自己嫌悪、自分自身を操る嫌がらせが本当に困る

HImaP&Σ わたなべまなぶ
2023/10/18 16:03

自己嫌悪に墜ちる。

わたなべまなぶは認知者だから、人格や性格も別の人間の人格や性格に影響受けてる時にも、なんとなくわかるときや自覚症状もない時がある。

口調や雰囲気すら違うのに、自分自身ではあまり感じにくい。

でも、わたなべまなぶって最低な人間かな？

いや、自分自身が最低な人間じゃないと思いたい。

わたなべまなぶはどんな人間だったか？

何もわからなかった、世間知らずの純粋無垢な20代。

あの頃からダメ人間だった。

けど、純粋だったんだよ。

当時愛した女（ひと）をふと思い出す。

こう自暴自棄や自己嫌悪に陥る時にやっぱり思い出す。

前に特別感が薄くなってるって言ったけど。

こういう時にいつも思い出す。母よりも愛した女性（ひと）

やっぱり特別なんだろう。会うことさえもうない。今の落ちぶれた自分自身とはもう会う顔さえない。

動けないことを良いことに。幸せだっていつも言ってるけど。

社会不適合者だし。無職だし、自立もしてない。

母役と喧嘩したりしてなんか気持ちがどんより墜ちる。

でも、今日の母は心地よい人でまた癒やされる。

どうして、あの人が言った【待てる？】って言葉だけ覚えてるんだろうか？

どういうシチュエーションか？どういう場面かは忘れた。

なんのことに対してその言葉を言われたのか？

わたなべまなぶはどんな返事したのか？

当時のその人には【あなたの母親じゃないんだから】って言われるくらい。

全てに依存してた。依存、独占欲、束縛。

辛かったろうね。

愛した気持ちが行き過ぎてた。

今は独り身でもういい。この先もずっと。

記憶の中だけで美化してる。

もう他人だし。関わることもないし、関わるつもりもない。

記憶の中でだけずっとあの頃のまま。

心が弱った時にふと思い出す。

あの人を越える人がいない。

肉体と人格本体なのか？

それともその中に潜んでた人格の別の人間だったのか？

わからないけど。

未知の領域をもう想像とか思い込みにしたいけど。

色んなことがもう体感的に、現実的に捉えていて、もうそれを否定する方が難しいほど、感覚でわかってる。

今でも、半信半疑で姿を化けた人達で両親もってのは、思い込みかな？

別人の人格や性格が憑依遺伝子組換えされてるもか。

でも、残念ながら視覚的には両親も兄も見た目は変わらない。

なのに、微妙に違うことに気付ける。

その微妙な違いは色んな部分で出てて。

完全には見抜けないまでも、わかる部分はあるけど、やっぱり形上の付き合い方に捉われるし、完全に見抜けないのだから、結局は見た目に負けてしまう。誰が誰であるかまではわからない。

そして、16時37分。自分自身を使い、また嫌がらせがされる。
偶然はなく、必然なら。全てエスカレートして悪循環が続く。

なぜなんだろう？

わたなべまなぶに嫌がらせしてなんになる？

本当に嫌がらせするぐらいならもう関わらないことを徹底して欲しい。