幸せと寂しさ。そして、類は友を呼ぶ。

昨日はホワイトデー
バレンタインデーにチョコを渡してた方にお返しを頂きました。
お返しを貰うつもりもなかったので、頂いた事にビックリそして、感動🥺
サプライズプレゼントなんて、何年も貰ってないから。で、とりあえずは、これから一生貰う事もないだろうと思ってたし。
頂いて、帰宅する道、旦那にもバレンタインにはチョコレートとチーズケーキを渡してたので、お返しあるかな？と思う反面、イヤ、無いなって思いかえし、いつも無いのだから。結婚して、14年間、バレンタインデーのお返しを貰ったのは一度だけで、小さな箱にチョコが4つ入ったやつ。3倍返しならぬ、二分の一返しかい！！と突っ込みたいような物だったけど、その時は凄く嬉しくて、箱も大切に取っておいた。後にも先にも、それ一度きりだったなぁー。
帰宅して、「ただいま」と言うと、暗い声で「お帰り」と言って来た旦那。きっと、私が帰りが遅かったので、浮気を疑っているのだろう。
浮気なんて、してませんよ。貴方と違うんだから。と心の中で呟いた。バレンタインのチョコを渡した人は居たが、それは浮気では無く、感謝の意。
そんな事より、旦那からのお返しなんて、やはりなかった。
だよね。期待はしてなかったから、別にいいんだけどね。
その後、夕飯を食べ、お風呂に入り、通常就寝。

布団に入り、私はプレゼントを頂いた感動でウルウル🥺しながら、就寝。感動のあまりすぐに寝付けなかった。やっと少し眠ったが、短時間で目が覚めてしまって…
今度は寂しさが…
隣に寝てる旦那は私が浮気してると思って居るのか？
いつものように、そっぽを向くか、こっちを向いても脚は乗せて来ても、ハグは無し。自分からハグしてくれた事なんて、ほとんどないもんな。最近自分からハグしたのは夜中違う名前を呼んでだったな。「ゆい」と呼んでハグしてキスして来たな。それだけだな。一度だけだけど、忘れもしないな。
話はホワイトデーのプレゼントを頂いた事に戻りますが、その人を愛したら、私は幸せになれるのかもしれないなと思う反面、何処かで不安なのか、、、隣で寝てる旦那を見て思った。
《旦那が私の事をきっと疑ってる。そして、いつもだけど、自分からハグとかしてくれない。
だから、私はいつもどこか寂しさを感じてきた。
どうして、貴方はちゃんと人を愛せないの？と思う。
貴方がちゃんと愛してくれる人なら、良かったのになぁって。》
旦那は前の結婚生活でも元は自分のせいで奥様が浮気した。そして、別れを切り出されて、離婚している。
そのトラウマがあるからなのか、私の事もちゃんと愛せないのかもしれないね。でも、そのトラウマがあるなら、同じ誤ちをしないようにするのが普通なんじゃないのかな？って思うが、この人は同じ事を繰り返してるのよね。
相手に裏切られる怖さから来る、浮気心。自分の弱さを守るための浮気心。その結果、又、貴方は大切な人を失うかもしれないのに…
私は貴方の気持ちが良く分かるよ。私も昔は弱かったから。でも、それに打ち勝った。その結果、私はどんなに辛くても貴方に一途に向き合って来たよ。でも、貴方は他所を見た。
だから、私は諦めた。悲しかったけど、そのおかげで前を向けた。そして、今、私の周りには一途に人を愛する事しか出来ない不器用な人達が沢山集まって来てる。これはとても幸せなこと。
自分の弱さに負けず、一途に貴方を愛して来た結果。
一途に愛する人には一途に愛する人が集まって来るのね。
類は友を呼ぶって、本当なんだね。
そして、いつか一途にしか愛せない人を私は愛して、貴方の元から巣立って行くのかもね。