14年前の自分

2012年当時の日記を改めて読んでみた。
どうやら2012年6月ごろに思い立って、毎日日記投稿を目標にして2か月弱の間それを守っていたらしい。

当時の僕は東京で暮らし、少しの仕事をして空いた時間に秋葉原に通う楽しい日々を送っていた。
一方で大阪に戻る心づもりをしていて、その準備をしなければ、という割と前向きな葛藤もあり、一番充実していた瞬間かもしれない。

https://mixi.jp/view_diary.pl?from=social_share&id=1860533881&owner_id=9584572
今も使っているリュックを貰った

https://mixi.jp/view_diary.pl?from=social_share&id=1857260671&owner_id=9584572
ドンキで5kg1000円の米を買ったという話。
このドンキ5kg1000円っていうのは数年前まで買えてたなぁ。
もうさすがにそういう状況に戻ることはないという感触がある。

https://mixi.jp/view_diary.pl?from=social_share&id=1855326982&owner_id=9584572
閾値を超えた異常に安い値付けを「バカ値」と呼んだ話。
バカ値はこの後もずっと頭の片隅に残り続けたワードで、僕の購買指針と言える。

https://mixi.jp/view_diary.pl?from=social_share&id=1854355940&owner_id=9584572
健康診断。当時の体重52.1ｋg！？
マジ？流石に信じられないほど痩せてる。
食事は節制ぎみだったはずだし、自転車での新聞配達の運動量は馬鹿にならなかったから、そういうこともあるか……
具体的な数値で解像度が上がると、今の怠慢を見直したくなるなぁ。

そういえば、当時はめちゃくちゃ性自認に関心を払ってた。
女声の出し方（メラニー法）とか女装とか、調べてたなぁ。
あの東日本大震災の時にもそんなようなことを考えていた記憶があるから、1年以上の間そういう思考だったことになる。
色々言い訳はあっただろうけど、庇護される存在としての女になりたかったんだと思う。
そして、女の子と男の立場を抜きにした友達になりたかった。
自分は変わらずとも状況と見方を変えれば都合の良い現実が得られるって夢想していたんだな。
馬鹿な話だが、自分自身に素直でもあったと言えるだろう。
リアリティでがちがちに固めた今の自分は人前で笑うことはできなくなってしまった。

https://mixi.jp/view_diary.pl?from=social_share&id=1852625410&owner_id=9584572
あと、2012年6月16日にMENSA試験受けてる。
当時受けた思い出はあるけど、具体的な日記として残ってるのはなんだか感慨深いね。
しばらくあと、TwitterとかでMENSAはまず試験を受ける機会を得るのが難しいって話を聞いたけど、2012年当時はめちゃくちゃ普通に受けれたんよな。
当然受からなかったんだけど、MESNA級の頭があったら話が違ったんだけどなー。
これもまた模索であり現実逃避だった。


当時の僕は素直に自分を受け取って、ストレートに世界に絶望してる。
生き抜く力が乏しいならば、養われる立場がふさわしいとか思ってたし、己が持つ「権利」に対して至らない現実に嘆いてた。

そこから考えると、一応の自立心を持つに至っているので、成長したんだな。
ASDは30歳で遅れて大人になるっていう俗説があるけど、ぶっちゃけそんな感じではある。

2012年の自分はある意味理想の自分だが、そんなんじゃあ生きていけないので、どうにかなるしかない。
思い出の中でじっとしていてくれ。