親の死コミュの死にかけている大嫌いな父親

このコミュの趣旨に反するようでしたら、削除願います。

私の父親はアル中でした。家庭内暴力が絶えず、性的嫌がらせが絶えず、
私は１０歳のときから３５年間父親と口をきいてません。
自立してからも滅多に家に寄り付かず、たまに帰っても無視を決め込みました。私は父親の数々の所業から、PTSDとなっており、一昨年うつ病を発症しました。カウンセラーとの会話の中で、父親との事がかなり強いトラウマになっていることがわかり、現在もカウンセリング中です。
父親が倒れたのは１月。胃癌肺癌、脳転移で長く持って半年と告げられました。
私は小躍りしました。あいつがこの世からいなくなる！
それでも私の受けた傷は癒えませんが、気分はずいぶん軽くなります。

問題は残った家族のこと。母親は人として見舞いに来いというけれど、私にとってあいつは人間よりもっとおぞましい存在なのです。性的嫌がらせを受けた被害者の心は加害者に対する憎しみがしめます。私にあるのは復讐心。顔をあわせたら、どんな毒を吐きかけるかわかりません。

ですが、私は弱いものに平気で暴力を振るった父のようにはなりたくないのです。ですから、断固、面会には行かないつもりでいます。この事は母にも隠してあります。母からは行こうと矢の催促。

私は絶対に行きません。私のありようは間違っているのでしょうか？

コメント(16)

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[1] mixiユーザー 03月13日 12:31

はじめまして。

心中お察しします。
お気持ちすごく分かります。
私は小学校低学年の時親戚の叔父に性的行為を受け未だにトラウマで40歳を迎える今も深く傷ついています。
その叔父には絶対に会いたくありません！

あと去年の11月に70歳の父が癌で亡くなりました。
父は定年後に寂しさからか中国人クラブに通う様になり、そこで出会ったホステスに惚れ込み母を捨てその女性と籍を入れました。

去年の2月に癌の告知を受け私たち子供が中国人の妻の存在を初めて知らされました。

母とは別居してると聞かされていて実は離婚して再婚までしてるなんてびっくりしました。

父の余命の感傷に浸ってる時間などありませんでした。
兄が国際結婚の事とか財産分与の事とか短時間で色々調べました。

こう言う言い方は差別になるかも知れませんがやはり外国人となると父の日本人国籍が目当てなのではないかとか財産目当てなのではないかとか勘繰ります。
女性に聞くと国籍やお金が欲しい訳ではない、恋愛感情があるからだと言われましたが40歳の女性が70歳の父を本気で愛せるなんて思えない。

しかもお互いに愛し合っているのであれば隠さず堂々と私たちに紹介するべきだと思います。

父が入院しいよいよの余命が残り僅かになった時献身的に毎日看病に来ていましたがどうしても彼女の存在に納得出来ず殆んど会話の出来ない父のベッドに私たち兄弟とその女性と囲み離婚届けにサインしてもらいました。
女性も父も泣いていました。
私たちも泣きました。

彼女はどうか分からないけど父は本気で彼女を愛していたと思います。
自分が亡くなった後の彼女の人生が不安で心配だったと思います。

父の気持ちを考えるとこのまま幸せに最期を迎えさせたいとの葛藤もありました。

でももう父は今後の人生はないんです。
残ってこれからまだまだ生きて行くのは私たちです。
離婚届けにサインをもらった2日後に父は息を引き取りました。

役所の死亡届や保険請求諸々離婚してなかったら大変なことだらけでした。

しかも今になってその女性から財産を分けて欲しいと執拗に連絡が来ます。

情にほだされずきっちり離婚してもらって良かったです。

ちょっとパターンは違いますが残された者の人生は大切だと思います。

精神疾患にまで陥って、恨んで亡くなる事を喜んでる。
私は間違ってないと思います。

どうかこれからの人生穏やかに過ごされます様にお祈りします。

[2] mixiユーザー 03月13日 13:50

＞マタハリ典子さん

私の一番の苦痛に共感くださってありがとうございます。
私も今でも男性は嫌いです。嫌悪感が先にたちます。
おかげで一人身で、この先死ぬまでずっとこのままだと思います。

いろいろな事情があるのですね。結局中国人女性の目的は金でしたか。
うまく離婚に応じてもらえてよかったです。心からそう思います。

よく人は言います。もう最後なんだから好きにさせてやれ、
もう最後なんだから恨みも水に流してやれ、と。
ですが、傷ついて血反吐を吐いている心に許しの余地はないのです。
自分を生かすことで精一杯。

これから、お互いに傷が癒えますように。
早く鬼畜がこの世を去りますように。

[3] mixiユーザー 03月13日 23:39

私も母の死のあとに、父の実際の姿を知り
財産目当てで母と結婚してたとしか思えません。
私の場合、途中までは養ってもらったしとも思いますが
財産分与で酷いことを言われ連絡とっていないし、居場所を知られている
のが恐怖です。父には、私が先に死ぬかもとも言われたので
こっちも父が先に死んでも関わらず鬼畜と言われようが知りません。
死んだら終わり。私も関わらず心の平安を保ちたいのです。

[4] mixiユーザー 03月14日 11:06

クープランさん
はじめまして
間違った選択かどうかなんて人が決めるものじゃないと思います
あなたが生きたいように生きたらいいんです

お父様のお見舞いに行きたくなったら行かれれいいと思いますし
このまま行かなくてもいいんですよ

悲しい子供時代を過ごされましたね
今は、仕事行きながら一人で生活されてるんですか？りっぱな社会人として生きておられるますね

あなたの心がいつか暖かい愛で満たされてご自分に自信をもって生きていかれますように
ご自分を一番大事に大切に愛してください
必ず幸せになってね

[5] mixiユーザー 03月14日 13:02

＞さつこさん

鬼畜と呼ばれようが心の平安を保ちたい。

その言葉の意味、よくわかります。
私の母は面会に行くのが人間としてのありようだといいますが、
人間としての私はあいつに二度と合いたくないのです。
私も畜生とよばれてもかまわない。一切関りたくないのです。

