もしも夢で逢えたら☆コミュの夢でも逢えるなら・・・

　私には逢いたい人がいます。　でももう逢えません。
ずっと２人でいられるものと思っていたけど、これからもずっと一緒だと思っていたけど。
　
　これは私の６月３０日の日記を読んでもらえればわかりますが私には付き合って一緒に暮らしてた彼女がいました。　世界中の誰よりも彼女を想い愛しく思っていました。　彼女が笑えば幸せな気分になり、彼女が悲しめは辛く悲しい気分になり。
いつでもどんな時でも一緒にいて共に笑い、共に泣き同じ道を歩んでいた。　いつまでもこの時間は２人の関係は続くと思っていたのですが。　
　１時期彼女の体調が思わしくなく病院を入退院する事が度々あった。　心配はしていたけどいつも「大丈夫だよ、心配かけてごめんね」と声をかけてくれていた。　私は時間の許す限りお見舞いに行って彼女を見つめ励ましてきた。　しかし彼女の具合は一向に回復しない。　それどころか日に日に痩せていくような感じさえあった。　やがて彼女の病名がわかる。診断結果は「急性骨髄性白血病」　一瞬目の前が暗くなっていくのがわかった。　その言葉の意味を理解するのにどの位の時間がかかったのだろうか？　まったく助からないのか？説明を受けたところ骨髄移植をすれば助かる見込みはあるとの事だった。
しかし適合率は肉親でも低く、赤の他人はもっと確立が低くあまり望めるものではないという事だった。　しかもその頃私は怪我をしていて治療を受けていたのだがその関係で検査を受けられなかった。　結局は彼女の家族でも適合者はおらず適合者が現れるのを待つ日々となった。　その間も彼女は頑張っていた。　１日も早く一緒に家に帰ろうねって会えばそんな事をよく言っていた。　私も一緒に帰れる日を願っていた。　しかしそれは最後まで叶う事はなかった。　７年前の６月３０日、彼女は静かに息を引き取ることになる。　何も出来なかった自分に絶望と無力感を感じた。　ずっと一緒にいたのに彼女には何もして上げられなかった。　ただそばで見守る事しか出来なかった。　自分は彼女の事を幸せにしてあげられてたのだろうか？　彼女は私といて幸せだったのだろうか？　私は彼女に何をしてあげられたのだろうか？　彼女がいない今このまま私だけ生きてていいのだろうか？　いろいろな事を考えたけどすべてに答えは得られなかった。　彼女がなくなってから何ヶ月かは会社にも行かなかった。　部屋からもほとんど出ず眠らず、飲まず食わずもざらだった。　生きてても仕方がないと思った事も数知れず。　バカな真似をした事もあった。　彼女がいてこその生活であり人生であった。　そう想える程に彼女で心を一杯にしていた自分がいた。　今こうして立ち直れたのも彼女のお陰なのである。　彼女も自分が危ない事に気づいていたらしい。　彼女が亡くなった後彼女の荷物から手紙やら日記やら写真やらが沢山出てきていろんな事が書いてあった。　私の事である。　それらを見て彼女が私にすまない、ごめんなさいという気持ちを沢山綴ってくれていた。　私はこんなにも想われていたんだと改めて知る事が出来てそれに彼女が私の事を心配してくれていた事もわかった。　私は彼女の分も生きないといけない。　そう想うことが出来た。　でもそう想うまでには数ヶ月の時間が必要だったのだが。　私は今でも彼女の事を想い続けています。　本当に彼女の事を愛していたし私が彼女の事を忘れなければ確かに彼女はいて共に歩んできたんだという事を証明できるし。これから先も彼女の事は忘れないしこれからも共に生きていこうと思っています。　ただ彼女には写真でしか出会える事が出来ません。　もし会えるのであれば夢でもいい。　幻でもいい。　私の前に来て欲しいと思う。　今日は逢えるかな？明日は逢えるかな？と思いつつ眠りにつく。
願わくば夢でもいい、私に昔と同じように声をかけてほしい。
笑顔を見せてほしいと願う。　例えそれが消えてしまう夢でもいい。　もう１度君に会いたいと願う。