荒野に生きるチームコミュの【第0.5話】 怪しいバイト

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【第０話】からの続きです。




「そうですね‥‥どれもなんだか‥‥」

　実際のところ、どれもやりたくはない。もっと普通の、コンビニの店員とか居酒屋とかそういう学生らしいのはないのか。
　自分で言うのもなんだが、僕はなかなかイケてる方だと思う。酒さえ飲めれば、真っ先にホストになるところだ。
まあ、一滴も飲めないんじゃホストは無理だから、モデルでもいい。身長があと10cm高ければ。
　俳優ってのも悪くないな。演技力には自信がある。子供の頃は劇団に入って、子役オーディションを受けたものだ。その時は大栗殉っていうすごいライバルがいて、合格にはわずかに及ばなかったけれど。彼は今、超有名なイケメン俳優だから、だいたいそいつの次ぐらいにはなれるはずだ。
そいつの次になる、ってのが気にくわないから俳優もやめておこう。

　しかし現実問題として、生きていくには金が必要だ。
　そういえば、コンビニも居酒屋も、1週間でクビになったんだった。あんな馬鹿ばかりの職場は、こっちから辞めようと思っていたところだったからちょうど良かったが、家賃の滞納も4ヶ月になる。居留守を使うのもそろそろ息苦しくなってきたし、働かないわけにはいかない。

「あのー、それで、給料はどうなんでしょう」

「うちは高いよ」

　どじょうひげがひげを引っ張りながら、ニヤッと笑う。うさん臭いなあ。
　しかし、背に腹は代えられない。

「資格とか、必要ですか？」

「あーないない。どれも初心者歓迎だよ。ただ、向き不向きはあるかなあ」

「不向き、ですか」

「例えば度胸が必要なのは、暗殺者の背中をかくやつだな。暗殺者は背中を他人に向けることに慣れていない。それに、狙撃の真っ最中だから、そりゃあ緊張感はすごいものがあるよ」

「度胸、ですか。なんか命の危険がありそうですね」

「なくもない。うっかり照準を外させたりしたら、暗殺者は組織に追われることになる。いくら凄腕のスナイパーとはいっても、組織に狙われちゃったらどこまで逃げてもいつか殺されちゃうだろうね。ってことは、君への恨みはものすごいことになるだろうなあ」

　僕は、思わず息をのんだ。

「ま、ちゃんとタイミングを見計らって背中をかいてあげればいいんだよ。それで10万円。簡単、簡単」

「えっと‥‥他のはどうです？」

　10万円には正直ちょっぴり心が動いたけど、命あっての物種だ。

「根性が必要なのは多いね。ドモホルンリンクルの液がたれるのを見てる人を見てるだけ、ってのも楽じゃない。なにせ3日3晩ずっと見つめ続けなきゃいけないからね」

「ドモホルンリンクルがたれるのを見てるだけ？　なんの意味が？」

「だからゆとり教育は困る。ドモホルンリンクルを見てる仕事じゃなくて、ドモホルンリンクルがたれるのを見てる人を見る仕事、だよ」

「あー、見てる人を見るわけですね。でも、それって何になるんですか？　品質管理？　いや、品質管理はそのたれるのを見てる人の仕事か。じゃあ労務管理？　そんな資格ないですよ」

「労務管理？　なんのことだい？　頭悪いなあ。ただ見てるだけだよ。意味なんてない」

　意味がない？　それってバイトなのか。

「見てるだけなんて、機械にでもやらせとけばいいじゃないですか」

「わかってないな、それを人間がやるのがいいんじゃないか」

「え？」

「ドミノも根性いるな。チームを組んでやるんだが、金持ちってのは注文がうるさいからな。自分の屋敷の隅から隅までをドミノが走り、何十台ものカメラでそれが自分の乳首に迫ってくるのをドキドキしながら見るっていうカタルシスがたまらんのだそうだ。だから、むしろ制作段階こそが重要だといって一切の手抜きは許されないし、よくテレビでやってるような、万一壊しちゃった時に被害を最小限にするストッパーなんてもってのほかなんだと」

　うへぇ。努力とか根性とかって苦手なんだよなあ。ほら僕は昔っから、努力なんてしなくてもやってこれたし。

「嫌なのかい？　ドモホルンリンクルもドミノも出来高制だけど、5万円は下らないんだけどな。冒険心が必要なのもあるぞ。ミックス乳なんか、世界中の哺乳類の乳搾りをするんだから、牛みたいに大人しい動物ばかりじゃない。ベンガルトラもアフリカ象も、シロナガスクジラも搾れるんだぜ。世界中を旅できるなんて素晴らしいじゃないか」

