自殺するなら死ぬ気になって遊べコミュの吐き出させてください

>>[119]

ちょっとかかります！

５００円くらい

私の住む東京は

植物園、動物園などは年パス２０００円くらいです！

家からおにぎりなどもっていけば、

交通費➕５００円ちょいです！

私は年パスで週３行きます！

今日みたいな日は朝早く起きて雨の中散歩です！

帰りはマックで家、お菓子をもって密かにモーニングコーヒーです！

で携帯イジイジ(笑)

>>[120]

そんなに安く行けるんですか
すごぃ

飲みに行くより断然安いですね

しかも雨の日も開いてるんですね


持ち込みしたり
すごく上手なぉ金の使い方しますね ☆★

あたしゎ無駄な
浪費ばかりで｡｡


見習おうと思います(〇>_<)

なんで皆さん働くんですか？
生きるため？
なぜ生きる？
どーせ死ぬんでしょ？
死ぬの分かっててなんで無理して働く？
なんで戦争しないのかね？
簡単に死ねるのに！
平和？
寝る間も惜しんで働いて生きるために税金払って楽して生きてる奴もいるのに。
誰も働くこと辞めたら面白いのに。
食べる物が無くなるか。
だから働く？
あほくさ(笑)
お金無くなったしどーするかねぇ？
泥沼？
そこまでして生きたくないし、一生懸命働いてる人の物を取ろーと思わない。
悪いことしてる奴等からだったら気にしないで取るけどね！(笑)
どこにいるんだろ！振り込め詐欺とかしてる奴等。
殺してでも金奪うのに！
そのお金？
自分で使う(笑)
そいつらとかわんねぇか(笑)
あぁ腹へった。
なにしよー。
もーｶﾞｿﾘﾝないしなぁ。
車売ったらいいんだけど住民票やら印鑑証明やらいるし。わざわざ帰るのめんどくさいしなぁ。
さぁーどーする？

>>[123]さん

でも今はそんな事言ってるけど死ぬ時には死にたくないって思うって

>>[124]
ﾒｯｾありがとです。
でもお金ないからご飯食べれないし・・・。
家帰るにも800km以上あるからｶﾞｿﾘﾝ足りないし。
どーしよーもないんですよね(笑)

>>[122]
缶ビールとかも売ってるし

おでんとかも売ってるよ。

私は家からおにぎり作ったりして食べるよ。
青空の下食べるおにぎり最高

>>[125]さん

人生は口で言ったようになると思います！

昔
近所のおばちゃんが

忙しい忙しいって口癖のように言ってる人に

忙しい忙しいって言ったら忙しい忙しいで一生忙しいで終わるよ！

お金がないお金がないといえば

そんなふうになっちゃうんだよと

当時２３歳独身でしたがみょうに納得しました！

>>[123]さん

ヤッパリ頑張るしかないんです！

頑張りは見てる人は必ず見てていつか解りますよ

>>[128]
頑張っても報われない人もいますよ(笑)
空回りばかりする人。
そーゆー人がいるから成功者がいるんです！

とうとう友達すら1人もいなくなった。毎日が寂しすぎる。。

千葉に住んでいるので一緒に飲める方がいたら是非メッセージ下さい。

>>[130]
友達って契約してなるわけでもないし、意外な人が友達と思ってくれてるかもしれませんよ(´Д` )

自分は埼玉住なので飲みとかは難しいかもしれませんが、メッセージはやりとり可能です(あんまりmixiを開かなかったりで返事が遅くなるかもですが…)

>>[130]

友達に失礼かも
マイミクって友達じゃないの


日記やつぶやきにコメントしてあげてますか？

吐き出す…なんでも良いのかな？
自分の存在する意味…
なんだか…分からなくなってきた…。
一応…自分のやりたかった事…
達成して…今までにないくらいの恋愛をして…
他人から見れば…めちゃめちゃ充実してて…

でも…いつも一人な気がしてます…。

一体…自分は何を求めて…

>>[133]
プロフ拝見しました。
すごいですね！
趣味を仕事にできる人は尊敬します(´∀` )

でも、そんな風に感じてるのですね。
私から見るとお客さんに好きなことを仕事にして、その仕事にお客さんがお金を出して楽しんでくれる。すごく幸せなのかなと思ってしまいましたが…。

もしよかったらもう少し吐き出してみませんか？φ(..)どんなときに一人と感じるのかとか、恋愛に対して自分の理想と違うこととか、普段感じてる人とのすれ違いとか、いろいろ吐き出すとスッキリするかもです。
答えが出ないかもしれませんが、文章にすると意外と違う考えも出てくると思いますし。

>>[134]

尊敬なんて…
ただただ…やりたい事をやってるだけ…
なにも特別な事をしている訳じゃありませんよ。

うまく言えません…
でも…いつも一人だなぁ…って…

>>[135]
謙遜しますねぇ(´Д` )まあ、私は勝手に尊敬しときますわ。
でも好きなことをやって満足するのと、好きなことを仕事にしてそれで生活していくのとは全く違うと思いますよ。すごいことだと思います。


