愛っていいよね。

HImaP&Σ　わたなべまなぶ
2023/03/23 21:54

キャッツアイの最後。
また初めから恋ができる。

わたなべまなぶは性欲枯れ果てて、異性に興味ないってのは性的な欲求での関心がないだけ。
ゲイではないし、美女は好き。だけど、今は下心がないだけに、心友でいい。心許せる友達でいい。

わたなべまなぶには最初で最後の愛した女性がいる。
その女性は死んだとかそういうんじゃない。
どこかで誰かと幸せにしてるはず。幸せであってほしい。

わたなべまなぶは結婚や子供には恵まれなかったけど。その彼女、元彼女が今でも忘れられない。生涯愛してしまった。

別れてから関わるつもりももうない。会うことも二度とないはず。会っても知らないふりをする。

もう彼女を幸せにするだけの技量はない。
いや、昔からなかったかな。

わたなべまなぶって異性に興味ないっていうより。

記憶の中でその元彼女さんを越える人に出逢ってない。恋した人達はたくさんいるよ。肉体関係もあったけど、自分自身の心がだめだったり、相手が俺のことだめと思ったり。

でも、愛せたのはやっぱり最初で最後の彼女。

なんでこんな恋愛したかな。続かなかった相手に、心底惚れてしまってたことに気付いたのは数年経過して、最近になって思うんだ。

わたなべまなぶって女好きで、彼女居るときも、別れてからも浮気性でさ。

しかも、エロビは大好きなエロ猿のいつも発情期でさ。

色んな女性に恋した。口説いてた。ソフトにだけど。（笑）人の彼女とかは奪う趣味はない。

でも、恥ずかしがり屋でもあって。

そんな俺が別れた女に惚れ込んで今も一途とかさ。

やんなっちゃうよな。それで病気で性欲も枯れ果てて。そんな状態になって、独り身が断然気楽でいいって幸せは本心なのに。

愛してる人はその女性だけ。密かにずっと胸に秘めてずっと愛してる。

キモいな。キモいな。本当にキモいな。

いっそ、適当に誰かと付き合ったり、若い頃に性風俗でも行けばよかった。でも、昔ね。世話になったYさんに性風俗連れてってやるおごるからって店まで入って、怖気づいて辞めた。
Yさん笑ってた。
Yさんから貰ったカメラ返せって怒られてさ。海で落としてもう壊してしまってて、もらったもの返せって言われても困るっていってさ。

