2025年8月10日(日)日本時間PM10:01 北海道紋別市
HImaP&Σ わたなべまなぶ
やっぱり好きな親友や心友達、今まで会ってきた大好きな人達、家族。
縁切りなんて嫌だよー。やっぱり無理だー。
ドラえも-----ん(伸びのびまな)
なんで直通だったメールが直通でなくなったのさ。
確かに業者や中間の施設にメールが通っても昔は自動でそのメールを本人同士間で通ってた。
今の俺の状況はViberもLINEで絶対なりすましが乱入するじゃん。
なんで邪魔するんだよ。
好きな人達は好きなままだよ。だから本人とメールしたいのに。
なりすましが入ってこじらせてくる。
でもさ。みんなを守るためなら孤独も耐えれるかなー無理だよ。さみしがり屋だもの。
やっぱり会いたい、語りたい、気の合う人間ってのは人生の宝だもの。
昔は愚痴や悪口言わなかった。どうしてこんなに俺も歪んだのかな。
実はわかってるんだ。自分自身の本当の人格や性格が良いばかりじゃない。
昔は純粋そのもの。人を疑うこともなく。心開いてた。
未知の領域のせいにして、人格や性格のせいにして、恐怖とか怒りのせいにして。過ちとしたことは消えないからね。懺悔はする。この人生の病気の罰は仕方ない。
いつかは死ぬんだから透析だけで今は幸せで生きれてるこの今の期間だけに本当に心底感謝して生きたい。
こうやって反復なんだよ。病気から解き放たれ、人生で初めて健康と学生を始めたのは高校から。
それまでは病気で学校すらいけず頭は悪いし、高校でも勉強はついていけず、専門学生ではもう病気を使って体育をさぼり、プライベートでは健康と酒とタバコを覚えて。幼稚園から小学生、そして中学生を飛ばして俺の本当の幸せの人生は札幌で始まったんだ。
札幌でも本当にキラキラした良い人達に出逢った、いや、紋別市帰郷してからもね。でも精神を病んだ。理由は人格や性格が誰かに変わったからか？定かではない。でも、なんとなく自分自分じゃなく。
でも、紋別市で透析にまたなったけど、今は幸せなんだ。
好きな人達は好きなままずっと。嫌われても秘めてずっと好きなまま。
信頼、希望、友情、愛情、心地よさ。
それは揺るぎない。でも、自分を純粋に戻していきたい。
純粋に人を好きになり何も世の中を知らなかったあの頃のように。
今は知ったことは大事にそれは秘めて、純粋に純粋にみんなに好かれたい。
ずっと悪いわたなべまなぶが出て記事にして、また読み返して、反省して自分を鏡に写し出す。
自分の嫌な部分に嫌気が出る。
なんで昔は病気から解放されて世の中の楽しさが全て手に入ってた。
今も手に入れてるのに。口から出るのは自分の嫌うものが産み出されることがある。これも自分のものなのは仕方ないけど。自分が反面教師だ。自分が自分を見張らないとだめだ。
強くなるってのは何者にも負けない心の輝き。
人を惹き付けみんなが慕う人間になりたい。
目指してるのにどうもそうならない自分がいる。
だらしない、身体が動かない。気だるい感覚もたまにある。
最近は肝臓かな？ちょっと弱ってる。けど、血液検査では数値はなんともないと言われるのが安心だけど。
何が原因かわからない。未知の領域や昔みたいな構成員達の圧力などで外側から身体を悪くする薬や何か仕込まれてる恐怖心がまた過る。
身体の中で何が起きてるか自分でわかればいいけど。医者じゃないからわからない。
いや、それだけじゃないか、わからないことだらけ。
でも、最愛の人を解放したい。元々俺のものではないはないし、誰のものでもないし、迷惑はかけたくない。
想いだけは断ちきれないよ。心友や親友達を捨てられない。
けど、自分が犠牲になる勇気もない。自分を優先的に守ってしまう。
本当に俺ってバカだよ。
俺のミカサ。俺が先に死ぬんだから。でも、本当は死んでからも10年くらい想い続けてほしい。
L⇔R
Knocking'on your door
タイムトラベラー出来るなら、ただまた君の姿を遠巻きからみたい。
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