アメリカで子育てコミュのまだ先の話になると思いますが介護について

特にアメリカ永住組みでパートナーの義両親（在米）の介護について皆様の考えをお聞きしたいのですが･･･。

私の夫の両親は今2人とも60代半ばです。
義母は自分の母親（つまり夫の母方の祖母）を家で長いこと介護しました。
認知症が進み、ホームに引っ越したもののわずか一週間で他界しました。
義父の母親（夫の父方の祖母）はまだ健在ですが、90歳と高齢なので、義母が時々義祖母の家を訪ねて介護しています。
（ちなみに義祖母は夫の従妹と同居中）。

で、ふと
「義両親が介護が必要になった時、私が主に介護をすることになるんだろうか」
と思ったんですよね。
夫の兄夫婦は遠く離れたところに住んでいるのですが、私たちは現在義両親の家から車で1時間位の所に住んでいるので、すぐにでも行ける距離。

義両親とは割とうまくいっている方なのですが、介護となるとその「いい関係」が損なわれたりしないものなのかなぁ、と随分先の話だと思いますが、心配してしまいます。

それに･･･義両親、特に義母は半端じゃなくBMI値が高いのです。
背も高いけれど横幅も･･･アレなんですよね。
二週間ほど前、車から降りる際、自分で自分の体を支えられず、前につんのめって両膝を強打し、背中も痛めたらしいんです。
今もまだ背中に激痛が走り、歩くのが難儀らしいです。

で、本音を言うと、義両親は同じ話を何度も何度も何度も何度もするし、機関銃トークをするし･･･とか考えると、まだ介護すると決まったわけではないのに少し憂鬱になってしまったりして｡｡｡
ぶっちゃけ、義両親の介護までは私には無理！とか思ってしまいます。
でもやはり家族ですし、夫の親ですし、他人とはいえ、縁あってつながりをもてたわけなので、私が出来ることは精一杯やりたいとは思っています。

そんな私の思いを知ってか知らずか
「私の家系は認知症に皆なってるから、多分私もなるわよ」
ってなことを先日宣言（？）されました。

私の日本にいる両親は義両親よりも10歳ほど年上なので、恐らく自分の両親の介護が先に必要になると思いますが、もし同時期に両方で介護が必要になった時、どちらの介護にいそしめばいいのかなぁ･･･とか考えたりします。
（尤も両親は長兄と同居中で、周りにも親戚がたくさん住んでいるので、私がいなくても大丈夫と言えば大丈夫なんですが）

さすがに夫には
「ねぇ、あなたの両親の介護、私たちがやっぱりみるの？」
とは聞けないし｡｡｡

ものすごく支離滅裂な文章になりましたが、パートナーの両親の介護のことまで考えている方、いらっしゃいますか？

コメント(10)

最初
全て
最新の40件

[1] mixiユーザー 05月04日 01:53

難しい話題ですよね。

いつかは誰でも通る道だけど、みなさんまだまだ先のことと思って、前もってきちんとプランを立ててる方は少ないんじゃないでしょうか？わたしたちも行き当たりばったりでしたよ。

どこまで頼って頼られてというのは、本人の性格、家族構成などによって２つと同じケースはないですよね。

私は義母をちょうど1年前に90歳で亡くしました。介護という観点から参考になるかわかりませんが…　

主人は1人っ子。義父は何年も前に亡くなっていたので、母一人子一人の状況でした。
遠くに離れて住んでいたので、母は85歳まで1人で暮らし、自分の身の回りのことに不自由を感じたころ、自分で老人専用のコンドを探し引っ越しました。とてもプライドの高い人でしたので、私たちの世話になろうとは考えてなかったようです。

でもさすがの高齢で、この先長くないということで、私たちが飛行機で3時間のところから車で45分ぐらいの距離に引越しました。週末に子供たちを連れておばあちゃんの顔を見に行き、少し具合が悪くなってからは通う回数も増えましたが、基本的に本人の介護保険でカバーされる範囲内で介護の人を雇い、ほとんど病院の世話にもならず自宅で亡くなりました。

主人とは引き取って一緒に住むことも考えましたが、本人はここまで一人で生きてきたので今さら周りの友達から離れて医者も新たに探して…というのも億劫だったようで、「気持ちだけでうれしい」と言うだけでした。

今になって振り返ってみると、近くに引っ越したことは大正解。でももっと積極的に面倒をみてあげればよかったな、と心残りがあります（主人共々）。最期近くには「忙しいのに悪いね」とか「ありがとう」と何度も言ってくれて、「もうすぐだから」と本人は自分の時を知っていたようでした。

