あーつかれたー。でも少しずつ進んでるよな。一歩一歩、着実に進んでるよな。がんばってる。できないこと多いけど、あたしはがんばってる。そう思って自分を前に。つかれるって思ったらしないのも一つの手段だよな。あー…。つかれたりめんどくさかったりなげ

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朝の久し振りの腹痛。おなかが苦しくて痛くてしばらくしんどかったけど、少し経つと少し眠れた。でも、今度は目が覚めたら気持ちが悪くて、しばらくは横になったまま様子をみる。そしてまた少しだけ眠ることができた。昼過ぎにごはんと向き合うもなかなか進ま

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う〜！おなか痛い！おなか痛い！苦しい！トイレに行っても別に出ない！久々だな〜この痛み。あ〜、まだ眠れそうにないな〜。みんなは起きてくる時間なのにな。眠れなくてもいいから、どうか痛みよおさまれ〜！

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気がまぎれるし、映画やドラマを最近ずっと観てる。今は【最後から二番目の恋】を観てるんだけど、わりとおもしろい。時々、笑ったりできるから辛い時間が減る。ちょっとほぐれる。まだ笑ったりできるのが、よかったなーって思う。

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思ってることたくさん出して少しスッキリした。ネガティブなことばっかで全然よくないのかもしれないけど、あたしはなんだかスッキリした。自分の嫌いなところたくさん書いてスッキリした。だってほんとだもん。今のあたし全然よくないもん。ほんとのことだし

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今の自分は嫌いです。人に優しくないし、自分でいっぱいいっぱいだし、人の話を聴けてないし、包容力ないし、弱いし、全然食べれないし、やせてるし、すぐ疲れるし、身体も痛いし、なんにもしてないし、怒って嫌なこと言うし、落ち込んでばっかだし、先が不安

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平穏に、そりゃあ平穏に、過ごしたいんだけどなぁ。なかなかそうもうまくいかないね。平和に、穏やかに、毎日過ごしたいけどね。正直と我慢、の、柵はどこにあるのか、曖昧で迷うなぁ。そういうもんだろうけどさー。ふー。疲れた。今日も。お疲れ様。

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あんまり眠れない日が続いてるから、目の下黒くクマが出来ちゃったな。少し前は少しずつ眠れてたのにな。やっぱり気持ちからくるね。このヘロヘロさは、睡眠不足も理由のひとつかな。あー、眠りたい。ぐっすり眠りたい。目が覚めることなく、適度な時間まで眠

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ふぅー。最近またあんまり食べられなくなったなー。食べるのが仕事ってくらいにごはんと向き合ってる気がする。食べれてないとどんどん痩せてくし、力も入らなくてヘロヘロだし、食べて太りたいんだけど、「もっと食べて太りよ！」って言われるけど、それがな

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響き渡る苦しそうな声。自分と重ねてしまってなんともいえない気持ちになる。あたしは、いやだ、いやだ、いやだ。受けたくないです(;-;)今日は、あまり眠れない日になるのかな。

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絶食が終わって流動食が食べられるようになった。食べ物を、見るだけで気持ち悪いと感じてたけどおいしそうだなって感じるようにもなって、久しぶり食べ物を口にする。スープや味噌汁が本当においしく感じた。あったかーい。温かいものを口にするとなんだかほ

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眠れにゃい。術後の身体や環境で眠れず。何も食べてないからなのか気持ち悪いしヘロヘロ。せめて寝させてよー。身体と心、休ませてよー(;＿q)

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絶食が始まって、パンパンで苦しくて痛くてたまらなかったおなかも少しずつへこんできた。ゆっくりだけど、少しずつ歩けるようにもなって、ちょっとだけど散歩も出来るようになった。食べ物見るのも気持ち悪かったけど、絶食三日目にして、おなかはすかないも

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昨日の夜で注射が終わった。嬉しい。そして、昨日の昼から絶食することになった。苦痛で苦痛でたまらなかった食事。もう食べなくていいってなって、本当に嬉しい。そう言うとみんながみんな驚くけど、食べたら痛いし苦しいし吐きそうだし、食べ物を見るのも嫌

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あー、まうすぐ注射の時間だなー。いやだなー。痛いなー。怖いなー。あと四日間は続くんだっけかな。今日で終わってほしいなー。少しの時間だけど、それでも痛いものは痛いもん。いやだなー。

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いたい。つらい。自分が心狭いのかな？もう全部いやだ。今日こんなんで眠れるのかな(;-;)

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一昨日から下剤を飲んでるから、一日何度もおなかが痛くなるー。ゲッソリ。午後に更に多い量の下剤を飲むらしく、もうおなか痛いのいやだー(ノ_･､)飲みたくないけど飲まなきゃ仕方ない(;-;)あーいやだー。

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全く眠れそうにないな。先が怖いな。日にちを早送りしたいな。眠れないと疲れでグッタリだし、このあとのことに響いていくから睡眠は大事！怖いんだけど、今日はしっかり入眠剤を飲もう。そして少しでも、長く眠れる時間と休める時間をとれたらいいなぁ。あぁ

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外に出たらまぶしくて、目に見えるものが新鮮だった。信号の、青は急いで渡る！黄は焦りながら渡る！赤は左右確認しながら急いで渡る！…と、大阪に来てから関西人に習ったこと。ひとまず、止まることはないんだなぁと。大阪に住み出してもう33年ぐらい経つ。

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あ〜、あんまり眠れなかったなー。やっぱりあたしは、家とかじゃないと眠りにくいんかなー。どこでも眠れる人になりたい。これから先が思いやられるなぁ(ノ_･､)けど、何日も眠れない日が続いたらしんどすぎたから、そのときは言われたように睡眠導入剤を使っ

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ゆっくりゆっくり、時間をかけてもちゃんと食べて完食できたよ。それが嬉しい。でもまた、食べるのが苦痛の時がやってくるんだよな。それもいやだ。せっかくここまでたどり着いたのに、またいろんなことが出来ない時に戻るのが憂鬱だなー。

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朝、まぶたがパンパンにはれて起きることが続いてる。こんなに毎日、相も変わらず涙が出るもんなんだなぁ。あの日から泣かない日はない。でも自分の大切な身体の為に、この涙もこの時間も、きっと大事なことなんだろうと思う。だから、そんな【いま】を、いま

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太りたいと思って努力し続けても、どんどんどんどんやせていく。やせたいと思っても太ってしまう人もいると思うけど、こういう悩みだってあるんだ。いやみなんかじゃなくて、これだって本当に悩みで、努力しても叶わなくて食べれなくてガリガリになって自分の

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