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社会不適応者コミュのひとりごと&今の気持ち 第21章

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コメント(1000)

もう私は他人に心なんか開けないんだろう。
クズだ。
クズはどう生きようか。
人は人、自分は自分

なんて割り切れない
きれいごとも大っ嫌い

またやっちゃった。
ちょっと逃げてたけどふっか〜つ。

まあとりあえず自分以外、自分を救えないんだから
自分を守りたながらも新しいことに挑戦していくって感じかな。

頑張ろう〜
新しく頂いた仕事が嫌過ぎて休日も楽しめなかった
嫌過ぎて寝れない
40歳過ぎても人生が暗いままで先が見えないなら、尊嚴死を選べるようにするべきだ。俺は感受性が悪いのか、暗いままだから、早く死にたい。
バレンタインとか、忘れてたわwチョコなら、私が欲しいw

あげる相手も居ないしな。
でも、上司から去年ホワイトデーもらってるんだよね。渡してないのにw
最後かもしれんし、渡しとくかな?
年上から貰っても嬉しくはないだろうが。
忘却した。これも1つの能力だ。それでいい。
良くしてもらって人を傷つけちゃった。
自分に返って来るんだろうなぁ。
上司にバレンタイン渡すか考えてたら面倒臭くなった。
まあ、義務でもないし、世話になってるからって渡す必要もないしな。

まあ、小規模な職場だけど、全員に買ってたら、負担も大きいし。じゃあ、男性の上司だけに渡すかとか、女性の上司はどうしよう?とか、色々考えたが、結局面倒だと言う結論に至った。

影でケチつけられるのも嫌だしね。
いつもワンテンポ遅い。出遅れてそのまま届かない。たとえば一日、いや半日早く行動していればよかったと後悔する。
まだ間に合うだろうか?
重い腰をあげて行動する。
まだ間に合うだろうか。
なさけないけど、なりふりかまわずカッコつけずにバカと思われても必死な顔して走る。
時間の大半をもってかれる。
時間が奪われると思考が奪われる。
器用じゃないからさ、2つのことを同時進行するのが苦手だ。
自分が特別めぐまれていないわけじゃなく、みんな大変なんだろうけどさ。いっぱいいっぱいです。ただでさえ足りないアタマなのに思考を奪われてるし。
あー、今週まだあと4日もある辛い長い
戦っていることに満足しちまってるけど、勝てなければ意味がない。普通は負け続けることで傾向と対策が見えてくるもんだろうけど絶望的に糸口が見えない。バカなのだろうか?今年も負けるのか?って、ワードが戦う前から浮かんでしまう。みんなそうなのだろうか?出来レースかもしれないけどさ、やれることを時間を惜しまずやるだけ。
少なくともまだ生きている。
あれだけ待ち遠しかった休日なのに、いざ休みになると暇。やる事が無い。
「何を待ち遠しく望んでたんだろう?」と不思議にさえ思う。
洗濯して、洗い物して、掃除して、ネットで動画ダラダラ見て終わり。
もう趣味も面倒で手を付けてないや…単に「勤務中から逃げたい」だけなんだろうな…
とにかく働きたくない。
今いるのは過去1・2を争うほど楽な現場だけど働く事そのものが苦痛。
バレンタインは貰っても返すのがめんどくさいのでなくていい
特に彼女からのチョコほどいらないと思う

クズですね
ぼーっとしてると考えたくない事があれこれ延々と脳内ループする。
一人の時間が苦痛すぎる。
昔の職場に戻りたいけど、もう無いしな…無駄な考えだ。
目が覚めないでほしい。

夢の中で生きていきたい。
金曜の最高気温ヤバいな・・・
吐き気がするわ( `д´)、ペッペッペッ

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