でもAmy KLさんがおっしゃってる通り、何度も同じ話を聞かせられたり自分たちの予定が二の次になてしまったりして、正直「面倒くさいなぁ」と思ったことは数知れずです。でも主人も一緒になってため息をついているのを見ていつも気が楽になりました。イヤイヤ面倒を見るより、「お勤め」と割り切り、話は半分聞き流し、自分たちができる範囲内でできることはやってあげよう、という感じでいいのではないでしょうか。

日本の実家の祖母は痴呆で亡くなりましたが、痴呆の介護は大変ですよね。日本に比べてこちらは介護施設など選択は多いように思います。介護疲れて共倒れというよりは任せられるところはやってもらって、その分精神的な面で安心できるようにサポートしていければ最善ですよね。下の世話など、介護の人にやってもらったほうが逆に気を使わずに本人も楽なこともあると思います。

うちの主人もそうでしたが、ご主人もいくら息子でも「介護は御免だ」と思っているかもしれませんよ。「将来どうしようか？」と率直に聞いてみたらどうでしょう？

長々とすみません。

[2] mixiユーザー 05月04日 04:49

先に･･･子育てのこのコミュでこういう話題を出したのは、アメリカ在住でアメリカ国内に義両親がいらっしゃる方が多いと思いましたので書かせていただきました。

先に申し上げておくべきでしたが、管理人様、不適切であれば削除をお願い致します。

Fu-nyaさん

貴重な体験談、有難うございました。
お義母さまのために引越しまでされたのですね。
頭が上がりません。

私の母も10数年前に亡くなった私の父方の祖母を精一杯お世話しなかったことを今も悔やんでいると言っていました。
（父は次男で、祖母は伯父と同居していた）
それで母はいつも口すっぱく
「あちら（夫）のご両親に精一杯感謝の気持ちを表すのを忘れないこと。いずれ訪れるであろう介護にしても、心から勤しむこと」
と言われています。

その日が来るまでは今ここであれこれ考えていても仕方ないのかもしれませんが、もしもの時のために介護の勉強などもした方がいいのかな、と思ったりもします。

それにしても肥満国のアメリカで、肥満の方に対する介護ってどうなっているのでしょうか｡｡｡
それもちょっと心配だったりします、正直｡｡｡

ちなみに義両親は多くはない年金で細々と暮らしているので、多分ホームに入る余裕もないのではないかと思います。。。

そうなった時は義兄夫婦とも話し合いながらゆっくりと心にゆとりを持ちながらやっていくしかないですね。

[3] mixiユーザー 05月04日 04:49

Fu-nyaさんが書かれたように、ご主人と話し合うのがまず第一歩だと思います。

私は主人は二人兄弟の長男で、兄弟ともに両親から車で3時間半のところにすんでいます。
義弟夫婦と介護について話し合ったことはありませんが、義母（60歳強）とは介護について簡単な会話はしています。
また、主人とも、義両親が介護が必要になったとき、状況が許す限り、私たちでお世話を、という話はしています。

ただ、義父（60代半ば）の要望はまだ聞いていませんが、義母自身はできる限り自分で独立して生活していきたい、自宅独居が不可能な場合はそういった施設の入居を考えているようです。

私自身の両親はすでに他界しています。母は癌で5年間闘病、私が介護保険のヘルプを利用しながら、ほぼ単独で介護をしました。（父も介護認定者ではあったので、一人で両親を見ていた形です。）
すべてにおいて介護が優先でした。母が亡くなる半年前には仕事もやめ、介護に専念でした。
母が亡くなった後結婚し、アメリカに引越しましたが、父が亡くなるまでの4年間はほぼ半年毎に一ヶ月ずつ帰国し、父の身の回りや家の手入れをしていました。（弟夫婦が実家より徒歩５分の距離に居住していましたが、基本的に介護をしたがらなかったので。）

母の場合、最後の数ヶ月は24時間寝たきりで、毎日訪問介護や訪問看護のヘルプがあったので、大変助かりました。そういった公的補助は大いに利用するべきだと思います。そして、最後の2週間は検査という名目で緩和ケア病棟に入院し、その間は弟夫婦が世話をしてくれ、私はやっと休息ができる状況になったのですが（共倒れ直前だったので）、その2週間の間に母は亡くなりました。（69歳）

