく、車も担保でとられてしまっているようです。借金の利息を返すのでいっぱいいっぱいといった感じです。彼は今年から社会人になり、毎月お給料のほとんどを家に入れているみたいですし、彼のお兄さんも社会人になって5年も経っているのに自分の貯金ができないくらい家にお金を入れているほどです。
彼の親が自分の名義で借りているだけでなく、なんと彼や彼のお兄さんの名前でも借金をしているようなのです。きっと返せないくらいの額を借りているんだと思います。

一緒にいるときに私がお金を多く出すことは多々ありますが、今まで彼にお金を貸すことはほとんどありませんでした。
でも最近、すごく不安に思うんです。彼のことは好きですが、先がこわい。

そして、私が卒業したら(現在大学4年生)、一緒に住むという話がでてきたんです。正直私は、一緒に暮らしてもお金の面でケンカになると思うんです。彼は今実家暮らしなのですが、一緒に暮らしたら、家賃や生活費がかかります。そして、彼の親にも彼は仕送りをしなければいけない。きっと私が家賃や生活費の大半を支払うことになることは目に見えています。私は来年の4月就職しますが、お給料がいいわけではありません。将来のために自分で貯金はちゃんとしたい。一緒に住むことは無理だと思いました。
彼のことは好きです。彼が悪いわけではない。でも…。。。
お金がすべてとは思っていませんが、借金に負われる生活は嫌です。借金に負われている彼を見るのもつらいです。

今、別れるべきか悩んでいます。
別れを切り出すことが彼を裏切る行為になってしまうことは、本当につらい。後悔するかもしれない。でも、私は彼を支える自信がないんです。
こんなことで別れを考えるなんて、私は最低でしょうか。

客観的な意見が聞きたく、トピ立てさせていただきました。

コメント(18)

問題が金銭に関わっていることなので余り安易に書けないですが、思ったこと記載さして頂きます。ご了承ください。。。



現実的に考えれば、その彼に経済力がないとは言いませんが一緒に暮らしていくという事は難しい事だと思います。彼氏の家の事情上、家賃とか生活費の工面は彼女さんが殆んど払わなければいけないだろうし、最悪お金を貸さないといけない事も出てくるかもしれません。しかも返ってくるという保証はないといっても過言ではないですよね?

好きな気持ちさえあれば何とかなる、とか言いますが、実際問題経済力がある程度ないことには生きていくことが困難です。そういった意味では別れることも一つの選択肢であると思いますが、交際を続けることも間違ってはいないと思います。

何か長々とワケの判らない事を書いて申し訳ないです(―_―;)


自分の気持ちに素直になるのが一番だと思いますよ☆
そうゆう話は直接した方が良いかな。
恋愛も結婚も交渉の積み重ねが大事だからね。
自己破産させちまえ(・∀・)!
底の抜けたバケツに水を突っ込むほど馬鹿らしいことは無い。

・朝鮮玉い・・パチンコに入り浸って金を垂れ流すやつ
・風俗嬢に貢ぎ続けるやつ
・見栄で身分部相応な買い物を続けるやつ
・金のことも省みず、呑み続けるやつ

そういった、子孫に迷惑をかけるだけの人間に価値など無い。

このままでは早晩破綻することだろう。それならさっさと清算させろ。それで生活できないというなら、さっさと野たれ死んで貰えば良い。

以上、面白半分で書いた訳ではないので。(深読みすれば真実が分かるかな?)
ヨロシク
読ませて頂きました。大変ですね。

感じた事をそのまま書かせて頂きます。

まず、経済状態が悪いのは、彼でなく、彼の実家だという事です。
その状況がわかっていて、なぜ一緒に同棲をしようという話しになるのか・・疑問ですよね。

結婚を約束している訳でもないですし、今、別れを選択しなくても良いのではないでしょうか。
しかし、これからの事、二人で、どうしたいのか?これからどの様に行動するのか・・

