平和

世界が平和になる様にという
祈りは私にとっては基本だ。
でも家族や恋人へのイライラは
日常茶飯事だし
車を運転すると
遅い車や割り込んでくる車には
イライラする。
そんな小さい事でイライラはするけど
宇宙は地球人の私にかなりの幸せをくれている。
好きな音楽、美味しい食事
平和な地域、飽きない本や雑誌や映画やTV番組
私は恵まれていると思う。
何故この日本で自殺者が多いのか
私はあまり理解出来ない。
お金が無いなら生活保護が有る。
プライドが高いのかな。
瀕死の病気なら辛いけど
そんな人ばかりが自殺する訳じゃない。
地球上ではまだ戦争をしている国や
泥水を飲料水にしていたり
人身売買、医療も整っていない国
アメリカも銃の国だし
コロナやインフルエンザで
高額な医療を受けられ無い人が
多数で死者が多いらしい。
日本人はプライドが高いのか
精神科にかかるのに偏見が有る人が
多いのかもしれない。
不眠なら鬱の診断書でも貰って
職場で労災にして貰えば
お金も休みも貰える。
そういうのはちょっとと言う人は
やっぱりプライドが高いんだろう。
世間体がちょっととか言うのかな？
世間体で死ぬ、自殺するなんて
馬鹿です。
したい事すれば良いのに。
私は中学生の時は
目立たない事を特に気にして生活をしていた。
それはそれは面倒な時期だった。
図書室も図書館も
知り合いに会うのが嫌で
行かなかった時だ。
その時は私はネットもほぼ出来ない時だったし
自分の世界も狭かった。
今はスマホもWi-Fiも有るし
ネットし放題で良い世の中になったと思っている。
知りたい情報がすぐ知れる。
買いたい物も選べるしすぐ手に入る。
ついでに売りたい物もメルカリで
希望価格に近く売れたりする。
例えば自分が
売春宿に売り飛ばされたり
少年兵だったり
戦争難民だったなら
世界はなんて不平等で辛いんだと思うが
この日本でイジメをして
憂さ晴らしとか
イジメられて辛いとか
どうでも良いと言うか
もっと世界に目を向ければ
イジメてる奴は問題外だが
イジメられて死ぬとかは
もっと自分のしたい事に目を向けて
生きて行けないのかね？
売春宿に売り飛ばされて辛い
少年兵で自分がして来た事が最低で辛い
戦争難民で寝る場所も食べる物も無い
って訳じゃ無いんだから
とりあえず親、先生、同級生、異性、
誰でも良いから、近くに
味方を作れよ。
本では味方を作るから
敵が出来るとか書いている人が居るけど
敵しか居ないんじゃ
やってけないだろ！
周りに敵しか居ない
そんなんじゃ
戦争難民に近い心境かもね。
私は小中学生時代、もっと異性と
仲良くしていれば良かったと
思っている。
私は兄に虐待されて
男自体に近寄らなくなったけど
好きな異性は何人かいた。
その好きな異性に
相談したら良かったと思っている。
同性も信用出来ないし
誰も味方が居ないんじゃ
やってけないけど
でも心に好きな人が何人か居たからか
やっていけた。
好きになる心も大事だと思う。
何か好きな事に打ち込むのも大事だと思う。
私は小学1年からピアノを習い
4年間は楽しく習っていたが
先生が合わなくなってきて
ピアノも嫌々習いに行っていた時代も有ったが
ピアノが弾けて学校で
友達に囲まれてた時も有ったのが
良い記憶で残っている。
私は保育園児の時から
友達には恵まれ無かった。
泥団子を隠れて作ったり
仲良くなった同性の子には
キモいあだ名を付けて
ずっと呼んでいたり
まぁ自分が最悪な事をしたからだと
今は反省してるけど。
因果応報とか言うのも
何となく有るとは思う。
でも不平等と思う事も多いのは確か。
脚が太く毛深く
胸も薄く逆に尻はデカい
変な体型
愛想も無い
そんな同性で受け入れてくれる人も
ほぼ居ない
母親も私を醜いと思っている
父親も素っ気ないし
兄は虐待してくる
祖母は耳が遠くて
家族で嫌っていたが
元々私はおばあちゃん子だった。
仏壇におばあちゃんと一緒に向かって
お経を唱えたり
恩徳讃も今も覚えている位
一緒に歌っていたのは保育園児の頃。
それが良かったんかな。
今祖母は
痴呆で施設に寝泊りしている。
家族と一緒に祖母を嫌っていた自分を
反省している。
私だけでも祖母の味方で
ずっと居れば良かった。
親が居なくても
祖母と2人でやっていく
そう決意しても良かったかもしれない。
当時は私も弱かったし
祖母は祖母で
成長の家(宗教)にのめり込んでいて
何かを唱えながら泣いていた祖母も
覚えている。
両親が祖母を嫌っていた理由は
宗教では無い。
祖母は母親の給料をむしり取ったり
電話を盗聴、母親宛の郵便は勝手に開け
祖母は家事はせず
看護師で働く母親が家では女中変わりで
そんな状態から抜け出したきっかけは
両親が家を建ててから。
祖母ももちろん付いてきたが
それから立場が逆転して
母親が強くなって
祖母は口は達者だから
嫁姑問題が激化して
父親も兄も私も参戦してしまった。
私もそんなんだから
家にも心の居場所が無く
大学生時代に出来た彼のアパートに
家出して安心してた時代も有る。
それから何故か1人暮らしを1年間
させてくれて(祖母のお金で)
親の世間体かな？
平和な1年かと思いきや
風俗のバイトをかじりだした私。
心の拠り所が無かったからだ。
お金も稼げるし興味本位では有った。
すぐ辞めたけど。
出会い系もやってみた。
何人かと出会って
まぁ気は紛れた。
今は精神病になって
一生治らないと言われたけど
同じ病気のコミュニティも有るし
病気だから入れる職場も有るし
同じ病気の彼氏も居るし
意外と家の居心地も
良くなった気がする。
とりあえず私は障害者に
なってしまったから(精神障害者)
親は障害者をイジメられないんだろう。
私は役所や警察でも
相談に行ったから。
過去にストーカーになりそうな
彼が居たりで警察に相談に行った。
そんな感じで生きている。