父は、長年狭心症と脳梗塞を煩い、幸い後遺症が軽くて訪問介護と訪問看護の手を借りて独居できる状態でしたが、最後の数ヶ月で白血病も併発してしまい、治療のために入院、そのときに弟夫婦が実家をリフォームして同居ができるように準備を始めましたが、結局、同居前に病院で亡くなりました。（82歳）

両親それぞれができる限り自宅で暮らし、訪問介護や看護が利用でき、最後の最後は病院にお世話になったこともあり、介護としては楽な方だったのかな、と思います。一番体力のいった母の介護時代は、私は31歳～35歳、独身（子供や主人がいない分身軽）でしたし、父のお世話もその後39歳位まで。しかし、介護の大変さや陥りやすい間違い、家族だからこそできることなど色々なことは学びました。

どうしても、一人に負担が集中しがちですが、一人だけでの介護は絶対無理です。
公的補助を使うなり、兄弟夫婦で分担するなり、何らかのグループワークが絶対必要です。肉体的なサポートが無理なら、金銭的サポートとか、協力する方法はいくらでもあります。

なかなか難しいと思いますが、ことが起こる前に率直に意見を交換して、介護プランを立てておくのが一番賢明だと思います。そのプランでも、状況によっては変更せざるを得ない場合があり、絶対ではないのですから。（たとえば、子供が病気、失業他という予測事項のことはありえますので。）

参考になれば幸いです。

（ちなみに、私がもし義両親の介護をしながら日本の自分の両親も介護、という状況になった場合は、やはり日本の両親は弟夫婦に頼み、自分は在米の義両親を、ただ、状況が許せば、半年か数ヶ月に一回、日本に帰って介護、という対応をしていた気がします。）

[5] mixiユーザー 05月05日 03:07

こんなコミュ二ティーがあるのご存知ですか？

老後＠海外在住既婚女性
海外から遠距離介護

私も参加しています。この問題はやはり海外在住の人ならば、誰でも悩むところですよね。
基本的には、日本に残してる両親のことなので、アメリカの義両親を対象にしてるわけではないですが。
良かったら覗いてみて下さい。

[6] mixiユーザー 05月05日 05:08

かんさん

かんさんはご自分のご両親の介護もされたんですね。
自分の両親についてはやはり一時帰国をしながら今両親と同居している長兄と離れて住む次兄と3人で看ていくことになると思います。

母は私の祖母を最期2年間ほど看護していました。
母には5人の姉妹弟がいますが、実質祖母の介護をしたのは母と一人の叔母だけで、他は
「介護は私には向いていない」
とそっぽを向いていました。
70代の母が90代の祖母を介護する、というのはかなり大変だったようですが、
時に介護ヘルパーを利用しながら、たまに息抜きをしていたようです。

そういうのを目の当たりにして、介護に参加しない他の伯母叔父は酷い！と思っていたのですが、反面、自分がどこまで出来るのか不安です。
ましてや義父母の介護はどうなることか、今から不安がっています。

夫はまだこの話題に触れたくないようで、義両親が70代に突入したら真剣に面と向かって話し合ってみようかなと思っています。

「老い」は多くの人が通る道、明日はわが身｡｡｡
色々と考えなきゃですよね。

ところで

＞ちなみに、私がもし義両親の介護をしながら日本の自分の両親も介護、という状況になった場合は、やはり日本の両親は弟夫婦に頼み、自分は在米の義両親を、ただ、状況が許せば、半年か数ヶ月に一回、日本に帰って介護、という対応をしていた気がします。

ということですが、やはりそれがベストですよね。
でも私の2人の兄はそろって独身。
しかも長兄は様々なことに対する適応能力に欠けているため、実質次兄におんぶに抱っこという形になってしまうかもしれませんね。

[7] mixiユーザー 05月05日 05:24

SDエリナさん

主人の従妹と住んでいる主人の祖母は1日中介護が必要というわけではないのですが、やはり一人で暮らすのは不可能なようで、義母が週に数回、日中に訪問して介護、夜は従妹が介護、そして時々ヘルパーを利用してるとのこと。
ホームに入る話も今出ているらしいです。
（義母が自分の家に引き取って看ることを頑なに拒否。自分の母親の看護でもうこりたそうです）
従妹はシングルマザーで8歳の息子がいましたが、息子が学校を終えて帰ると旦那の祖母と2人きりになるわけですが、年齢的なギャップがあまりにも大きすぎてお互い相容れられず、結局息子は従妹のexの元に引き取られていきました。
義父の弟が近くにいますが、親戚中から嫌われる嫌な奴らしく、介護には参加はしないくせにあわよくば財産だけ頂き！という考えのようです。

