今日のつぶやきまとめ☆

6:44

おはーーーー(^▽^)ーーーー☆
いつものみっつーに戻れたーー
ーーー(＞∀＜)ーーー！！！！

薬の効果が切れて
感情の抑制から解き放たれた感じ(^ω^)

やっぱりこの自分が自分らしくて
好きだなー( ´ ▽ ` )

テンションが戻って
なんか元気出ていいなーヾ(⌒▽⌒)/


なんかねー。例えるなら
薬飲んでる時は遊戯王の
闇遊戯になってる感じで

飲んでない時は
本体の相棒になってる感じ♪


クスリってすごいわ（＾_＾）
ふしぎなクスリや☆


ふしぎなクスリ飲まされて♪
スーパー☆みっつーに
変身よーーー♪♪ (いいからドーピングだ！)



まぁなんというかこの薬は

テンションを上げる薬というより
テンションを抑えて注意力を高める

ADHDの処方箋みたいなもの。



覚醒剤というよりも
鎮静剤に似てる('-')


この薬を使ってる人のブログにも
同じような感想が書いてあった。
その気持ちがいま実感として分かる感じ。



いやー、
でも休みの日はこの薬飲みたくないなー(-_-)

この薬のお陰で集中力が爆発的に高まるけど
その代わりに感情表現を
縛り付けられてる感じがするからしんどい。

なにより自分らしくない


ゆるゆるで
ふわふわで
陽気で
頭が弱くて

なんでもすごいすごい！
って言ってる自分の方が大好き(^ω^)


ただ、
仕事をする上で

そんなノーテンキで
周りが見えなくて

同僚に迷惑をかけてしまうのは嫌。



仕事社会で生きる上で
あの薬を飲んだ光岡さんになることが
大事なことだと思う。


いま2人の自分がいる気分(>ω<)


陽気で頭の弱いみっつーと
冷静で頭の回る光岡さんを


自分の中で体験してる(^_^)



不思議ー(⌒▽⌒)



光岡さんの時はほとんど
顔文字使わんねんこれ♪

みっつーは明るく元気やから
みんなにいまの自分の表情知って
ほしいから積極的に顔文字使うねん(^ω^)

まぁ光岡さんの時は、
非常にクールやから
顔文字使うのが自分らしくないって
思うんやろうね(^_^)

みっつーはいつも陽気に
笑っていたい(^_^)


そんな体験をした投薬デビューでした♪


こんなん書いてますが、
今日も薬飲むお♪


ちゃんと飲んで経過を見ないと
いけないから♪


上手くこの2人の自分を使い分けれたら
いいなって思う(^-^)


