【記事より全文引用】
登校に抵抗のある子に対して、親はどのように接すればいいのでしょうか。問題解決の手段として「休む」ことを提案するのが、精神科医として日々多くの子どもに接している井上祐紀氏です。その具体策について、新著『学校では教えてくれない 自分を休ませる方法』を上梓した井上氏が解説します。
■子どもに負担を強いている、大人の「3つの期待」
学校に通う子どもたちに大きな負担を強いているのが、多くの大人が抱く「3つの期待」だ。
1つ目が、休まず頑張ること。「皆勤賞」などという制度があるのが、その証拠である。大人が「一日も休まずに努力を続けることに意義がある」という価値観をもっているため、子どもにもその「価値」を身につけてほしいと思うのだ。
2つ目が、文句を言わずに頑張ること。子どもは、大人から与えられた環境や条件を受け入れるのが当然、という考えだ。厳しい状況でも不平や泣きごとをいわず、つらさに耐えて結果を出すのが「いい子」となる。
3つ目が、ひとりで頑張ること。周りに迷惑をかけてはいけない、人に頼ってはいけない……。子どもが、自分の問題を自分ひとりの力で解決できることを「自立」とみなしてしまう。
子どもが3つの期待を背負わされる社会では、しばしば「子どもの休む権利」が軽んじられる。
「みんなが頑張っているときに休むなんて、怠け者のすることだ！」といった空気が蔓延しているため、休むことが「脱落」や「敗北」を意味するもののように感じられてしまう。
実際、私自身にも「学校はなるべく休まないほうがよい」という信念が強かった時期はあった。しかし、「休むことを忌みきらう」この信念は、大人が想像する以上に子どもにとって負担が大きい。
子どもの心の健康を守るために、何ができるかを医師として考えたとき、私の出した結論は、「休むための主導権」を子どもの手に委ねることが必要なのではないか？ ということだった。
心の健康を守る第一歩は、「休むこと」。ただし心の状態は、第三者には見えづらい。正しく判断することができるのは、本人だけである。
風邪をひいた子どもに学校を「休ませる」ことができるのは、症状が見ればわかるものだから。でも、心の不調は外に表れにくく本人も隠そうとしがちなため、親が「休ませる判断」をするのはほぼ不可能だ。
だからこそ、子どもが「自分で自分を守る」ためには、必要だと感じたら堂々と休める環境が必要である。
子どもが自分を守ろうとすれば、当然、自己主張も必要だ。その主張が受け入れられなかった場合、親以外の大人に頼らなければならない場面も出てくるだろう。そんなときにモヤッとしたら、3つの期待のいずれかをもっているということかもしれない。
子どもにとって、親の期待は重い。期待に応えるために子どもが頑張りすぎているかもしれないな、と考え立ち止まってみることをお勧めしたい。
■「学校に行く必要性」を説いても意味がない
子どもが学校に行きたがらないとき、親はつい「学校に行かせよう」と考えてしまう。「病気でもないのに学校を休むのは……」「休まず、文句を言わず、ひとりで頑張ってほしい……」という無意識の期待を裏切る行動のように感じる。
しかし親が「学校に行く必要性」を説いても、あまり意味はない。「本当は登校したほうがいい」ということは、誰よりも子ども自身が知っている。それなのに登校がつらくなるのは、「行くべきだ」という気持ちを上回るほどのつらさを抱えているからだ。正確に言えば、「学校に行きたくない」のではなく、「学校に行きたくても避けざるをえない」と感じているのである。
こんなときは、「行くのを避けざるをえない」理由を知るべきだ。子どもの不登校リスクは、体と心の安全や健康がおびやかされたときに高まるもの。そして、その原因がいじめや教員との関係だったり学校での学習環境にかかわるものだったりした場合、解決には大人の手助けが必要だ。そんなときに適切なサポートをすることこそ、親の役割である。
子どもが学校を休むのは、親にとっても不安なものだ。でもそんなときこそ、「親の役割は、子どもの安全と健康を守ること」という原則に立ち返ってみてはどうだろうか。
子どもへの期待は、すぐに手放せるものではない。子どもとの間に葛藤が生じたとき、自分の中にある「3つの期待」に目を向けてみよう。それを意識しながら子どもと接するようにするだけで、親子の関わりがこれまでよりも少しだけ快適になるかもしれない。
学校に行きたくないことやその理由を自分から話す子もいれば、あまり言いたがらない子もいる。子どもが自分から話さない場合、「なぜ学校に行かないの？」とストレートに尋ねるのは控えたほうがいいだろう。
例えば、「なぜこんなに散らかしたの？」と言われた場合、ほとんどの人は「ごめん、すぐ片づける」と反応するはずだ。つまり「なぜ」は、質問の形を借りながら相手を強く批判する攻撃的なパワーワードともいえる。子どもにとっても「なぜ」と聞かれることは負担に感じるだろう。
親が心がけたいのは、子どもが自分から話せるようにすること。次の� 銑�の順序で親の気持ちを伝えたうえで、焦らずに待つことを勧めたい。
�〇劼匹發�怠けているのではなく、学校に行くことを避けざるをえない理由がある、とわかっていること。
�⊃討箸靴匿看曚靴討い襪里蓮�学校で子どもの安全と健康がおびやかされていないか、という点であること。
�Ｏ辰控い砲覆辰燭蕕い弔任睚垢�し、必要なら手助けをしたいこと。
親がなぜ理由を知りたいのか、聞いてどうするつもりなのかがわかれば、子どもも「話してみてもいいかな」と思えることがある。そして子どもが話してくれそうな気配を感じたときは、「秒」で反応を。「いつでも、なんでも聞くよ」という気持ちを態度で示すと、親子のやりとりが徐々にポジティブで活発なものになっていくはずだ。
■子どもが何を伝えようとしているのかを知ろう
コロナの影響により自宅で家族と過ごす時間が増え、お互いにぶつかる場面が出てきた人もいるだろう。そのきっかけのひとつが、子どもの攻撃的な言動ではないだろうか。親としてはカチンとくるかもしれないが、子どもの態度をなおそうと注意したり叱ったりするのは逆効果。かえって、お互いに不快なやりとりが増えてしまう。
子どもの乱暴な言葉や態度は、「かなわなかった希望」があることが関係していることがある。親がするべきなのは、子どもが本当は何を伝えようとしているのか？ を知ろうとすることだ。
「バカヤロー！」と言う子どもは、親に「あなたはバカだ」と言いたいわけではない。「ムカつく」と言う子どもが感じているのは、苛立ちだけではない。こうあってほしかったのに実現しなかった、とがっかりさせられる何かがあり、その気持ちをうまく表現できないモヤモヤが攻撃的な言葉に変換されているだけなのだ。
だから、「親に向かってなんてことを！」「ムカつくじゃわからないでしょ」ではなく、「本当はどうしてほしかったの？」と子どもの願いを話題にしてみてはどうだろうか。「どう表現したらよいかわからないこと」を言語化する手助けをすることで、子どもの本心を引き出すことができるかもしれない。
井上 祐紀 :精神科医（子どものこころ専門医）
東洋経済オンライン
(c) Toyo Keizai, Inc.,
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