全容は今も知らないけどさ。

HImaP&Σ　取締役代表　渡部学(ワタナベマナブ)。
2024年10月24日(木)日本時間、AM10:42、北海道紋別市。

渡部学は前科がある。窃盗とかもしてたことがある。
もう二度としませんよ。精神的に未熟だった。

大手アパレル会社でね。少しだけ。今だから自供する。
弁償も時差で良ければする。少しずつでもいいなら。

欲しいものが欲しくても買えるだけ余裕もなくてね。

その罪は償ったと思う....懺悔もしてる。後悔もしてる。もう二度としない。

クリーンなだけの渡部学ではない。悪事もそこそこした。

だからこそ後悔はあってさ。

その後もね。エロ系のサイトのさくらとかやってた。(笑)やくざ業に生活の世話になったんだ。

だからさ。実は悪即斬なんてのはない。助かってる人達が少なからずいるんだ。俺みたいに。悪いことではあったけどさ。

ある薬局や大手薬局&化粧品などなど販売の会社にアルバイトで入ってさ。

札幌麻生店。ちょっとしか居なかったけどね。(笑)

そんときにさ。まー俺はバカだったからさ。

店員さんの先輩達が女性多くて、でも、シャンプーなどに付けるプレゼントのトラベルサイズのものが買ったらついてくるってやつ。

それのやつで廃盤やそれを付ける商品が絶版になった余りを持って帰るのはいいよって女性陣の先輩方が言ってたのよ。

それを聞いて、なぜか、花王さんの今でも覚えてる。
シャンプーのトラベルサイズを一箱。
普通は販売する商品に付けるものだった。

俺はバカだからさ。何を考えたのか？販売者達が使ってもいいサンプルをプレゼントされたと勘違いして。

箱事持ち帰ったのよ(笑)バカでしょ？

それが問題になってみんなにも迷惑かけたし、本社に奇跡的に移動になった(笑)

そこで課長にめちゃくちゃ人生の勉強させてもらったなー。佐藤課長元気かな。大好きだったな。
めんどくさそうに俺の対応を忙しいのにしてた。

バカだから年配の上司にも怒られて。
メンタル弱くて辞めるって言っちゃってさ。
その時よく怒ってた上司にも言われた。
一週間くらい経過して自分自身の長兄に電話して相談したら、やっぱり続けさせてくださいって言えって。

でも、言われたね。【一度やめるって言ったらおしまいなんだぞ】って本当にその通りなんだよね。

そもそもクラブミュージック好きだし(会社には内緒)だけどどう本社先輩には知られてたからバレバレだった。健康だったから寝酒もしてたし、寝不足で能力不足のダメ人間でさ。
そして、何度か地元も同じだし先輩から連絡もあった。Facebookでね。でも当時の俺は未知の領域にのめり込んでその話でもう止まらないから、関わると頭がおかしいやつでしょ？