8:04

光岡さんになるの嫌やなー( ´ へ ` )
詳しく書くとなるタイミング失う
から考えずになろう。


8:08

飲んだ！
いまから12時間自分を変える。


8:09

薬が抜けて元の自分に戻った時、

歌を歌うのがすごく楽しかった。
感情を爆発させれる感じ。

あれが本当の僕の姿なんだなって
改めて思った。


あの時の自分は本当に素直に
自分の気持ち出せた。
なんのブレーキもかからずに
振り切った表現ができた。


でも
頭がよくなったら
それにブレーキがかかるようになる。

それは、
出来たことが出来なくなる辛さに似てる。


元に戻れたらまた出来るようになるけど
もし戻れなかったら？


そう考えると
もう自分は自分じゃなくなるような
怖さがある。


それくらいみっつーにとって
人生を歌に頼ってきた。


だから元の自分が大事にしていた
歌を取り上げないでほしい。
それを無くして光岡が幸せになれることって
ない気がするから。


薬が効いてきた。


飲んで30分後には
少しずつ効果が出てくる感じがする。

効果が出て来ると分かる。
見える世界が変わってくる。


感情が抑制されて、
頭が整理される。

顔が引き締まる。
視界がはっきりする。


世界の見え方が変わる。
まるで違う自分が世界を見てるみたいに。


みっつーが
光岡に切り替わる。


この自分になった時、
僕は曖昧な表現が減る。


思うとか
気がするとか
多分とか


そういう言葉を選ばなくなっていく。
それだけはっきり物事を
考えられるようになる。
合理的な考えが出来るようになる。



みっつーは非常に感情的に物事を進める。
光岡はそれが抑制される。


みっつーは感情的に動くから
先行きの見えないことをしようとする。
光岡が考えたら分かることを
考えられずに行動に踏み切ってしまう。


それは彼の長所でもあるし短所でもある。


ただ、
先を見据えて考えて行動できないから
仕事で失敗して人に迷惑をかける。

知らずに人を傷つけている。


それは社会にとって損害を
与えることにもなる。


ただ、
社会において迷惑な存在かもしれないけど
そんな人間がどうすることも出来ずに

その社会においての自分を肯定出来ずに
生きている。

それがいま、
この薬のお陰で
ようやく仕事社会に
溶け込むことが出来る。



でもね、
本当はこんな薬が無くたって
自分を自分として受け入れてくれる
社会だったらいいのにって思うんだ。



これは、
薬を使ってない頃の僕が言ったら


甘えんな
怠けてるだけ
たるんでる


って思われるだけだって分かってたから
言わなかった。


だから社会で生きる為に
僕はこの薬に頼っていく。


これは元の自分を殺す行為になるけど、
僕がいまの社会で誇りを持って生きていく為に
必要なことだから。


そしてその社会で生きながら
Mumesの活動もする。


光岡が
みっつーの事業の支えになる。


みっつーという本質的な自分が
幸せに活動できるコミュニティを
一緒に作っていく。


みっつーが認められる場所を
支援していく。


これからもみっつーを
よろしくお願いします。


悪いやつじゃないんで。
バカだけどw



10:23

嘘がつけるようになった。

誰かを傷つける嘘じゃなくて
思いやれる嘘を。


いままでの僕は嘘がつけなかった。

みっつーの頃は
何かを話すにもすぐに一杯一杯になり
嘘をつく余裕なんてなかった。

それが

純粋さや
真面目さ
真っ直ぐさに

捉えられることもあったけど、
反面、

頑固で
思いやりがなくて
人の顔色を気にしない


世渡りの悪いやつになってた。



光岡は頭が回る。
相手を思いやった言葉をかけようとする。

相手が僕からこの言葉を聞いて
どんな思いをするのかを想像する
余裕がいまはある。

だから本当のことを話して
相手が傷つく姿を見たくないから
本当の事実の見せ方を変えて
話すことができる。


例えば、


「会社をクビになった」

という話も

「いい転職先が見つかったんだ」


って言えば安心してもらえる。


そんなこと普通の頭を持ってる人なら
すぐ考えつくし、
まぁそもそもクビにならんやろうけど、


みっつーには出来ないこと。


それがいまスラスラ出来るように
なったんだから次の職場は
みっつーが仕事をするよりも
上手くいく。


世渡りのいいやつになれる自信ができた。


思いやりのある嘘をつける位の
ゆとりを持った光岡なら
相手の気持ちを考えて行動することができる。
社会で上手くやれる。


ただ心配なのは、
こういう普通の配慮を持ってる人って
一体どんなことで悩んだり
するんだろうってこと。


恐らくこれから
僕の悩みの質が変わってくる。


より一般人寄りになってくる。
どんなことでつまづくんだろうって思う。


先行きの読める人間が危険を察知したら
それから逃れる手段を考える。

だから大事故はまぬがれる。

事故が起きたとしても
2次的被害を抑える手段の
手立てを考えるのも上手い。


「大変だったけど無事終わったね。」


ってケースをいくらでも見てきた。
