こんばんは。
あすか と申します。
つぶやいたのは、次の約束をかわされたのが、もう次会うことはないよって言われたと私はとらえたので、この関係を終わらせたいのかなって思って落ち込んだというわけであります。
話は変わり、セフレというか恋人に本気にならないようにしてる理由。
20歳の時、Yさんに騙されたのがきっかけ。
バツイチで同棲している彼女がいるのを隠してて、私を調教して心まで奪ってったYさん。
元彼とも別れてほしいと何回も言われ、その時のあすかさんは、
『私のこと好きだからだ〜うれしい♪』
と思ってたの。
彼女がいて、縁を切ろうと思っていたけど、
『本当に愛してるのはあすかだけやから!!』
って言葉を本気で信じ、関係がずるずる・・・
Yさんの都合で会ってる時、
『ほんまにあすかが大好きなんやって』
『俺のものにしたいわ〜』
『俺と結婚して♪』
そんな甘い言葉を信じていた私・・・
でも17時になると帰っていくYさん・・・
最初はつらかった。
泣きまくった。
Yさんと会えない時間を埋めてくれるクズ元彼に依存していった。
そしてメールで、何回も
『あすかは俺のものだから、今の彼氏とは別れて』
と言われるのにだんだん腹がたってきた。
その時、大好きなJanne Da Arcの
『ROMANCE』
っていう曲の歌詞がぴったりあてはまったのがきっかけでYさんの本音がわかった気がした。
その時わかった。
あぁ〜セフレに恋をしても向こうは穴目当てで都合のいい女だから本気で好きになってはくれないんだ。
なんだ・・・
好きだから抱かれるの嬉しかったのにな・・・
バカみたいだなぁ・・・私・・・
こんなに泣いて、胸が苦しくて・・・
いいよ、そっちがその気なら、私もその場が楽しくて気持ちいいだけの関係で♪
そうゆうのがあり、セフレに恋はしないというか、しても虚しくてバカをみるだけだって学んだんだよね。
でもそれがきっかけってのもあり、承認欲求が強くなってしまい、セックス依存症になっていった。
その場だけでもいいから愛してほしい。
好きって言ってほしい。
私だけを見てほしい。
でもみんな仕事を理由に会うのが減った。
仕事で会えないのか・・・
仕方ない!!
って思って放置プレイも別に慣れてきた。
でもあるマイミクさんに言われて思った。
『仕事が忙しくても、3か月も携帯見ない日はないから1通ぐらいなら普通連絡できますよ。
余計、好きな人の連絡ならきてないかなって忙しくても毎日みるものですよ。』
言われて、なんか気持ちがス〜ってなった。
しかもこれ最近というか、1か月もたってないからねww
ていうことは、13年間、仕事で会えない、といわれ続け、仕事が忙しくて会えないのは仕方ないよね♪って言い聞かせていた感情を見ないようにしていた気持ちに向き合うことができたって思った。
私、ちゃんと人のアドバイスって真剣に聞くほうなのよ。
『あぁ〜説教?うざ・・・私のこと知らないくせに』
って思わない方だからさ、会ったこともない人の言葉でも胸にきたんだよね。
余計、恋人さんたちに本気になるのはやめようって思ったのに、最近ある恋人さんに心を真剣に奪われてるんだ・・・
今まで、毎日おはようとかうざって思ってたのに、毎日なんでもいいから連絡したいとか思っちゃうし、今、なにしてるんだろうとか思わない日はないんだよね。
多分、イチャイチャプレイが私の人生の中で1番理想のプレイをされたからなんだと思う。
私のことをちゃんと見てたり、反応を見てたり、私のこと真剣に好きなのかなって思うプレイ。
でも、連絡もそっけないし、ラブラブ的な連絡しても無視だし、私のこと好きじゃなくてただのセフレという感じがして、あんなに会う前はたくさん連絡し合った仲で私に興味ある感じで連絡していたのにやっぱり会ったら、私のこと興味なくなっちゃうんだなぁって・・・
私もいつもだったら、私のこと、ただのセフレ扱いする人は、もう縁を切ったり、男の人をただのバイブとして見るようになってたのに、なんかこんなに毎日思わない日はないというか、連絡を待ってる自分がいるんだよね・・・
こっちから連絡しても上記通り、そっけなくラブラブな連絡は無視されちゃうし・・・
だからこっちから連絡しても傷つくだけなんだよね…だから毎日待ってる自分がいるというか・・・
ってかもうけっこう傷ついてるww
なのに毎日顔が頭にでてきちゃうし、ドキドキするし、他の人と会っても心ここにあらずって感じ・・・
嬉しいは嬉しいんだけど・・・でも・・あの人のことの方がもっと好きってなっちゃう。