充実してそうなのに一人と感じるのはなんででしょうねぇ。
私はなんもすることない休みの日とか一人だなーと感じることがありますけど、休みの日とか誰かと過ごしたりしないんですか？

>>[136]

返事…遅れました…
凄い事だなんて…やりたい事の為にお金貯めて…
やりたい事をしてるだけですよf(^_^)

仕事も休みもほぼ彼女と一緒に過ごしてます♪

人と一緒にいるから…一人じゃない…。
物理的にはそうですけど…

一人だと感じる事…
多々ありますよ…(ノ_・。)

友達なってください

>>[137]
自分は話を聴いてもらえなかったり、自分の本当の気持ちを伝えられないときに孤独を感じますかね。あとは、誰かのために動いたのにお礼を言われるどころか気づかれもしなかったときとか、ですかねぇ。
逆に彼女とケンカして言いたいこと全部言って仲直りした時とかは自分の思いを受け止めてくれる人がいるって実感できます。

周りの人に遠慮しすぎてないですか？本音を話せてますか？

>>[138]
メッセージ待つより、プロフィール見て気になった人にメッセージ送った方が楽しいですよ(^^)v

自分の可能性…
一体…自分には何ができるんだろ…
思ったより強くない…もっと…誰かに頼られたい…
めちゃめちゃ幸せにしたいツレいるけど…
自分には力がない…
何か実感するよ…(T-T)
逃げたいけど…負けたくない…
今はただ…ひたすら辛抱…
信じる者が救われるなら…
ずっと…信じる事にしようかなぁ…

自分が無い。
何が正しくて何が間違ってるか分からなくなってきた。

死ぬ気はあるが、お金と時間がないの。
死ぬ気で働くという発散方法もあるよね？

働いても
税金16万滞納分の支払い
刺青消すのに30万
同棲したい
免許もほしい

働いても働いても

風俗やって
がんばってる

神さまは意地悪いよなぁ

支払いのために生きてる、生きる意味…
はぁぁ

うな重を毎日食べたい。３１アイス食べたい。でも太らない。欲しいもの迷わず何でも買いまくりたい。宝くじ買って当たらないかなぁ・・・

生きてる意味わからん
精神科通ってるけど
何のためにいってるかわからん
息子いるけどわからん
19に障害者になったけどわからん
今日親に首しめられて
よけいわからん
29だけど29年間なんだったのかわからん

自分が生きてる意味がわからない。
病気で毎日苦しいばかり

何をする気力も体力もない。

だけど死ぬことで他人に迷惑かけたくないです。

精神科のお医者は、生きていくために治療するんだから、と言うけど、苦しみを少しでも減らしたいだけ…

今日、どっか旅行に行って、誰にも見られず海にドボン。それで行方不明なら、一番迷惑かからないかも？と思いつきました。

高所恐怖症だけど、できるかな？
もう何週間も体調悪くて寝たきりだけど、行けるかな？

本当は命は有効に使いたいけど
寝たきりでも、生きてるって苦しい

ブサメンだから早く死にたい。毎日テレビも見ず新聞も読まないで暮らしています。毎日寝込んでいます。自分自身の容姿が気になり外出も出来ません。早く死にたい。

死にたくは無いけどこのまま変わらないなら生きたくも無い。
変えるために色々考えたいけど忙し過ぎて時間が無い。
どんどん時間が無くなってく。

人生に疲れたり、何やってるんだ俺はとか思ったり、嫌な記憶を振り返ったり、孤独と感じたり、貧乏だったり、借金を抱えていたり、支えてくれる人がいなかったり、日々が充実していなかったり、自分がやりたくない仕事を嫌々毎日やったり、人間関係が上手くいかなかったり、虐待やイジメにあったり、夢が叶わなかったりして人生が嫌になると死にたい気持ちになりますよね。

死んだら楽になれるのかなって

本当は死にたくない気持ちもあるのに

気分が落ち込むとそんなことを考えてしまう自分がいる

死に場所を探そうって考える時もありますよね

産まれてこなければ良かったとか、あの頃からやり直したいとか、親を恨んだりとか、裕福な家系に生まれたかったとか

裕福な家系に生まれても必ずしも幸せな人生を歩めるとは限られないけど。

産まれてからずっと貧しく育った人間からしたら裕福な家系に産まれて育っただけマシじゃないかって思う人もいる

俺、何やってんだよ、、、こんな文章なんて書いてさ、、、とか思いつつ何もかもぶち壊して捨てて、記憶なんか失ってただ何も考えずに何処かにひたすら歩いて知っている人が誰もいない、知らない土地に行きたくなる

