マジか…。

これは真面目な日記で、しかも読んで良い気分になれる日記ではないので、いつもの調子の日記を読みたい方は、読まないで下さい。

僕個人のかなり重い気持ちの事を書いているので、軽い気持ちの方は本当に読まないで下さい。



















今日、友人の嫁からメールが来た。日本からのメールだ。この友人というのは１０代からの知り合いで、いきなり会った瞬間から波長というか波動みたいなのが、すごく合って、何年間合わなくても、昨日合ったかのように思える、数少ない親友と呼ぶのにふさわしい人間だった。

前回日本に帰った時に、わざわざどうしても合いたくて、そいつの県まで車で行った。

久しぶりに色んな話をしたが、どうも覇気がなかった。元々、覇気全快というヤツじゃなくって、すごく頭が良く、色んな人間の気持ちを理解できるクセに、世の中を斜めから見て、自分の理屈を通すような一種、天邪鬼みたいな人間だったのだが、昔を懐かしむ事を恥ずかしく思ったり、好きだという表現を笑いで表す時に微妙な表情をしていて、とても疲れているように見えた。

その彼が先日から行方不明になったと、奥さんからメールがあった。当然、僕は「心配するな」と返信していたのだが。

昨日、そいつが自殺したという知らせが来た。

どうして、そうなる前に俺の所に来なかったんだろうか。
バリが遠すぎたのか、それとも俺は眼中になかったのか。
クソほど悔しいし、死ぬくらいなら何でもできたろうと、悔やまれない。

と、いうか、未だに信じられない。

コイツは、そういう逃げ方をするヤツじゃ絶対なかった。

日々のストレスは俺には当然理解できないけど
それなら、すべてを捨てるつもりで一度、バリに来てもらいたかった。

人生を一緒に生きたいって思えるくらいの男は、僕にも数人はいる。
でも、各々が、結婚したり、離婚して養育費を払っていたりすると
うかつには自分の元へは呼べない。

本当なら僕の仕事で全員が食っていけるように、そして、その家族が食っていけるような大きな組織にしたいと前から願っているのだが、そこまでまだ成功をしていない。

例えば、幹部には全員月１００万円以上の給料を常に永久に支払える自信があれば、間違いなく、全国に散らばった、親友と呼べる人間とその家族は自分と一緒に生きていきたいって思う。いや、５０万円でも絶対に集結させて、みんなと楽しく暮らしたい。

今までの人生で、自分のまわりで自殺したというのは、弟の知り合いとか、そういう遠いのを入れると、１０人弱。自分の仲が良い友達では、これで２人目だ。

１人目のヤツは、ウチの会社の従業員で、超３枚目でスノボとサーフィンがバリバリうまいヤツだった。いつも明るくて、お調子もんで、自殺するなんて夢にも思わないようなヤツだった。
女をとっかえ、ひっかえ、貢がせたりもしていた。

でも、ある時、真面目に付き合う彼女が出来た。真剣になった。何とか結婚まで辿りついたのだが、今までが悪すぎた為に誤解をうんで、子供が出来たにも関わらず、相手の親から、嫁（娘）にも子供にも会ってはダメだと、引き離されたらしい。

それでも、周りにはその事を隠し、うまくいっているかのように振舞った。
仕事が終わると、毎日、子供に会わせてほしいと、嫁の実家に通ったらしいけど
結局は会わせてくれなかったらしい。

それがつらくって、ヤツの誕生日でもあるクリスマスイヴ１２月２４日にみんなで飲んだ後、「嫁を迎えにいかなきゃいけないから…」とみんなにウソをついて、一人家に帰り、首をつった。

それ以来、クリスマスの度に、そればっかり思いだす。

そいつが自殺したって聞いた時は絶対にウソだと思ったけど、火葬場で姿を見た時は何とも言えない気持ちになった。一緒に連れていった友達の女の子連中は泣きまくってるし、家族は悲しい割りには、変にふっきれた顔してたし、そいつの骨を食ってる、親代わり・兄弟代わりの男の人もいたし、死がどういうものかを理解するのに少し時間がかかった。




今にでも日本に帰って、焼かれる前に顔をみたい。嫁さんと娘（３歳）が心配でたまらない。
どうしよう。お金もない、労働ビザも申請中で国外に出れない。でもそんな事は、やろうと思えば何とでもなる。言い訳を作ってるだけなのだろうか。

でも、今、俺が行って、何ができるだろう。でも帰らなかったら、一生後悔するかな…。
今からチケットとっても、告別式とかには間に合わんだろうな。帰るのはむしろ今じゃない方がいんだろうか…。　いいとか、悪いとかじゃなくって、自分がどうしたいか？だけだろうが…



これに対するコメントとか書かなくていい。
たぶん、マイミクの中にコイツを知ってるヤツはいないと思うから。