う〜ん・・・こんな感情になったの20歳のYさんに真剣に恋していた時以来だから、私だけ大好きってなって向こうはただのセフレってなってる関係はこの先、私が傷つくだけの関係ってわかってるから、今後どうするか真剣に今考えてる・・・
だってあんなにボロボロになって毎日泣くのもう耐えれないんだもん。
でも、言葉にするのとか苦手というかしない人だって言ってたから、私のこと好きだって信じたいんだよね。
忙しくても私のために会ってくれたり、疲れているのに私のために気持ち良くしてくれたり入れてくれたり、自分も疲れているだろうからセフレだったら家に呼びつけるなりすればいいのに 、私も次の日仕事だからって気を使ってくれて中間地点で待ち合わせしてくれたり・・・・・
確かに言葉にはしないけど行動を見ると私のこと、好きでいてくれるのかなって少しでも思ってしまうというか・・・・だから期待しちゃうんだけど・・・
3回目会ったとき、あんなに最初はキスしてくれたのに全然しなくなったし、ギュ〜もしなくて、お別れのチューもしてくれなかったんだよね・・・
最初は強引にチューしてくれたのに、それが1番その日は悲しかった・・・
それで私のこと好きじゃないんだなぁ〜ってなんか思い知ったというか悲しくなったんだよね。
ヤることだけヤってさようならって感じがして・・・・。
だから、もう、気持ちも切り離して会うのも減らして、フェードアウトしていったほうがこの人のためになるなって思ったんだ。
って思ったら4回目に会ったとき、挿入しながら足にキスとかしたり、また初日みたいに全身にキスしたりして、余計????ってなったんだよねww
うぅ〜・・・
あんまりこんな優しいプレイに出会ったことないから心が揺さぶられてる・・・
胸がドキドキするし・・・
でもYさんのこともあるし、傷つきたくないし、依存したくないし、依存したらその人に迷惑かけちゃうから、好きになっちゃダメって思うのに、もう好きになってるんだろうね・・・
だから会ってくれるだけ嬉しいから、会ってくれるうちは、その人のこと好きでいようって思う。
相手は私のこと好きじゃないと思うけど、私は大好きだからいっぱいプレイ中も好きって言いたいけどスルーされるから言わないでおく・・・毎回傷ついてるし悲しくなるから・・・
こんな状態だったから他の人に抱かれるのは気持ち的にも嫌だったけど、本当に仕事が忙しそうで、そんな状態で会おう会おうとか言うと、無理に時間作ってくれている感じがして、迷惑かけちゃうから他の人で発散しようかと思う。
いやっ本当、この好きな人に出会ってから他としてないの人生初なんじゃね?って思うぐらい他としたいって欲なかったんだよね。
でもまぁこんな状態だし、95%の男性が、あすかさんと出会って飽きるのか私の愛が重いのか、私に嫌気がさしてきたのか知りませんが、逃げていくんでね、この好きな人も、時間の問題かもしれませんね。
追うタイプではないので、逃げられたら他にいくだけなので、私は、この好きな人が私のこと好きかもってまだ信じれるうちは、大好きでいられるなぁ〜って思います。
でも次の約束を断られたから、私の恋心も失恋という形で終わってしまうかもしれませんね。
仕事が忙しいっていう言葉・・・すごく理解していたつもりだった、どの女性より理解してちゃんと自分の気持ちに言い聞かせて待てしてきた人生だったけど、旦那様しかり、色んな人がこの言葉で嘘をついてきたから、仕事が忙しくて会えないのを本当は信じたいけど信じれない自分がいるから嫌になるよね・・・
本当に忙しそうで、疲れている顔していたし、仕事表なんかも見せてもらったから仕事で忙しいって理由は本当なんだって思いたいのに・・・
次の約束を断わられたら、もう会いたくないんだなって男性の気持ちも察して、私は身を引こう。
本当に忙しくて会えなくても、別日を提案してこなかったら、察しよう。
本当に好きな人はら別日を提案するもんじゃないのかしら?
マイミクさんはどうですか?
ちなみに漫画家君は、まさかの提案してきたタイプですww
意外すぎるww!!
本当に好きで会いたいけど忙しくて会えないなら、会える少しの時間があれば提案しませんか?
そこの本音を聞きたいです。
女性脳と男性脳は違うかもしれないから、どうなのか知りたい。
以上、優しい人&優しいプレイに本当、弱い あすかさんなのでした。
Dさんのいうとおり、落とすのなんて簡単な女なんですよ・・・
ただ愛されたいだけなのにね・・・・
あ〜あ、いやになっちゃう
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