本日、
２０１５年８月３０日。
さて、
ここからが掲題の日記。
しょぼーん！：
回り道、遠回り、工事中！。
日記をどうぞ(*ﾟ▽ﾟ)ﾉ
突然ですが、
つぶやきでご存知の方も多いと思いますが、
世の中うまくいかないもので、
来月で契約期間が切れます。
腐っていましたが、
周りの方のお陰でわたしは元気です。
たまには、
落ち込んでいいかも？
滅多に泣かないわたしが
ちょっとしんみりしちゃって、
鼻をすするとワンが自分のゲージから出て、
暑いのに傍に来るわけ。
器用じゃない飼い主に、
器用じゃないワン。
わたしも人間、
落ちていいんだよ。
とことん落ちて、
海に沈んで、
目が見えない深海魚に挨拶しよう(￣▽￣)
深海魚は目が退化しているんさ。
必要ないからね〜（≧∇≦）
なんとなく気分が乗らない、
車にも乗る気がしない。
こんなことは滅多にないのに、
こんな状態で、
先週を過ごし。
とりあえず、
仕事。
いままで頑張っていたことに対して、
一気にやる気が失せるこの有様で。
本当はいけないけど、
契約社員だから気楽にすればいいのに、
まったく身が保たぬ。
かなり手を抜いています、
気持ちは。
以前ほど真面目じゃない。
しかし、
いきなり言うか、
まぁそんな契約で働いているので
なにも言えないが、
１ヶ月前はなかろう？
せめて２ヶ月前とか。
個人的な理想が、
職場を去るときは
『寿退社！』
と思ってた。
特にこの会社は、
悔しいわね。
寿退社と言っても。
まったく働かなくなるわけじゃなくて、
時間を短くしてもわたしは働くであろう。
家にじっとしているタイプではないと
自分では思っている。
また、
頑張らなきゃ。
要するに、
使われる身は弱いということ。
こういう契約で働いていると、
わかっているけど、
現実知ったときは結構キツイですね。
もちろん、
契約社員だからと言って、
仕事に対して手を抜くつもりはありません。
いまは知らんプリン。
心意気だけは社員と同じくらい？
それ以上で頑張ってきたつもりです。
でもね。
こういうことを言われると、
なんかいままで頑張ってきた自分が
とにかくバカみたいで、
とにかく惨めでね。
使用人は、
弱い立場だなと思います。
先日部長が、
損サのメンバーと懇親会だとか言って、
飲みがあったのですが、
まぁ契約社員のわたしとしては、
いつ切られるかわからないし、
社員との温度差を感じるし。
職場の会には参加せず。
なんといっても、
馬が合わない人なんかと
わたしはご飯食べたくないわけ。
わたしはなにを食べるかではなく、
誰と食べるかが重要。
こういう意味では、
契約社員は楽さ〜。
気に入らない人と食事するくらいなら
食べないか、
一人ご飯がまだいいわ。
あと１ヶ月でで
このベテランから解放されると思えば、
苦にならない。
契約社員、
軽四乗り。
自分の中では、
世間であーと思われるイメージがあり、
で、変な見栄でせめて相棒は、
普通車です。
古いからまだわたしの手が届く範囲を選び。
契約社員、
わたしの中では、
実はかなりコンプレックスで、
まともに頑張っていても
犯罪者が報道で契約社員とか出ると
わたしも同じ括りになるのもわかります。
なんとか打破したいね。
仕事もやっぱり、
肩身狭いよ。
心意気があってもやる気があっても、
どうにもならない。
わたしが思うこと。
正社員が公務員なら、
契約社員は、
一般企業に勤務のようなもの。
みんな使い捨ての契約社員より、
正社員がかわいいからね。
『わたしがなにかしたか！』
こう思いながら、
ずっと頑張って来ました。
悔しいからまた巻き返します。
父の会社に、
なだれ込みたくないから。
我が父は自営ですが、
父の会社で働かないのは
理由があります。
『他人の釜の飯を食え』
これは父が言ったこと。
きっと身内ならきっと甘くなる。
いまも甘ったれですが、
ますます甘ったれになる。
こういう理由で、
他人の釜の飯を食っています。
もうお腹いっぱいです(￣▽￣)
父もうちの仕事覚えたらって、
最近は言います。
もう少し冷静になって、
自分の選んだ仕事頑張ります。
あるかないかわからないけど、
寿退社？
目指し頑張りまーす(￣▽￣)
１０年前から人生狂っている。
叶う手前でダメになるなら、
もういいから期待させないで、
正直そう思う。
あんたには結婚の縁がないんだよって、
だから仕事精一杯頑張りなって、
ストレートに言って。