何も考えずに綺麗な海の砂浜でボーっと沈む綺麗な夕日を眺めていたい

そんなことすら叶わない現実

誰か俺を拾って幸せにしてくれないかなぁ〜なんて考えたって叶いっこない現実

辛いし、つまらない人生だった

このまま生きてたって対して変わらないんだろうなぁとも思う

死にたくはないけど、こんな人生続くなら死んだ方がマシだって思う時もある

いつかきっと耐えられなくなって死に場所を探して自殺するんだろうな、、、俺

私の父親は学歴で中卒から働いていました

母親は戦争孤児です

母親は離婚してから私の父親と再婚しました

私は7人家族で7人兄弟のうちの6番目に産まれました

産まれてからずっと私は貧しい家庭で育ちました

私は小学校の時にイジメにあったり、親はしょっ中夫婦喧嘩をしていました

幼い頃、母親は夫婦喧嘩でDVを受けたり、育児のストレスでヒステリックになり、行き場のないストレスの発散で子供に八つ当たりの虐待をしていました

親父は自分が遊びたいから日中も夜も働いてパチンコ、競馬、女遊びにあけくれ家にほとんど生活費も入れず、家にいてもほとんど無口で不機嫌な顔をしていました

母親はそんな親父に嫌気がさして優しい時は子供に好きな物を買ってあげたい気持ちから親父には内緒で金融機関から200万円借りてしまったことがあり、それが親父にバレて夫婦喧嘩してたこともありました

小学校4年生の時に家で鍋の熱湯を浴びて右腕、肩、背中の皮膚が溶けて大火傷をおいました

私が13歳の時に学校が休みの日親友の家に遊びに誘いに行ってから親友の家族が住んでいるアパートのすぐ隣の公園のベンチで座って親友と話していたら目の前から手を繋いで近づいてきた二人の男女に気がつき、よく見たら親父でした

バレたのが恥ずかしいのか親父は照れ笑いしながら不倫相手と一緒に近づいてきました

親父と話すのが嫌だったのでその場は適当に流し、夕方遊び終わって帰ってから親父嫌いな私は『別に離婚してもいいや』という気持ちから母親にそのことをちくり、夜親父が帰ってきてからそのことが理由で夫婦喧嘩があり、その後そのことがきっかけで私が13歳の時に離婚しました

貧しい家庭だったので次男の兄貴と同じく中卒から働き始めました

中卒で建設現場の職人として内装屋で働き始めたばかりの頃、私の保育園からの幼馴染みの親友の親と私の母親はママ友で交流が私が幼い時からあり、中卒で私が働き始めた頃に幼馴染みの親友の親父が大麻の売人で逮捕されました

それがきっかけで親友の母親は一方的に離婚届けを出し、私の母親も親友の母親も二人とも離婚したことになり、何を勘違いしたのか自由になったと勘違いした二人は幼馴染みの親友の母親に誘われて闇金から10万円ずつ借りてはっちゃけてホストに注ぎ込み、それから闇金が家に毎月取り立てにきては母親は払えるはずもなく私が『これで勘弁してください。』と毎月1万円闇金に渡していました

10日で1割の闇金に母親達が返せるはずもなく3ヶ月くらい経ってから幼馴染みの親友の家の団地の方に両家族とも立て篭もることなり、母親が食材を買いに買い物に行った時に闇金に捕まり帰ってきてからみんな闇金に暴力を振われました

その当時は全国的に闇金が流行り警察も闇金に怯えて手が出せず逮捕もできずで全国的に闇金が大問題になりテレビメディアにニュースになった時代、全国的に闇金が大問題になったことがきっかけで闇金撲滅運動の【太陽の会】が発足し、たぶん母親達はそれを頼って無料の探偵やら弁護士を使って闇金の身元を特定して証拠も出し、闇金にこれ以上金の取り立てや暴力を振るった場合逮捕します的な書面を闇金に見せて、それ以来闇金は家に来なくなりました

20歳くらいの時に老婆の飛び降り自殺の第一発見者になったことも

20代の時に株やFXの投資で失敗したり、中学生の時からの親友と起業してから起業する為に金融機関から私が融資を集めた資金は折半で返済するはずが親友に裏切られたり、詐欺にあったりして私には借金だけが残りました

残り日本円で約550万円の借金があります

21歳〜22歳の時にとある事件でヤクザに監禁されてヤクザのストレス発散のサンドバッグになり、殴られたり、蹴られたり、頭を爪楊枝でグサグサ刺されて血を流したり、殴られて顔がボコボコになったり、身体中アザだらけになったり、腕を包丁で叩かれて切れて血を流したりしたこともありました

収入が少ない為なかなか借金は減らず、何処にも行けず、やりたいこともやれず、生きていてもつまらない毎日がもう6年以上続いています

ストレスが原因で今年に入ってから週に数回食べてから嘔吐をしたり、酷い時は右足が少し痺れたこともありました

鬱や統合失調症を調べたら診断のチェック蘭を見たらストレスや嘔吐や身体の痺れがチェック欄にあり、統合失調症の可能性があるみたいだったけど、幸いなことに私は不眠症や偏頭痛などはない

右足の痺れも数回あっただけで今はないから今は週に数回の嘔吐だけはまだ続いている

借金を完済し、結婚し、子供を作り幸せな家庭を築くことができなければ40歳になった歳の夏に綺麗な海を見ながらどっかでそのまま野垂れ死にしようと考えいます。

タイムリミットはあと5年半

調子わりわー、、。あかん、誰かなんとかしてくれ、、。発達障害やってらんね、いちいち神経過敏で大袈裟だし、、。生きてくの大変。。パーソナリティ障害あるし、、人を見下しがちな自分がイヤだ、、。