私のことは、私が責任を持たなければいけない。それを言い聞かせたい

【総評10点満点中：5点】

# 予定していたもののうち出来たこと

- 引き継ぎ資料作成
- 施策効果モニタリング
- アクセスシェア自動化
- レジュメ用実績まとめ

## 出来たことへの感想

- 引き継ぎ資料は相変わらず盛り込みすぎてしまっていて捗っていない。毎日日記で「やりすぎている」と認識しているのに、まだまだやりすぎてしまう。多分全然反省していない。何も悪いと思っていない。高品質で何が悪い、と思っている。違う。コスパの問題なんだ。それがどうしても飲み込めない。滅私奉公が正しいと思う価値観を植え付けられている。これをどうにかする方法が欲しい

- レジュメ用の立案実績をまとめるのだが、当然データが職場にしかない。職場からデータを持ち出すのは多分NG。なんというか、いつも思うのだが、多くの人は絶対に正しく転職活動をしていない気がする。現職で作ったものは当然すべて社外秘というか著作権が組織にあるだろうし、それを「自分が作った」と転職先に見せてはいけないはず。でも絶対にやってる。やらないと転職活動できないでしょ。どうしたら良いんだろう。気持ち悪い。ルールを守りたい。真面目になりたい。でも面倒くさい。いつもこの間で揺れる

# 予定していたもののうち出来なかったこと

- ジムに行く
- 食べすぎない

## 出来なかったことへの感想

- 過去何回「自分 大切にする 方法」とかで検索しただろうか。多くの人が、何の疑問もなくやっていることが出来ない。長期目線での保守行動が取れない。愛育されなかった私は、生きている価値というものを理解していない。今、誰かに何かをしなくてはいけないから生きている感覚でしかない。もう母親の所有物ではないんだ。自分を持たなくてはいけないんだ。好きじゃないんだ。どうしても自分が好きじゃない。私は、私を欲していない。どうしたらいいのか


# 予定外のこと

## やったこと（能動的）

- デザイナーさんの要望にそこそこ応えられたと思う

### 感想

- 彼女が作りたいものを実現する為の相談に対してそれなりに回答できた。彼女が必要としているデータを素早く渡してあげた。できてはいる。でも、どうしても相手を「頭の悪い人」として捉えてしまう悪癖をなんとかしないといけない。私だって天才じゃない。認めろ。凡人だ。それを認めろ。そうすれば相手も認められる。人を見下すな。良いところを見つけろ。毎日ちゃんと感じ取る練習をしよう

## 起きたこと（受動的）

- ようやく近しい人から「辞めるんですね」と言われ始める
- アクセスシェア自動化を格納してもらえた

### 感想

- 「辞めるんですね！知らなかった！」私は、相手からこの一言を言ってほしいが為に、離任を報告していないのだと思う。相手から声をかけて欲しい。自分から声をかけて応えてもらっても喜べない。応えてもらうのはお情けだと感じてしまう。声をかけてもらえると安心する。ただの構ってちゃんだ。頼むから大人になってくれ。相手と対等になってくれ。その方が絶対に楽しいと思うよ

## 考えたこと・悩んだこと・困ったこと・気になったこと

- アメリカンコーヒー以外を頼みづらい
- 楽しそうに来月の話をされると少し心が痛い

### 感想

- 会社近くのカフェでコーヒー休憩をするのが日課だが、大抵はアメリカンコーヒーを飲んでいる。店員さんが覚えてくれて、私がお店に入ると、注文する前にアメリカンを作り始めてくれる。たまにはカフェモカが飲みたい、と思っていてもだ。もちろん、アメリカンを頼む。だってもう作っちゃってるし。アメリカンに罪はない。捨てたら可哀想だ。人には「コーヒーの1杯くらい、店にとっては大した損失じゃない」「店員が勝手にしたことなんだから席には取らせろ」「好きなものを注文する権利がある」と、当然のことを言われるが、難しい。店員さんは良かれと思ってやってくれているんだ。早く提供してあげようと思っているんだ。だから難しい。私が我慢すればいいだけなんだが、それも何となく良くない気もする。難しい。本当に人間は難しいんだ

- 連携部署の若手さんがそこそこ懐いてくれている。楽しそうに来月以降の仕事の話を「一緒にやりましょ」と話されるとなんとなく心が痛い。離任を伝えていないことではなく、期待されていることに答えられないことでもなく、なんとなく痛い。素直になろう。多分これは「寂しい」だ。とても寂しい。もう職場の人に会えないのかと思うと寂しい。一緒に仕事できないのが寂しい。すごく寂しい。もっと一緒にやりたかった。でもこれは伝えられない。私が自分で辞めると決めたことだから。自分に責任持てないなぁ。。自立。自立。自分の決定にちゃんと責任を持てるようになろう