<超鬱鬱鬱>ごめん

　苦しくって仕方がない、このままでは頓死しかねないので、一時減薬を止めることにしました。さっき冷凍庫からドグマチールを出してきて、飲みました。

塚ぽん、ごめんよー


12/9加筆

　11/27の日記にも書いた通り、ホントは21年前に自殺したかった。自分と他人に対する強い強い嫌悪感、憎悪、絶望感。あの時すぐに死ななかったのは、以前の日記にも書いた通り、それが親の誤解を増幅するためと、私の死体が親に引き渡されてしまうのが汚らわしかったから、ただそれだけ。

　つまり、ズーッと死にたくて死にたくて堪らない、自分と、あと特に最初の職場にいっぱい居た「親切ヅラして嫌がらせをし続けてくるクズども」とが、憎くて憎くて堪らない、そうゆう苦しい人生を20年以上歩んできた。まったくクダラナイ、無意味な人生。死ぬための人生。シンドクって堪らない。

　いずれ私は必ず自殺すると思うけど。その日まで、朗らかに生きたい、ただそれだけが望みなのに。ささやかな望みなのに。それすら難しいなんて。

　あぁ早くラクになりたい...