[6] mixiユーザー 03月14日 13:10

＞オレンジキングさん

現在、私は看護師をしています。
一人独立して両親から遠く離れた場所でなんとなく生きています。
愛するという言葉は私には意味がよくわかりません。
愛とはなんなんでしょう？

でも、とても優しい言葉をかけていただけて涙が出そうでした。
ありがとうございます。

[7] mixiユーザー 03月14日 13:58

> クープラン@CR-Zさん
私も愛がわかりませんでした
何年も何年もかけて今、わかりました
愛は、朝がくるとゆうこと愛は、友達とおしゃべりすること
愛とは、好きな人とケンカができること
愛は、今生きてるとゆうこと

私も男の人怖くて、どこか馬鹿にしてました

でも、自分を愛するようになったら
男の人が怖くなくなりました
やっとです
今、生きてることが楽しい
自分を愛するすべて、ここから始まります
でも、それが、なかなか出来ない
自分を愛するまで46年かかりました

あなたにもきっとできる
私にも出来たんだから

愛を安売りする人より、愛は、何と捜し求める人は、愛がとても深いんです
何かのきっかけで答がでます
そのかわりいつも答を求めて
この静かな苦しみが無駄にならないような、愛、答がでてきますように

[8] mixiユーザー 03月14日 14:21

＞オレンジキングさん

愛とは、私が目を見開きさえすればそこら中に満たされている物のようですね。
いつの日か、目からうろこが取れてそれを感じることが出来るのでしょうか。
ささやかな事柄に幸福を感じる感覚と似ているような気がします。
私ももう４６になります。さめ切った人生でした。
父の死を境に、愛する事を実践してみようかと思います。
真剣に愛を探してみようと思います。

[11] mixiユーザー 04月07日 22:38

のんさん、はじめまして。

お返事遅くなってごめんなさい。

私は小学生の時、あいつの首を本気で締めました。
殺すつもりでした。
でも、大人の首を絞め続ける力がなかった。無念でした。
手にナイフを持っていたら、ざっくりやっていたでしょう。
それほど強い殺意でした。
今でもその殺意を引きずって生きています。
いつになったら自由になれるのでしょうか？

忘れたふりをして生きていたらうつ病を発症しました。
今はカウンセラーについています。
あいつが死んでも、心に残った傷を完治させないとダメだと言われています。
虐待を受けて生き残った子供サヴァイバーに平安はありません。

[12] mixiユーザー 04月07日 22:54

Tomoさん、親から虐待を受けた経験はおありですか？

毎晩膝をふるわせて朝が来るのをひたすら待った経験はおありですか？
父親が母親に暴力をふるっているのを歯の根が合わないほど怯えて見ていた事はおありですか？

１０歳の時から、すでにあいつは他人でした。遺伝子でつながっている事にさえ嫌悪を覚えるほど。
私は心臓の鼓動が大嫌いです。嫌でもあいつとの血の繋がりを感じさせるからです。左向きでは眠ることもできません。鼓動を感じるからです。
血の繋がりがいかに忌々しい事か分かって頂けるとは思えませんが想像力を働かせてみて下さい。そこまで人を憎むという事を。憎しみを通り越して無関心でいるという事実を。

[14] mixiユーザー 07月13日 03:51

☆★☆AT$☆★☆さん、あいつは死にました。そのとき私の内側にあったものは深い安堵です。あいつが私につけた傷はまだ生傷として私の内側に存在していますが、その証拠に男の性的部分に嫌悪を感じます。男女の愛？の結晶である子供に嫌悪を感じます。よいカウンセラーについているのでそのうちよくなるでしょうが。感謝の気持ちなどありません。この世に存在しなかったほうがよかった。
私は重い傷を抱えながらこの先も生きていかねばなりません。時に死の誘惑に駆られます。死んでゆく人間をどれほどねたんだ事か。変われるものなら変わりに死んでやりたいと本気で思っていたものです。完全にうつ状態でした。うつ病の治療には相当かかりました。欝の原因はすべてあいつが私に植えつけたPTSDのせいです。私はアダルトチルドレンです。親を憎みこそすれ、感謝などありえません。いまだにPTSDで苦しんでいます。男の人が背中を搔くために手をあげただけでもびくっとします。そしてフラッシュバック。感謝など到底できません。

[16] mixiユーザー 02月15日 03:03

きちがい親に感謝なんてする必要ないですよ。親がいなきゃ生まれてこられなかったって、生まれてきたくなかったし。生んでくれてありがとうなんて思うわけないですよ。きちがい親に感謝しろなんて、虐待された子供に言うの、ひどいですよね。私も言われた。どんな親でも親なんだから。大学まで行かせてくれたじゃん、ピアノも習わせてくれたじゃんって。だから?ピアノも塾も月謝を払わないのに行けって言われて、先生に言われて恥ずかしかった。お金がないのにピアノ習わせてくれてありがとう？言うわけないじゃん？まともな親なら、お金がないなら習い事をやめさせるなり、先生に事情を話して待ってもらうとかね。事情って、父の名前でカードを作って、くだらない買い物をして滞納、サラ金にも手をだし、小学生の娘にお金貸して～、貸さないと盗むしね、そんな事情言えるわけないよね。

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