自殺予定が近づいて

　自殺する日が近づいて、しみじみ考えた。

　私の感じている生きる苦しみは、私の真剣に喋っていること、訴えていることを誰も信じてくれない、真に受けてくれない、ということが一番大きい。親に監禁されたときもそうだったし、職場でデマカセを言いふらされたこともそうだったし。

　そのせいか、一度「私は死ぬんだ」「自殺するんだ」と決めてしまうと、勢い？がつくというか、意地になってその決断を守ろうとしてしまう。小さな嘘は方便として仕方のない面もあるけれど、大きなことで嘘は吐きたくないから。結果的に嘘になるのもイヤ。なので、「死ぬ」「自殺する」ことに固執してしまう。

　　※　「東京じゃない場所で、住み込み・もしくは単身者寮に入り
　　　働く可能性が出て来」たので、荷物がまったく置けなくなる、
　　　とここ数ヶ月、何人かにお伝えしたけれど。これも、ギリギリ
　　　だけど嘘ではない。。。ホント、ギリギリだけど。
　　　　確かに、部屋を出た後、補修費の精算をするまでの２ヶ月く
　　　らいは福島などで住み込みの短期の仕事に就くことを真剣に検
　　　討しているから。ただ、後で心理的にご迷惑をおかけしてしま
　　　うと思う。。。申し訳ありません。
　　　　特に、差し上げたもの・お譲りしたもの、気持ち悪く思わな
　　　いで頂きたいです。もちろん、気持ち悪く感じ捨てられても恨
　　　みませんが。使い続けて頂けるとより嬉しいです。勝手なお願
　　　いで申し訳ありません。

　過去何度か「やっぱり生きてみようかな？」と思ったこともあった。でも、その度に私の苦しみを真に受けてくれない人が現れて、その度に私がますます意地になった、という面があるように思う。

　誰も私を理解していない。

なお、一部の方からは
　×「勝部は、貧乏になった
　　→「生活苦から自殺を考えている」
　　　→「生活苦を解決するために、生活保護を受けるべきだ」
と誤解されていたようですが。根本的に違います。

そういう誤解をされる方にも何度か申しましたが、正しくは
　○「勝部は、極度の人間不信と強い自己憎悪から自殺を人生の予定に組み入れた」
　　→「予定の年限になったので、自殺準備のため会社を辞めた。故意に辞めたので
　　　　あって、辞めざるを得なくなったワケではない」
　　　→「退職後、貯金を使い果たしかけたので、生前遺品整理する目的で部屋を
　　　　　引き払い、故意にホームレスとなった」
のが本当です。何度言っても全く真に受けて頂けないので、説明するのを諦めましたが。

つまり、自殺は結果ではなく目的なんです。なので、生活保護など（親兄弟に連絡を取りたくないということもありますが、それ以前に）目的を阻害するのでまったく無意味です。

ちなみに、約30年前（親に準監禁されてからしばらくしてから）立てた人生設計は
「社会に対する義理を果たすため、40歳になるまでは働こう。その後、仕事の区切りが付いた時点で退職し、貯金を使い果たすまで好きに生きよう。貯金を使い果たしたら自殺しよう」
というものです。

　客観的には、生きたい人ならば、生きる道はいくつもあったと思うんだけど。でも、でも、生きる苦しみが大きいのもまた事実だしね...