喧嘩別れした。わたなべまなぶって結構、喧嘩別れしたりもする。世話になった人とわたなべまなぶのわがままや考え方でさ。

つい最近も札幌の専門学校の大親友。専門学校ではその心友しか俺を相手にしてくれなかったくらい大切な心友。

でも、インターネットのLINEなどのなりすましに疑心暗鬼になって、大親友が激怒して、俺も逆ギレして喧嘩別れで、衝動的になって番号も消してしまい。

しかも、アパレル時代の大親友であり、後輩でもある人とも、同じく。なりすましだとか疑って喧嘩別れ。

家族は一応家族だから喧嘩しても疑っても一緒にはいる。

厳密に言えば、未知の領域とか関係してて、本当になりすましも発生してたら

翻弄されてしまったのかな。

元彼女とも結局、当時は好きで好きでたまらなくて束縛が酷くて、浮気が心配で心配で。

浮気や別れられたら怖いからって喧嘩したことでつい自分自身から【別れる？】って言って終わったわ（笑）

参ったよね。あれからどれくらい経つか？あれだけ愛した人も彼女くらいで。

好きになれる女性は居ても愛には発展は自分自身しないとわかってた。
忘れようと他の異性と肉体関係あって、付き合えば忘れられると思ったけど無理だったよね。

たった2年間だった。2年が俺には一生の愛に変えられてた。

実は彼女とは当時のMコミュってサイトで知り合い。ただエッチ目的の童貞男が遊び人風に気取って、付き合ったんだ。最初はやりたかっただけ。

どこにでもいる性欲の欲望だけで体目当ての付き合う女性が欲しかっただけだった。

それがさ。いつの間にか別れたあとにフツフツと気付くんだ。自分自身の方が愛しすぎてた。

遅いよねー愛想つかれてから気付くなんてさ。

まいったよ。

だからさ。もうわたなべまなぶは透析患者で誰かとお付き合いするなんてのは経済的にも無理だし、昔からモテない。

唯一無二の彼女は本当に付き合ってくれてありがとうだよ。

俺の人生に華を咲かせてくれた。

だから、もうそれを越える愛せる人には今後は会えないと思う。

透析患者でさ。親に世話になってる中年の子供がさ。

もうあとはどうやって死ぬか？この先の不安よ。（笑）苦しまず急死出来ればいいな。家族にも迷惑かけない。死ぬまで苦しんで死ぬのは俺だけでなく周りも大変だろう。

会えないけど、ふとたまに蘇るんだよね。

愛した人、その女性の当時の姿。

この間死ぬかと思う腹痛で入院したのに、処置はなく、出された鎮痛剤を冷や汗かきながら苦痛に耐えて、鎮痛剤が効いたころ、寝て、また苦痛が発生して来た頃。
寝てるとき夢で当時の姿の元彼女がでてさ。
その元彼女が苦しんで倒れてるんだ。

おぶって病院に必死に連れて行く夢を見た。
汗かいて目覚めた。

少しだけ痛いけど、その後その日は痛みが引いてた。助けられたのは俺だったのかな？なんて思ったよ。

もう20年も前の元彼女が今でも夢に出てしまうって、かなり俺はやられてるな。

それも弱ってるときにそんな夢に見て、夢の中でも腹痛はしてるのに、それより彼女の苦痛の心配が勝ってた夢。

昔、腎移植したとき（当時中学生）、俺は二日目でも傷口が痛くて泣いてた。

同じく母も手術したのに、母は看護婦が心配する中、点滴のかかったツル下げるキャスターついた棒を杖代わりに俺の近くきて頑張ったねって言ったことを思い出す。

母は痛みはなかったって言うけど、絶対に痛いはず、手術した二日目だよ。大きく切ってるのに。

当時は気付かなかったけど、その愛の凄さに時が経過してからわかった。

愛って凄いな。

俺は最近じゃ、未知の領域を知ってしまい愚痴とわがままばかりの天狗様。

だから鼻につくだろうし、虐められるキャラだ。

でもさ。愛するっていいよね。

たとえ見えなくても、会えなくても愛は持続するんだよ。俺が言うんだから。

経験してる人もたくさんいるはず。

愛っていいね。百万回生きた猫。

百万回愛してるを言えばよかった。

マカロニえんぴつ
リンジューラブ

ずっと愛する人がいる。家族達。たぶん元彼女も俺の家族なんだろう。俺の心からしたら。

最近は、家族が両親と円満でも高齢だ。父が仕事できなくなったら？母が病気になったら？

そこに無職の俺はもう必要ない。自立ももうする気もない。

父や母は兄達がなんとか助けれる。

俺はもう毎日が幸せでほしいものも揃ってる。

あとはどう早く死ねるかたまに考えるんだ。

家族が死ぬのは俺は辛くて耐えられない一人で生きるだけの自信はない。

だからできるなら願いはできたら先に死にたいけど、病気の悪化や苦しむことや苦痛を耐える日々で最後に死ぬのも恐怖なんだよね。

安楽死をそっとやってくれりゃ助かるのに。今死にたいわけじゃない。本音はまだ生きてたいよ。
でも、寝てるうちに苦痛なく死ねるなら今でもいいなって思うんだよ。

毎日後悔してない。食べたい物を食べて、飲みたいものは飲んで、制限も無視してる。

この先は幸せにあとは死期と死に方だけが心配さ。

中年のおじさんがもう考えてることが高齢の幸せを全て終えた人みたいだろ？

健康ならこんなことも考えなかったかな。

語ったな。

作り話や嘘じゃない本音の本当の話。

記憶でも覗いてみるかい？（笑）

俺って変わったよ。

昔はスケベで女ばかり追ってたのに。（笑）

一人の女に心奪われたままさ。

うしおととら　とらの最後

もう腹いっぱいだ。

昔に戻れたらバックシティブルース

映画見て海にでも行こうか。また同じ恋をして、同じ人達に会いたい。

YOU THE ROCK★　BACK CITY BLUES

DJでも時間の巻き戻しは出来ない。

おわり