二人で、じっくり話し合う必要はあると思います。

金銭的に困っているのは、彼の実家。
それを彼が助けてる。
二人の問題は二人の問題なのですよね。

何か、解決策がないものか・・二人で考えていくことですよね。
それを彼がどの様に判断し、実家と結びつけてゆくのか・・ってことになりますよね。

あなた一人で、別れを選択肢に入れるのはどうかと思いますよ。
彼の意見も聞く、話し合う。
そこから考えていくべき問題だと思います。
自己破産するのもよいかもしれませんが、そういう情報って金融の中に回ったりするもので、ローン組んだりも出来なくなるしカードも作れなくなるらしいです。
正直、厳しいようには思います…彼氏さんが悪いわけではないゎでしょうけど…
同棲しても、トピ主さんが生活費を全部面倒見てあげる必要はないと思いますよ。同棲するなら普通に折半で生活して、残った分を実家の借金とやらにあててもらいましょう。

もし今後結婚したいなら、その借金の話は完全にクリアにしてもらうしかないと思います。実際に借金はいくらあって、いくら払わないといけないのか、彼名義のものは何件あるのかなど、ちゃんと確認して、それなりの措置をしたほうがいいですよ。
同棲はそんな不安を抱えてまですることではないので、それはストップすればいいんじゃないでしょうか?実家よりもお金はもちろんかかるし、貯めたいというのも分かるし。

同棲するとしても就職して少したって、お金が少したまってからじゃないとなかなか貯金するタイミングが無いと思います。

向こうの家族のことですが、相談されてないのになかなか言い出しにくいことではありますよね。

問題は彼がいくら払わなければいけないかって事もそうだけど、どういう理由であれ、自分の払える範囲を超えた借金をする人が自分の親になるということです。親になったら、ある程度お金を貸したり助けたりしないといけないケースもあるでしょう。そこは割り切れる問題ではないので。

今、冷静にそういうことを考えて別れる事まで考えられるのであれば、別れるのもいいと思います。文章を読む限り彼の親の借金は増える一方なようですから。
事実をまず確認するのが先です。聞きづらいことでも、同棲・結婚を視野に入れているなら、借金の額など聞くことは不可欠ですよ。
結婚は彼個人とするものですが、それ以外の人とも関係を持つということでもあります。彼はいいけど、親が信用できないなら別れて、次の相手を探すというのも一つの選択肢ではあると思います。
はじめまして。
あたしの家がまさにそれです。
父親が友達の保証人になってしまったのがことの発端で、うちは借金まみれ。返しても返しても追いつかない。
あげく、あたしの名前で消費者金融にお金を借りさせられ、ほんとうに辛かったです。惨めな思いもたくさんしてきました。
結局、1年くらい前に両親とも自己破産しました。
だから、あたしは彼の気持ちも痛いほどよく分かります。
子供としてはいくら親の作った借金とはいえ、やっぱり助けてあげなきゃと思うものだとあたしは思います。まして同居ならなおさらです。
そんなときあたしは彼氏にいっぱい支えられて今があります。
辛かったとき、そばにいてもらっただけで支えになりました。りかさんの彼氏さんもきっとそうなのではないでしょうか?
ただ、あたしとは逆パターンでりかさんは女性なので、彼氏に守ってもらいたいとか思うのも当然です。
今すぐ別れるとかではなく、聞きづらいでしょうけど、彼氏の気持ちもよく聞いて一度話し合ってみては?それからでも遅くはないと思いますよ。
お互いに考えていることをぶつけ合って、
話し合うことが大切だと思います。
皆さん、さまざまな意見ありがとうございます。