　猛獣はちょっとなあ。それに僕は飛行機に乗れない。あんな鉄の塊が空中に浮くなんて、絶対嘘だ。あれはCGに違いない。

「スウェーデン人に盆踊りを教えたり、インディアンに京都を案内するのは、ボディランゲージの能力が必要だな。どうせスウェーデン語とかネイティブアメリカンの言葉とか、わかんないでしょ？　そこで身振り手振りが重要になる。日給3万円だけど、盆踊りを教えるのも、京都を案内するのも、いい国際交流になるよ。大学の卒論にも役立つんじゃないか？」

　卒論…来年の事とはいえ、題材が見つかるというのはかなり有り難い。
　問題は、僕が盆踊りも知らないし、修学旅行の時も熱を出して京都に行っていないことだ。知らない事を教えるほど、僕は厚顔無恥じゃない。

　「サボテン切るとか、笑い屋ってのはどうです？」

　どじょうひげは、ひげを指にくるくると巻き付けながら眉を寄せた。

「まったく、ゆとり教育の弊害だな。楽なのばかりを選ぶとは」

「楽なんですか？」

　もしそうなら、願ったりかなったりだ。

「ああ、楽だよ。サボテンは動かないし、そろそろ伸びてきたかなーっていうところを鋏でちょっきん、だ。簡単だろ？」

　なんだか疑わしい。なにせここは、怪しいバイトを紹介するところなのだ。

「植物園が1000ヘクタールあるとか？」

「日本にそんな広大な植物園があったのかね？　知らなかったなあ。いや、そこは植物園としてはこじんまりとしたところだ。伊豆にシャボテン公園っていうのがあるのは知ってるかな？」

　聞いた事がある。ってことは有名なんだろう。それならちょっとしたリゾートバイトじゃないか。僕は頷いた。

「そこの向かいの坂を2kmくらい上って、左に曲がって15km。山道を徒歩で8km登ると、中伊豆秘宝植物園っていうのがある。ああ、電車もバスもないから、駅から歩くとだいたい5時間はかかるかな。いい所だよ。伊豆なのに温泉はないけどね」

　秘宝ってなんなんだ。いや、毎日往復10時間も歩く自分が想像できない。

「いや、それはちょっと‥‥」

「ん？　何か不満があるのか？　楽な仕事だぞ。まあいい、じゃあ笑い屋も楽だぞ。なにせ指定された場所に行って、指定されたタイミングで指定された笑い方で笑うだけだ。それでおしまい。たったそれだけで成功報酬は20万円って、破格だろ？」

　家賃は5万円。4ヶ月分で20万円。それが一度笑うだけでいいなんて。あ、でもこれじゃあ家賃を払ったら終わりだ。サークルの旅行にも行けない。
　僕は内心ほくそ笑みながら、しかめっ面を作った。ここは自慢の演技力を発揮する場面だ。

「でも、笑い方にも指定があるんですよね？ ってことは演技が必要ってことだ。これって資格はいらないけど、特殊技能になるんじゃないですか？」

「んー。でも簡単だろ？　笑うだけなんだから」

「ただ笑っても、不自然じゃあいけないでしょ？　だいたい、なんのために笑うんですか？」

「笑う理由なんて、そのターゲット次第さ。とにかく、指定された通りに笑えば、依頼人にとってはうまくいくらしい。」

「あのー。これってそっちに紹介料が入るんですよね。役立たずを紹介してもし失敗したら、なにかペナルティがあるんじゃないんですか？」

「まあな。だから成功報酬なんだ」

「なら、報酬を上げてください。僕はその特殊技能、持ってますよ？なにせ僕は昔、子役やってましたから。今をときめく大栗殉とは子役時代のライバルでしたからね」

「ほう、それは頼もしい。いいだろう、成功報酬は30万円にしよう。その代わり、失敗したら君にもペナルティを背負ってもらうよ」

　しまった、話が変な方にいってしまった。だが、今更引き下がるわけにもいかない。

「わかりました。じゃあ、それでお願いします」

　僕は、エントリーシートに略歴と携帯電話の番号とメールアドレスを記入し、事務所を後にした。
なんとなく、どじょうひげの目がギラリと光ったような気がしたけれど、もう後には引けないし、どうせ笑うだけ。
　連絡が来たら陰からこっそりターゲットを見て、やばそうだったら逃げ出せばいいんだ。

　ん？　そういえばあと一つバイトがあったような気が‥‥。
　ま、いいか。





【第１話】に続きます。

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