旦那の事を愚痴ってみたパート４５(毒吐いてます、嫌な方はスルーしてください)

思ってても言われたくなかった……

本当の事でも、知りたくなかった……

なんて文章を書いていいのか言葉がつまります。


今日、旦那の仕事が休みです。

昨日、今日の予定を相談した時に、私が

『今年最後の川に行きたいなぁ』

とお願いしました。

旦那は了承してくれました。

今朝、旦那も疲れているのか、いつもよりもゆっくり寝ています。

10時頃に起きたので、

『今日はどうするのか？疲れてるなら、やっぱり止めようか？』

と聞いてみたら、

『行くよ、お昼から行こうと思ってた』

と言われたので、旦那がコードブルーを見ている間に、私はお弁当を準備しました。

手早くお弁当を作って、自分の準備をしていても、旦那はなかなか準備をしません。

旦那が決めた13時までに出発できればいいかと思い、見守っていました。

いつも泳ぎに行く時は、浮き輪とクーラーボックスと自分の着替えを準備するのが、旦那の役割分担です。

それでも、毎回忘れてしまうので、

『何を準備するかわかってる？』

と、いつものように、何気なく普通に聞きました。

そしたら

『あぁぁわかっとるわだぁうっさいなぁ』

と大声で暴言をはいて、パジャマのズボンをソファーに投げつけました。

荷物部屋で、荷物を準備しながら、ガチャガチャと荒っぽく音を立てて、物を投げたりしていたので、

『そんなに嫌だったら辞めようか？』

と、申し訳なく聞いた

『あぁ辞めんか』

と言って、履いてた水着を私に向かって投げ、着ていた服をソファーに投げつけた後、枕を投げたり蹴ったり、テレビボードを叩いたり蹴ったり、そこら辺りの物を投げたりして暴れだしました。

私には全く意味が分からず、ただただ

『辞めてよ』

と叫ぶだけでした。

それから、旦那がわけのわからない事を言ったり、私が必死で話をしてるのに、

『聞いてなかった』

『さぁ、わからん』

『さぁ、知らん』

『どうでもいい』

『興味ない』

それしか言ってくれず、

いいとものタモリさんへの返しのような言い方で、

『そうですねっ』

『そうですねっ』

と、まるでバカにしたように言って、全く会話になりません。


要約すると、

疲れている

弁当なんて作らなくていい

弁当作る暇があるなら、浮き輪やクーラーボックスや着替え等の用意をしろ

弁当の量が多い、だからコンビニで買えばいい

疲れてるけど、用意してるのに、『そんなに嫌だったら辞めようか？』と言われたのがムカついた

これらの理由を、言わなくても分かれ

が理由だそうです。

それなのに、コードブルーを見ている時間に一緒に観ながらゴロゴロしてるのはかまわないそうです。

『でもそれって、準備して欲しかったじゃなくて、お弁当が嫌なだけになってしまうよ』

って言ったら、また暴れだしました。

私とマッタリしたいとかではないそうです。

それなら最初から言ってくれ、言われなきゃ分からないよと思いました。

私は、旦那の顔色伺って、その都度どうするか聞いているのに、肝心な事は言わずに、いつも最後に逆ギレです。

そんなケチつけたお弁当を旦那は勝手に食べました。

『あれ？お弁当食べるの？』

なんて聞いたもんなら、

『じゃあ、食べんわ』

と言って、そこらにお弁当を投げられたら困るので、そこはグッとこらえました。


私が話しかけても、旦那は失礼な態度ばっかり取るので、さすがの私も凄く怒りました。


その結果、旦那に

『美月の話は興味ない』

『美月の事なんてどうでもいい』

『美月の事なんて興味ない』

『美月の事なんて好きでもなかった』

と言われました。


『それじゃあなんで結婚したの？』

と聞くと？

『別に結婚なんて、したいとは思ってなかったけど、周りから結婚しろって言われて、その時に、たまたま美月がいたから結婚した』

と言われました。

それを言われて、私が辛くて泣くと

『うっとしいわぁ泣くな』

『泣くなうるさいわ』

と怒鳴られ、服を無理矢理引っ張られて破れたりして、私はパニック常態になりました。


トドメに


『好きな時期も少しはあったけど、好きで無くなったんだから仕方ない、どこの夫婦もそんなもの』

と言われました。


つい一週間前に

『昔より、今が一番好きじゃ』

と、旦那に言ってもらえて、一人勝手に喜んでいたのに、

『あの時、昔より、今が一番好きじゃって言ってくれたのは、嘘だったの？』

と聞いたら

『嘘じゃ、そう言っといた方がいいかなって思って』

と言われました。

どうしてそんな平気な顔をして、人の心を抉るような事が言えるのか、私には全く理解できません。

『本当の事言って、何が悪いん？』

『本当の事なのに仕方ないでぇ』

と旦那に言われました。


私は15年以上、変わらず旦那を愛してきましたが、旦那は殆ど愛など無かったようです。

それにすら気づかなかった自分が、本当にバカで、憎くて憎くてたまりません。


この瞬間、死んだほうがマシだなって思いました。


『今更、こんな事を平気な顔して言われた、私の気持ちが分かる？』

と聞いてみたら

『全くわからない』

と言われました。

全てを無表情で言ってる旦那が、私には悪魔に見えました。

『この15年間、私の人生って何だったのよ』

って泣き叫ぶと

『いいでぇ、まだこれから人生あるし、これから何年も生きるでぇ』

と、まるで第三者のように、慰めの言葉を言われました。

自分が当事者なのに、旦那はいつも他人事……

いっぱい泣いて、いっぱい避けんで、何だか疲れました。

旦那は祖母の所へ行きましたが、先程

『美月、今夜花火しに行こうよ。』

とLINEがきていました。

あの出来事がまるで無かったのかのようです。