<超！鬱鬱鬱鬱>鬱の波

　減薬による？鬱の波(メンタルの谷)がまた来た... むー

　強いイライラと落ち込みと憎しみと涙と呪いと哀しみが交互にやって来る。うー消えてなくなれたら、どんなにラクか。つか、嫌がらせし続けていたクズ連中がそのままって言うのは悔しいから、世界丸ごと滅ぼせたらどんなに嬉しいか。全世界が、いやそれは大袈裟か、東京神奈川近辺だけでも、誰か核兵器か何かで滅ぼしてくれないかなぁ。ホント、他人（当然、親を含む）と自分が憎い。

　21年前、親に監禁（軟禁）されて以来、このように自己肯定感と他者肯定感が、両方とも少なくなった（前者はほとんどない）のが、我が人生の苦しみの最大の原因だと思う。あの頃は、40になったら退職して、45歳までに自殺しようって決めていた（理由は、第一に親とのトラブルで他者憎悪と自己嫌悪が暴走して止まらなくなったこと、第二にトランスで生きる展望がなかったこと）。会社等で投げやりだったのはそのせい。

　投げやりにヘラヘラし、保険とかにも一切入らず、業務スキルも必要最小限以外は身につけようとせず、昇進するためには必須の講習も受講拒否し、なるべく目立たぬように、死んだように生きてきた。好きだと言われたり、何かで褒められたりすると、私の自己否定感を刺激されるので、その度激怒していたっけ。

　21年前、すぐに自殺しなかったのは、「今（当時）死んだら死体は親に引き渡される。そんな汚らわしいこと、耐えられないっ！親が死に絶えるまで、投げやりに生きて、それから自殺しよう」と思っていたからに過ぎない。ホント、毎日毎日死にたいのを、必死に我慢していたのだ。

　で、トランス出来るって気づいた10年前、自殺はやめようと思ったんだけど。でも、そういう背景があるし、上記第一の理由はまったく解消していない、それどころか最初の職場で多くのヒトから嫌がらせされて他者憎悪がさらに増したので、何かトラブったり鬱が来ると、つい「やっぱ死んだ方がラクかな...」って思ってしまう。