仮の自分、本当の自分

今解離性障害の症状が出ているようです。
夢と現実の区別が付きません。

愛されたいし愛したい。でも今の自分にはできません。
どっちが本当の自分なのかわからないんです。

仕事している時は仮の自分、仮面を被って仕事しています。
帰ったら頭の中真っ白。
どうしたいのかもわからない。

感情も死んだまま。

どこまで行けば終わりが来るのか。

もしかしたらもう戻れないし死んでいるかもしれない。

先にも進めない。

不安ばかりが自分の中で大きくなって支配されてる。

涙が自然に出てくる。

心が壊れたのか壊れかけているのか判断がつかない。

助けて。。。でも誰もいない。

孤独感、悲壮感、絶望感。不安感。

すべてがマイナス。

昔はこんなんじゃなかったのに。

笑い方すら忘れてしまいました。

今まで自分がしてきた事が倍返しになっているのかな？

自分が悪いんです。

そう・・・自分が行動する事に不幸が訪れる。

すべて白紙になればいい。

消えてしまえばいい。

なくなればいい。

行き場所もない居場所もない。

信頼すれば裏切られる。

表面上は付き合いできても本当の自分が出せないから分からない。

所詮上っ面。

分かってもらいたとはもう思わない。

所詮はお金。

心がないから。

もう誰も愛せないし幸せなんて望まない。

いっその事消える薬剤ないかな？

リスカは痛いし怖い。

首吊りするには材料が足りない。

もう疲れました。

毒も吐き出すし誹謗中傷します。

自分嫌いです。

それが運命なら受け止めましょう。

死が希望であれば自然に死ぬでしょう。

人は思ったように行動できてしまうと思うので。

頑張りはしません。

壊れているのか狂っているのか自分がわかりません。

心臓が潰れるなら潰してしまいたい。

出来るなら即死が望ましい。

葬式なんてしなくていい。

お墓なんかいらない。

生きてきた証や形があるものはすべて捨ててしまいたい。

そもそも生きていてはいけないんだ。

だから「死んだ方がいい。死ねば？もう必要ない。」って声が聞こえてくる。

価値がない人間になるのだったらいないほうがいい。

どうせ不要な人間なんだから存在すらいらない。

いつまで生きるか？どうせ死ぬなら臓器など自由に使ってもらいたい。

死んでも地獄、生きても地獄。

もうどこにも行けない。