「愛されるのを待つ」のは卒業！自分から幸せをつくりにいく3ステップ

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「愛されるのを待つ」のは卒業！自分から幸せをつくりにいく3ステップ



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アドラー心理学に基づいた「幸せになる方法」

幸せになる勇気：対人関係を豊かにするエッセンス
本書の結論は、「人間の悩みはすべて対人関係の悩みであるが、同時にすべての幸せも対人関係の中にある」ということです。

幸せになるためには、拒絶を恐れず、自ら他者を信じてつながる勇気が必要です。

1. 幸せの源泉は「貢献感」
自分に価値があると思えること： 人は「自分は他人の役に立っている」と感じられたときに初めて、自分に価値があると思え、幸せを感じることができます。

自己満足でいい： 他人の反応（感謝や賞賛）はコントロールできません。相手がどう思うかではなく、自分の心の中で「私は役に立っている」と思えることが重要です。

2. 自分を主軸に置く生き方
優先順位の確立： まず「自分がやりたいこと・楽しいこと」を最優先にします。その土台の上に、どう他人に貢献できるかを考えます。

承認欲求を捨てる： 他人から褒められようとすると、他人の人生を生きることになります。褒める・叱るという行為は、相手を操作する上下関係の表れであり、これらから自由になる必要があります。

ありのままの自分を受け入れる（自己受容）： 欠点を含めた60点の自分を認めましょう。自分を好きになれないときは、好きなことに没頭することで、自己受容が進みます。

3. 豊かな人間関係を築く4つのステップ
自分から動き出す： 愛されるのを待つのは赤ん坊と同じです。自立した大人として、裏切りを恐れず、自分から先に信頼を寄せ、手を差し出します。

相手を尊敬する： 尊敬とは、相手をありのままに認めることです。条件付きで人を好きになるのではなく、その人の存在そのものを尊重します。

他者の関心事に関心を寄せる： 自分の基準で否定せず、相手が大切にしているものに誠実な関心を持ち、寄り添います。

対等な関係（横の関係）を築く： 親子や上司・部下であっても、精神的には対等なパートナーシップを意識します。上下関係は支配と依存を生み、人間関係を損なわせます。

4. 「私」から「わたしたち」へ
自己中心性からの脱却： 誰かを愛することで、人生の主語が「私」から「わたしたち」に変わります。

共同体感覚： 愛する人がいることで世界を仲間だと感じられ、本当の意味での貢献心や協力の精神が芽生えます。これがアドラーの提唱する「自立した大人」の姿です。

まとめ：幸せになる勇気とは 誰かから愛されるのを待つのではなく、自ら他者に興味を持ち、拒絶されるのを恐れずに何度も手を差し出す勇気のことです。



アドラー心理学の「幸せになる勇気」を、超シンプルにまとめました。

人生を楽しくするヒントとして読んでみてください。

1. 幸せは「自分は役に立っている！」という自信から
幸せを感じるために一番大切なのは、「自分は誰かの役に立っている」という感覚（貢献感）です。

「自分はここにいてもいいんだ」と自分を好きになれるからです。

ポイント： 「ありがとう」と言われなくても、自分が「よし、いいことしたぞ」と自己満足するだけでOK。相手の反応を気にしすぎないのがコツです。

2. 「他人の人生」ではなく「自分の人生」を生きる
テストでいい点を取って親に褒められたい、友達に変な目で見られたくない……。そうやって「他人の目」ばかり気にしていると、自分の人生がなくなってしまいます。

褒められようとしない： 褒められるために行動すると、相手の顔色をうかがう「操り人形」になってしまいます。

ダメな自分も認める： 100点満点じゃなくていい。今のままの自分を「まあ、これでいいじゃん」と受け入れる（自己受容）ことから始めましょう。

3. 最高の人間関係をつくる「3つのルール」
友達や周りの人と仲良く、楽しく過ごすためのルールです。

「愛されるのを待つ」のをやめる： 誰かが声をかけてくれるのを待つのは卒業。自分から先に「おはよう」「最近どう？」と手を差し出す勇気を持ちましょう。

相手を「下」に見ない： 勉強ができる・できない、先輩・後輩に関係なく、みんな「対等な仲間」だと考えます。威張ったり、逆にビクビクしたりする必要はありません。

相手の「好きなこと」に興味を持つ： 自分の話ばかりするのではなく、相手が夢中になっていることに「それ、どこが面白いの？」と歩み寄ってみましょう。

4. 主語を「僕・私」から「僕たち・私たち」へ
自分一人で戦っていると思うと苦しいですが、大切な友達やパートナーができると、考え方が「自分さえ良ければいい」から「みんなで幸せになろう」に変わります。

これをアドラーは「自立」と呼びました。誰かを大切にすることで、自分の心も強くなっていきます。

まとめ
幸せになる勇気とは、「嫌われるかもしれないけど、自分から人を信じて仲良くなろうとする勇気」のことです。

最初は少し怖いかもしれないけれど、自分から一歩踏み出すだけで、世界はもっと楽しくなります。

嫌われるのが怖いときの考え方



「嫌われるのが怖い」と感じるのは、あなたがそれだけ周りの人を大切にしようとしている優しい証拠だよ。

でも、その怖さで動けなくなってしまうのはもったいないよね。

アドラー心理学流の「心がフッと軽くなる考え方」を3つ紹介するね。

1. 「課題の分離」で考える
アドラー心理学で一番大切な考え方だよ。 物事を、「自分の力でどうにかできること」と

「自分にはどうにもできないこと」に分けてみよう。

自分の課題： 相手に誠実に接すること、自分から挨拶すること。

相手の課題： あなたを好きになるか、嫌いになるか。

実は、あなたがどんなに完璧に振る舞っても、嫌う人は嫌うし、好きになってくれる人は好きになってくれるんだ。「相手がどう思うか」は相手の自由であって、あなたの責任じゃない。そう考えると、「嫌われても、それは相手の問題なんだな」と割り切れるようになるよ。

2. 「嫌われる」のは自由に生きている証拠
もし、世界中の誰からも嫌われないようにしようとしたら、どうなると思う？ 全員の顔色をうかがって、自分の意見を言わずに、常に誰かの言いなりにならなきゃいけないよね。それは「自分の人生」ではなく「他人の人生」を生きていることになっちゃう。

嫌われる勇気： 誰かに嫌われているということは、あなたが「自分の意見を持って、自分の足で歩いている」というカッコいい証拠なんだ。

全員に好かれるのは無理。だったら、ありのままの自分を好きでいてくれる人を大切にした方が、ずっと幸せになれるよ。

3. 「2：7：1の法則」を思い出す
人間関係には不思議な法則があると言われているんだ。

10人いたら…

2人は、あなたが何をしてもあなたのことを好きでいてくれる。

7人は、どちらでもない（その時々で変わる）。

1人は、あなたがどんなに努力してもあなたのことが嫌い。

嫌われるのが怖いとき、私たちはこの「嫌いな1人」のことばかり考えて、頭がいっぱいになっちゃう。

でも、本当に目を向けるべきなのは、あなたの味方でいてくれる「2人」の方なんだよ。

今日からできるアドバイス 誰かに何か言われたり、嫌われたかも？と思ったりしたときは、心の中でこうつぶやいてみて。 「これは私の問題じゃない。相手の問題だ。私は私のやりたいことをやろう！」

最初は勇気がいるけど、何度もつぶやいているうちに、少しずつ心が強くなっていくはずだよ。





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