子どもを産む？産まない？コミュの子供が嫌い。でも旦那さまは欲しがっている。

私も既婚で子なしです。
子供については諸般の事情から現在は躊躇を余儀なくされています。
そのひとつの理由は主様と同じように仕事との両立も含まれます。
子供は親の愛情を一身に受けて育つ権利があると思います。
また、親も子供に対して産むという選択をしたのだから、幸せに育てる義務があると思います。何も犠牲にしないで子育ては不可能です。
その犠牲を喜びと感じられないならば、子供は持つべきではないでしょう。
うまく行かないから返品したり、捨てたり出来ませんから。
欲しくて欲しくて産んだ人でも子供を捨てたくなることもあるそうですから、
主様のお気持ちが子供に傾いたときが生む時だと思います。
また、ご主人も欲しいというわりには非協力的なんですね。
夫婦で子育てする気概が無いならば、妻に産んでほしいと願う権利はありませんよ。そんなご主人に対して主様が引け目を感じる必要は無いと思います。
今はご自身のお仕事に集中されてよいのではないでしょうか？

＞ゆりさん

コメントありがとうございます。

＞子供は親の愛情を一身に受けて育つ権利があると思います。

ほんとにそう思います。
小さい頃「産まなきゃよかったんでしょ！」って
両親が喧嘩しているのを聞いてから、私の性格は
子供ではなくなっていきました。

学校の先生もびっくりするほど、大人で
自己完結した人間になってしまいました。

私は中途半端な気持では産みたくないんです。

今も、自己完結した人間性が旦那さまの自由気ままさを
助長しているのかもしれませんね。

問題は、旦那さまへの不安なのかもしれません。

> 珠緒さん

こんにちは。どのお気持ちももっともだと思います。

まず起業については、年齢が許すなら起業してから子どもの方が後悔なくていいかなと思います。

子作りしても授かるかどうかわからないですし、授かればしばらく起業どころでないし。

私はお住まいな環境が一番影響大きいかなと思いました。

私は授かる前に横浜市内にマンション買ったんですが、何となくその街になじめず、授かったらそれこそ本能的に都内の馴染んだ街にどうしても戻りたくなって、入居半年のマンション売って広さ半分の賃貸にうつりました。

お金は羽が生えて飛んで行きましたが、結果的に自分の肌に遭う街に戻ってきて、子どもは関係なく自分の生活の質に満足できてます。

子どもがいてもいなくても、老いればより街が肌に合うか合わないか大きいと思いますよ。

夫様の通勤地もあるでしょうから、さすがに神奈川に戻るのは難しいでしょうが、自分の肌に合う街を探して転居してみてから、また子どものことを改めて考えてみては？

子どもが好きか嫌いかについては、お話を伺うかぎり、しつけのなってないガチャガチャした子どもが苦手というだけで、全般的なものではないように感じましたが…

＞けこちゃさん

コメントありがとうございます。

年齢的には、もう今年34歳で昔でいう高齢出産
ギリギリラインです

でも、気持も外見ももっと若く保っていると思うので
自分では焦りを感じていません。

それよりも、否定的な気持が大きい中、大変な妊娠・
出産をするほうがよほどリスクが高いと思っています。

一度しかない人生、後悔したくないので、
仕事のほうは軌道に乗せたいと思います。


けこちゃさんのおっしゃるとおり、環境が一番の要因
だと思いました。

子供も、しつけの良い子や、かわいい素直な子は
好きですし、みていて癒されます。
後は、自分の時間がなくなるという点がネックです。

「自分の生活の質」これ、本当に重要ですね。
すくなくとも、私にとってはかけがえないポイントです。

馴染めない町で暮すのは、本当につらいです。

少しでもよい環境に住めるように、旦那さまに交渉
してみると言う手があるということに気付かせて
いただいてありがとうございます。

素晴らしい友人ができたこともありますので、
この環境の中でも、ベストを目指してみることにします！

ありがとうございます。

もちろんライフプランは人それぞれですので肯定も否定もしませんが。

横浜市出身で、会社を辞めて独立し、子供を育てるために信州に移住し、子供を３人育児中で、
さらにもう1人娘を育てたいために里親登録を考えている父親です。

個人的には、国の情勢を考えるに将来年金財源ショートからハイパーインフレになり年金も貯金も雀の涙、
結局頼れるのは血縁のみで、最悪は子供の奪い合いとなることも想定しています。


まぁでも、トピ主は親にならなくていいと思いますよ。

トピ主さんの、気持ち、物凄くわかります。
あたしも、そうでした。３４歳だったら、まさに、そんな感じでした。
仕事が大好きで、３４歳の頃は、ほんまバリバリの仕事でした。

