意味のない妄想。

最近、毎日時間だけが勝手に進んでいる。しなければいけない事は山ほどあるんやけど、何を優先したらいいか分からないまま、結局何も進んでいない。人生において優先しなくてはいけない事って何やったんやろうか？って考える。

今すべき最優先事項は、将来どうあるべきを考えて、それが実行できるだけの財力と精神的な安定を死ぬまで保てるだけの計画性だろうか？それとも下らない事に悩まず、今を生きているんだからこの瞬間を楽しく過ごす事が出来る心だろうか？たとえば、宝くじが当たって３億円を手にしたら、将来的に金銭面では心配は無くなりそれで精神面まで安泰するのだろうか？

今、楽しい事ばかりを追及するという思想で、自分の子供や家族、人生を共に生きる友人に対して責任を取り切れるのであろうか？自分はどういう人生を歩みたいのか？

生きるという事に意味を求めすぎて、死ぬまでにしなければならない事が多すぎて、人生の折り返し地点まで来た事に焦りを感じているのだろうか？

一瞬たりともウソや偽りのない人生を送ってきたという事を武器にして、自分自身のこだわりに意味を持たせて、ゆるぎない正義を大義名分にして生きてきたつもりやけど、真実とか正義ってそんなに強いものなんやろうか？生きてきた証を世界のどこかに残したいと思って生きてきたけど、そんなのはそれほど重要じゃないのかも知れん。自分が今までやってきた事を自分の子供とか身内に理解してもらってそれが子孫の得になる事が一番すばらしい気がする。これは単に愛を心でつなげて助け合うってだけじゃなくて思念を自分より熟練した人から吸収して、未熟な人に残すって意味の方が深い。これは真の意味でのファミリーだと思う。

しかし今までそれをやり遂げてきた家族の歴史はない。気張っても数百年までが限界。ならば何を残す？死んだ時に「我が人生に一点の悔いなし」と言える為にはどう生きる？

イヤな仕事をしながら家計を助ける事で家族を守るというタイプの父親は、当然それだけでは全く立派とは言えないと思う。僕みたいな人間は金銭的な支えではない所に家族の絆を感じるけど、実際にお金がないと暮らしていけないのも事実だし、特に女性はそういった意味での将来の安定性を望むと思う。

家族を放り出して、一人で冒険に出かけるような親父はアホであり、恨まれる存在だろう。家族を捨てるつもりはさらさらないし、人の機嫌を覗うタイプじゃないから、そういう意味での足枷になってるとも思わんけど、どこかへ行きたいような感覚はしょっちゅうあった。でもここ最近は、現在（または近未来に）したい事がまるで思いつかん。これは今までの人生で初めて。

思えば今まで、大きな力に抵抗する事が原動力になってきた。アナーキズムがカッコイイって思うてたしね。けど今は自分を邪魔するモノはなくなり、好きな時に好きな事ができる。ましてやバリだと時間に縛られる事もないし、仕事と休みの区別もあまりない。

この前、日本に帰った時に何か閃きかけたけど、バリに戻ってきて、それが何やったのか忘れてしもうた。何かすごく大事な事やった気がするんやけど…、思いだせんなぁ。

忙しいと、存在とか行動とか仕事とかを当たり前にあるモノとして普通といった感覚でとらえるけど、忙しくないと、それらの中の本当の意味を知りたくなる。だから暇な国の人は偶然性の中に神秘性を見出すのかも知れない。

折角この際だから、とことんまで、色んな事の意味を考えてみようかな。宇宙とか地球とかそういうモノの存在意義とか、生物、人間の流れとか、今まで人間はどういう事を後世に残してきたのか？　どうして失敗した歴史を繰り返すのか？　そしたら自分がどうして生まれてきたのか？　どうやって死ぬべきなのか？　が分かるような気がする。ナザレのイエスも、ゴーダマシタールダも、時代に翻弄されただけで、思想的には暇人だったのかも知れない。

まずは、僕の年齢で可能な限りのその答えを見つけてから、明日につなげよう。そしたら時間だけが勝手に進んだりしない気がしてきた。明日からだと忘れたらいけないから、今からそうしようヽ(´ー`)ノ