ﾟ.｡泣ける２ちゃんねる｡ﾟ.:コミュのばいばい

この話は私の母の実話です。










自分の母親は

昨年の２月に体調を崩しました。
その当時は
すぐ治ってまた元気になるのかと思ってた。






でも、自分の高校の卒業式の日に入院…


卒業式には来ることができなかった…


ちょっと寂しかった…






でも病気も心配だった

複雑な卒業式だった




病名は『骨髄異形性症候群』と告げられた。

聞いたことのない病名だった







でもその入院は１ヶ月で退院して自宅療養になった




自宅療養になってからは今までと同じ…むしろ今を楽しむかのように生活していた。
この時，母は自分の病気がどーゆう病気なのか調べて知っていたんだね…。俺も妹と本屋で調べたよ…
このままでは長くても５年持たないって。





でもお母さんの退院には俺も嬉しかった


家族全員が嬉しかったはず




夏には
ホントは安静にしてなきゃいけないのに…
妹の部活の大会に
『もぉ２度と見れなくなっちゃうかもしれないから,行ってくるね』
ってお母さんは冗談のつもりで言って自分で車を運転して応援に行ってた。













暑かった８月が終わると
また再入院が決まってしまった。
相当しんどい夏だったはずだ…




９月１８日だった






まだその頃は元気な姿だった…




なんで入院するんだろうとも思った




お見舞いに行くと必ず笑顔で楽しそうに会話をしてくれた




あれは無理してたのかな…




確かにお母さんは強がりだった。




家族の前じゃ弱気を吐いたことなんてなかった！



それに気がついてやれなかった


もっとお見舞いに行って『頑張れっ！！』って言ってあげればよかった…もっとそばにいてあげればよかった…



そぉすれば、もっと頑張れたかもしれない。







考えれば考えるほど後悔が込み上げる







最後にお見舞いに行ったのは１１月１日木曜日


その時はもぉ感染症と抗がん剤でぐったりしていた。いつもは起きて会話ができたのに，ずっと寝たきりで左右の目の焦点すらしっかりあわない状態…




お母さんを見ると涙がこぼれ落ちそうになった。でも、入院してるお母さんの前では泣いちゃいけないって思った。


もちろん，お母さんとは会話なんてできなかった。


お母さんが疲れるといけないからって思って、３，４分 で帰ろうとした。むしろ長い時間いたら涙がこぼれ落ちそうだった。そしたら、そんな状態でもお母さんは力を振り絞って最後に片手をあげ、バイバイをしてくれた。







そのバイバイが俺にとって本当に最後の…忘れもしない『バイバイ』になるとは思ってもなかった…







１１月２日の金曜日には、なんと自宅にお母さんから電話がきた。


次の日（土曜日）が妹の部活の県大会だったため気を使って、
『大会頑張ってね!!お母さんの病気、気にしないでね!!』
と電話でかすれる声で言ってくれた。


昨日までは寝たきりで会話なんてとてもできない状態だったのに、死を自分で悟ったのかのように体を起こして家族に電話をくれたのだ。





なのに






１１月３日の朝方、お母さんの意識がなくなった。
病院から電話が入り、親族が病院に呼ばれた。









俺が病院についたのは９時頃…




すでに呼吸は弱々しく、人工呼吸器がつけられていた…




脈拍、心拍数も弱々しかった


そんなお母さんを見てるだけで涙が止まらなかった




お母さんがこんな姿になってるとは…




時間が１時間、２時間と過ぎていく…




意識がいまだに戻らない…




むしろ，お母さんの手足が冷たくなってきてる気がした…








たくさんの親族が見守る中










ピーーーー




…と
お母さんの心拍の波が直線になってしまった






これほどむなしいことはない




１３時４５分，お母さんの心臓が止まった


『１１月３日１３時４５分』忘れもしないこの日，この時間…




あとから知らされたことだが、病名は白血病と移行していた。



１２月には移植の手術も決まっていて、助かる道も残されていた…あと少し生きてくれれば手術が受けれたのに…
だから，なおさら悔しい



今でも信じられないこの事実




お母さんが生きてるのがまだ昨日のように思う




お母さんになに１つ親孝行してやれなかった




俺が高校の時は，野球部だったため朝が早くお弁当もあった。でも嫌な顔を全くしないで，毎朝早く起きてお弁当を作ってくれた。
お母さんも仕事があるのに、朝早く起きて、弁当作りに洗濯…掃除…家族のために弱音はかずに一生懸命尽くしてくれたお母さん…


なのに面と向かってお礼を言ったことが１度もなかった…




親不孝な息子でごめん




今すごい後悔だよ




お母さんは子供が成人するまでは生きたいって言ってたけど…子供誰一人成人しないまま，この世を去ってしまったね




ホントになんもやってやれなかった…






世界に何億人といる中，俺にとってたった一人のお母さん…




俺にとって最高の母親だったよ




自慢のお母さんだった




今まで


本当にありがとう。




そして




お疲れ様でした。