嫌な夢

自分は1年半前に今の祖母の家に、それまで住んでいた寮から引っ越して来た
寮では自分には地獄の環境だったけど当時はそれは考えないように無意識に過ごしていたのかもしれない
寮のある福生市からこちら足立区の地元に帰ってきてから、ジワジワと寮生活のダメージが沸いてきて、押し込めていたダメージがずっと襲ってきた


空気も汚い、水がマズイ、人間の心も汚いし空気も汚い、気温が寒いし物も冷たいし寮の飯も心がこもってない固い飯、おかずも少ない、寮に住んでいる間だけ生活保護を受けられていたけどそれは全部寮費に消える
あとは障害年金の数万で自分の昼の食費から生活費からやりくりしてた

あ･･･、かなり脱線したけどもとにかくそんな最悪な記憶の街、福生には2度と足を踏み入れたくない、一歩も。そして出来る事なら思い出したくもないんだ



けれど、こっちに帰ってきてから不定期に同じ夢を見る、もう20回近くは見たんじゃないかな、昨日も見てしまったんだ･･･
気付いたら自分はあの福生の、あの寮の自分の部屋に居るんだ･･･。何故か「またこの寮で暮らす事となった」と言う事情で、自分もそれを呑み込んでいるていで
「あぁ、またここで暮らさなきゃならないんだ･･･」と妙に腹を括っている自分が居て
「何だかんだでまたここで、暮らしながら頑張っていきます！」と決意をしたようなところで大体起きる


うわぁぁぁぁぁぁ！！！！！


この目覚めほど暗い気分な時はない･･･文字通り最悪
例えこの先また人生奮闘していく決意が出来たとしても、あそこだけは2度とゴメンだ、そしてこの不定期に訪れる悪夢からはいつになったら解放されるんだ
夢を見ている時は本当にかつての部屋の中に居て、実感があるんだ、何故そこに自分が居るんだと言う疑問より何より「今かつてのこの部屋に居る、そうか、俺はまたここで暮らしていくんだ･･･」と変な感覚がある、とても強い実感が



自分にとっては確実に声を大にして言えるほどにトラウマな2年半の生活だった
色んな人の酷い態度や怖さに浸り、何度も自殺をはかろうとした
ほんとに追い詰められてよほど踏み切りに飛び込もうとした日も1回ではなかった。部屋でも心が圧迫されて、気が狂いそうになって何度も叫んだ。だけど誰も助けようとしてくれる人は居なかった、首の皮一枚で死ぬのを踏みとどまりながら生きてきた、本当に苦しかった

今思えば実質、魂はあの寮生活のどこかで死んでいたのかもしれない。何度も本気で死のうとしたんだから
まだ自分の念みたいな物が、あの地に残ってるのだろうか、もう何が何でもあの地には足すら踏み入れたくないと言う拒否反応が逆に夢の中であってはならない現実として実現してしまうのか
とにかくあの夢こそが地獄、地獄のループのよう。いつか念が離れられる時は来るのか･･･



と言う事で、いつもの発狂でこの日記を締め括らせていきたいと思います





あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！！！
うああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ！！！！！！！！！