プライベート日記　残ってたブロックが解除できた♪

もう大きなブロックは残ってないと思ってたのだけど、今朝小さなブロックに気づけて、彼に話せたおかげで、

久しぶりに涙と共にブロックを解除できたようです。

２００８年にトラウマ解消した時も、ACIMをやってた時はしょっちゅう小さなブロックやトラウマやゆるしに気づけて、その度、涙が出て解消できてたのだけど、

最近はすっかり不必要な重たい感情も手放し済みだったし、めっきり泣くような原因が無くなったので、涙がちょっと溜まって来ちゃったな。って思っていた矢先だったから、涙を出せたのも、良いクレンズ(浄化)になりました♪


それにしても、彼は私よりもずっとずっと若いのに、あまりにも大きな包容力で、今朝もちょっとビックリしてしまった。

普通の人には(本人が傷つくから)言えないような事まで、本当に全部まるっと受け止めてくれるので、彼を虐待したというお父さんと「過去の(最低だったっていう)彼女達に感謝しちゃうよ」って本人にも言っちゃいました。

そして、本当にどんな小さな感情でも、抑圧してしまうと、小さな歪みがどんどん積み重なって、やがてそれが不具合を生む。っていうのも、体験から落とし込めました☆

彼にもそう言ったら「"それをすることで良くない結果を生む"って、わかってたとしても、やらずにはいられないんだろうし、やった方が良いと思う」って言ってくれてました。

「運命って知ってる？」って聞いてからそう言ってたので、本当に彼は宇宙の流れの法則もすでに落とし込めてるんだな。って、ちょっとビックリでした。

昨夜は私の歪みが大きくなっちゃったせいで、他の人だったら大問題になりそうなくらいの冷たい事を言ってしまったのに、全然そんな事では揺れてなくて、本当はかなり強い人なんだなって、見直してしまいました。



ここからは個人的な覚え書きだし、ノロケ日記になっちゃったので、読みたくない人は読まないでね〜(笑)


今回は(出来事的には)ほんとに小さな事で自分でも呆れるくらいだったんだけど、彼の誕生日をちゃんと(彼が満足するようには)祝ってあげられなかったような気がして(一人で勝手に思い込んで)、彼が最近 誕生日ソングを鼻歌で歌うのが癖になってて、それを聞くたびに自分の心がギルティ(罪悪感)になってたのには気づいてたし、私に誕生日ブロック(なぜか他人のも自分のも誕生日を祝うのが苦手)があるのにも気づいてたから、

言ってしまえばスッキリすると思い「ちゃんと祝ってあげられなくて、ごめんね」って言ったら、彼からは「そんなの全くノープロブレムだよ」って言われたんだけど、口に出した途端、怒濤のように過去 私自身が家族に心から祝ってもらえなかった感情が押し寄せて、泣いちゃったのでした。

家族を恨む気持ちは、とっくのとうに手放せていたのに、インナーチャイルドを癒す事が、まだできてなかったみたいです。

でも、彼がノープロブレムだったとしても、誕生日は、じつは『本人こそが祝うべきで、自分がこの世に誕生した奇跡に感謝すべき』なんて浮かんだので、彼にもそう言って、

それは夫にもあるブロックで、夫もいつも自分の誕生日を無視する癖があるので『三人とも家族の誰かからの愛が欠けていたから、インナーチャイルドを癒すべき』だなんても、浮かんでました。

ちょうど夫の誕生日が今月なので、彼と二人で思いっきり祝ってあげようと思います。


言いにくかった事を彼に言えたついでに、もうひとつ小さなブロックがあったことにも気づいたので、彼にもそれを言えて、

彼が「I love you」って言うとき、なぜかいつも「I love you, too」で、「too」が必ず付くのが不満だった。っても、言う事ができました。

なぜか彼からの「I love you」を『聞きたくない』って気持ちがあって、以前は彼が感情を抑圧してたせいで、彼の「I love you」に感情がこもってなかったのが ものすごくイヤだったから、一時期「言わないでくれ」って言った事はあったけど、

その後しっかり話し合ったら、全くの誤解だったってお互いに納得できたのに、その後もなぜか聞きたくなかったのは、いつも「too」が付くのがイヤだったんだ。って、自分でも見逃してました。

なぜ彼がいつも「too」を付けるか。は以前掘下げて(彼は受け身だから、いつも相手から先に言って欲しいってのも)知ってたから、彼の気持ちは理解できてたんだけど、『自分の気持ちの方をないがしろにしてた』のがいけなかったようです。


本当に少しでも感情を抑圧すると、体が正直に反応して性欲を失ってしまうので、彼にとっても辛くなるし、

彼の為にも『自分の感情を抑圧するのは、一切止めよう』って思えました。


もう彼は私が何を言っても受け止めてくれるのも判っているし、私も同じだから、「お互いにどんな小さな感情も、抑圧するのは絶対に止めようね」って誓い合う事ができました。

いつも手放せた後は、彼も私の重たい波動が無くなったのを感じるらしく、それまで以上の愛情表現をしてもらえて、出会った頃のような熱烈な愛情表現をもらいました♡

私はまだ少し小さなブロックは残ってるようだけど、きっとこんな感じで来年の秋くらいまでには全部手放せるんじゃないかな。って感じるので、あまり心配はしてません。

私も彼も同じように子供の頃に虐待されてきたのだけど、彼は私とは全く逆の反応をしていたようで、私はあまのじゃくになっちゃって余計嫌われてたのに、彼は余計ナイスになって好かれようと努力していたようで、その辺は真逆な二人が出会ったのも必然で、上手に学び合えているようです☆


またまた長いノロケ日記を書いてしまって、すみません(笑)

最後まで読んで頂き、ありがとうございます♡