だから大きな悩みって
起こるんだろうかって思う。


ADHDは事故から逃げられない。


先々で事故が起こる。


コミュニケーション不全
それからくる
伝達ミスやオペレーションミス

先行きの見込さない判断による
自分の能力のキャパオーバーによる
業務ストップ

そのミスは周りを巻き込み
本来出来るはず仲間の仕事まで
ストップさせる


やって当たり前なことを、
当たり前にやらないADHDに
悩みや不満、怒りを抱える普通の人がいる。


当事者であるみっつーはそんな状況に


仕事ができるようになりたい
人の役に立ちたい
喜んでもらいたい。


という気持ちを抱きつつも
慢性的に治らない注意欠陥障害(ADHD)に
その夢を叶え続けることを阻まれていた。


みんなは当たり前にできるのに。


そしてこれからも事故が起き続ける。


だから、
一般人の悩みの一つとしては
そんな仕事が一向に出来ないADHDと
付き合っていかなくてはいけないのに
どうすることも出来ないことにもあると思う。


まぁ
そんな奇形な人種を

もう相手にすらしない人とか
関わらないようにしてるとか
話にならんから放置とか


そういう風にしてる人もいると思う。


でもそれが
この薬で職場が円満になれば
きっとより働きやすい職場が
生まれるんじゃないか。


そう僕は考えます。



だから僕はこの


一般人寄りの頭脳を持つ人と
ADHDの頭脳を持つ人との


接点を結べる仕事がしたい。


それは2つの頭脳を持つ
僕だから出来る仕事なんじゃないか
と考えます。


きっと一般の方は
ADHDの方を理解できても共感できない。

そしてADHDの方は
一般の方をほとんど理解できない。
一般の方のレベルやスピードで
理解することはまず出来ない。

それは僕が身を持って実感してます。


だからどちらの立場でも
理解や共感できる僕なら、
変えられなかった社会を
変えることができる可能性がある。


その可能性に力を注げることがしたい。


まだ気づき始めの
浅はかな考えかもしれないけど、
僕に出来ることがあれば、
何かの役に立ちたい。


これは僕が
長年誰かの役に立ちたくて
それでも出来なくて
出来ることが何かを探し求めて、
辿り着いた一つの答えです。


こういうビジョンを持っていることを
出来るだけ多くの人に知ってもらいたい。


もしADHDに関わって困ったことがあれば
ぜひ言ってください。


僕だって完璧な人間じゃないけど
完璧じゃないからこそ
手を取り合えると思ってます。


というか、
完璧な人って手を取り合うしか
ないんじゃないかなって思います。

だって完璧な人って

『人』

こういうことでしょw



なんかつらつらと思ったことを書きました。
でも書いて後悔してません。

まだ少しADHDの衝動性が
いまの自分に宿ってるのかもしれません

でもいまの自分は正直に
思ったことを書いただけです。


これで僕の周りで何かが変わって
その先行きを僕が見通せたら完璧です。


もちろん、
出来ないことは出来ない！
出来ることは出来るって言います。


自分を潰さない程度に
力になれることがあるんなら
やりたいと思ってます。


どうかお見知り置きくださいませ。


この日記が
少しでも誰かの力になれるように

これからも僕は
精一杯自分の生き様を見せていきます。



でもそれは、
ADHD抱えているみっつーも
29年間思い続けていたことだと思います(^ω^)



出来ないなりに全力で生きている
人がいるんだってことを
みっつーが教えてくれました。



僕は彼と一緒に生きていきます(^-^)



これからも皆様
お付き合いよろしくお願いします(^人^)


13:54

みっつー。
お前はよく頑張った。




15:19

俺は一体何者なの？

言葉の選び方が
まるで変わってしまった。

俺が本当に伝えたかった言葉って
こんな言葉だったんだ。

みっつーの頭では伝えられなかった思いが
薬のお陰で新たに編み直されていく。

これは精神論でしかないけど、


俺の心は何も変わっちゃいない。


その心がやり遂げたいことを
頭の神経物質が活性化させられたことで、
よりその思いを叶えようと
言葉を選んでいく。


だからみっつーが考えつかなかった言葉が
どんどん出てくる。


どうしてしまったのというより、

本当の所
どうにも変わってないんだ(^▽^)

頭の神経物質が活性化されただけ。
言葉が変わっただけ。


俺は、
大事にしたい人を大事にしたいだけ。


その心は言葉が変わっても
同じなんだって思えたら、
安心した。


俺は俺なんだ(^-^)
みっつーなんだ。


別人なんかじゃない。
頭が回ったって
心は変わらないんだ(^_^)


だから俺の大好きな人達は変わらない。
変わらないはず。


ただ、
頭の回るみっつーは
「そう簡単にいくもんじゃないぜ♪」
って言ってる(^_^)


これからのこの僕の言葉の変化に
戸惑いは尽きないと思う。



けど、
みんな僕とまた付き合ってください(^-^)



よろしくお願いします☆_(^_^)_☆