公開してるけど。(笑)でも友達になると露呈し過ぎるから友達とか申請は全て拒否してた。

俺って転職ばかりして能無しでしょ？どこ行っても、続かない。みんなはそこで定着してるのに。

俺には留まるところがひとつもなかった。わがままだから。嫌になったら辞めちゃう癖がある。

辞めてから後悔ばかり。

俺ってさ。本当にバカだから。なんていうか。

誰でも言えるカッコいいことは言えるのよ。

でも、中身を割ったらこんなのよ。透析してるからまだ国から補助金あり、生永えてして、国の市民の金でのうのうと生きてる無職のクズだ。

未知の領域を知って混乱してたし、人格チェンジもあったが、自分自身の思考で母に暴力までした。
大バカ者。

懺悔しかない人生でしょ。最低のクズだ。

だからさ。クズだってわかるから真剣なんだ。
まともになろうって真剣なんだ。

やさしい人間になろう。能力ある人間になろうって必死なの。

弱さを知って強くなる原動力にするんだ。

そう言えば、芸能人には逢ってない。

些細な記憶だけど全ての人を覚えている。幼少期から。

記憶にあるものは全て。思い出せない人達仕方ない。思い出せない理由もわからないけど。未知の領域でね。

薬局会社で唯一、麻生で男同士といえば一人居た。
俺がバカなことさえしなければ、もっと関わり深かったのに。

でも東出昌大さん見るとその同僚の先輩にどこか似てる。

めちゃくちゃ親切でさ。あの事件は時効だけど。

当時のことを振り返るとバカな人間だよね。

俺ってさ。純粋な子供みたいだった。

悪いことも悪いとわからないで自分自身の欲望のままに悪さしてた。

だからかなー。

悪さして尖ってたわけじゃない。俺は尖りはない人間だったから。多分。天狗はあったけどね。
逆に最近は尖りがあったような(笑)
天狗も今もか？

だけど、悪事もまた経験の中で人を成長させ、人格的に良好に育つなら必要なんだなって

バカなりに思ってるんだ。バカなりに。

まー未知の領域や下働きの中での嫌がらせや耳が遠い耳がバカみたいに悪いからさ。
人間関係が怖くて。良好に仕事できるか？

不安でひきこもり続けてるまだ子供のまんまの俺だけど。

来年はできるかな？テーマは【再挑戦】なんだ。

一歩踏み出せるかな？

肉体的に衰えをすごく感じる。不安は言えばきりがない。
一歩の勇気がでないんだ。情けない。図太い性格と思ってても人との衝突が嫌だな。滅入る。

身内ではとことん口論してバチバチな口喧嘩できるのに、外に出るのが怖いっすわ。

普通に買い物には行ける。そこで危害を加える人も未知の領域や本人に気付けない悪事以外は、何にもしないしょ？

来年は頑張るかな。未知の領域が知りたくなくてもわかるようになると嫌でもわかるからそれでの嫌がらせなら、忍耐力と我慢のストレスでかくてなー。それと通常でも性格的な酷い人のマウントや指導なら、怖い。

考えるも怖いなー。俺って問題起こしたのは今だから俺だけの責任ではないし、仕方ないとも言えたけど。

イオンの裏方の物流搬送の仕事。めちゃくちゃ良かったのに。

自分自身の思考とはいえ、性格というか感情に訴えかける要素に忠実に、ドタキャン突然帰宅、取引先とのトラブル。
全容は今も知らない。知らないけど、悪いことも起きてたからこそ、あの状態が俺には起きて、自分自身では抑制が効かないほど、深層心理に感情に訴えかける何かに翻弄された。未知の領域でね。全容は今もわからないけど。俺にはそれがもうわかるからさ。過去の記憶をたどればこそ。
人格的な自分自身では防げない嫌がらせの数々がさ。
まー俺はそれを助けた側にもなったのかな？本意とは別の行動したけど。俺にとって最悪な行動は、誰かのSOS信号でもあったはずなんだ。

それじゃないと自分自身も理解不能な突発的な行動や未知不明な頭がおかしい人の状態になってたからさ。

今だからわかること。仕方ないんだ。だけどね。

AEONが一番良かったのに。(笑)

でも辞めるきっかけも全容はわからない。畜産の主任にパワハラされてもあの人を嫌いにはなれなかった。
なんでだろうか？直感的なものなんだ。
みんな嫌いにはならなかった。

けど、心折れたのは【おまえが居ると現場が良くないのわかるよな？】って言われた時に心折れちゃったんだ。
その前の朝オペの上司にも喧嘩して偉そうに、【俺は透析で障害年金もらってるから、もう辞めてもいいんですよ。理不尽な指導されたら困ります】って言ったし。

もうそこからだよね。全てがさ。
リカーのところでも全然ダメな仕事運びでさ。思い返してもやっぱり自分自身でダメ出しできる。
しかも重たい仕事で根をあげたいいわけまでしてさ。

下働きの意味を理解してなかった。

AEONで働くのは好きだった。通うのも楽だったし。

俺ってどこ行ってもダメなんだよな。

おかげで無職は楽しいのは当たり前のひきこもり。

社会不適合者出来上がりさ。

でも、畜産の主任や上司やバイトの奥様方も本来の本当の人格で接したかったな。俺には全容はわからない。直感的なことしかわからないけど。
演技を見抜けてるわけじゃない。

なのに主任のことも今は恨みはないし、本当はあんな人でないように思う。

その当時の店長は素晴らしい人でさ。みんなは厳しくてって言ってたけど俺には凄い信頼できる人だった。
ってか周りを俺は全てが信頼しかしてなかったよ。
周りは知らないけどね。

だが、失敗はその時の感情のショックで苛めを伝えた退職届けだった。

さすがにAEONに二度と雇ってもらって、二度目の退職でさらに苛めを告発、パワハラ告発した身で三度目はないじゃない。

むしろ、そんな俺がサービス業やっていいかもなんか、もう自信はない。
けど、今はまた下働きして稼ぐことに心は奮起はしてるんだ。

五年もブランク空けて大丈夫かな。