運命と後悔と背負うこと。

HImaP&Σ　渡部学(ワタナベマナブ)。
2024年11月24日(日)日本時間、AM8:58北海道紋別市。

もう仕方ないことだけど。透析をしてると、一緒の時間に透析を始めるいつものメンバーのおじさんおばさん、おじいちゃん、おばあちゃんがさ。

気がついたら、一人居なくなり、見なくなり、また一人気がついたらいなくなる。

口では言わない。みんな話には出さない。

透析を始めるいつものメンバーと透析の看護婦さんや看護師長など、家族の一員くらい、日常の中にいて。

透析のおじいちゃん、おばあちゃんは実の祖母や祖父みたいな感覚さえある。

死ぬことは仕方ない。いつか死ぬ。俺だって多分来るからお迎えはくる。
前兆があるかはわからないけど。

だから悲しいとか辛いってのはもうないけど。

寂しいのはあるよね。【とうとう逝きなさったか？】

仕方ないことだけど。少し寂しい。

でも、苦しんで辛くて最後死んだような雰囲気はなく。
寿命でスッと安らかに死んだような気がするのだけは少し安堵する。

渡部学はどんな結末の死に方になるんだろうな。

未来は見えない。だが、着実に自分自身の死を見つめる日々ではある。

若い頃は死ぬなんてあんまり考えないし、仲間、友達はずっといつも【生きてそこにある】ことが当たり前で死んで居なくなるなんてのは考えなかった。

専門学校時代、伊勢君ってドラムやれる後輩にして友人。そのさらに友達のよし君がいてね。

専門学校の時、LUNA SEAのBESTアルバムがあってね。よし君がください。って言ってたのを軽い返事で【いいよ。】って言っておきながら、伊勢君に仲介で渡さずずっとやっぱり手放せなくてさ。
渡さずにいて、専門学校を卒業してから、社会人に入って転々としてさ。どこでも契約社員のままでいる俺は貧乏人でさ。でも、急によし君が自殺した。

伊勢君から電話きた。LUNA SEAのアルバム欲しがってましたよ。って言われて内心ショックでさ。
でも葬儀の場所を伊勢君に聞くでもなく、香典も出さず、貧乏人の俺は最悪な態度で話だけ聞いて終わった。

それが伊勢君との繋がりの最後だった。

若い頃は貧乏人でね。貧乏人だからといいわけはしたくない。事実貧乏人だが、最悪なのは渡部学だった。

彼女に愛想つかれたのも。mixiでクラブミュージックを買うと言って送ってくれた人になぜか、送られてないと言ってさ。代金を跳ねた時もあって。
最悪なんだ。当時の俺は過去を振り返るとさ。
バカ過ぎて。

今もそれは気付かないところでたくさんあるんだろう。

自分自身の不甲斐なさに凄く情けない。過去に戻りたくはないのはそれだ。そういう最悪な自分自身に気付く記憶がたくさんある。戻ってもまたそういうバカな状態に戻るなら意味がないんだ。

LUNA SEAのBESTアルバム一枚あげることができず。

今思えばまた買えばよかっただけ。

後悔ってのはね。そういう一つ一つの選択のミスから始まる。

だから、一人、また一人。大好きな人と離れていく。

今はでも、気付いた人脈こそ宝だと微かに感じる。

よし君は若くても急に死んだ。

人はさ。だから年齢でもなく、急に死ぬんだ。

自殺する人達は相談なしに死ぬんだ。

生きてる人の気持ちを残された人のことは考えれないほど、寿命や病気や精神で病んで死んでいくんだ。

残された人間にはさ。【後悔しかないよ】
俺より先に大事な人達が居なくなる寂しさ。

今は自立なんて出来てない。おじさんの癖に。

母が先に死なれたらもうどうしていいかわからない。

出来るなら悲しさをその人に背負わせても、先に死んだ方がいい。

そう思うぐらい先に死なれたら困る。

死は選べない。自殺以外は。自殺する勇気もないよ。
生きてたい。

けど、人はどうしようもなくなったら死んだ方が楽な時もある。

おじさんの嫁のおばさんが癌の末期で今、最後の終末期を迎えようとしてる。
肉体的な痛みが強いせいで、痛み止めでほとんど寝てる。
観てる方が心が痛くなる。

でも、そうなると仕方ないんだよ。運命は必然と思うしかない。

せめて痛みなく最後を迎えてほしい。苦しみ耐えて死ぬのは本人が耐えて死ぬのは死んだ方がもう死んだら解放されるよ。辛さからの解放。

だが苦しみ耐えて死ぬのは、生きて残される側に記憶にずっと残り、思い出すたびに胸が辛くなる。

生きてる間【後悔】が拭えなくなる。

病気ってのもだからさ。酷いよね。

俺は急死したい。母や兄にも心友達にも言ってる。

急死出来たら苦しむこともさほどなく死ねたら、少しは悲しんでも、よい死に方だったと思ってね。

死に方ってあとに残された側はさ。凄く重要なんだ。

難病を持った母親は早期の子供の死をずっと後悔しいろいろ、自分自身のせいにして生きてしまう。

そんなの誰のせいでもなく、【運命だっただけ】

誰も悪くはないのに。

生きてるってさ。そういうの一つ一つ背負っていくものなんだ。

辛くても前に進み、自分自身の幸せを見つけて生きることが目標だから

その時、その時でさ。やっぱり背負ってしまうから。
その時の自分自身はそれで仕方ないのに。

後悔を背負って生きる。そういうもんなんだよ。

同年代ならわかってもらえるかな。

43歳だけど、普通は家庭あり子供あり一番働き盛りの年齢でさ。

俺はおじいちゃんクラスかもしれない。

若者にはこんな話どうでもいい話だから。

俺は自分語り多いし、一方的投稿だからね。

今日も一日幸せなことを感謝します。

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