でも、３６歳の誕生日のに、自分の中で、「何か足りないかも？」と、思い出しました。何かは、自分ではわかりません。
主人は、逆に「いらない」人だったし、あたしも、いらない人だったんです。
でも、うまく言えませんが、
「優しさ」とか「思いやり」とか、そんなのに、自分が欠けてるような、そんな気がしてました。
（これは、子供がいない方、全てではないですよ。私の場合ですよ）
で、３６歳の誕生日から、半年だけ、避妊しないで、あたしにチャンスちょうだい。って言ったんです。

どうせ、出来ないと思ってたら、四ヵ月後に、妊娠発覚です。
焦りましたね・・・。まずは、仕事・・・。大好きだったので・・・。

しかし、産んでから、明らかに、得たものの方が、大きかったです。
仕事に関しては、失った物が大きいですが、それ以上に得た物の方が、大きかったですよ。
子供は、まだ十ヶ月なので、「親」になったとは、偉そうには言えませんが、
今は、もっと、昔の部下に、（子供を持つ）優しくしてあげたらと、ほんまに、反省の日々です。

これは私の勝手な憶測ですが、周りの方々から
「子供嫌いでも、自分の子供が生まれれば特別よ」
みたいな事を言われているのではないでしょうか？

子供を生まなければ一人前じゃない………というような風潮も未だにありますよね。

そんなことを言う割に、子供を育てる環境は整っていないという、社会的に本末転倒な状況ですよね！！



そして、子供を生んだ以上は、生んだ母親に責任がつきまといます。

もしかしたら、その子には障害や病気があるかも知れません。

それでも生み落としてから「逃げる」ことはできなくなります。

病気があっても障害があっても、愛情を注げる「自信」がなければ、子供は生むべきではないと考えています。



昔から無責任に妊娠する女性（無責任に妊娠させる男性も）が沢山いますが、子供の事をこれだけ重く受け止めて考えているトピ主様なら、間違った選択をしないと思います。


どちらの人生を選択しても、幸せになれるとよいですね！

珠緒さんのおかげで、コミュ参加されてる方の色んな意見が出て、嬉しいです。ありがとうございます。(一応不甲斐ない管理人さん代理なので)

人生って、決してプラン通りには行かない旅なんだなぁって思います。

子どもはいらないと決めても欲しくなることもあり、また逆もある。子どもは一人で作れるわけじゃないから、相手のあることだし、産まれてきた子どもの人生もある。

私は最初夫と話し合って、子どもなしの予定で結婚したけど、色々あって私が子どもを生みたいと思い、夫と時には喧嘩しながら話し合いました。

話し合いの結果がどういう着地点になるかはわからないけれど、最初にこう決めたから、というのにこだわらず、今の自分の気持ちに徹底的に正直になって、お互いポケットを裏返しに叩いたくらい空っぽになるまで、自分の本当の欲望をとりあえず目の前に並べてみることが夫婦という関係や絆が深まるには必要なのかなーって思います。

私の個人的な思いですが、人は自分の本当に望むものを叶えるために生きてると思うんです。

でも、私たちは色んなものを心に纏ってしまって、本当に望むものになかなか気がつけない。

人と関わったり衝突したり葛藤する中で、思いがけない自分の真の欲望に気づいたり…

私は母に、「子どもなんて生んでもいいことないから生まないほうがいい」と言われ、とてもショックでしたが、そんな風に言わせた自分がいけないと思ったし、やはりその呪縛から逃れられませんでした。

私は母に、子どもを生んで、あなたに出会えてよかった、生んで幸福だったと言われたかった。

でも、それは今では叶わない望みです。私は生まない子に、出会えてよかった、私を親にしてくれてありがとうと言いたい。そしたら、母の言葉が私の中で何か昇華されるような気がしています。

自分がそう言えるまでの道のりも、予想できない旅になるかもしれませんが…

すみません、自分のことばかり書いてしまいました。

皆様

トピ主です。

こんなにたくさんのご意見をいただき、ありがとうございます。
心から感謝いたします。

じっくり読ませていただきました。

お一人お一人にお返事をと思っていますので、
追って、少しずつ記入していきたいと思います

読ませていただきました。

私は元々子供にこだわりはありませんでしたが、結婚後数か月で発病した病気のため、
現状では妊娠しても殆どの産婦人科から拒絶される為、産むことができない立場にあります。
（無理をすれば今すぐでも産めますが、出産に必要な薬の副作用で体の一部が壊れるため、
仕事をあきらめることになるという状態です。）
主人もそこまでこだわりはなかったものの子供好きなので、流石にショックを受けてましたが…
でも今は悲観的ではなく、産めなければそれでいいし、仕事を楽しんで優先していて、
2人＋1匹の時間を楽しんでいるのでその立場で感じた事を書きます。

