駄文

深夜のノリで書くので駄文です。

文章整えたりしないので読みにくかったらごめんね。

ミクシイだから許してくれ。

あらきんのことがあってから、なんだかずっと気が滅入ってしまってる。

近しい友達が死ぬかもしれないって状況が始めてで、ふとした時にめっちゃ泣きたくなってしまう。

所詮他人だから何で俺が泣いてんねんって自分でつっこみたくなるんだけど、まぁ悲しいよな。

いくら心配しても、例えばなんか行動してチャリティー的なお金集めたとしても、結局医者が手術して治るのかどうかでしかないからな。

せめて空いた時間には積極的にあいつに連絡して気を紛らわしてやろう、とか思っても、結局それは問題解決にはなってないのが辛い。

肝臓ガンのことを調べれば調べるほど、「死亡率」って言葉が出てきて、「ああ、本当にあいつ死ぬかもしれないんだ」って思うと、まじで悲しいし寂しいし、本当に人間って突然死ぬかもしれないんだなって怖くなる。

多分そんなことないと思うんだけど、あらきんに無理に酒飲ませたり、朝まで付き合わせちゃったこと沢山あるから、もしかしたら俺もその一因になってたりすんのかなぁとか、バッドに入ってしまう。

とはいえ、もう31なので、そんな周りに迷惑かけるほど落ち込んでる訳ではないけど。

深夜とかにふと冷静になると、最近はずっと考えてしまう。

前にマキシの病気のこともこっそり色々調べてしまった時も（ごめん）同じこと思ったけど

結局友達ができることなんてそんな無いんだなっていうのも悲しい

「そうやって心配してくれるだけで嬉しい」とか「あいつの分も今を楽しむ」とか、なかなかエモいなって思うけど、別にそれで当事者の問題は解決してないからなぁ

この事実に対して悲しいと思って「じゃあこれをするべきだ」って、解決するためのアクションが何も無いっていうのは、もう絶望的だ。悲しい、が終わらない。

FC東京のこともあったらから久しぶりに教会に行ったけど、結局神頼みだって気休めだもんな、、。

まじであらきん治ってくれ、本当にそれしかない。

普通に生きて、普通に人生楽しませてやってくれ、欲を言うならまた一緒に酒を飲みたいけど。

「生きていればいいことある」って本当にそうだよな

絶対死ぬなよあらきん






こんなこと本人に言うと重いしプレッシャーになってしまうから、どっかに吐き出したいと思ってミクシィに投下しました。

みんな辛いよな。