暑かった

今日も暑かった
今も暑い
ご飯を作っているときが一番暑いかな

パソコンはご機嫌が良くないし
このノートパソコンを買ってから2年という事らしい
画像の要らない物を削除して少し片付けた

USBメモリも買ってしまった、32GB、土曜日には届くらしい

そんなこんなで、今日もぐうたら過ごした

テレビで吉田鋼太郎さんの初恋のことなんて見ながら
私も、普通に育っていたらもう少し可愛い人になれたのかなあ、なんて思ったりして
いや、大きな後悔とかじゃなく
普通に、優しい言葉や、優しい仕草を見たり聞いたり、自分でもすることが出来ていたら、違う私になれたんじゃないかなって

でも反対に、そういうことの喜びとか楽しさとか素直さとかが、ないままでもまっすぐ、まっとうに来ることができただけで頑張ったじゃないかと思ったりもして

自分を嫌わないという考え方は誰に教わったわけじゃないけど、よくやった＾＾
自分を嫌っていたら、大変だっただろうなって

自分に甘いとか、自分の都合よく考えるなんて、何をバカな事って思われそうだけれど、それがなかったら、今の私はいないもの

両親にちゃんと愛されていたら
夫に女性としての扱いを受けていたら

このふたつは今さらどうしようもないけど

今朝テレビで、転んだことですぐに骨折したり、それがもとで寝たきりになることも多い、なんてことをやってた、途中で消したけど

この前の転んだあとは、膝小僧が黄色いアザになるだけですんだ
骨折なんてしてたら大変だった＾＾

そんなことがあってか、夫の母と手を繋いで歩いていたときのこと思いだした
母の足はいつも紫色のアザがあった
転んだんだよ、と言っていたけど
糖尿病があったから、すぐに大きなアザが出来た
目は牛乳瓶の底のように厚いレンズだったし

手を繋いで、ここに段々、5センチぐらいの段差があるよ、とか言いながら歩いたこと思いだした

夫の母にはそれが出来たのに、夫とはそんなふうに歩きたくない＾＾；

私はこの先、どんなふうに年を取るのかなって思ったりして
いつまで旅行に行けたり、遊びに行くことが出来るんだろう、なんて＾＾

こんなつまらないことをぐうたらしながら思うだけの1日
困ったもんだ＾＾

その時良かれと思ったことを、あとになって悔やむことなんて無いって思ってきたけど
その時良かれと思った判断が間違えていることだって有るんだ
その間違いに気がつかなければ幸せなのに
気がついてしまった哀しさ

次男にポンポン言いたいこと言ってるのを友だちがもう少し優しく言ってあげれば良いのにと言ってくれて

慣れてしまってるけど、次男は何も言わないのを良いことに、そうか優しくないなあと、こういう物言いはしないんだなあ普通のお母さんは、なんて思うこともあったりして

優しい言い方、仕草、考え方･･･
育ち方に関係あるかなあ、なんて･･･

お隣の電気メーターの所で雀が餌を運んでいるのを見たのは昨日、2羽が交互に運んでいるという事は雛が孵ったんだろうと、でも見に行ったりしたらいけないと思って隣の離れたところから見ていた

そしたら、今日は、2羽の雀が、そのそばでたたずんでいる
巣を落とされたのかもしれない
他の理由で巣がなくなったのかもしれない

朝からガッカリして、次男と･･･
でも、仕方が無い、仕方が無いよね･･･