介護は、崩壊とまではいきませんが、家族を引き離す結果になることもあるのが哀しいですよね。
SDエリナさんのご主人のハーフシスターも介護に参加してくれればいいのに･･･と思いますが、人事だから私も勝手なこと思ってしまうのかもしれない。
けれど血が繋がった（もしそのハーフシスターがお義母様のお子さんであれば、ですが）子供にそっぽを向かれるのはつらいですよね。
血の繋がりがない義弟さんの奥様とかが看てあげてるのは私からすると、とても立派だと思います。
私がその彼女のようにできるかどうか、あまり自信がないのが本音です。
でも先に言いましたように、出来る限りのことはやりたい、とは思っています。
でもその「出来る限りのこと」が何なのか、まだ模索中です。
子どももいて、まだマイホームを持っていませんが、買った後のローンとか考えると、金銭的にどこまで援助できるのかも未知数です｡｡｡

何が出来るかわからないし、どれだけ出来るかもわからない、それでもやっぱり精一杯ヘルプはしたい･･･でも色々と不安｡｡｡

今の心情はそんな感じです。

（失礼ですが）あの巨体を抱えられる自身もないし･･･。

なんかまた支離滅裂になってしまいました。
ごめんなさい。

[8] mixiユーザー 05月05日 05:28

さいちゃんさん

コミュを紹介して下さってありがとうございます。
義両親のこと以上にやはり日本にいる老いた両親のことは心配です。
最近特に涙もろくなった母、兄2人が独身であるため、私の子ども2人だけがかけがえのない孫なのに、会いたくても会えない･･･そういっていつも電話口で泣かれ
「母も老いたんだな」
と実感させられます。
一度癌を患っているので体調も万全ではないし｡｡｡

紹介してくださったコミュ、覗いてみますね。

[9] mixiユーザー 05月05日 08:50

Amy KLさん

上のお兄さんがまだ独身、というのはご両親のことを含めて、心配ですね。

私の義母の妹さんが独身で、義母は、将来的に何かあったときは彼女が妹さんの面倒を見る気です。
ただ、義母が先になくなった場合、主人の叔母であるその妹さんを何らかの形でサポートする必要があるのではないか、と漠然と思ったりすることがあります。（特に主人も主人の弟もその叔母にはとてもかわいがってもらっていますから、その点からも、何かあったときには…と思ってしまいます。）
アメリカ人は全体として頼りたくない方が多いようですから、こればかりは本当にどうなるかわかりませんが。
ちなみに、義父の兄妹はお子さんがいらっしゃるのと、在デンマーク（義父はデンマークからの移民）なので、あまりそういうことは考えていません。

＞母には5人の姉妹弟がいますが、実質祖母の介護をしたのは母と一人の叔母だけで、他は
＞「介護は私には向いていない」とそっぽを向いていました。

というように、心無い言動がある方がいらっしゃるのは事実、また、日本の場合は、男性は仕事優先で、介護や家のことは奥さんにまかせっきりも少なくないようです。（うちの弟はそれなりに頑張ってはいたようですが、「実際にやるのは結局嫁だから」と常に口にし、その嫁＝義妹は「他人の介護なんて」と、（私が結婚した後の）父の介護についてはいつも夫婦間で喧嘩が絶えなかったそうです。結婚前に、弟が長男で、親の面倒を見る必要がある、と諭していたにもかかわらず。）　ですから、

＞夫はまだこの話題に触れたくないようで、義両親が70代に突入したら真剣に面と向かって話し合ってみようかなと思っています。

のご主人の気持ちもわかりますが、Amy KLさんのご両親のことだけでも、ご両親に介護が必要になったとき、Amy KLさんがどれくらいの頻度で日本に帰り、どの程度までご両親の介護を優先したいか、希望表明だけでもしておいたほうがいいのでは？

それから、お母様が癌をわずらわれたことがあるのなら尚更、少しでもご両親がお元気なときに、お孫さんに合わせてあげるなどの親孝行をしておくと、いざ！というときに自分の気持ちが救われます。
どれだけ親孝行をしたつもりでも、それでも、親の他界後は何らかの後悔が残りますから。