読んでいて、私はすべての問題を一緒くたにしてしまっていて、
子供を産まない理由に結び付けてるように感じました。
一つ一つの問題を単独で考え解決方法を考えることで、
解決していくように思います。

まず、
>環境は変えられないなら、
>自分の事業の基盤が出来るまで、煩わされたくない。
>産んでから起業するのでは、遅いのです。
これに関しては起業する内容にもよると思います。
確かに産んで数年は手がかかりますが、出産後では本当に無理なのでしょうか？

既に動き出していることならば、ある程度の見通しが立っていると思いますが、
もしまだ動いていないならば起業したいものは年齢制限のあるものかどうか、
またこのご時世なので融資など含めうけられるのか、
数年後の経済とやりたい業種の見通しはどうかなど、
起業を現実化するためにももっと綿密な計画と見通しを立てて、
その上で出産が可能かどうかを考える必要があります。

それで遅いならば年数を決めてやってみるとか、出産しても可能なら、
育児の間に起業のに必要な区民センターなどでのセミナーに出て勉強して、
地盤を固めて落ち着いてから起業するとか、様々な選択肢が生まれてくるのではないでしょうか。
一応育児をしながらでも起業されている方は何人もいらっしゃるので、
内容によっては不可能ではないと思われますが、起業当初は国の補助などがあっても、
永続的ではないし、そもそも商いを続けることは簡単ではないので、
子供のことと併せてしっかり計画されたらどうかなと思います。

自分の場合は今年32になりますが、35までは今の仕事を
もっと膨らませる方向で考えています。
状況によっては最大40までと割り切って計画を立てています。
（40というのはとあることがその年が最後の年なので、そこを切り目にしています）
どっちみち今の状態では産めないので…どうせ体の一部を壊さなければいけないなら、
高齢出産で諦めた後の方が自分が納得できるから、です。
それでも私の場合は産めたらラッキーという現状のため、気が楽なのかもしれませんが、
時間を決めることで1年1年を大切に考え、やるべきことを絞れるようになり、
日々の生活が密度のあるものになったように感じると同時に、漠然とあった不安が
随分と減った方に感じています。


>あと２年は欲しくない。
>この環境では産みたい気持になれない。
現在そちらに居る…のは賃貸でしょうか。
持家ならばなかなか引っ越しは厳しいかもしれませんが、
賃貸ならば、またご主人のお仕事によっては○年後、
どうしているかは読めないし、逆にいえばその環境がいやならば、
今からご主人にその旨を話して引越しして、
納得して子育てしたいことを伝えてみてはどうでしょうか。

「2年」という時間は、意向を伝えて実現するのに無理ではない期間だと思います。
自分がなじめない環境での子育ては厳しいと思いますし、
人間関係も考え方があまりにも根本から違うと余計な疲れが生まれます。

趣味も2年という時間があればまた違う方向に広げて
落ち着ける結論も出てくるのではないでしょうか。


御主人に意向を伝えるのは大変かもしれませんが、
一つ一つの問題の解決点を紙に書くなど書きだして、
計画を綿密に立てて、自分はどうしたいかを明確にして、
可能な部分できるだけご主人にお話しして、協力…というか
意向をしっかり伝えたら、不安も少し解決するのではないかなと思います。

また時間で相手の気持ちにも様々な変化が出てくると思います。
子供が欲しくて面倒みない、口だけと今、思うならば、どうしてそう思ってしまうのか、
それを理由も含めて率直に伝える事も、相手にもよりますが、
基本的には長い夫婦生活において必要ではないかなと思います。

女性として、人として、産まないという選択をしておかしいとは思いません。立派な考えだと思います。流れで妊娠しました〜産みました〜というより断然子どものことを考えていると思います。今確固たる人生設計が出来上がっているのであれば、赤ちゃんを妊娠しないほうがいいと思いました。
２年後、自分が何を考えてるかなんてわかりませんし、その時は、もしかしたら子どものイメージも変化してるかもしれません。子どもを妊娠しなくてよかったと思うかもしれません。わからないことに悩むより、今の自分に正直にあるほうが素敵だと思います。
私の考えは、子どもに、両親共に「生まれておいで」と思ってもらって生まれてきてほしいです。夫婦の子どもに対する価値観の違いが妊娠する前に分かっててよかったですよね。