ガタガタ言わずに、
受け入れるからさとも思うん。
職場で銀行にお使いに行ったとき。
生まれたての赤ちゃんのお母さんと
目が合い（≧∇≦）
わたしにも
男の子を授かれるパワーくださいと
思ってしまった。
男の子が欲しかった理由、
くだらない婿養子連鎖止めれるから。
たとえ、
息子に鬼嫁が来てもね（≧∇≦）
婚約者お前が死んだから、
苦しんでいるんだぞ。
これは絶対に言わないと
決めていたんですが、
もうどうにもならなくなって、
わーとなって、
言ってしまった。
いろんな意味で悔しい。
「わたしがなにかしたか！」
いつもの切り札も出てこない。
保育園迎えの車に八つ当たり、
わたしの持ってないもの持ってるもんな。
突然憎くなってしまう。
なんて心が弱いの(￣▽￣)
普通に頑張っているより、
周りにワガママ言って
振り回している方が
得に決まってるやんか。
悔しくてトイレに閉じ籠る。
誰もトイレに行かせない。
一気に卑屈になる。
本音が出た。
性格汚いな、
ダメだ。
銀行では順番抜かされるし、
吠えました(￣▽￣)
１０年前はちゃんと
社員で寿退社さんでした。
いま考えたら、
離婚してしまって脱線した道を
ちゃんと修正して、
人並みの寿退社だったんだな。
身近な人の死を体験して
がっくりなって、
精神的にも参ってしまったから、
正社員にならず、
様子見ながらいまの仕事始めて、
ダラダラ。
いまの目標、
難しいのは承知で、
とりあえず社員になりたい。
ただ苦労した分は
絶対に糧になっているはず。
起業も真面目に考えよう。
跡取りで苦しめられたことで、
この土地はわたしものじゃわ。
この土地を活用して、
起業。
資格はなくとも、
土地の賃貸ならできる。
宅建でも取るか？
資格取得は難しいけど、
幸いにもわたしは勉強は嫌いではない。
祖父母が築いた財産を手放すのはいかん。
これだけはわかっているので。
いつまでも農業できるわけでもない。
これは少し前から思っていて、
自分がこういう立場になればなるほど、
ひとりなんだなと思う。
不覚にも、
男に振られても泣かないような人間が
仕事絡みで泣くなんて、
正直わたしらしくない。
なんか納得いかないわね〜。
苦難は乗り越えてきたつもり、
そろそろ勘弁してもらえませんかね？
かなりわたしは
鍛えられてるよ(￣▽￣)
契約期限が切れることで、
悔しいし、
納得はいかない部分ありますが、
自分が悪い。
なんか我慢しなくてよくなった意味では
安心しています。
ベテランは仕事は出来るんでしょうが、
わたし個人的にはその言動には、
ほとほと呆れていたから、
ホッとしている自分がいます。
聴くだけで滅入る声質と変な関西弁。
わたしは関西弁好きだけど、
嫌いになりそうな関西弁。
この人はこの会社だから務まるんだとか、
自分が怒らないように考えていました。
人間関係を円滑にするなら、
自分の我慢しかない。
ベテランが、
周りを顧みるタイプでもないから。
周りを振り回して、
恥ずかしい大人になりんさい。
心で思っています。
いまさらわたしの性格も治らないし、
多分この人の性格も治らないだろうし。
前ベテランさんがとてもいい人だったのと、
前ベテランさんが精神的に参ったときに
わたしは入社したので、
「尽力してくれてありがとうございました」
それを認めてくれた部長には感謝です。
なんでも投げたいときもありましたが、
自分の我を通さず、
環境の変化に対応出来たのは良かったかな？
１歩前進。
とりあえず、
父の会社の手伝いと資格を。
また社会に出て寿退社？
目指します。
転んでもタダじゃ起きない(￣▽￣)
とりあえず、
１０年前の寿退社まで取り戻したいです。
普通の人がしていることが、
普通に叶わない。
むかつくねんな。
回り道、遠回り、工事中。
いろんな道がありすぎでしょ？
まぁそれも人生か？
普通のものごとが普通に運ばない分、
だから人があまり乗らないような車に
乗れているのか？
好きなシンガーの曲を聴きながら、
相棒の移動中に頭の中ぐるぐる。
女は生意気は可愛くない。
ポカーン
↑
天然ボケくらいが
ちょうどいい。
お墓参りのために移動中、
１時間半くらい？
わたしは器用な人間じゃないから、
歌歌ったり、泣いたり、
車検前で相棒でお墓参り、
亡くなった彼のお祖母ちゃん、
相棒のマフラー音好きだから。
仕事のこと、
『わたしが落ち込んでたら、
どうしようと』