ちなみに、私の帰国＆滞在費用は基本的に家計費外でした。
家計からの捻出は難しかったのと、私個人の貯金（飛行機代＋諸経費）＋父の補助（滞在時の食費）で賄えたのは幸いでしたが…しかし、それゆえに精神的に楽な部分があったのは事実です。
また、価値観の面からは、義両親も主人も、私が日本に戻って親孝行をすることを逆に応援してくれる姿勢でしたので、主人を一ヶ月放っておくことに罪悪感はあっても、それでも、動きやすかったです。連れて行った子供もまだ0～2歳の間でしたから、学校に予定を左右されることもなく。

こう考えると、本当にできるときに少しでも貯蓄をしておくのは、とても大事です。

＞しかも長兄は様々なことに対する適応能力に欠けているため、実質次兄におんぶに抱っこという形になってしまうかもしれませんね。

今から日本の介護保険のその手続きや問い合わせ先などを整理して、定期的にアップデートしておくとよいと思います。どういう状況から介護申請ができるのか、など。いざ!というときは、通常一ヶ月位かかる介護認定を待たずに介護プランを立ててもらうこともできます。（通常は介護認定が降りてから介護プランを立てて、介護保険利用開始になります）

ネットを使えば、日本の制度の調査や対応策作りはそうしにくいものではありません。そういった現場にいなくてもできる部分をお手伝いをされるだけでも、お兄さんたちにとっては大きいヘルプだと思います。

＞子どももいて、まだマイホームを持っていませんが、買った後のローンとか考えると、金銭的にどこまで援助できるのかも未知数です｡｡｡

よくわかります。私達もマイホームはまだですし、子供も小さく、これからどんどん費用がかさむことばかり。でも、何とかしていくしかないですよね。

おっしゃるとおり、先のこと…と思っていても、いざとなると日々の雑事でなかなか準備ができないこともあります。早すぎる、と思われるかもしれません。それでも、今から少しずつそれ用の貯金など、何らかの準備をはじめるといいと思います。

お互い、がんばりましょう。

[10] mixiユーザー 05月08日 03:05

かんさん

返事が遅くなって申し訳ございません。

長いレス、本当に有難うございます。

義両親だけでなく、彼らの兄弟姉妹、私の場合だと私の兄弟、独身の叔父叔母･･･などのことも考えなくてはならないというのはやはり大変ですよね。

我が家の場合、義母の妹はオハイオで孫達に囲まれて暮らしているので心配ないですし、義父の弟は前にも言いましたようにお互い距離を置いているような人なので心配はないのですが、私の方の家族・親戚がかなり重くのしかかっております。なのでどうなることが･･･。

でもまずは自分の両親、そして義両親の介護をサポートを得ながら精一杯することが一番かな、と考えております。

ただ介護保険を利用しての介護を母はものすごく嫌がります。
私の祖母を介護していた時も
「本当に必要としている人に費用がまわらないとダメだから、自分で出来ることは全て自分でやる」
という考えでした。
祖母の介護で利用した時も母は渋々同意して、それでも最低限しか利用しなかったらしいです。
ただ私の両親の介護が必要になった時はどう考えても物理的に24時間家族が介護というのは無理があるので、積極的に利用したいとは思っております。

＞こう考えると、本当にできるときに少しでも貯蓄をしておくのは、とても大事です。

本当にそうですよね。
今、それほど貯金もないため、これからのために（子どもの教育資金にしろマイホーム購入にしろ親の介護のための帰国資金にしろ）、少しずつ少しずつ貯めておかなければならないですよねぇ。

夫は嫌な現実を直視するのを、逃れられるわけもないのに、先延ばし先延ばしする悪い傾向があります。
（これが災いして、student loanの返済が一時滞ったことがあるのですが、すぐに手続きをして支払を続ければ良かったのにそれをせず、ずるずると滞納期間を長引かせ、支払を再開した時にはかなりの利息がついてしまってました。今一生懸命返済しています･･･）
私が夫にとって嫌な話題を出したりすると、あからさまに嫌な顔をして
「今すぐ話さなきゃいけないことでもないだろ？そんなdepressingな話しは今出さないでくれ」
と二言目には言われます。

本当は腰を据えてじっくり早めに話すべきことなんですけどね。

誰でも親が老い行く姿は見たくないし考えたくもない。

けれどもいつかは向き合わなければならないことなので、近いうちに時間を作って話してみたいと思います。
備えあれば憂いなし･･･なので。

アドバイス、有難うございました！

ログインすると、みんなのコメントがもっと見れるよ