生きるのは苦痛

毎日が生きてる事で精一杯です。

朝もしんどいし仕事もしんどいし私生活は思うように時間の有効活用できていないし、
恋愛すらうまくいきません。

つい最近になって本厄だと気づきましたが確かに離婚もしましたし仕事でもミスをしたり
何もかもうまくいきません。

厄年は本当に厄年なのか信じられませんが次々と現れます。

病気も快復の方でもなく幻聴や睡眠不足だし深夜覚醒して熟睡できていません。

方向性が分からずにいます。

楽しみも特になくギャンブルに走ってしまうしそれでいて負けてばかり。

貯金すらできていません。

情けない。

コミュニケーション能力もかけているので話ができるのは特定な人しかできないし。

文章力も何を書いているのかも自分で分からない位。

こうしていても申し訳なくて。

彼女がいれば何かは変わるのですけど多分。

女友達も特にいるはず訳ではなくSNSで知り合った人とは長続きしないし。

でも入院はしたくありませんので何とか別の人格でしのいでいる状態です。

暑くなってきて仕事も忙しいし神経使うしでもよく覚えていないし。

お盆休みは帰省しようと思いましたがお金がないし無駄遣いできないし。

結局は自分は何もできていません。

摘出否認の件は弁護士の先生に任せていますので問題ないのですが離婚のショックから壊れてしまった人格はまだ戻りません。

薬でごまかして毎日過ごしている感じです。

今日も薬を飲んで寝ますが過去の事や追いつめられる夢を見たりデジャブな事が多すぎて現実感がないんです。

息抜きでどっかに行けばいいのか出会いを求めた方がいいのか。

かといって毎日満員電車で一時間かかる通勤も慣れてきて麻痺しているし。

焦る事はないのですが感情が喪失しているので淡々とこなす毎日。

何か変わらないと。

脱毛のエステに行く事で少しは人と話せますが何か違和感があるし。

またカラオケにでも行こうかなと思っているのですが面倒で何もできず。

生きてる事がしんどいです。

明日はどうなるか電車が来るたびに飛び込んだら楽になれるような気がしてついフラフラしてしまいますがまだ飛び込めずにいます。

色んな方に迷惑がかかるし。

いっその事殺してもらえないかと。

他力本願ですが。

頭の中がモヤモヤが取れません。