我が家の祖母が思ったらしい。
祖母が、
「あんた感情出さないね〜」
と。
感情出したって心配かけるだけやろ？
新人ちゃんにはさすがに隠せなくて、
「あと１ヶ月よろしく」
伝えると、
わたしが
「いつもニコニコしているから、
気づかなくてごめんなさい」
と。
わたしは気づいてもらいたくなかったから、
良かったわけだが。
心配かけるのが本意ではない。
変なところ、
大人じゃなくていい気もする。
ただいろんなことを乗り越えてきたんだよ、
ちびな身体で。
なにもない人よりは、
わたしは見応えあるはずなんだけど。
みんな悩み、
それぞれあるでしょうけどね〜。
まぁ、
風呂かトイレ、
車かな？
わたしが泣くときは。
ただ、
笑ってる。
周りに心配かけたくはないけど、
契約満了の事実は、
家族にはちゃんと伝えないと。
いまさらだけど、
心の支えだったんだな、
仕事。
もっと大事なものあるはずなのに。
わたしはなにか、
欠けてる。
なんか優しいだけじゃダメだ。
意地が悪いくらいでちょうどだと思うよ。
あのベテランみたいに（笑）
落ち込んでも仕方ないから、
「祖母、温泉に行くで〜（≧∇≦）」
一人で行くと言うとまたやんやん言うから、
一緒に行こう(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))
頭はすでに遊ぶ方。
こんな切り替えは早いのにね。
なんで？
「あっけらかんとしているな」
ママン。
暗い顔して、
いまにも自殺しそうな
ツラしていた方がいいか？
婿養子で苦労していないの問題じゃなくて
性格の問題だなこりゃ。
めんどくさい奴ばかりだな。
子供のまま大人になったね。
わたしなんか、
子供の頃から大人の顔色見ていたから、
最悪。
「あまり気にするなよ」
父。
ぶつかる頻度は高いけど、
性格似ているんでしょうね。
婿養子で苦労しているからわかるんかな。
まぁ好きで婿養子になったんだから、
悪いけど勝手よ〜(￣▽￣)
いまなら、
いままで彼氏を連れて来いと
言わなかった父に
ゴールデンウィークに
「普通のことを言ってくれ」
と泣き叫んだときから、
父はなにも言わなくなった。
父は口下手な人だから、
紹介したい人ができたら？
母よりも先に会わせたいと
いま思います(￣▽￣)
これが要らん苦労だっちゅうねん。
回り道、遠回り、工事中。
大丈夫と言う方が
正直大丈夫ではないはず。
自分の経験上。
「もうだめ〜(￣▽￣)」
とか言う人は、
正直誰にでも言えるからさ、
肝心なところ見えてないなと
げっそりして別れたこと多数。
言わなきゃわからないのもわかるけどね。
鈍すぎやろ？
鈍い男性、
遠慮しまーす（≧∇≦）
わたしは言わないのも問題だけど、
少しは察してくれる方、
希望（≧∇≦）
誰にでも、
甘えれる人ばかりじゃねーんだよ。
心では思ってるん。
相棒の車検。
相棒はもうわたしの一部ね。
彼が壊れてしまったら、
たぶんわたしの身体が
一部もぎ取られたような感覚になります。
これだけ大切なものがあるわたしは、
ある意味幸せなのかもしれませぬ。
もちろん、
ワンたちや友人たちたくさんあります。
相棒の車検は、
再起業された奥さまにお願いし、
ドラレコのみ付けることにしました。
オーディオはまだ使える(￣▽￣)
粘って使うことに。
ものは大事に。
とりあえず、
少し休んで、
スターティングオーバーしたいと思います。
四国の温泉に入って、
しばらくふらふらして。
まず気持ちを休める。
人間、
落ち込めばテンション高いときもあります。
愚痴ばかりですが、
公言しないとなんか頑張れない気がして、
ここで弱音吐かせていただきました。
わたしは綺麗なところばかりじゃない。
繕ったって始まらない。
みんな自分をいいように、
見せかけるじゃない。
敢えてわたしは汚い部分を。
これがわたし。
こんな汚い部分も、
わたしの一部。
わたしは綺麗なんです(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))
なにも言わないのが。
実はお腹真っ黒は、
よくあることです。
素直に表現。
これもわたし。
先日しょぼーんとなって、
仰ぎ見た空。
虹、
結構デカくて。
元気もらえました。
また頑張りまーす（≧∇≦）
ここまで
お付き合いくださった
皆さま、
ありがとうございました（≧∇≦）
ログインしてコメントを確認・投稿する