私も最初、彼の親の問題だと思っていました。
しかし、それは違ったんです。

彼の親は、完全に彼や彼のお兄さんのお金を当てにしています。実際彼が親に毎月渡しているお金も、借金返済にあてているのかも疑問です。彼がお財布をリビングに置いていると、そこから勝手に親にお金を抜き取られたこともあると言っていました。
私はそんな親へ援助できないと思いました。
同棲したら、なにかしら影響がでてくる。結婚したら、親との関係も生じてくる。彼のことは好きだけど、彼の親を受け入れることは私にはできない。でもその親は彼の親。見放すわけにはいきません。そんな状況で、同棲しようと言ってきた彼の気持ちも分かりません。私の負担は考えてくれないのでしょうか。
私にも親がいます。この先お金で苦労している娘をどう思うでしょうか。きっと悲しませる。彼が自分の親を助けなきゃと思うように、私も自分の親を悲しませたくはない。
そのようなことを考えているうちに、私の気持ちはだんだん変わっていったのだと思います。好きだけではダメなんだと。


そうゆうことも彼本人に伝えて、彼がどう思っているのか聞かなければなりませんね。彼が悪いわけではないのに、こんなことを言うのは、彼の負担になってしまうのではと思い、今までなかなか言えませんでした。
でもこのままではダメなんですよね。
皆さん、本当にありがとうございます。
なかなか相談できなくて、ずっと悩んでましたが、恐がらず、彼に話してみようと思います。
借金の出所によりますが、金額としては破産申請できるほどでしょう。
名義を勝手に使ったのであれば、本人の署名でなければ無効になりますし、保証人でないなら支払い義務もありません。
他の方もおっしゃっているとおり、まずは親に破産させることが最善ではないかと思います。

子供としては親の借金を払うことをしょうがない、当たり前と思っている部分があるかもしれませんが、借金を作る人はなくなってもまた作ります。
その借金を自分が苦労しないで返済されていては、また同じことを繰り返します。
名義や借金の出来方、その金額などを確認したうえで消費者センターに相談し、返済の方法などを一番「親に負担がかかり子供に負担のない」方法を選択しましょう。
「親は腐っても親」なんて甘やかし以外の何でもありません。
親にその借金を返済する気がない、反省がないのであれば、私なら縁を切ります。
自分の娯楽に他人を巻き込んで不幸にする人とは、関わらないことで理解してもらうしかありませんから。

まずはそこまで徹底して身の回りを整理してから、はじめて一緒に住むという話が出来ます。
当然その息子にも道楽癖があっては困りますし、借金が無くなってから様子を見ないといけないでしょう。
親に見せる中途半端な優しさが他人に向いたとき、保証人などになって苦労したりもしますから、相手をしっかり見るか誘導していかないといけません。

整理をしないなら、別れることが一番よい選択ではないでしょうか。
りかさん こんにちは。

借金の難しい話法律については、わかりません。
ですが
どうしてそこまでして同棲の話が出るんでしょう。
それは彼からの提案ですか?
息子たちに借金を返済してくれるように頼む親御さんの気持ちも
わかりませんが 単にルーズさ故の借金があるとしたら
ずっとこの先 一生息子たちを頼ってくる可能性大ですね。

彼がしている事は、親思いなのか 同情なのか
彼自身 悪い言い方だけれど優しい中に優柔不断という事も
含んでいるかもしれません。
こんな状況の中 りかさんと同棲したいと言うのは
現実逃避をしたいがためのように思われて仕方ありません。

私は 好きならば同棲はせず 彼とつきあうことだけに
したらいいと思います。
本当は 別れることをおすすめしたいんですけれどね。
来年 りかさんが 社会人になったら またものの見方が
変わってきたりもすると思います。
今はとりあえず 同棲の話を白紙に戻し
彼に今 りかさんご自身が抱えている不安を率直に話したほうが
いいです。
それでも 同棲をしようと言うのであれば 
なんともリアリティのない男性だなと思いますね。
もしも結婚したら…そう考えたりすると、心配で別れたくなるのも当然だし、それで別れても別に悪い事じゃないですよ。
そこは全く自分を責める事はないです。
まあ、彼の家族が借金をみんなで返しているんだから、全額返済出来る事が一番いいんだけどね。

でも、とりあえず今は同棲しない方がいいんじゃないでしょうか?
実家暮らしの方が確実に借金返済の早道でしょ。

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