子どもを産む？産まない？コミュの管理人の場合の子育て（旧タイトル・ウツで過食嘔吐だけど産みました）

管理人のハプナ場合の壁だらけの子育て状況を、たまにmixiで日記に書いてます。中には参考にしてもらえることもあるかな～と、こちらにリンク貼っておきますね。

娘と私の心の歯止めと向き合う日々
http://mixi.jp/view_diary.pl?id=1802743413&owner_id=453108

あと、もちろんフツーのなんてことない育児日記もありますので、ご興味のある方はプロフからご覧くださいませ～。

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管理人のハプナ（旧momomama）です。私は10代半ばから断続的に食べ吐き(過食嘔吐)あり、今はウツで通院してますが、悩みに悩んだ末、決心して望んで娘を授かることができました。

今、1歳3ヶ月。思った通り、ストレスや親との葛藤を思いだして大変な1年でした。

しかし、娘のおかげで、やっと通院を再開する決心がつき、今は保育室のあるメンタルクリニックのデイケアに週3回通いながら、保育園入園を待っている状態です。

娘がいなかったら、引きこもって、ダマシダマシやってただろうな～と思います。

大変なこともあったけど、落ち着きを取り戻しつつある今は、やっぱり私は産んでよかったタイプだと感じます。

ウツや食べ吐きや毒親など、メンタル系の問題や不安があるから産むの迷ってる、又は、あるけど産んだという方、色々語り合いませんか？

このトピックでは、同じような状況の方の参考になるかも知れないので、時々私の近況なども書き込みしようかな、と思ってます。

コメント(10)

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[1] mixiユーザー 12月15日 12:25

今日は関東は冬らしい乾燥した空気と真っ青な空です。太陽が低いので光が眩しい～。

娘が1歳2ヶ月から、20代に通ってたメンタルクリニックに再受診して、週3日、クリニックの保育室がある日は通院してデイケアで過ごしてます。

たまたま都内で通院圏内に住まいがあったので可能な状況ですが、本当に救われました。

子どもと二人きりで過ごすのは、1歳すぎてお昼寝も少なくなり歩くようになると、私には無理でした

今はちょっとズルして近場で一人カフェブレイク中です。

もともと強迫的で引きこもり系なので、こういう時間すごく必要なのに、子どもをうまく預けたりできず(そういうところが不器用)、つらかったなぁ…

でもでも、やっぱり赤ちゃんは産んでよかった。娘がいなかったら、とまった時間な中で化石みたいに生きてたような気がします。

これからクリニックのママ仲間とおしゃべりしてデイケアに戻ります。

[3] mixiユーザー 12月27日 06:27

> しぃな@軽く鬱さん

コメントありがとうございます！ひとつひとつ共感しながら読みました。

このトピックでは、自助グループぽく、言いっぱなし聞きっぱなしな感じで、あえて感想とかコメント着けませんが、愚痴でも怒りでも弱音でも、なんでも書き込んで行ってくださいね。いつもここで待ってます。

さて、私は今日が年内最後の診察です。冬至前後は季節性の鬱がきつい…(ToT)

授乳中だから薬もまだ飲めないし。来年春の断乳後の投薬開始まで、辛抱だなぁと思ってます。

デイケアメンバーのママ仲間は、薬やめて産んで再開して、の先輩が多いから、話きいてもらったり、経験談聞けるのが、ありがたいです。

あ、因みに私は計画無痛分娩で産んだので陣痛など体験しませんでした。恐ろしくて。

それでも、つわりや腰痛など大変なことはいっぱいあったから、取れる痛みは取った方がいいというのが持論です。

[5] mixiユーザー 12月31日 07:18

> しぃな@軽く鬱さん

硬膜外麻酔ですね。私はほとんど痛みはなかったですが、個人差あるようだし、無理はしないのがいいですね。

ワンちゃんがいるのですね。可愛いでしょうね～(*^_^*)

今の生活で充実しているのなら、無理そずに暮らしていくのも素敵なこととですよね

[7] mixiユーザー 01月05日 22:19

今日は通院してるクリニックのデイケアに行って来ました。月、水、金曜日にクリニック内の保育室が開室してるので、今日が2011年初。1週間ぶりに保育室の保育士さんにお会いしたら、『ちょっとみない間にお姉ちゃんになったねー！』と娘を見て声かけてくれました。本当に1週間でかわるんですよね。今1歳4ヵ月ですが本当に本当に可愛いです。

私は母親との葛藤もあり、自分が母親になることがすごく怖かったし、娘を愛せる自信もなく、でも何か自分の奥から届く声を無視できなくなって産むことにしました。

その後、ある意味゛順調゛に育児に行き詰まって、今のクリニックにつながったんですが、今ここで得ることができている自分の変化や、人との繋がりを思うと、行き詰まってよかったな…なんて思います。不安で不安で狂いそうな時期の自分では想像もしなかった心境の変化にびっくり。

私はたまたま縁や人に恵まれたから、能天気にそう思えるのかもしれないけど、娘を産む前だって、決して人生が順調だったわけじゃないし、娘がいる今の方がかえって助けてもらいやすいことが多いから楽だなぁと感じます。というか、それまでが大変すぎってこともあるけど。
今日は、楽しみを感じられる瞬間が沢山あるよい１日でした。

[8] mixiユーザー 02月04日 12:37

前回の書き込みから1ヶ月経ってますね～。すでに立春。時は経って行きますね。

この1ヶ月、内面ではいろんな変化がありましたが、生活は至ってかわりなく過ごしました。

私の育った家庭は、いつもカミソリで切れそうな緊張感と鉛のような重苦しい沈黙が満ちてたので、こんな平和な家庭を営めるようになるなんて思いませんでした。

昨日は、ちょっとしたきっかけで、18歳～20歳までの漂流していた時代を思い出しました。

忘れてたわけじゃないのに思い出せなかったこと語れなかったことを嗚咽と共に夫に話しました。

ベッドでぐったり横になりながらで、胸元には1歳5ヶ月の娘がいました。

泣く私に驚いて、うとうと眠りかけてた娘が私の顔をみました。娘と目があったので、私は『お母さん、昔のとても辛い気持ちを思い出したから泣いてるの。あなたのせいで泣いてるんじゃないよ』と言いました。娘は『うん』と、驚くほど静かにしっかりと私の目をみて返事をして頷きました。

あの瞬間、いまでもありありと脳裏に浮かびます。何て言っていいかわからない。喜び、感謝、愛、受容、肯定…どの言葉でも言い表せないような静かで深い感覚が胸にわきあがりました。

色々あったけど、今も色々あるけど、産む選択をしてよかった。

長い長い間、自分には母親の重荷を背負うなんて無理だ、母のようになってしまうに違いないなどと思い、全力で産むことから逃げて来ました。母親になるのが怖かった。

でも、娘を産んで、私はたくさん自分の弱さに気づき助けてもらえるようになりました。厚い厚い壁で囲い、他人を排除してきた心の暗い場所に外気が流れ込みはじめました。

あのまま産むことから逃げていたら、私の魂は厚い壁の囲いの中でじわじわと窒息し死んでたかも知れないな…と思います。

なんか、昨晩の出来事があまりに鮮烈で、自分語りになっちゃいましたが、お許しください。

弱いままで母になれると知ったことが私の強さになっている。そんな風に感じます。

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